你好呀，李银河
我总习惯把时间分成几个部分，一部分用来发呆一部分用来睡觉一部分用来想念，好像没有一部分是用来努力的。
似乎人们总是要有理想才能生活的，大学的时候老师跟我们说中国人总是需要典型的一但没有了就没办法走下去。好像真的是这么一回事，从小的时候我们就被走过许许多多路的人们忽悠着，他们在跟我们说着许多名事讲许多成功的激动人心的，接着就趁热打铁问我们说你们的理想是什么将来要如何为我们的社会做出什么贡献什么的。然后大家就看见一大群人憧憬着未来我要做一名科学家、医生、政治家、军人或者一名为人们燃烧的蜡烛，当他们说出这一切的时候周围弥漫着天真而的气息但是没有人能知道以后的天空会是什么颜色。
对于物质生活我一向不积极，但对于精神上的东西我要求的一直比较多。于是为此我也在许多的白天和充满宁静的明亮夜晚思考过类似的问题。消极一点的时候我以为在中国这片广阔的土地上我们几乎听过的所有生存的故事里边没有一个人是在当今社会上被饿死的存在，所以我愿意简单的走在路上看看山水和别人的生活，愿意走向每一个孤独的角落和漆黑的夜晚。
自信的认为即使这样也能够很好地履行自己的义务并且生活愉快，稍微正常一点的时候我依然不太有追求，我觉得我能满足于在一个图书馆里当一个小小的管理员每天在工作中整理图书之余能够偷偷地翻开书看看别人的故事和，偶尔在阳光温暖的午后跑上一壶茶记下一些心情和同样纯净的人儿说说往事，并且为每一个路过的人们讲起一些温暖的富有情趣的故事，为周围的人们写下一份祝福。
在许多许多有着凉爽风吹的晚上默默地思考，最积极的时候出现在刚上大学的时候，由于刚刚从井底出来看见所有的东西都不一样就开始不一样的想象。我以为我可以带着我所学的知识去一些遥远的村庄，和一片又一片淳朴的土地发生一些有趣的故事，我以为我会带着那些幼小的怀着梦的小孩们度过春秋去看那个从东方升起的又山那边回去的太阳。不祈求能够教会他们多少知识，但一定要让他们知道生活一定不要失去思考，对于在蓝天地下的生活要有自己的思考和判断。
到现在我才发现，其实不是这样的。都不是。
那些童年看见过的天空还在头顶上，飘过一座又一座山的云朵已经变了样。有时候我还是会仰望蓝天却不会再去任意的想象云朵会是什么样，有时候我迎着微风却不会再去简单的想象远方会有什么梦想。就这样我看见风把云吹动，云把我触动。
当生活不是消极的正常的也不是积极的的时候，我就变成了我自己，一个真正的自己：有过简单的梦，却从来没努力去实现他。
早上起来的时候太阳已经挂得很高了，该上班的人早已开始了一天的工作。我起来揉了揉迷蒙的睡眼站在镜子前，看见了我这张没有正常休息而略显疲劳的脸，胡子不知道什么时候悄悄的走了出来长成了让我满意的形状，我一直觉得我的胡子比我要有思想的多，它总在不经意间就过着舒服的日子迎着阳光随意的生长从来不顾及别人的或者我的感受。这样多好，我仔细的端详它们，像是在看一篇在读一个故事，久久地。
在网上瞎逛了我一个上午，就和人们毫无目的地逛街一样我似乎走了许多的地方看了很多不同的东西。可惜都没有认清究竟有些什么，偶尔我也会想念一些故事。一直到肚子饿了我才发现是该做点什么了，我给自己煮了一碗米粉，满满的一大碗。吃的时候想起朋友说谁谁谁清水煮面都能够吃下去你能做到吗？
我望着碗里一大半碗的其他配菜，犹豫着。其实只有我自己的时候我会是个大懒虫，如果没什么事而我又没什么想法的时候我会在住的地方放一箱米粉或者面什么的，然后能够不出门就不会走到房门口去。然后在思考我该做点什么的时间里过去一天又一天。
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