绝de阿七：洗涤过的回忆
无论怎样，期末就在这炎热的三天，蒸发了。
没有什么好说的，考得好还是差，自己都已经尽力得对待了。这样也就没什么好抱怨的了。
这几天，天出奇的热，也出奇的蓝。恩，很喜欢这种蓝，那样清楚，那样清晰。我说过，这种天空很像自己的，清晰透明。不知道这样的天空会有多久，呵，也不知道自己这样的心情会有多久。可是，既然能拥有这样的心情，那就好好享受这样的透彻这样的美吧。有一天你也会拥有这样的心情的，一定。
靠墙。恩，有得靠墙的日子一定要靠，因为这样给我一种踏实的感觉。
看着天空，一直看着不动，有一刻你会感觉到，自己会在动，那个时候什么都忘记了，包括考试复习。
我对着天空推敲着什么是以静制动。
很佩服自己现在的作息时间，晚上12点多睡，早上5点没半就醒了。然后睁着眼睛看周围的世界，漆黑。看着窗外一片迷糊，在黑暗的世界寻找光线汹涌而入的刺眼，这是多么隐喻的悲伤啊。
用了2个星期的时间把泥头的博客看完了。
每晚回宿舍直到12点半，中午回去看到1点半，在这样的安排下，把泥头的博客，从初二到高二的过程，感受，，悲伤，全部收进了自己的脑海里。原来，4年的时间，可以被自己缩短成2个星期，从新感受一遍。严格来说，是从新承受一遍。对你的了解，也只能在这在2个星期内渴求能有更深的了解了。可我知道，这远远不够，因为你的世界，不仅仅只有这两个星期。
初二六班，这个屡次被你提及的班级，终极六班，呵，很喜欢这个名词呢。的确，现在的我们，都在被所谓的学习所谓的高考压得喘不过气来，做起事来难免畏手畏脚，瞻前顾后。也许，只有初二的时候敢翘课去打球敢爬墙出去玩电脑敢跑出去通宵不睡觉敢一起上课和老师唱反调敢一星期不作业了。只是没想到那个时候的乖乖泥头也在六班做了那么多坏事呢。
呵，16岁的我们无限勇敢。
在你初中的里，看到最多的是 我不能哭，我要笑，笑才是我的方式 还有 我，一直都在 才知道，原来你和72，蛙鬼，君君有这样的感情。一棵泥树上飘着一只蛙鬼，这样的画面也只存在你们之间。
上了高中，更多的文章是，你在哭。对着天空想粉红色的天空迎着风掉眼泪，在宿舍开着水披上浴巾落泪，在电话里说得哭了，在本子丢后无奈感慨文字苍白地哭了。你的世界，逐渐变得复杂混乱，总是需要被动得去接受别人的好，总说选择权在你手上，结果，才变得更难选择。
你的世界里，有很多个人。他，她，它，他们，她们，它们，你，你们，每一篇文章里，总是出现这样那样的代词，有的我看懂了，有的，始终不明白，而一路看来，我也终于找到了你说的那个 熟悉的陌生人 。呵，原来是在《暂时没题目》里，原来这是你以前给我下的定义。
留意了那140多篇文章里，出现LB的次数。呵，最早的是在2007年7月出现呢。一共13篇出现了我。呵，在自己的博客里，可能出现 泥头 的次数不会超过10次吧。因为以前一直忽略了你。但如你说的，在班上没有刻意去和你说话和你熟悉，我们两个人，自然才是最重要的。不需要刻意。
看泥头文章的时候，刻意地出留意下写作日期。07年，08年，09年，10年，每一年，总会找到熟悉的日子。呵，那些熟悉的日子，关于，她的日子。原来，自己还是会在意她的一切。
于是在记事本上写 我又记起了她，原来自己还没习惯她不在身旁 。
原来自己是从来没有忘记，那，谈何记起呢？
说过不去提起她不去提起她，可是她还是会出现。这样念念不忘，我是该庆幸，还是该感到悲哀呢？
有一晚和CD聊一件事，她说 我以为你放得下。 放得下？一开始以为自己不会在乎了，以为自己可以洒脱地向全世界大声喊自己解放的时候，在那些不同年代却相同的日子中，在别人的记述中，一点一点地被告知答案，原来 自己还放不下。
从来没有拿起，又谈何放下？
这样的感觉困扰了自己好几天，以至于自己不知道该怎样去面对一个人了，以至于自己一直都不敢从新开始了，怕会伤害，怕会失去。
错的时间遇上错的人，是一段荒唐。这段荒唐，令自己分不清了，谁是对的人，什么时候是对的时间。
谁来解围，让一切完美。
左手计划，也不过是一个没有结果的计划罢了。
可能，自己只是习惯在身边的日子里，不自觉地想起了她的事。
习惯，真是一件可怕的事。
看到一份报道，说一个人只要坚持一件事做21次，就可以养成习惯。
那为什么，自己只是偶然地遇上了几次，就贪心的渴望，以后每次都可以遇到呢？
会去习惯新的步伐，想在每一个那个时刻可以碰头。结果每一次都灰心地怪自己，步伐太快了。
可是，我们，真的都需要改变。
连续了两个星期，早晨都只吃馒头。
原因是胃不好。
上星期看完医生，医生说要按时吃药，要吃点清淡的东西。自己恩恩恩地点头知道了。
以前生病，每一次都不愿意看医生每一次都不想吃药，拖了又拖。每一次，妈妈都唠叨着记得吃药记得吃药，自己总是忘记吃药每一次都是妈妈准备好拿给我次。
而这一次，我真的都按时吃药了。
因为妈妈没有在家了，妈妈病了，爸爸在医院陪她，家里就剩下自己一个人。
没有唠叨没有督促，我学会了注意饮食，按时吃药。
原来自己可以这样照顾自己。
回到家，把所有文章都删了。
其实，说不上为什么。
可能仅仅是因为在从新读泥头的文章的时候感受到太多的悲伤了。有的时候自己看着看着会掉眼泪，所以我不知道这么久了泥头是怎样承受过来的。可能仅仅是因为过去被翻阅的滋味不好受。可能仅仅是因为自己太软诺了害怕别人去翻阅自己。
更大的可能是，根本就没有人愿意去翻阅我的过去。
就像西西说的啊： 我的文章都是过期不候的。
过期不候。
才发现自己原来已经等了好久候了好久，只是一直等不到候不到。
所以，对不起，我不候了。
等。等。等。
以前固执地等过3件事。第一件给了，第二讲给了友情，第三件给了。
我以前说的，很重要的三个人。
现在，不等了。
或许，你们连自己和我说过什么，我要等什么你们都不记得了，那我还在等什么呢？
最后还是把所有的资料都改回了阿7。
以前可以把所有资料改了，以为这样就可以避开她了，让她忽略我了，这样就可以忘记她了，才发现，这是多么可笑多么愚蠢的借口啊。自欺欺人罢了。
希望，回忆，可以被洗涤。
留下两篇文章。
《冬至》那个一直在我身边的人。
《有的人我们一直在错过》给自己一个天大的讽喻。
文章来源：订阅号青春疼痛文集（qcttwj-7）
作者简介：绝de阿七，听的人，订阅号：青春疼痛文集（qcttwj-7）主编，百度阅读认证作家，搜狐、凤凰、网易、简书、豆瓣、一点资讯、360个人图书馆等自媒体平台写手。
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