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与君绝
我渺小，我脆弱，我的力量可以忽略不计。但我有所为，你在哪里，你在做什么?你除了让我知道我不在其位，可以不谋其政外，无外乎贬损我于无物。你可以缄默，你可以自以为全局在握而无所为，你可以选择冷漠，你可以对此不屑一顾，但请不要阻止我前进，我不知道你所谓的正确时刻究竟是什么时刻，但我知道路有不平时，我能伸手一铲。这一刻就是最正确的时刻。若你有幸真的有如你所说的那般全知，那就请你不要再作壁上观，不要再隐匿于历史的角落，那里没有光，你在黑暗中会迷失的。我在光下不愿见你，与你绝交。
我想起一段 碑文 确实寓意深刻，它精辟地阐述了人世间正义与邪恶、自我与社会、助人与被助的辩证统一关系。在当今社会中，如果只顾自己的利益，而不为社会正义而付出哪怕一点点代价，那么最后吃亏和受到惩罚的还将是他自己。
人世间交往的法则往往是这样：你对别人如何，别人就会对你如何;一个从来不愿为别人付出和牺牲的人，永远也不会有人对你做出牺牲。如果今天别人遇到了困难，我们不去帮助，明天我们自己一旦遇到了危难，别人也会坐视不管。
在正义面前都不应当选择 沉默 ，而必须选择 勇敢 不应当选择 往后退 ，而必须选择 向前站 。只有这样，人世间才有真理可讲;只有这样，世界上才有正义可言。我曾经的亲朋好友们，你说对吗?
我正当血气方刚，一腔热血在体内奔涌呼号，这世间的一切不公都在挑衅着我，你可以闭上双眼做个瞎子，你可以关上双耳做个聋子，你可以三缄其口做个哑巴，你更可以自私，我深知这是人类的本性，但当我愿意为不公去呼号，去尽力时，谁给了你勇气做呼唤争取正义的绊脚石，谁在怂恿你教唆你放置绊马索去阻断公平之路?
要知道世界是越来越紧密地联系在一起，蝴蝶效应可以是自然现象，也更加可能是道德崩塌。大厦将倾，你将何方?覆巢之下，焉有完卵?唇亡齿寒，独木难支!我非垂垂老矣，即便廉颇，也问尚能饭否，何况今日受过教育有独立思想，有进取心的我们这代人。时代变了，我们也得改变，积极地应对一切，尽我们所能，去创造和平公正的环境，遂人心愿即是遂己心愿。
我时常在想施暴者何以能为施暴者，而受害者何以能为受害者?若法律的公平正义无法伸张，受害者没有发泄的正当途径，施暴者未受到应有的惩罚，那么受害者很有可能会装换为施暴者，并牵连进更多无辜的人让他们也成为受害者。你将在其中扮演怎样的角色?路人，城门失火殃及池鱼不过是迟早的问题，帮凶，那你必将受到惩罚，伸冤人，那你定会获得我的支持。
君子有所为，有所不为。那作壁上观，袖手旁观的人绝非君子，你想做历史阴暗角落里全知全能而无所为，有所畏的人，你请便。我们道不同不相为谋，就此别过，永世不见。
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静拥岁月，闲看花落
高中毕业到现在，我已经不愿去计算时间过了多久，只觉得时而恍若隔世，时而近在眼前。高中三年最让我刻骨铭心的日子应该是最后一个学期自己在学校附近租房子住的时光吧！现在想想都觉得历历在目，也不明白自己抱着何种。
我已经不记得决定自己租房住是因为对每天走读的辛苦感到疲惫，还是厌恶了在家里枯燥无味的。当时的我是那么的决绝，只是过了几个月的时间便开始什么都顾虑起来，做什么都不敢那么决绝了。
记得第一次去看房时，阴暗的楼梯走道着实把我震惊了！我觉得不能想象这个厕所要下楼才能用，晚上厕所连灯都没有的地方我怎么能住得下去。房东是个四十多岁的女人，方便面一般的发型，感觉长得很结实，言谈举止让人觉得很爽朗，有些男人的气魄。这么说吧，她的气质就像 包租婆 一样！我想当时除了房子的价钱等种种原因之外，就是房东的气魄让我决定了要在这个阴暗的地方住下了。我想这么豪爽的女人定是老公不常在身边，所以才造就了她的性格。后来我的想法得到了证实，她跟老公常常吵架，而且老公也不常在家。好像我还很幸灾乐祸的把他们的吵架声当做听戏一般的享受着，现在想来实在不该。
我搬进去的那天是晚上，妈妈在内的几个家人送我去的。到达我的新住所时他们肯定觉得我疯了，因为那里连我都觉得环境有些恶劣，而且光线什么的都不好，让人很没有安全感。不过我还是坚定的住了下来，后来听说他们想方设法的想要把我劝回家，我只是笑了一下。那天晚上他们走后我没有整理东西，只是在十几平米的房子里坐着，我记得很清楚是坐在床上的，因为房子里只有一张长条板凳，一张床，一个大概两米长的柜子和一张偌大的方桌。感觉到处都是灰蒙蒙的，包括门、窗、地板和那只光线泛黄的白织灯。后来的我可能是累了，于是就和行李一起睡在还没铺好的床上了，可能是天气的炎热和初到新环境的欣喜，虽然睡在木板上却不觉得冷和硬，好像感官系统比我先进去睡眠状态一样。第二天我已经不记得是什么时候起床的了，但一定不会太早，早起不符合我的生理反应。
独居的日子每天都是昏天黑地的，没有早中晚之分，虽然每天要上课，但是我绝对不是循规蹈矩，按部就班的那种乖小孩。在学校的时间忽略不计，因为不自由总是那么压抑。放学回到居所，我便开始肆无忌惮，作业写累了就睡几个小时再继续奋斗！每天都是在这种一会儿清醒，一会儿困倦的状态中度过的，后来也很习惯这种状态了。
一个人时，我喜欢旁边放着一杯速溶咖啡，我向来中意 雀巢 这个牌子的咖啡，就像韩寒说的那句广告词： 活出感性 。一杯咖啡常常会放上几个小时，最后总会剩下一大半没有下肚，因为咖啡放一会儿就凉了，我向来只爱喝热咖啡。
有时我觉得自己很适合独居，因为我生性向往自由，无束缚。一个人时我也可以开始感怀悲秋，多愁善感。有时我又会很清楚的认识到我不适合独居，就是因为多愁善感的缘故，后来患上了重度抑郁症。各种消极的想法不断向我袭来，让我每天阴郁不堪，也不再期待阳光，风雨雷电也与我无关，有的只是精神上的痛苦和身体上的不适。
高考结束后我并没有急着搬回家，而是找了一个同学陪我去医院挂号。那天我的心情是忐忑的，天气就像电影配乐一样的应景，走进医院时是晴空朗朗的。我很清楚我挂的是心里门诊，走进诊断室时我总觉得医院的屋顶怎么会那么低，感觉压的我喘不过气来，连空气都很凝重。我的同学一直陪着我，医生是个老头儿，但十分慈祥。他一边询问我情况，一边在病历本上奋笔疾书。我每说一句话都觉得呼吸困难，但是心里又很想得到帮助。医生叫我记得复诊，我嘴上答应着，心里想着再也不会踏进这个地方，后来我再也没有去复诊过。走出医院时天空飘起了雨点，自己都忍不住嘲笑了自己。
如今想起来觉得自己还是适合在喧哗的城市里安身立命，偶尔活成这座城市的人，沾染上这座城市的韵味；偶尔活成自己的模样，不依附，不寻找，不悲不喜，不怨不愤。静拥岁月，闲看花落。
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