伤
不知道从何时起，对于我来说变得那么的难。看着别人拿着号，等上一个小时，只为了吃心仪的食物，我会淡淡地笑一笑，说我不会那样。别人拿工资的那天，总会很开心，觉得一个月的辛苦有了回报，或者觉得可以买一直想买的东西了，亦或觉得终于有钱可以还卡帐了，而我呢，觉得只不过是卡上多了一笔为数不多的资金而已。
我不是一个喜欢消费的人，每次大额的花费总会让我花很长时间去平复那偶尔冲动的心。所以当我在理发的卡里充了钱，或者办了张健身的卡，我会劝说自己我只是偶尔为之，还要想尽方式让我妈妈觉得我没乱花钱。所以我没有别人那花钱的很劲，更没有他们之后拼命赚钱的激情。
这就是我，压抑，找不到突破口，得不到释放。我身边到是有几个朋友，虽说君子和而不同，但我却难以向他们敞开心扉，跟他们一起逛街吃饭，对于我来说是一种负累。妈妈是我身边最为亲近的人，但我却难以与她沟通。我说我上班很累，妈妈却说累不死人；我说我想停一停、充充电，她却说难道不能边做事边自学嘛；
我想独自去旅行，她却说一个人有什么好玩的；我想在旅行的某个城市呆久一点，不想走马观花，只是静静的看看、想想，她却说没人这么玩的；每次相完亲跟妈妈说我觉得这种场合男士应该很耐心很用心地倾听女士的讲话、适当提问或者提出自己的想法，妈妈却说我的想法很奇怪
总之，她丝毫察觉不到有很多次我的内心已经接近崩溃的边缘；向她挑明我目前的情况，她却仍不觉得有什么严重的地方，说出我内心的想法，她却觉得我很奇怪。我不知道我还能说什么，还能做什么，只是在一起的夜晚，我习惯了躺在床上看电视，而她却在一旁玩游戏。
我不知道自己是否就是一个妈妈口中的奇怪的人，不知道是不是应该像妈妈说的那样去做、去想。目前的我只能同我的灵魂来交流，所以我孤寂、沉闷、落寞。我想只有当我遇到了那个能让我不顾一切的人或者事，我被束缚的灵魂才能得以解脱，才能找到真正属于自己的快乐。
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