做一个小小心情派
近两天做了一个决定，那个决定让我放弃了一件坚持了许久的事情。那原本是一个极好的机会，对谁来说都是，对我也不例外，所以在最初与之接触的时候，我是满怀激情，斗志昂扬的，那同时期，一道满怀激情的还有我的几个室友。
滑稽的是，起初我只是陪着室友坚持，后来，就只剩了我一人在坚持。更滑稽的是，最后连我也放弃了。
一直以来，似乎我都在不断地放弃着，在知情人无奈的眼神中放弃，在不知情人不解的眼神中放弃。似乎所有人都觉得我不该放弃，觉得我明明胜券在握却在最后关头选择放弃显得愚蠢至极。甚至不少朋友追问我为什么，我只笑，说因为我不开心了。
话很短，三分无奈七分笑意，却是真的。
我只是不开心了，意识到自己已经不开心了，明白是自己坚持着的这件事让自己不开心了，仅此而已。
听到我这一说法的朋友特别惊讶，说就因为不开心?别人是不行是没能力是做不到而你却只是因为自己的?
我说是的。
这就像曾经，我高中三年的坚持，却在一天之内被我自己尽数瓦解一样。
如今若不是我主动提起，没人会知道我高中的时候是学美术的。整整三年，削的铅笔屑和刮的颜料的量加起来快赶上了那些年里吃的饭，颜料也不知浪费了多少，更别说时间和精力。
但即便如此，我仍能让自己所有的付出在我高三毕业填写大学志愿那一刻统统作废。
当时不仅是我的一些同学和朋友，就连我的老师和父母都十分震惊且不解，不明白我明明已经走了那么长的路，为什么突然就停止前进转而走向了其它的岔路。
那时候，除了跟我一同走了三年美术之路的同班同学之外，没人能理解我的做法。
其实不怪旁人不理解，旁人不理解，只是因为他们没有陷于我的处境，没有站在我的角度，没有经我所经，自然不能想我之所想。
外人怎么会知道，我们的高三是在受着外人白眼和升学压力中度过的呢。
为什么有白眼?因为我们是艺术生。为什么艺术生就要受白眼?没人知道。只知道，当时除了教我们的老师之外，其余的老师都是看不惯我们的。但与之矛盾的是，其余的同学，则是对艺术生们羡慕到不行。
不是艺术生的学生都会默契地以为艺术生都有懒散和任性的特权，都以为艺术生们不用整天把自己埋在怎么做都做不完的习题里，都觉得艺术生一天到晚就只需要画画就够了，都觉得艺术生可以提前放学提前去吃饭，偶尔还可以出学校写生，可以在少有的文化课上跟老师愉快地聊天 普通的学生都觉得艺术生是一种特别的身份，这种认知真是好笑且悲哀。
普通的学生怎么会知道，那些被评论为放浪不羁不学无术的艺术生们，那些被羡慕甚至嫉妒得不行的艺术生们，其实更羡慕他们呢。
外人不会明白，那些整天跟铅笔灰打交道的日子，那些不论春夏秋冬都要把手浸泡在颜料水里的日子，那些每晚都要画无数篇速写人物图至凌晨来交作业的日子，那些为了艺考而奔波到陌生画室集训的日子，那些被逼得整晚失眠经常做噩梦的日子，那些曾让自己觉得难受压抑到不止一次想打电话跟父母哭诉的日子，那些曾让自己一度想要中途放弃却又不甘心地咬牙走完了三年的日子，那些被无数外人羡慕的同时又被无数外人鄙视的日子，是我十分珍惜却不会再想要继续的日子。
因为不开心了。
曾经是因为喜欢而走的路，变成了被逼着走或是不甘心而继续的路。当一件事情从兴趣变成了一种义务和责任，性质就不对了，心态就不再如初了，就会产生由衷的抗拒心理，就会拉动厌烦的情绪，就会导致自己不开心。
我虽总喜欢把顺其自然一词挂在嘴边，但我从来不会顺其自然，我会随着自己的心情走，随着自己心中所想的走。
就像前两天放弃的那一个机会，也是因为其中的一些事情让我不愉快，因而渐渐衍生出了厌烦乃至是抵触的念头。我不愿自己不开心，即便我真能如外人所说做到胜券在握，于是我停了下来，在众人的不解中转了身。
想来，我算是个任性的人。
都说心情派是一种很酷的身份，同时也是一种很悲哀的身份，因为有的心情派会受到很多人的非议和不理解，会在知道了后果的惨重仍旧做出相同的决定，会在知道前路崎岖仍是不回头。
我虽做不到那种酷酷地、能不顾一切就只随着心情走的大心情派，却也能做一个听从自己内心想法的小心情派，在一些时候做出能让自己不会心累的决定。
如今的我仍旧可以拿起画笔绘下自己所钟意的东西，绘画仍旧是我的兴趣。当初放弃的只是特定的模式和框架，坚持下来的却是自己的所喜所爱，这姑且也算得上一种别样的未改初心吧。
重视自己每一时的心情，尊重自己所做的每一个决定，谅解自己所犯的每一个错误，其实都是对自己最起码的负责和爱护。众人不理解无所谓，自我理解就好。
反正不如意之事十之八九，没点好心情还怎么笑对不如意怎么走下去?
就做一个任性的小小心情派吧，开心就出发，郁闷就停下，就转身。
未来会发生什么，我还真的不知道。
只知道，我会这么一直任性地走很久。
随机推荐：
伞裙半身裙 情侣水杯 冬季连衣裙 儿童电动玩具车电摩托 购物卷相关的主题文章：
