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766#

宋家宋军
r国京都,一座私人庄园里,一间地下室中,逍遥冰儿独自一人躺在床上,眼神有些涣散,思绪不知道飘到了哪里。
  
  原本逍遥冰儿在家中,精心准备晚餐的,结果却被一群不知道从哪里,突然冒出来的黑衣人给劫持绑架了。
  
  虽然逍遥冰儿暂时没有受到伤害,但是她却不知道自己被绑到了哪里,不知道她要在这个暗无天日的小房间里,会被软禁多长时间。
  
  逍遥冰儿不知道她的爷爷逍遥云现在怎么样了,会不会应为她被绑架,一时间气急攻心,导致身体出现了问题。
  
  逍遥冰儿不知道,什么时候才会有人来救自己,但是她已经做好了,宁为玉碎不为瓦全的准备。
  
  吱嘎。
  
  忽然,小房间的铁门被人打开,一阵脚步声响起,有人走了进来。
  
  逍遥冰儿顿时警觉,她连忙从床上坐起,俏脸冷若寒霜,看着走进来的佐川德子和麻生博士两人,一脸戒备。
  
  “这位漂亮的小姐,你好,非常抱歉,大老远把你请到京都来,真是罪过了。”
  
  佐川德子脸上挂着笑容,他保持着平和的心态,对逍遥冰儿说道。
  
  说完,佐川德子还向逍遥冰儿鞠了一躬,表示自己的歉意,显得彬彬有礼。
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  在佐川德子的身旁,有一名中文翻译,将佐川德子的话,翻译给逍遥冰儿听。
  
  不过,逍遥冰儿却没有理会佐川德子的道歉,她的所有注牛皮癣患者多吃什么蔬菜好意力,都集中在了一个词语上,京都!
  
  “京都?”
  
  如果逍遥冰儿没有记错的话,京都可是r国的知名城市啊,难道她被绑匪带到了r国?难道她现在就在r国京都?
  
  逍遥冰儿顿时感到心灰意冷,如果真如她所想的那样,被绑匪带到了r国,就算爷爷认识再多的朋友,恐怕都没有办法,将她从这里救出去。
  
  “不错,你现在就在r国京都,而且还在我私人的庄园中,这里与外界隔绝,没有人会知道你在这里,所以你也不用想,会有人来救你了。”
  
 濮阳哪家医院牛皮癣疾病诊治好 佐川德子似乎看穿了逍遥冰儿心中的想法,他脸上浮现出似笑非笑的笑容,冷笑着说道。
  
  逍遥冰儿闻言,俏脸一变,她紧咬着嘴唇,不再理会佐川德子,装出一副镇定的样子,把心中的软弱深深地埋藏。
  
  “美丽的小姐,只要你肯帮我一个小忙,完成之后,我就放你离开,不知道答不答应呢?”
  
  佐川德子见逍遥冰儿不说话,于是他抛出了一个诱饵,笑着说道。
  
  “什么忙?”
  
  果然,逍遥冰儿很快就上钩了,她连忙抬起头来,看着佐川德子,问道。
  
  “很简单,我听说你是龙腾药业的特聘专家,曾经参与过三款丹药溶Y的研究,我想你对三款丹药溶Y的配方数据,应该有所了解吧?我有一份配方数据,如果你能将其中错误的数据修改好,我就会放你离开里。”
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  佐川德子从身边的助手那里取过一叠资料,递给逍遥冰儿,沉声说道,他相信逍遥冰儿不会错过这样的机会。
  
  “抱歉,我不懂得你说的是什么,恕我无能为力。”
  
  然而,出乎佐川德子意料的是,逍遥冰儿看都不看一眼他手中的数据,就直接拒绝了他提出的要求。
  
  这个结果,让佐川德子感到匪夷所思,难道逍遥冰儿就不想离开这里,回到华国吗?
  
  逍遥冰儿当然是想回到华国,但是当她知道佐川德子的真实目的,居然是想要利用她,研究出龙腾药业三款丹药溶Y的配方时,她就决定即便是死,也不会答应佐川德子提出的条件。
  
  因为逍遥冰儿知道,这三款丹药溶Y的配方数据,对于龙腾药业来说,是有多么的重要。
  
  而一旦这最核心的配方数据,被其他同行掌握,这对龙腾药业来说,无疑将是一个重大的打击。
  
  龙腾药业很有可能,因此一蹶不振,甚至有可能面临关门倒闭的危险。
  
  陈腾是逍遥云的救命恩人,逍遥冰儿无论如何,也不会做出任何对不起陈腾的事情,即便是让她去死,她都心甘情愿,无怨无悔。
  
  “美丽的小姐,我希望你能考虑清楚,不然的话,一个对我们没有任何利用价值的人,将没有存在的必要,我也不会白养活你,浪费粮食。”
  
  佐川德子见逍遥冰儿貌似有些不识时务,脸色顿时Y沉了下来,他语气不善地威胁逍遥冰儿道肢端型牛皮癣能治好吗
  
  “不用说了,我是不会帮你们分析丹药溶Y的配方数据的,你们就死了这条心吧。”
  
  逍遥冰儿眼中露出坚定不移的神色,她俏脸冰寒如霜,铿锵有力地说道,语气不容置疑。
  
  “哼,敬酒不吃吃罚酒,看来不给你一点颜色瞧瞧,你是不会乖乖地配合我们了。”
  
  佐川德子闻言,脸色顿时Y沉了下来,他眼眸中闪烁着冰冷的寒芒,看着逍遥冰儿,语气森然地说道。
  
  “你去把这小.妞身上的衣服全部脱下来。”
  
  佐川德子Y沉着脸,对身边的一名属下,冷声说道。
  
  “是,佐川大人。”
  
  一名站在佐川德子身后的中年男子闻言,立即点头应道。
  
  随后,这名中年男子,脸上带着不怀疑好意的神色,眼中透着色眯眯的目光,笑着向站在床边的逍遥冰儿,猛然扑了过去。
  
  逍遥冰儿本来就是一名大美女,绝美的容颜,高挑的身材,无疑不是最容易勾动男人邪火的原罪。
  
  因此,当中年男子听到佐川德子,让他把逍遥冰儿身上的衣服,全部脱下来时,他就迫不及待地朝着逍遥冰儿扑了过去,想要一亲芳泽。
  
  砰!
  
  然而,出人意料的一幕发生了,当那中年男子以比来时更快的速度,向后倒飞而出,重重地摔落在地上,一时间爬不起来。
  
  原来,当中年男子想要靠近银屑病的好发人群有哪些逍遥冰儿,对逍遥冰儿做出不轨的举动时,在逍遥冰儿的身上,突然浮现出一层金色的光罩,将她护在其中。
  
  而那中年男子在措不及防之下,狠狠地撞在了金色的光罩上,结果被巨大的反震之力,给震得倒飞了出去。
  
  所以才会出现刚才,中年男子重重摔倒在地上,疼的一时间爬不起来,狼狈至极的一幕。
  
  (本章完)
767#

听雨
长沙的雨下了好几天了吧,停了下,下了停,这倒是很符合南方下雨的特点。室友开玩笑的说: 大概是雨神萧敬腾在《歌手》中要夺冠了吧,所以这场雨才会赖在这座城不肯轻易离去。 好笑之余又觉得有几分道理。在南方生南方长大的我是不厌烦这种雨的,早已司空见惯的我在听到室友的嘟囔我只能笑笑不说话了。
但这次,我想试着听听这场雨,不过稍有遗憾的是我是比不上古人的才高八斗,文采飞扬,正如蒋捷在词中言道: 少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已星星也。悲欢离合总无情,一任阶前,点滴到天明。 古时的文人墨客凭着一场雨就能聊以寄情,抒以怀志,作为后人,我佩服之余也不由得生出几分惭愧。但我既没有 为赋新词强说愁 的本事,便让自己多几分情怀和志趣罢了!
以前的我走在雨中,满脑子都是想快些走,好摆脱这场雨,向前面说的那样,我虽不厌它,亦不想去平白无故的招惹它。而现在,我想慢慢的走,静静的听这场雨给予我的礼物。我听它打在绿叶上的声音,清脆中带点欢快,雨水和绿叶仿佛心照不宣的在合奏一首天籁,你滴在我的身上,我用满满的热情来回应你;我听它打在花朵上的声音,寂静重夹杂着郑重,它虽无言亦却有声,这是属于它们俩之间独有的默契,你不说,我能懂,我不言,你能明白;我听它打在屋檐上的声音,激越中带着些不顾一切,任凭你如何敲打,我自归然不动,雨水沿着屋顶糟沿细细的流了下来,落在地面上,形成二重奏的美妙。
我想,我听,我看,我像是一个误入新世界的孩童,对一切的一切都有着无尽的好奇和耐心,眼前的世界我看的朦朦胧胧,不知是雨的缘故,还是我近视眼作怪,但我还是姑且将它作为一份给予自己的惊喜,唯有这清晰入耳的雨声在提醒着我,这是来自凡世间的一抹余温。
春雨是稍微带了点寒意的,偶然打在脸上,也会不经意的哆嗦一下,脸上残留着痛意,我在想,人尚且会痛,何况草木呢?花落残红,古来就有,不然怎会有易安的 知否,知否,应是绿肥红瘦。 有多少次我路过花坛,看着那些被风雨摧残过的花儿,都总想弯下身来去拾取那些被打落的花,到终究还是放弃了,我认为这只不过是它向死而生的一场仪式罢了,我又何必去做那多情之人呢?我想它短短一生绚烂而辉煌,这是它的天性,那么它赶赴安静而美丽的死亡也无可厚非了,这或许是它本应有的姿态。
人的一生或许也是这样的吧,轰轰烈烈的生,安安静静的死,就像是一场雨,不管大小,无论长短,它终究归于尘土,消于尘土,这是一种自然姿态。听一场雨,并不仅仅是伤一段情,说一段愁,有人听出了悲,有出了喜,不信的话,你听,窗外的雨又在下了
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768#

中学的教室
我时常试着去回想中学的时候,记忆便常常模糊起来,明明毕业不到两年,为何许多的人和事便不清楚了?有人告诉我,那说明你不喜欢你的中学,所以你记不起来。仔细一想,或许真是这样,我没有那个年纪该有的暗恋,书桌上摆着的永远是和学习相关的东西,时常想着快点高考,心飘到了窗外,幻想着现在的我是如何的模样。
唯一让我影响深刻的是那一天中午,大家都在教室里休息,浅绿色的窗帘被风吹动,窗外的阳光纷纷迫不及待的跳了进来,飘起来的帘尾刮到了坐在窗台边的同学脸上,他摸了摸脸,偏了个头继续睡着,帘尾顺风落下,将阳光赶了出去。
教室里的五十张书桌上无外乎都是大小不一的层层叠叠的书,偶尔还有试卷被门外风刮动的声音。黑板上还放着十分钟前老师用粉笔写上的讲义,另一半被抹花了。讲台上放着半根白色粉笔,粉笔周围还散落着白色的灰,门外风一吹,便给吹走了。屋顶上是旋转着的风扇,发出螺丝之间互相摩擦的尖锐声音,但不至于吵人,因为刚开始用,上面还挂着蜘蛛结下的网,在风扇的转动中轻轻地颤动着。
我趴在桌上,抠了抠书桌上的洞,桌面上有上一个年级或是几个年级的人在这张桌上留下的痕迹,有告白的,有抄着数学的公式,有吐槽课很的,有写着晚上吃什么的。偏头顺着门外光看过去,楼下操场旁的树长到了我们这层楼那么高,树叶在微风中轻轻的摇曳,新旧叶交替,有黄绿的叶子,也有深色的叶子,互相映衬着,像是画家画笔下的油画。
前桌抽屉里的亮屏吸引了我的注意,在那个狭小黑暗的房间里有节奏的闪着指示灯。这个小房间放着我们许多的东西,其中也包含着秘密,有人放了零食,有人偷偷放了本。
同桌悄悄地起身,轻声轻脚的出门教室,一会儿又轻声轻脚的坐下,轻轻地翻动着试卷,试图发出最小的音量。我一动不动的趴在那儿,希望不要被她发现我还醒着,眯着眼悄悄看她在干啥,正用尺子在试卷上做着辅助线,阳光透过尺子上的幅度在试卷上留下一道彩虹,她仿佛未发现般继续埋着头苦干。
前台有人轻轻走过的脚步声,教室里开始有人动了起来,发出了身体和书桌的摩擦声,到了后面大家动着的声响慢慢大了起来。没一会儿铃声响起,声响戛然而止。紧接着一阵高跟鞋 嗒嗒 的声响,老师走进教室叫我们起床。
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769#

打了第一针疫苗
2021年5月21日。我一直在纠结是不是打疫苗,不是我不想打,就是因为有点所谓的基础病,血压高一点,血糖高一点,生怕打过之后引起什么不适。这也不是我的担心多余,而是疫苗刚开打的时候,我就仔细读过注意事项,自己属于不适宜接种的那群人。
前天几何来我家,说到了打疫苗的事,她说她第二针都打完了,一点不适都没有,她让我也去接种。她说你家九五在外面的应酬太多了,还经常满天飞满处跑,属于高风险人群,为了防儿子,你也应该打疫苗。我听了觉得极有道理,但还是没有最后下定决心。
刘闺蜜也打了疫苗,昨天该打第二针了,她约我陪她一起去,还说顺便你也咨询一下,看看能不能打,我便欣然与她前往接种点。到了那里,排了一会儿队,顺序排到以后,刘闺蜜进去打第二针,我去找医生咨询。刚好我早上测了餐前和餐后血糖,分别是8.2和11.9,实在不理想,偏高,我以为会被告知不能打。可是医生说没事可以接种,又量了血压,80、150,也没事。既然医生说可以打,我还磨叽什么呀。
轮到我打疫苗了,只见针头往上臂一扎,还没任何感觉呢,就注射完毕了。听别人说就像蚊子叮了一下,可是我连蚊子叮的感觉都没有,就接种了疫苗。然后在候诊室观察了半个小时,喝了自带的白开水,一切如常,心里好高兴,就等着21天以后再打第二针。早知道没事,还不如和刘闺蜜一起打呢,现在第二针也打完了。
回家的时候,我刚下电梯,正赶上九五要上电梯,他问我干嘛去了。打疫苗去了,你也快去打吧,要是不打,以后就不让登飞机了。真的?要钱吗?要什么钱呀,你几何妈妈打的时候,社区还发了一桶油呢。要是打了还用做核酸检测吗?不用了,你快去吧。他哦了一声,就消失在电梯里了。
我早就催着他打疫苗,他不打,我心里不踏实,万一他被感染了,我不可能幸免,所以他早打一日,我早安心一天。可是猜他怎么说,你不懂,如果大家都不打,你就必须打,如果周围的人都打了,没人会感染,你害怕什么呀?他的这个理论我讲给好几个朋友听,他们都说这个思路不错。可是我不同意,如果大家都这么想,什么时候才能完成全民免疫呢,短视!
晚上与朋友聊天,问他打疫苗了吗,他说没打,再等等,越往后品质越成熟。这话说的,再等,没准就该全民注射第二轮了。不过还真让他说中了,北京开始了只打一针疫苗,我要是晚打一天,就赶上了,不过只要能达到免疫目的,就是打十针,也值得。
打过疫苗没有什么反应,昨天晚上睡了一大觉,今天还是觉得困,吃过早饭接着睡觉。不知道是觉睡多了还是打过疫苗的些许反应,我觉得一整天都脑袋发懵,下午又睡了大半天,终于觉得没啥事了。
再过20多天我就去打第二针,即使九五不打,我除了担心他之外,对自己的担心就消除了。我还是要动员他尽快去打疫苗,这样既对得起自己也对得起国家,是吧?
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770#

等秋日的黄河日出
为等来秋日早晨那一束射向黄河的暖阳,昨晚,我把行旅帐篷搭在了贵德水车广场对面的梨园里,想最先最近地看到洒入天下最清黄河水面的金黄。
进入八月末的贵德盆地,夜晚的天变得有些寒凉,夜幕刚刚降临时,天空瓦蓝明亮,北方天空的星星眨着小眼睛似是讥笑我这位来黄河边只为看到瞬间升起太阳的傻客。我静静地坐在黄河岸边的小桌旁,仰看着迷茫的星空,也时不时地扫两眼对面水车广场忽闪的灯光。
小桌上摆放着我最爱喝的八宝盖碗茶,秋风顺宽阔的黄河谷地迎面吹来,有一股子凉夹带着秋天的潮润,端起盖碗茶呷一口,感觉格外地甜,格外地清爽。夜,进入了宁静,入耳的只有不间断地,有滋有味的黄河流水。此情此景中,我实在是不愿走进帐篷,若不是那一阵盹意和深夜的湿凉,我多想在黄河岸边静静地坐着,一直,待到天亮,等那一束秋日的初阳。
躺在帐篷里的棉垫上,仰卧着细听秋风吹过梨园,梨树叶发出阵阵的沙沙声,有节奏也很好听,闭上眼做着明天的梦,不觉中把我哄进了梦乡。
过了夜半,一种淅沥声又把我从梦中惊醒,一骨碌翻身出帐,原来是下雨了,天空密布着阴云,仿佛要压在树梢,压在帐顶了。好让人懊恼,专门来清清黄河的贵德秋日寻晨阳,没想到遇到了雨天,我如同信徒坐禅般地坐在了帐中央,听雨声。
可不一会儿雨停了,风也静了,出帐再望上空,云也渐稀了。贵德盆地这秋雨来的突然,可去的也快,不一会儿云就飘向了天那边。索性不再睡了,踏着东方的鱼肚子白,延着黄河岸堤走它几个来回,吹风、听水、等晨阳。
到了近七点钟的光景,东方的云彩还未散尽,但阳光已显,东方天边厚厚的白云如同遮在太阳前的一堵墙,也想一面反置的镜子,改变了阳光的方向,射向了天顶。云越来越稀,光越来越强,少时,一束强光便洒向了河面。好一束秋日的晨阳,强劲有力,如一注金光直铺河面,映着天空的蓝色水面显出金黄的鳞光,让人如梦如幻,这阳光也瞬间赶走了秋水寒气,让人感受到一股暖流流进了胸腔。
多美的秋日阳光啊,把流过贵德的黄河水照亮、照暖、映彩。多美的秋日黄河日出啊!就在贵德,在黄河最清澈的地方。
我久久不愿离开河岸,在鹅卵石铺就的河滩上,我又搬出小桌,迎黄河流水的方向,迎太阳升起的方向,在秋日,在西北寒风没来的日子,在贵德清清黄河黄河岸边的八瓣梅花旁,喝起了我甜甜的八宝盖碗茶,回味着黄河秋日的日出美妙!
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771#

爱情到底为何物
从我搬到这个小区开始,无论是寒冬还是酷暑,冷风还是雨雪,只要是在天刚刚蒙蒙亮的时候走出小区,就能看到一对特别的夫妻,男的柱着拐杖,举步维艰;女的拿着衣服和雨伞,捧着水杯,不声不响紧紧跟随。我刚看到的那时候,男人的腿软绵绵的没有一点力气,整个身子完全爬在拐杖上,还靠女的扶着挪动脚步,夏天衣衫透湿,寒冬也是满头大汗,每迈出一步对于他来说都是一种挑战,一个极限。慢慢地,三年多过去,男人可以不用女人搀扶,完全能够借着拐杖走路了。
偶尔路过,我也会微笑着向他们点点头算是打招呼。后来渐渐熟悉了,也得知他们是夫妻俩,而且是半路夫妻,男的是货车驾驶员,因为车祸受伤的;男人的前妻漂亮妩媚,和一个有钱的男人跑了;女的是离婚的女人,带着一个儿子。早年在乡下,前夫在城里打拼了一片天下后,觉得在老家带孩子的她实在土里吧唧的难登大雅之堂,给了她一笔钱,一纸离婚书像一把锋利的刀刃把他和她划为截然不同的两个世界。很快,女人从亲朋好友那里得到了他已经再婚的消息。后来,男人认识了女人,爱上了她的朴实,心痛她的遭遇,于是他们结婚了。女人随男人来到城里,虽然衣服还是干干净净,却还是一样的土气。和这个男人的前妻相比,实在有些寒碜。
听说男人出事前还在和女人闹别扭,因为觉得女人带不上厅堂而想要离婚,女人已经搬回了娘家,只等再次接到那张锋利的一纸离婚证,哪晓得就出了这事。女人接到电话后便把读书的儿子放在娘家爹妈照顾,急急忙忙赶了回来,二话没说便承担起了一个做妻子的义务,全心全意地照顾这个嫌弃她的男人。男人这两三年里,求了很多次女人,叫她把儿子接回来,而女人都以儿子已经在娘家上学,不想再换学校而拒绝了。
好一段时间都没有再见到那对男人和女人,对于他们的将来,我想无论是怎样的结果,只要有一颗心被伤透,都注定情会湮灭爱会成殇。
这是一个发生在我身边的真实的,故事之外的人会很感动,然而,故事里的人却很心酸。其实,这样的故事随时随处都在发生,只不过,不是故事中的人,永远不会懂得这种疼痛的爱,这种爱着的痛。人不可能没有回忆,有些伤口永远不会随着时间的逝去而愈合。很多时候,看清了,也只能是看淡了;释然了,也只能是放手了。每走一段路,也还是需要有一些勇气,有些路,走错了可以重来;而有些路,永远都不可能回头。因为怕伤,因为还痛,因为已经失去了再走一次的勇气,不是不想,而是不敢。我们很多时候都会很理智,能够理智地看待问题想象未来,也能够安慰自己宽恕别人,然而,却偏偏走不出自己受过伤害的心。
一场生死离别,就是一次轮回转世。经历一次生离死别的我从疼痛的世界里挣扎着爬起来,拖着一身不敢触及的伤痛孤寂地行走在人潮汹涌的城市街头,茫然的我清楚地知道这个世界于我已经关闭了心门,任凭我呜咽在西风流转的苍茫寒夜。当亲朋好友的怜悯渐渐疲惫而去,安静得冰凉,回首,才发现一路艰辛走过的每一刻曾经都是如今不能再回的过往。
既然复活过来,我很珍惜活着的每一刻时光,几年的时间,也曾试着想打开潮湿的心门,然而,却始终住不进陌生的星空,陌生的太阳。或许,这颗只为曾经而跳动的心,只能接受一种过去至纯的情愫,只愿继续一个曾经的故事了。
几年后,做梦都没有想到真的拾回一个久远的故事,一条陌生的引来阔别二十年的初恋。拒绝过,也纠结过,然而终究凡人凡心,从此有源,思恋有根。
我不想再去回忆那浑浑噩噩固执得飞蛾扑火的日子,只记得他对我说,衡量一个男人事业成功与否的标准,无非就是钱,如果不成功,我愿成仁,在事业和感情之间,我永远选择事业,哪怕面对的是你!
我懂事业对于男人的重要性,所以我傻得不顾一切地支持他。而我越来越感觉到我的这份情换来的,只是他一回又一回的冷漠和一次更胜一次的践踏。或许我真的忘了曾经的故事其实早已过去,斗转星移,沧海桑田,我们都已经在岁月的磨砺里早已改变了我们当初的那份纯真,可是,我又该怎样去忘记那个本来已经埋葬二十年又突然疯狂地爬出心口的回忆?
或许,要想忘记一个人,就需要有另外一个人来代替,也正是在那个痛苦的时候,我的前男友出现在我的生命里。妈妈语重心长地对我说,人活着就是为了,妈妈老了,不能照顾你一辈子,妈妈是过来人,知道儿女成家后一个人孤苦伶仃的苦,要是能有一个愿意照顾你一辈子的人,妈妈去见你爸爸的时候,也就放心了。前男友对我妈妈说,阿姨你放心,我也是经过感情伤害过的人,我会更珍惜现在出现在我生命里的这段,会更加更加珍惜她。
经历过感情的伤与痛,我清楚了真正幸福的感情不需要轰轰烈烈刀光剑影,而是日复一日的风轻云淡细水流长。初恋男友一次又一次给我打来电话,像背书那样背诵着曾经编织的美好故事,希望能够唤起我对以前的回忆,然而,就算疾风起,我心湖的这潭水却再也不能为他荡起波澜。或许,人,不怕心伤,只怕心死!
捧一把时间的尘土将过去深深地埋葬,所有的不舍所有的痴恋所有的心痛所有的心伤我都愿意在又一个月挂树梢的夜晚拂手成风。我贪婪地享受着前男友带给我的绵绵温存,大胆地憧憬着我们的将来,虽然眼前有些艰辛有些困扰,我还是坚定地相信没有任何风雨能够吹得散打得断两颗紧紧相拥的心,我不在乎贫困潦倒不在乎粗茶淡饭,我尽心尽力照顾他的生活教育关爱孩子,我在心里暗暗发誓:只要他不离不弃,我便生死相依!我承认我过于地享受他带给我的每一天的美好,对于他经常对我说的 对于生活你要有信心,如果你没有了信心我也会失去信心的 根本没有去在意也根本没有去用心理解,当他拥着我对我说分手的时候,我简直都感觉自己这听觉错乱得可笑!然而他温柔地拥着我,我能真真切切地感觉得到他身体里透出来的冰凉,他在我的耳边呢喃, 你是我今生最爱的女人,只是,我真的穷怕了,原谅我! 我笑,因为欲哭无泪!
我清楚地明白感情如流水一去不回返,可是我还是放下矜持放下尊严不顾一切地想要挽回这段已经濒临死亡的感情。然而,就算我真的可以委屈自己,心却被践踏一回冷一回,直到冻结而亡。
我以为我算是走过红尘看透俗世,我把所有的时间都堆码在文字上。在浩渺的网络空间里,我把所有的伤所有的痛所有的过去所有的回忆都用古香的墨迹瓢泼为的风景,学会了用另一种视角去看待五色人生,我已经很满足很享受这样的生活,却不知道其实有些东西在慢慢地死去,再也没有活过来的能量和勇气。
我看过很多书,也码过很多字。我漫游在网络文字的世界里,像在自己家里一样自由自在。直到那一次因为一个误会,我关掉了网络退出了群,我突然发现我像一个孤儿一样无依无靠。趁着休息不上班,我去了趟农村的姐姐家,从那里拾回一点人间的温暖。当姐姐送我到马路上等客车的时候,一辆黑色轿车停在我面前,重庆,三十元。见我迟疑,二十元,顺带。我以超低的价格坐上去,一路上谈得很投机,他说他不会要我的车费,他也是去谈业务路过,并不是专门载客的。他的电话没电了,借我的电话打给一个朋友。然而几天后,我接到一个陌生的电话,说我曾经坐过他的车。
这段日子,我能感受到他的关爱和照顾,然而,他关心我一次,我心就会颤栗一次,那些本已淡然不去触碰的曾经密密麻麻地爬出滴血的心口,让我不得不畏惧,不得不退缩。他说,我不清楚你曾经的经历,不过,你一定被伤害过,而且还绝对伤被得不轻。我笑,我也不能确定这一次的邂逅未必不是又一次的伤害。
当曾经的伤害已经随时光失去了当初的锋利而在面前变得柔软,而我却无法忘记我那些因为想要极力挽留一丝温存而卑微的日子,虽然也会在不经意间回忆起身边已经走远的温柔和耳畔的软语,然而,我到底是在留恋一段情还是一个人?
为什么失去的总是最真的情?为什么伤害的总是最爱的人?
为什么说阳光总在风雨后?为什么说破镜还能再重圆?我看未必!
到底是什么?突然发现我直到现在都还不懂。是触动心弦的颤栗?还是抹灭不了的心痛?
真的,有些痛,忍忍便会过去;而有些伤,却隐藏在心底一辈子,不想忆起,不敢触及,就算红尘万丈,我的情已经不敢再安放。
(原创作者:毛六子)
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