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How to Choose the Power Adapter for Computer [copy link]

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不知道从什么时候起
不知道从什么时候起,总会默默的对着窗口发呆,望着人海里涌动的人群,总会第一时间想起点什么,或者在街角某一个拐角处一个熟悉的身影在慢慢的晃动,你会不自觉的投去多余的目光,巡视着那曾相似于自己过去的曾今,或许会追上几步,嗨!你也在这
里那个人会扭过头对你嫣然一笑,对不起你认错人了。你也会很自然的笑笑,就像从前相遇的时候一样吧!
很自然的想起过去就像见到最熟悉的身影,你也不敢稍作打搅,害怕我的一声呐喊会把专心的你吓得一阵颤抖,或者在不知不觉中,默默的跟在你的身后,只要轻轻的不让你看到,那样就以挺好。
不知道从什么时候起,还想着是因为打架,逃课,而且那些恶作剧都会让你狼狈,如若不是太过于深刻,也不会总是记起,不管如何的忙碌,你总会下意识的抬起手腕看看表,伸伸懒腰起身踱步走到窗前望望窗外的风景,推开窗户就像是四月温馨的空气。不用去担心会有太多的情绪去影响。
不知道从什么时候起,也开始对那些从前感到很乏难熬的有了不一样的感触,或许是呆久了,觉得淡了或者是我们都忙着各自的事,无暇与顾忌到对方,总能感觉到那一抹熟悉的微笑,总是弥漫与周围 ,或许那是你吗?我们不用去猜。
如果感觉到了就像是那样的美好。人间处处是就是美丽图画。
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回忆录
那一年,黄叶飘飞的季节里,那时的我是多么的懵懂。在哪个秋天你走进了我的,出现在了我的视野,同样也是在以后的几年里你在我的生命里闪动,你的出现改变了我的生活,你的离开牵动了我日夜的。
记得那是我们刚进入初二的时候,那时我们还不清楚的目标也没有奋斗的动力,每天背着书包在将近十公里的上学路上例行公事,就在开学的那一天,你走进了我的教室映入了我的眼帘,我还记得那是的你穿着一件水红色的衣服。可能是一位你的生面孔或者是陌生原因亦或许这就是缘吧,我开始关注你的一切。
或许第一感觉很不错或许是一个美丽的错觉。在我心中就埋下了一颗爱的种子,开始生根发芽。或许是教育制度的错,你的成绩名列前茅,我开始告诉自己你很优秀,其实那时也还不懂得什么是爱,我只知道关注着你以你为标尺来要求自己。那是的想法真的太单纯了,在意识深处觉得要跟你相处得来就要像你一样优秀。于是我开始学习开始看书,本来很差的我就在种朦胧的情愫的鼓励下认真读书,也就是这样我的成绩开始上什,在一年以后,我定下了一个目标要跟你一起上高中。就这样你开始进入了我的生命。
在你出现的两年里我们迎来了中考,我还记得那是我很开心的三天,那几天我们一起去考试,吃早点,我还记得我考试的笔都是你给我的或许也因为这样使我考试超水平发挥。虽然我还是达不到你的水平我觉得经过我的努力也可以赶上你就算在高中的三年里。于是在那三年里我都不怎么跟你联系,我知道只有在高考时我们差距不大时我才能跟你说出我的心声,我也知道我们都应该把心思放在学习上,于是我们就这样在三年里分离了。虽然这样,可是我的心里对你思念也变的更加浓烈,怎奈高考让我们都失利了。
我知道你不会放弃大学梦的,于是我们共同走上了复读之路。也就那一年我开始按捺不住内心的深情,终于提笔给你写了我人生的唯一一封书信,虽然我知道你已经在谈恋爱了,可是我还是不能放弃对你的那种纯真的爱。一年好快过去了,在这一年你我不知道你打的怎么啦再一次高考失利,而我也由于家里的原因没心思学习我们又走上了同样的命运。
在那一年里我也开始学着放下,忘记当我第一次踏入大学之门,而你选择再次复读之时我知道我们的差距会拉大,加之家里的原因我选择放弃学业,开始远走他乡,当我早意向的道路上流浪时,我的心满满的全是你,我选择回到家乡。当父母吐露了对我放弃学业的失望冷心时我再次想到了你。想到了我们已经不属于一个世界,我再次回到了教室,或许是出去的缘由让我的心里从未有过的平静。这一年的七八月我们走入了象牙塔,可是从此我们天各一方万里相离了。
八年过去了,我们疏远了,是时间还是空间,是缘分还是美丽的错误,我们真的就会这样错过吗。我不信。我坚决的等待,等爱我们回归故里。等待你转身的那一刻。
以此给那个远在东北的你,以此纪念我等待的八年时光!
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感受集美人的变化
下半夜在集美车站下了车,不由得有点紧张。我这样拖着行李箱走回家去显然不现实,但这个时候要搭车,就注定了要搭 天价车 啦,少不得要被宰一刀的。
看我背着个包又拖着个箱子从车站桥头走过来,马上就有一辆 面的 靠了过来。
到哪里? 司机问。一个瘦瘦的司机师付,大约40多岁年纪。
到中心花园多少钱? 我试探着说。
到路口三块,送到里面楼下六块。 那司机回答说。
我听了很高兴,原以为他至少要开价20块或者30块,没想到他会说六块钱。我说了我家的地址,司机师付也下了车帮我把箱子塞进车里。上了车后,从侧面看司机师付,感觉有点眼熟。
怎么那么晚回来?出差呀? 司机师付可能觉得闷,就跟我聊天。
刚从杭州回来,没想到这么晚了。 我说。
是呀,现在已经很晚了。原来送到路口是两块钱,送到楼下五块钱;现在超过晚上十二点就多加一块钱了。 司机师付解释说。
那还不贵。 我由衷地说。 像你这样载客也挺辛苦的。感觉好不好赚呀?
不好赚。白天车多竞争太大,这时候年青人都跑回去睡了,我反而会忙一点, 师付说, 赚这种辛苦钱,靠得是勤快。
是呀。 我附合说,心里不由得对这个在下半夜还辛勤赚钱的司机肃然起敬了。还是感觉得这个师付好面熟,我努力地搜寻着印象的记忆,却一下子想不起来。
我看你很面熟,但是想不起来在哪见过。 我说。
是吗?我每天在集美载客,难免有接触过。 他笑笑说。
你以前也载客吗? 我问。
是呀,都快二十年了,一直载客。像我这样没其它本事的人,只能做 车夫 啦。 师付说完自己也笑了,大约很自己的吧。
我想起来了! 我灵光一闪: 大约十年前,你帮我从岑西路涂料店拉过一桶涂料到中心花园。当时你蹬的是三轮车。 我真的想起来了。
哦,是吗?我没印象了。 师付笑笑说。
车子到了我楼下,师付跳下车帮我搬下行李箱,我付了车钱。 你真的忘了帮我拉涂料的事? 我忍不住问道。
他还是淡淡笑笑说: 十年的变化很大呀,你怎么还记得那么清楚呢? 他又问: 需要我帮你抬上去吗?
谢谢你 我说, 我自己搬就好了。
还是要谢谢你 他微笑着冲我点点头,上车走了。
看着他车子离去的背影,我无论如何也放不下十年前那件事。
那是1999年夏天,我刚刚拿到新房子的钥匙,由于没钱,所有的装修都是自己搞。要粉刷的时候,我跑到岑西路买了一桶涂料,然后雇了辆三轮车载到中心花园,说好了车费两块钱载到楼下。我和三轮车主边走边聊,后来那车主听说我是外地人来厦门打工在集美买了新房子正装修,竟然勃然大怒,甚至指责我们这些外地打工仔抢了他的工作、抢了他的饭碗、又抢了他的房子!我当然也很激动,大声回驳他说:正是有这样的狭溢思想和排外心理,你才错失了很多发展机会。
然后他停下车骂我是挤进城的贪心农民、抢本地人的饭碗不要脸
当然我也没忘了骂他是好吃懒做的小市民、只能当车夫的料
的是,吵到最后这位车主决定 拒载 ,把我的涂料桶搬到路边,车费也不要了,一边骂着 该死的 八共 (闽南话 北方佬 的意思) 一边蹬着车扬长而去
没想到十年过去了,不仅三轮车换成 面的 了,而且在我这个 八共 面前,他竟然变得如此礼貌和敬业!
在我的提醒下,他还是没认出我吗?
或许他觉得我们互相不认识会更好些吧。
爬上五楼,在把行李箱拖进门的最后一刻,我感慨地说: 感谢,教会了大家如何更好地生活!
2009年春,厦门集美
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再好的给与,不如一句真实
人之痛处千万种,最痛莫过于失去,有亲人,爱人,情人,事业,可是还有一种无形的痛那是信任,信任是建在彼此之间的真诚度,如果对方是真实坦然对待你请你也要给与最真实的一面。
如果你有所顾忌不方便那也要说明白懂的人知道该怎么做,如果你懂得选择人,如果你懂的去看人,如果你够自信那为什么还要有防备,你的所有无论好与坏对方都能接受,如果双方是建立在与人交往的关系中就请放下名与利,放下得与失无论今后你如何都不离不弃,信任是感情的奠基石,没有了信任也就表示这些都是过眼云烟。
如果不被信任宁愿选择粗鲁的真实,那样就不会想太多,当今社会太多的人都带着面具做人,带上面具就觉得自己安全了完美了,可是面具终有一天是要被摘下来的,想过摘下来的自己是什么样子?
如果你是为了让对方更好看待自己就请从一而终吧,这是最完美的自己,如果对方因此不满意你,那就请远离TA。如果你为了目的不得不掩饰自己这样做就算你得逞了也不会长久,成功是靠真实一步一步走出来的,是靠不懈的努力坚持同时付出辛苦得来的。如果不被信任请别停留,转身即走,如果不舍离去请给与真实。
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狗拿耗子的思考
看了一则 狗斗耗子 的视频,心里很不是滋味,原本以为多管闲事的小狗会轻松拿下过街的耗子,未曾想,轻描淡写的几个回合之后,养尊处优的宠物狗竟然被小小的耗子打得一败涂地,如果不是路人的拨刀相助,小狗连全身而退的机会都没有。
围观的愕然,听到的不解,就连置身其内的宠物狗也是一脸茫然。
论个头,小狗狗是耗子十倍有余!
论待遇,小狗狗衣食无忧,而耗子却是有上顿没有下顿。
论人缘,小狗狗是人见人爱的精灵,耗子只不过是人神共愤人人喊打的公敌。
然而就是这毫无天势地利人和的耗子,竟然咸鱼翻身,屌丝逆袭,居然在众目睽睽之下,打败了素有的 天敌 狗狗!
记得很多年前,狗拿耗子是十拿九稳的事,由于太过出彩竟然抢了猫的风头,一度在社会上引起了广泛的争议。
反对者说,不在其位不谋其政,凡事更不能越厨代庖。
狗虽然一专多能,主业却是看家护院,决决不能因为能捉几只耗子就忘了自己的本职工作,毕竟捉耗子是猫的主要业务。
翻开一页页狗的光辉历史,既有一心护主的忠勇,更有千里为人类守粮的大义,却鲜有狗拿耗子的记录,印象中, 多管闲事 这顶帽子已经结结实实的给狗戴上了。
支持者则不以为然,他们认为耗子是人类世界的公敌,不管是猫还是狗,只要能逮着耗子就是好事。
关于狗该不该拿耗子的争论一直甚嚣尘上,不管是褒是贬,至少有一点可以肯定,在很多以年前,狗拿耗子的能力是勿庸置疑的。
事过境迁,物是人非,三十年河东河西的光阴里,耗子依旧是在阴暗角落里的耗子,狗却不再是当年的狗。
遥想当初,一句 狼行千里吃肉,狗走千里吃屎 的俗言,让天下的狗狗们苦不堪言倍感不公,狼吃的是肉却不懂人情冷暖,狗吃的是屎却懂得忠心护主,不嫌家穷。
现如今,狗吃的是狗粮,睡的是狗床,穿的是狗衣,遇到殷实的主人家还可以做美容,每天不仅有肉吃还有牛奶喝,还可以逛商场进电影院,过上狗的前辈们想都不敢想的生活。
原本看家护院的工作,早已被高级防盗门取待,每日与猫斗乐,与主人同欢,神仙般的日子早已忘记了坏人是什么模样,忘记了耗子曾经是自己的手下败将。
也难怪糟遇到夹缝中求生的耗子,狗狗依旧一副温驯善良的模样。
农村有句俗话叫狗咬乌龟找不到下口的地方,没想到狗咬耗子也无从下口。
围观的人们不禁扼腕叹息,几个回合的较量中,狗面对耗子的挑衅依旧保持着一贯的温良恭俭让,似乎面对的不是人人喊打的耗子,而是从小玩到大的伙伴。
人们的失望之情溢于言表,有人骂狗笨,有人骂狗蠢,有人踱脚怒吼,那是恨铁不成钢啊!
以前人们为狗拿耗子争论不休,现在人们又对狗拿不住耗子忧心忡忡,静下来想一想,谁该对这一切负责呢?环境改变了一切!
【作者春天的地铁,原名巫昌友,四川简阳人,891344127】
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我的老姐
亲们,你们来了热闹,你们走了,今晚好冷清 ,在华灯初上的乡间水泥路上跑出了一身汗的我,一亮, 丁家亲友团 中老姐的一句感叹,瞬时冲毁了我的汗水,汹涌的热泪取而代之,布满脸颊 眼前,我似乎看到老姐怀抱着满百天的二宝,轻轻摇晃着,面对着厚厚玻璃窗外的高楼大厦,在灰的视线里,遥望着家乡的我们,象一根不懂人情的针,肆无忌惮地刺痛着我们的心。
丁家亲友团 是我们这个大家庭的专属微信群,群友分别是姊妹四个小家庭上上下下的所有成员。亲友团成立已有两年了,无论春夏秋冬,清晨日暮,每天都有暖暖的问候不期而至,而交流最多的自然是细心而体贴的老姐姐。象此刻,兄弟一家六口刚刚从距离200多公里的芜湖回到自己的家,老姐的牵挂就仿佛我们身后的影子,牢牢地追随着。这样的聚会,不是很多,顶多一年一次,忙碌也好,遥远也罢,从而弥足珍贵。老姐和姐夫原本是在老家的一家事业单位上班,退休后是随了在芜湖工作的女儿女婿,扎根在这座繁华却并不喧闹的城市。令人欣慰的是,女儿女婿都很懂情懂理,早早立业,孝老顾小,让老姐夫妇俩在陌生的城市里,不至于迷茫和焦躁,在稳稳的小确幸里,安逸而笃定地一日三餐。只是,对老家姊妹们的挂念却是与日俱增,在说远不远的四五个小时的车程里,显得稀罕而稍稍的无奈。
在我童年的记忆里,尤其是读书时期,对的最大感受就是呆在老姐身边。学校离家有六七里路,因为母亲的日夜操劳,还有转移到我们身上的一些令少年厌烦的锄草收割,所以借着读书的间隙在老姐上班的乡政府里蹭蹭饭、住两晚,是兄弟俩不谋而合的偷着乐。政府食堂里讲究而衣冠楚楚的氛围让人好奇而不自觉地收敛了调皮,早晨还未睁开眼那悠悠扬扬的广播声,老姐安静而无微不致的饭菜洗漱,感觉自己象一个高人一等的公子哥儿,享受着趾高气扬的快意。而这一切的和获得,在我成年以后,才明白了给予我们这一切的老姐的不易和艰辛。
老姐排行老大,在当时的农村,这样的排头兵都无法避免的成为除父母之外家庭的最大支柱,吃的苦最多,干得最多,付出的最多。父亲是一名乡干部,母亲是一字不识的农村妇女,而且是童养媳,这样的组合导致了二人之间的裂痕比一般家庭更加突出。而处于这道缝隙间的我们,往往成了他们无意却是不良情绪的发泄口。为此,老姐用一副副重担肩起了我们头顶上的一片蓝天。父亲考虑到给这个家庭减压,在老姐小小年纪的时候,就让他休了学,在乡广播站操练。在思想封闭的年代和父亲的严苛之下,老姐姐象一只柔弱的兔子,没有自我,只有听命,认命,并为之拼命。自己苦学文化课,练字,浆洗缝补,照顾弟妹,把每月本不多的工资几乎全部交给了父亲,独居一隅,在窄小的广播室里,传播着外面世界的精彩,坚守着内心的孤独和清寒,修炼着自己力不从心、不堪重负的青春。
我只知道读书时在老姐身边的无忧无虑,却并不明白,有了老姐的艰辛,才有了我们顺利的成长。母亲农事繁忙,我断奶是在老姐身边完成的,难以想象一个还未出阁的姑娘如何只手让嗷嗷待哺的孩子露出了笑脸。之后,无论是爷爷奶奶的病痛,弟妹们的感冒发烧,首选出场人物都是老姐。我们成年后,不论是在校读书,还是在外当兵,老姐和在医院上班的姐夫几乎成了多灾多难又多病的父亲的专职医生。弟妹们极惧怕父亲,在其面前惶恐如鸡仔,只有他俩面不改色,端茶倒水,伺药涮洗,极尽用心,不多一言,不发牢骚,不离不弃。如今,父母已去了另一个世界,老姐退休,在对上尽到了责任的同时,把自己又交给了需要她全心付出的下一代人。
在城市刚开始的日子,估计老姐是有点心烦意乱的,可照顾孩子的忙碌、小一辈健康成长带来的欣喜,也渐渐让她改头换面、心闲气定,但对弟妹们的关心和牵挂却无时无刻不象一缕缕阳光酣畅的包裹着我们。在我们心动却未行动的时候,老姐的电话总会在冥冥的期待中让我们心头一振, 上班还忙吧,秀子(弟媳)生意怎么样 酒不能多喝哎,年轻人身体重要嗷 每次的内容虽然大同小异,但哪一次不说上个几十分钟,衣食住行,天气冷暖,侄儿的学业,面面俱到,让我一边感受着话筒逐渐升高的温度,一边享受着如同小时候贪得无厌百般依赖的幸福。每年,各个小家庭也会想方设法聚一下,但数量有限。每次见面的激动,聚会时的开心,笑谈间对往事的回忆,分别时内心的波澜,波光盈盈的目光,总会在之后好长一段时间里回味,回味。
前年,姐夫作为群主,开通了 丁家亲友团 微信群,彼此间交流更方便了、更密切了,老姐在我们的 培养 下也一步步进入到了我们这个圈子。 我也不平静,我也很想念,只要心相连,无处不欢颜 ,告别后,老姐在微信中依然表达着她的留念和不舍,而我也只能以这样的感喟以安慰。 你们走了,我已在流泪,远了点 ,老姐淡淡的语气,一下子戳中了我脆弱的心,秋风中,我泪流满面。不远,心在一处,永远不远。老姐,有你,家就不仅仅是个概念。你的开心、你的平安,就是我们最大的心愿。
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思念有你的芳华岁月
又是一年的中秋,月依旧那么圆,圆的那么可爱,亮的那么明媚,仿佛拼劲全力将银辉铺满大地,铺满整个幻想人的心。
往日流过的十九载,单调孤单的日子之舟已随风而去,载满了年少的歌,驶向远去的青春的港湾。经年前的你,如一朵轻盈的云烟轻轻飘散在我眼前,我的青春年少时光因有你而更精彩,不再孤单。那时的你,正如一朵刚盛开的荷花,美丽动人,散发着迷人的芬芳我为你而驻足,你也为我而停留。那一刻,我好开心,一颗因有你而萌动的心恰如一只小鹿在乱撞。虽然我不懂得什么是,可是我觉得我就是那个拥有了爱情的最的人;虽然我不懂得怎么讨你喜欢,因为蓝色性格的我向来不懂爱情的迂回曲折,可我还是将你惦记在心,想象到你的一颦一笑,所有的烦恼都离我远去。你带给了我无尽的
我们相识在小小的一座城,宁静而典雅,那里是我们的故乡,我们最熟悉的地方。时值绵雨霏霏,六月的雨给这个小城画了一道清静而明媚的妆。轻轻的雨也给来往于这座小城的人们带来更多的,有喜悦,有欢乐,有埋怨,有忧伤 那时的我戴着工作牌在假期做着简单重复的工作,定格在我的工作岗位上,虽然仅是一个假期,可是我觉得这工作寻之不易,做的很细心,也很开心。那一天,我如往中午换班吃饭归来,如弥勒佛般笑脸迎接着八方之客。雨绵绵,人渐渐,当我抬头望向门口的时候,一道优雅的身影进入眼帘。是你,在躲避着阴绵小雨还是在翘首等人。过了不久,你是等到你等的人了,转而进门向我所在的营业区走来,生性腼腆的我本着向顾客介绍的话又向你们介绍了一遍,你和你姐在这停留了不长的时间,就留给我陌生而又熟悉的背影,那一刻,我感觉到时间凝固了一般,许久才缓过神来。尔后的几天,脑海中始终闪现着你的笑容,你的那优雅而又带着愁怨的身影,久久不能从记忆的记事本中将你拭去
一天,两天, ,时间就这么过去了。
关中的六月,雨来的那么轻盈又去的那么潇洒。七天之后的一天,你不期而至。那一天,我们又聊了些许,我才知你很快不是我的顾客了,而是我的同事,当你问我怎么应聘假期兼职的那刻。以后的每一天,我们越来越熟悉,当问及你时 ,你说在09年在一中读书,现在在学护理。当你问到我时,我开心得有些轻飘飘的。当你得知我们高中同校而我年长你一级,而我学临床医学,我感觉这是上天安排你到我身边来的。那时的开心,又有多少言语可以表达。
和你在一起的日子开心,我会趁我们一楼的主管不在的时候偷偷的去二楼找你,亦或去二楼接热水泡奶茶的时候看看你在的专区,亦或下班的时候我们一起吃东西 自从我们相识之后,时间如长了翅膀一样,飞快的从身边溜走。转眼已到了上学的日子,一个月过得简单而充实,彼此的思念却愈来愈深。
晴朗的日子走过了一天有一天,当我踏上北上的列车,回首告别清新脱俗而又美丽的你,我分明看见了你眼里的泪水,而我,故作男子汉的坚强。可又谁知我的心里早已泛滥。多少的不舍,多少的委屈和,都遍布在关中忧伤而又缠绵的雨季里。
这个明媚而忧伤的六月,这个古色古香而又现代化的关中小城,带给了我初有的爱恋,带给了我美丽的相遇,却带走了我无尽的思念。
尔后的将近一年的时光,思念与无奈交织蔓延
一年的时光就这么悄无声息的从眼前掠过,没留下任何东西,除了那些忘不掉的回忆,和那些流年里身边的人儿曾带给自己,抹不掉的记忆,在梦中一直被搁浅
还记得,那句你曾说过的意味深长的话。我没忘记过,从来没有。好想和你走在旧日的故道里,如《东风破》里轻描淡写的那样 篱笆外的古道我牵着你走过,荒烟蔓草的年头 和你斜斜的看着阳光纷飞的样子,就这样陶醉在那一季繁华盛开的时节。
时光打碎了那些眷恋深深,还是我们本就不该相识。虽然没有再见和离散,却分明感觉到彼此的距离已经越来越远,我也许只是你梦中路过的港湾?可能那三生石上的相遇,原本只是错信?自以为是的幸福,也只是短暂的路途,如梦如幻的眷恋,仿佛都遗落在了曾经。你的一句无法面对异地,无情的撕裂了一年来我为未来编织的梦。
每次走在来往上课的路上,一阵秋风吹来,无意中掀开记忆的盒盖。意念中的怀念和热情,已随着季节的变换而慢慢走远,就像这瑟瑟凉意的秋,冷冷的寒战打落了一枚落叶,悄然的坠入到地面,踏着轻若无声的忧伤和眷恋,再看一眼翠绿的枝头,不知是否该遗忘,还是该深深的雪藏。那是回忆,是回忆抹不去的心痛的影子,静静的在年华的最深处,陪我度过将近一年浅浅的时光。回想往昔,你站在心头的最中央,温暖而又残忍的剥落了我这一年的萌动,孤孤单单、深深浅浅的从最初的回忆一直走到了现在。在东北寒冷的冬季到来之际,你带走了一切,留给我的只是转瞬的背影,我将一个人迎着风雪,站在原地,孤独而又凄凉。那一刻的一刻,所有的温馨都破灭在雪海茫茫的原野里,而你转身的姿势依旧翩翩美丽,映着我的泪光,悄然流下无声的哀叹。风刀犀利,岁月无涯,转身也许便是一个长长的天涯。直到今天,我才稍稍明白。经过一年的寒冬,与冷风、雪花无关,寒冷的是那些琐碎而已。
也许轻易不再想起,不会再去触及那最深的记忆。偶尔一个人抬头仰望天空的时候,看烟云慢慢覆盖头顶,像等待一场飞扬的雨,若雨丝能把不曾交会的天空和大地连接起来,那淋一场缠缠绵绵的雨,能否把我的思绪连接到你心里。你是否还会和我一样,独倚凭窗,守候月儿挂天上。可惜,这一切都无法回到从前!
曾经我的心里住着你,我的世界全是你熟悉的味道,你走了,顿时留给我的只有空落。自你离开的那刻,三个月来我时常反省,是啊,我真的不配你的守候,有过争吵我却不懂得让步,你曾期待的日子我却没有开腔,简单的节日我却来不及祝福,而千里之外的我,更没有能陪你在身边 回首流经的岁月,不知道是情深缘浅,还是该感叹世事多变。也许,和你相遇了,投缘了,自然而然的彼此吸引在了一起。可能是因为缘浅而错过,或是不经意的走散,甚至连再见也来不及说。也许是,恋了,爱了,伤了,累了,只一个转身,彼此就成为了不相干的路人。
那些美好的瞬间,那些快乐的笑脸,那些一起欢笑,一起忧伤的日子,曾经以为在生命中很重,很重。可是,一念间就已经被时光冲淡,也可能是回忆里有太多的不舍,所以,不愿提起,不愿去回忆,就把它轻轻的抛洒给昨天。后来的日子,想起也许只是轻描淡写的一笔。若真是这样,不去再想是否会云淡风轻。
黑夜静流如水,静静地窥视着暗涌在心底的往事事,抬头望向窗外,八月十四的月亮圆如明镜,我轻轻的闭上眼,想起这几个月因你而变得孤单的岁月。只有将心中的烦恼寄予明月,不再回想,不再。夜,已深,你的梦乡此刻也许正也甜美着。就让那些和你在一起的时光搁浅在那年,那些美丽的时光驻足的瞬间,在梦中,你还会成为永远
JSD
2013/9/19
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无题~
岁月的步伐依旧匆匆,不知何时,忧伤又充斥着这个多情的十一月。不懂得为此泪流,只知道美好易逝。轻转滚滚红尘,滚动朗朗时空,谁是谁非不由谁来搬弄。起起伏伏,哭哭笑笑,悲欢离合,爱恨情愁,都付于一笑之中。只想一生犹如庄周梦蝶一般凄美,犹如陶潜隐居一般自由,犹如李白作诗一般洒脱,让红尘沧海之中的珍珠也不禁流下动情的泪水,最终 此情可待成追忆,只是当时已惘然 。
风从轮回里涌出,刮痛了我的脸庞,吹走了我的残忆,等待,只是为了在千年之后的时光隧道里记起曾经的你,忧伤的月摇曳出千年最美好的诗意,失意的我仍在河畔追寻你遗落的发丝,就像落花追寻流水的足迹!
一枝花能有多少色彩
一个人能有怎样的对白
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苏格拉底说
时间过了一年又一年,无知的你不知道此时又彷徨在何方?有时候觉得天地很大,自己只是渺小的存在,有时候仿佛又觉得天地很小,每个人都是宇宙的奇迹。
毕业了的我,总是在不知不觉间回忆起学校的点点滴滴。那时的我很简单,不用去考虑未来的到底什么样;那时的我很单纯,有时候善良没有了底线;那时的我们脸上写满了青春的字样,充满激情,只想着去某个繁华的街市走一走,只想着去外面看一看内心的繁华。现在想起了只是觉得有点怀念,象牙塔里的生活似乎觉得很单调,但是回忆却是那么的甜美,那么的令人陶醉。
记得苏格拉底曾经说过一句话:认识你自己,以前的我没有觉得这句话有什么不同之处,只是简简单单的五个字而已。现在发现,简简单单的五个字却包含了很多的。一年三分之二的时间过去了,我一直在心底里问自己,我到底是谁?突然间觉得自己都不了解自己了。在父母的眼中,我是一个听话的孩子;在老师眼中,我是一名优秀的学生,虽然我并不优秀;在朋友眼中,我是一个待人真诚而且带点自卑的人。但是在我自己的眼中呢?觉得自己的欠缺了很多的东西,变得空落落的,书读的多了,仿佛对生活没有追求,只是沉静在自己的世界中,不可自拔。
人生总是在舍与得之间徘徊,这一年我放弃了很多,害怕选择,却总是在选择中度过。有时候真想喝个大醉或者说忘记一些东西,重新活一次。但是,生活还在继续,喝醉了也要有清醒的时候,忘记了总会有重新拾起记忆的时候。匆匆忙忙的生活,不如一笑而过,云淡风清是最好的一种选择。
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祝你幸福
在遇见你之前,我是个骄傲的人,最后我带着仅剩的一点骄傲离开。我的骄傲因为你无可救药,但也没能留住你,反而让我们渐行渐远。
我曾经认为这辈子都不会为了一个人放下骄傲,但是遇见你之后我才知道这个世界上总会有一个人能够让人心甘情愿地丢掉骄傲,就像丢掉了自己的武器,赤手空拳地在情场上战斗。我以为这能够表现出我最大的诚意,能够感动到你。可是当我都为自己感动的时候,你却说不需要。你不喜欢我骄傲的样子,更不喜欢我失去骄傲的模样,更准确地说是你对我一点儿感情都没有。
很讽刺,我的骄傲因为你无可救药地丢弃,可你一点儿也不稀罕。即使我用了最看重的骄傲换取你的目光,你的眼里也依然没有我。以前我觉得借酒浇愁是一件很傻的事情,可是当我到无所适从的时候,我选择了喝酒。酒并不好喝,苦苦的,恰似一段里无果的感情,还没入口之前期待着它的美味,可是一入口就是满嘴的苦涩,又舍不得吐出来,硬是吞进喉咙,酒液沿着喉咙一路灼烧,似乎想要温热内心,却阻止不了眼泪夺眶而出。酒入愁肠愁更愁,却无法停止喝酒的动作,更止不住泪流。
大醉一场过后,宿醉的感觉很难受,提醒我你已经彻底拒绝了我,把我的骄傲全部扔回我身上。已经丢掉的骄傲即使再次回来,似乎也不再属于我了。我把这些骄傲都放进一个箱子里,藏在心灵最深处,期盼有一天箱子里的骄傲能够重新成为我的一部分,期盼有一天我能够遇见一个能够欣然接受它们的人。
虽然我的骄傲因为你无可救药地放弃了,但是我想我还留着仅剩的一点骄傲,那就是我最后还是笑着祝你。我虽然当时心里正在落泪,但是表面上是一副无所谓的表情。因为我不希望在你面前流泪,毕竟你连我的骄傲都不要了,又怎么会心疼我的眼泪呢?只怕你会更加厌烦我吧,倒不如维持最后的一点骄傲,故作潇洒地面对你的狠心,和你好聚好散。
或许这是缘分和我开的一个玩笑,让我奋不顾身地投入爱海,以为能得到幸福的宝藏,但是最后我狼狈地丢盔弃甲,什么都没有了。这是否是在惩罚我以前太过骄傲,伤害了很多人,所以现在就要这样伤害我?不管是与不是,都已经不重要了,经历过的事情已经无法改变,受过的伤只能等时间去治愈,就当作 吃一堑长一智 吧。下一次,我会尽量理智一些,别再天真地以为付出了就会有回报,这在情场并不适用,至少并不是对每个人都适用。
我的骄傲因为你无可救药,最后所剩无几。还好我能依靠仅存的骄傲继续,虽然带着你给我的伤痛,但是至少我还没有绝望,仍然对有期盼,对有希望。没有你,我还是会好好地过。
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何为有文化?
很多时候,我们总会谈论到文化二字,在我们的眼中文化,是非常广泛和最具人文意味的概念。很多时候,家长会言传身教的告知我们,有文化在当今社会是何其重要的一件事。
那么,何为有文化?
有人用简单的四句话概括:根植于内心的修养,无需提醒的自觉,以约束为前提的自由,为别人着想的善良。
人们常常提起有文化时,就会不由自主的想起那些接受过高等教育的 知识人 ,然而有文化的人不该仅限于此。文化贯穿我们的,出现在我们的人情世故间,更出现在我们的衣食住行中,虽然看不见摸不着,但却深深的影响着生活。
在我心中,不是接受了高等教育的人,就是真正的有文化的人。那些深藏在骨子里的劣根性即使镀上名师名校的金也是无法隐藏。真正有涵养的人,总是让人相处舒服,而舒服不仅仅是使他人愉悦,更是让自己能在这样的过程中享受其展示的魅力。
还记得大一暑假,来到妈妈所在的工厂里打暑假工。厂长相对而言是和爸妈有点远方亲戚的亲戚,然而即使是这样的情况,也没让我生出一点优越感。我依旧勤勤恳恳的做着自我的本职工作,甚至在闲暇时候,还去帮其他人也做些简单工作。
厂长的妈妈,也在我上班的地方做些工作,对我很是喜欢。毕竟在她的眼里,好好工作的工人才是好工人不是吗?在我上班不久,也来了另一位暑假工,据说是厂里合作者老婆的侄女,国家一本院校的高材生。对于我这种从未进过高等院校的菜鸟,对她还是存着一丝敬畏之心。
然而随着一段时间的接触,就将自我的那份敬畏之心收回,觉着并不是高等院校来的人就一定是非常棒的人。上班时间不停的看,下班比谁都要快,干活挑三拣四,甚至连做的东西都需要别人二次加工,自己制造的垃圾随处乱扔,不主动的收拾自己的工作地方等等一些看似很平常的小事。
那份趾气高扬的骄傲之姿实在是让我大失所望,若是这样就是文化人的话,我想我对文化人还是有些失望的。虽然高等院校的 文化人 总让我们叹为观止,但是有些事情确实差强人意。那些本该在文化中获得的自律,自觉,修养甚至是善良都被丢弃,岂不是在抹黑那些高等院校?
我一直觉得,自我的成长虽然和环境有关,但是若是自己不愿意选择成长,选择蜕变,选择接受,那么一切都不过是在自我麻痹,自我逃脱,披着有文化的外衣,做着让人咂舌的事情,不过像个而已。
我从未因自身的不优秀就否决自己,更不会因为他人的一点点赞赏,就迷失自我。能够清晰的认清自己所处的位置,亦是一种勇敢。虽然我还不能自豪的说我是一个实实在在的文化人,但我一直在往这个方向努力,直到看见心中的光芒。
文化的存在,是道德的实质化,更是律法的延伸。有文化的人只不过是比那些寻常人多了那么一点点的幸运罢了。而无愧自我,无愧所爱,无愧生活就是对有文化的最佳诠释。芸芸众生,总会有些不同的存在,而你认为何为有文化呢?
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