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886#


我爱海,爱他的一切,每年我都要去探望它,去领略它的平静和雄壮。
今年夏天我与弟弟又一次来到了海边,看望已久的大海。午后的天空,白云朵朵,空气中充满了海的气息,有一种雾蒙蒙的感觉。
海很平静,一眼望去不见尽头。灰蒙蒙的天,湿漉漉的雾和湛蓝蓝的海混在一起,海天一色,若隐若现,仿佛是那遥远的海市蜃楼,薄雾的那一边又好似另一个世界,独有一品。一抹白色的光,轻盈地斜射入海面,整个海就像一个水晶球,平滑,光亮,但并不耀眼。海风吹来,默默的从远方走来。海边稀稀落落的停泊着几艘小渔船,矗立在海中央的小岛,好像也被女孩儿的脉脉含情所感染了,变得含蓄起来,一切都像在熟睡,静静的,静静的
时间一分一秒的过去了,海浪也跟着时间的脚步一个胜过一个强,不再是亭亭玉立的少女,而变成强壮的庄稼汉,浑身有股使不尽的力气。远远望去,整个海面波动起来了!浪一个推着一个前冲。凉风袭来,更加怂恿了它的凶猛,形成了一米多高的浪花,疯狂的扑向了岸边的岩石,溅起了阵阵白沫,在空中起起落落。
听,从海的那边传来的响声,好似千军浑战,万马奔腾,又好似大型交响乐园在演奏激情的乐曲。这声响混杂在浩大的浪花中,一齐撞击着岩石、海滩, 水晶球 的表面被打得七零八碎,碎沫四溅。
浪,一个比一个猛;声势,一个比一个大。
海醒了
许久,响声渐渐小了,海浪渐渐落了,天色渐渐暗了。弟弟拽拽我的衣角,我看看他,他手里提着一桶五彩缤纷的小石头, 姐姐,我们回家吧,我累了。 我抬头看看天,是啊,应该回去了,天累了,海累了,我们都累了。
我爱海,爱它的一切;我爱,爱生活的一切
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887#

阿么毕业离校
这是一个想法的片段,没有从头写起,主要是没有完整的提纲,以及核心的立意。所以,先以讲的形式,把若干个片段呈现出来再说。
阿么是最后一个离开学校的。
大学毕业了,同学们都离开学校了,相处几年的室友也陆续离开了学校。好像没有道别,因为阿么在大家离开前,躲了起来。
很奇怪,性格奇怪的阿么,在学校并没有特别要好的朋友。阿么和室友们也是平平淡淡的关系,可有可无地聊聊天,尴尬的寒暄,无言的周末。
所以,应该无所谓的离别,不应该是阿么会感到的理由。但是,它就是让阿么伤感了。
在阿么故意地躲避下,阿么回去的时候,室友都走了。
留下的是宿舍干净又混乱的样子, 干净 是柜子和床都没有了平常应该有的东西。 混乱 是满地的垃圾和室友遗弃的有用或者无用的物品。
阿么是个穷苦孩子,对于这些东西都好好收集整理了一番,希望把物品的价值使用到极限。
在整理的同时,阿么又陷入了回忆。
当初来到学校时,阿么已经是最后一批报到的了。
因为学费问题,所以阿么有所拖延。不过还好,阿么还是顺利报到入学了。
分配的宿舍本应该是4人间,因为阿么晚到,所以只能分到6人间的一个靠近厕所的床位。
阿么倒也不在意这些,只是后知后觉地发现,6个人的热闹不多也不少,反而比4个人的更好。
阿么记得一些室友的日常:比如,爱大声说话,完全不管不顾别人是否已经休息;比如,睡着了说梦话、磨牙、打呼噜,说起梦话来还特别有趣,是能够对话的那种;比如,说着那些阿么觉得很普通的事情和看法,室友的兴致却非常高涨。太多比如,仿佛一瞬间就到了结束。
阿么收拾好东西,准备离开了,下一站在哪里,阿么似乎准备好了。
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888#

今天你快乐吗?
我把痛苦注入了昨夜的梦,今儿又哭着醒来。日复一日,这便是吗?放不下得失,走不出忧虑的圈,怎么也不起来。
原来快乐每一天真的好难,那的确是最美好的祝愿。因为很少人能做到吧!我们常被琐事牵伴,时不时又理一理生活的一地鸡毛,从而烦恼不断,疲惫不堪,快乐何其难啊?
有人说快乐的人很多,身边的比比皆是。那请问你是如何果断地判断?其实快乐并不是那脸庞上应对的笑容,不是你交流时那看似开朗的语言,也不是那热闹人群中的一个矫健的背影。快乐应是你在独处中扪心自问的答案。
人生苦短,而快乐更是短暂,在成年人的眼里有时只是一瞬间,转眼即逝。因为你很快会走进残酷的现实中来,背负的太多,所以快乐已是精神界的奢侈品。
小时候的我家境很不好,没有新衣服,也没有零食,每天却总是乐呵呵的。恰恰与现在相反,那时烦恼总是短暂的,有时前脚还泪眼婆娑,后脚又嘻嘻呵呵了。或许头脑简单就容易快乐吧!孩童毕竟不会思虑那么多。
在医院生死边缘走一遭后,我才反思自己不够快乐,甚至是忧郁的。医生说保持愉快的很是重要,这对我来说好难,但是也得试着改变自己。原因很简单,想好好活着。
今天你快乐吗?这是我每天要问自己的问题,最起码以往好生气的事搁在今天不生气了,这就是进步。至于快乐,心情好那种高境界慢慢修炼吧!呵呵,今天你快乐吗?保持愉悦的心情对自己真的很重要。加油,要快乐!
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889#

失散多年的月光
今年的中秋节,我回到了老家 下柴市。
那天晚上,我独自走出家门,在静谧的秋夜下,我抬头仰望那失散多年的月光。它依然如水,这轮照过古人也照过今人的月,是有灵性、有温度、有人情味的。它把白日那些冷硬的灰色屋顶、红色拱桥、绿色竹林和树木,都一一安抚得驯良寡语,照耀得温柔静谧。
那盈满了小溪和原野的,都是月光,那失散多年的月光。
多美啊!今夜的月光,她使我想起了小时候多少个像今天这样灿烂的夜晚,在那棵酸枣树下,我躺在竹席上,母亲坐在我的身边,秋虫唧唧。月光下,年轻的母亲,真的好美啊,柔和的脸上带着笑容,眼睛特别的亮。
那时候,我还小,微风拂过丛林,拂过我年幼的身体,拂过母亲清凉圆润的臂膀。母亲的真多,带着诸多猜想,带着对月宫的无比敬畏。她讲嫦娥的故事,我似乎看到了月亮上的桂花树,闻到了随着月光飘来的桂花香;她讲牛郎织女的故事,我仿佛看到浅浅的银河微波涌动,听到菜园里葡萄架下的窃窃私语。
那一刻,整个小村被静谧和神秘笼罩着。唯有点缀在夜幕上的星星,闪闪烁烁,伸手可即,使人觉得它们仿佛就在地上,天地浑然一体了。
夜深了,月光悄悄将清凉注入我的血脉,让我渐渐的安静下来。她的动作柔和而又恬静,缥缈而又多情。我觉得自己快要融化在月光中,融化在母亲深深的爱里了。母亲边给我打扇边哼起童谣: 月亮粑粑,狗咬嗲嗲,咬哒何嗨 她的浅吟低唱在蒲扇摇曳的风里穿行,于是,那摇曳的时光里便流淌着缠绵缱绻的气息。我迷迷糊糊地入睡了,母亲的歌声还在继续,像温婉的月光,落在我的枕上,落在我的梦乡。
后来,我上学了。放学的路上,我且走且停,月亮且走且停。偶一抬头,它依然又高又远,像用繁霜在不断锻铸敲打,洁白清冷。我一边走,一边和月儿说话,告诉她学校里发生的一些趣事,告诉她我心里的小秘密,告诉她我的忧愁和。这时,月亮就像一位善解人意的大姐姐,眨巴着眼,微笑地注视着我。
我在母亲的故事中渐渐长大,可母亲为了生计超负荷的辛勤劳作,她的背也弓了起来,她头上的青丝也渐渐地换成了白发。可她一看到我优异的成绩单或一张张鲜红的奖状,母亲的眼里就会闪出光芒,刻满皱纹的脸上绽放出灿烂的笑容。随后,母亲轻快地奏响起她那不朽的锅碗瓢盆交响曲,为我添上一两道好菜。
那年秋天,当我拿着大学录取通知书出现在母亲面前时,母亲像是不认识她心爱的儿子了,认真仔细地端详我了半天,然后,忘情地自语道: 我家出官了!我家出官了! 此时的母亲高兴得像个孩子。
今夜,我依然像小时候那样深情地望着月亮。但是,为我遮风挡雨的母亲,将我从乡村送进城市的母亲却己作古。星空下,我再已听不到母亲唤儿回家吃饭的声音,我再已听不到母亲送儿远行时的絮语,我再也看不到母亲那亲切慈祥的笑容。只有藉池河的急流,依然奔波于两岸之间,像那些流逝的过往岁月,正缓缓拂过我的躯体。
这是一个月满之夜, 满宫明月梨花白 。经历过两天阵雨,今夜的星空尤其透彻,星月之间界线分明,偶尔光临中天的白云,也会悄悄地走远,然后消散。月亮上,也是秋天了吧?上面桂树已凋,叶子被风吹落,全落到人间的田畴阡陌、屋顶院落。
这块土地,百年之前,还是洞庭湖里的一块湖洲,泥沙不断淤积。于是,我的祖父辈们,垒土筑堤,一片一片地围起来,成就了一个又一个的堤垸。他们在湖洲上种菜、种稻、垒屋,荒芜之地,渐渐成为鲜活的村庄。
秋夜的沃地,空旷幽静,缓缓起伏的原野上,能看见水稻一畦畦的黛色影子在淡淡的月色里,像流水走过的脚印。低处有窄窄的水渠。清瘦单薄的水渠,幽幽地泛着波光。开阔的原野之上,只有我的脚步声。我的脚步声,像一粒一粒的稻子,走一步,种一粒。我心里欢快,这熟悉的土地之下,累累装满了我的足音。
小时候,母亲曾告诉我,月亮每晚都会卧进村后的藕池河里过夜。它像我一样,不管走得多远,就是到了地球那边,还是会回来的。下柴市是我们的家啊!那月亮绝对不是淹没在河底,而是游离于河中,凸现于水面。水只是个载体,月像生着腿似的站在水上。我甚至透过月光看到了河底那颗颗圆润的鹅卵石。月亮还在移动着,朝上移动,离藕池河越来越近,离我越来越近,连月中飞舞着的嫦娥都看得真真切切。小时候我抬头望月,总觉得天是那么高远,月是那么可望而不可即。今夜,月亮分明就被我抱在怀里,举手能触摸,甚至张口就能咬下一块。
我的居住地广州,也是可以看到月亮的,在我家阳台上就能够看见它,但我已经很久没有在阳台上看月亮了。一个个皓月当空的夜晚,我耽搁于里的花边新闻,耽搁于对文字的自我围困,也耽搁于对一些不可得的感情的纠缠
在许许多多芜杂的原野上,我知道,有一处让我的灵魂安息的地方,我的下柴市,我的藕池河,还有我那失散多年的月光!
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喜讯!我也有黑粉了
今天早上日常点开社区论坛,看看我昨天的吐槽和开杠有没有胡牌(回复)。不用说,精辟的文字,肯定能收到不少反馈。当然,这些反馈大部分是与我讨论,简单说明我说的为什么不对的。最可爱的,自然是认同我的,和我一起胡闹调侃的,我都一一给他们回复了。
其实,早上起来突然在想,我做自媒体的,最希望的应该是被所有人知道吧。但是,现在那些深陷舆论中心的人,天天被骂,被粉丝PUA。我要真成了,我能够受得了全网黑吗?说到黑,就真的来了一个黑粉评论。原话是:你真是一个select,哪都有你,真是又杠又狗。网络上骂人的话通常会变成*,或者说这位黑粉故意打两个*,让我自己进行脑补是什么骂人的话。说实话,当时看到这个,我心里是非常不开心的,情绪的确受到了不小影响。于是,我想了一下,回了个:哈哈,你真是一个select(我这个是真打的星号),没事找事。虽然,我相比以前对于这种恶意更坦然了,不过还是会多研究研究。这家伙是一个什么都没有发的小号,名字是一串符号。简单说,就是为了怼我一句来的。而且,他说的 哪都有你 说明一个可喜的情况。我的冲曝光起到效果啦!至少是让一个黑粉盯上我了,要单独为我注册一个新账号来怼我。我瞬间多云转晴了,并且为又一篇的素材到位,而感到由衷开心。
其实,黑粉说得没错,我是又杠又狗的。在我自己的里,和一些评论里,我可能会有怼人的情况。但是,这也是就事论事,用对方不合理的逻辑去反问对方,就和我怼黑粉的那句话一样。我就是一个名不见经传的小人物,我热爱,希望表达。我把我认为的正能量,真善美弘扬起来,我没有去恶意的没事找事辱骂一个人。更不会为了一些不爽,专门用小号去攻击人,我都是用大号直接发声。如果我说错了,我就承认错误,只要初心不变,绿水长流。但我好奇,黑粉这种攻击一个我这样的小人物的心理,是怎样一种心理呢?
总之,我应该高兴的是,我也有黑粉了。希望这个黑粉可以坚持下来,毕竟,花心思对付一只小蚂蚁,这种捡芝麻丢西瓜的事坚持下去不容易的,我又不给他开工资。同时,我差不多知道如何面对以后成为大人物的时候的黑粉了,都是有爱的大头宝宝。
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891#

带泪的微笑演绎别样精彩
你好,近期我们打算对论坛版区做次调整,希望你能在那个关于论坛调整的帖子里发表一下你的建议。俺一直很你的睿智。 9月2日晚上,笔者接到杨婷的电话,杨婷是一名在山东新矿集团华丰矿社区的残疾女青年,这位曾被医生断言 活不过12岁 的女孩,自出生之刻起就成为了到目前还无治愈可能的先天性 隐型遗传性、营养不良性、大疱表皮松懈症 患者,可杨婷31年来与病魔不断抗争,克服了身体上、心灵上的巨痛,已坚持开办了3年的公益心理咨询热线 暖阳热线 。
杨婷所说的论坛是指《暖阳社区》,她告诉我今后将投入更多的精力给论坛。原来,《暖阳社区》是杨婷的华丰矿顶峰热电公司朋友帮忙创建的,因为朋友了解到论坛开办前杨婷的现状:来自全国各地的咨询者络绎不绝,平均每天十多个热线电话,咨询、电子邮箱咨询、网络热线咨询的太多太多。面临如此多的工作,杨婷不可能都即使全面地给予答复。
知道了杨婷的情况以后,华丰矿顶峰热电公司的几名员工自发的利用业余时间去看望杨婷,在给她送去爱心的时候,更清楚地了解到,帮助她做一个可以多人共同参与、同时互动的小型爱心论坛是最好的方法。这样就能解决杨婷的后顾之忧,在她不方便给咨询者及时答复问题的时候,其他在线的人可以帮助回复、做一些浅显的答疑。2008年7月6日,在杨婷和朋友的努力下,一个具有多重功能的爱心论坛《暖阳社区》建立起来了。这里面包含着杨婷的执着和坚强,更包含了顶峰热电公司员工的付出和爱心。
挂了电话,我的心久久不得平静,眼前的电视机屏幕里正在播出残奥圣火在南京传递的场面,我更陷入了绵长的思考里。
一个社会对待残疾人的态度和置身其中的残疾人的精神风貌,是其文明程度的重要标志。残疾人不但是社会的重要组成部分,而且是创造物质文明、精神文明和政治文明的一支重要力量。数不胜数的残疾人自强不息、积极进取,使我们的社会更有活力、生机和希望。
自强不息是一种打败困难和解决难题的坚韧精神。有了这种精神,便能找到开启生活智慧的钥匙。作为企业的每一名班组员工在面对生活、面对企业的改革发展时更需要这种精神。榜样的力量是无穷的,类似杨婷这样的残疾人面对疾病自强不息的精神是可贵的,更为可贵的是他们那不为困难所屈服、乐于奉献和回报社会的崇高品质,而这种品质在深深感动着我们每一个人。
对于残疾人来说,体育运动更具有非同寻常的意义:它在体能、技术和意志的较量中挑战种种不可思议的生命潜能,展现人的创造力和价值;同时能唤醒人类良知,促进自身康复,陶冶情操,进而增强生活的信心和勇气。
改革开放以来,我国残疾人体育事业经历了不寻常的过程,取得了历史性的进展和举世瞩目的成就。发展残疾人体育事业,一方面说明残疾人体育本身便是社会文明的产物;另一方面,残疾人体育又反过来极大地促进了社会文明的进步,进一步加强了人权保障。残疾人体育所产生的影响如同健全人体育一样,已远远超出了体育本身的范畴。
从1960年罗马举办第一届世界残疾人运动会开始,到马上开幕的第十三届北京残奥会,各国残疾人用自己的不屈不挠和自强自立演绎了一个个至深的,人类的精神境界和意志品质也随之得到不断升华。
像杨婷一样,尽管许许多多的残疾人在微笑的背后饱含着种种辛酸和痛苦泪,但他们依然在用尽全身气力坚强地演绎着别样精彩,不同的,一样的精彩,让我们一起去关爱他们,并为他们的精彩而喝彩!
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892#

最好的关系,是我懂你
世事翻云覆雨,正是因为懂得你的难处,方能与你比肩而立,共看沧海变桑田。
人活一辈子,遇见的人太多太多,可最终真正知心知底的人只有那么几个。
而最好的关系,往往因为彼此的好,懂得彼此的苦,日久弥坚。
1.欣赏对方的好,更要懂得对方的苦
苏轼曾因在诗词中畅论政见,得罪了当朝权贵,几度遭贬,内心忧闷。
一日苏轼退朝回家,饭后捧着肚子慢走,对着众姬妾问道: 你们说,我这肚子里装的是什么?
一妾答: 都是 。苏轼不以为然。
又有一妾说: 满腹都是见识 ,苏轼仍不太满意。
唯有朝云一句 学士一肚皮不合时宜 ,正中苏轼下怀,惹得他开怀大笑。
朝云最懂得苏轼的苦楚,也正因为懂得,朝云方能在众姬妾陆续散去之时,于二十三年间不离不弃,无怨无悔,始终如一地陪在苏轼身旁。
而苏轼亦感念朝云,在墓上筑六如亭纪念她,亭柱上的楹联题的正是: 不合时宜,唯有朝云能识我;独弹古调,每逢暮雨倍思卿 。
2.最好的关系,是我懂你的不容易
老子言,知人者智。能知晓他人的难处,并适时伸出援手的人有大智慧。
著名的史学大师顾颉刚有段时间经济窘迫,每月助教薪水开头只有50元,又有一妻二女。
胡适得知顾颉刚这一不易之处,便每月从自己私人的钱中拨出30元,帮助他渡过难关。
因为胡适适时伸出援手,顾颉刚得以专心于古史研究,为中国历史地理学学科的发展作出了莫大的贡献。
后来胡适在遭受猛烈批判时,顾颉刚不惧政治风险在自传中记录这段往事,感念胡适对他的帮助与情谊,默默支持着胡适渡过难关。
锦上添花容易,雪中送炭却难,关键时刻的援手,往往在帮助他人的同时亦帮助了自己。
3.因为懂得,所以慈悲
人与人相处,最容易犯的问题,便是习惯用自己的方式去爱别人。
自以为一切都为对方做到极致,对方却完全无动于衷甚至反感,这一问题出现的根源恰恰在于不懂,而非不爱。
一对渔民夫妇,两个人相亲相爱,一辈子都没有红过脸,没有吵过架。
妻子非常贤惠,每天都从丈夫打回来的鱼里挑一条最大最完整的,斩去头尾,特别精心地烹饪中段,今天红烧,明天清蒸
装在大盘子里给丈夫吃,而自己就在厨房里简单地把剩下的鱼头鱼尾烧一烧,吃过就算了。
几十年过去了,有一天,老先生在黄昏暮色中深深地叹了口气,他对妻子说: 我这辈子没对你提过任何要求,现在再不提可能就没有机会了。你什么时候能给我做一顿鱼头呀?我这辈子最喜欢吃鱼头。
妻子一听,顿时泪流满面: 我从当姑娘起,就认为鱼肉是这世界上最好吃的。为了爱你,我把鱼肉都给了你,鱼头我自己吃。
世间最大的误区不是不爱,而是以自己的方式去爱。世间最大的欠缺、比爱还奢侈的,是 懂得 。
然而,在我们漫长的一生里,又会遇见几个懂自己的人,就算是遇见了,又会有几个真正愿意懂自己的。
这样的人,如果遇到了,只需一人便足够了。
真正的懂得,不是相邀,也不是牵引,更不是逼迫,而是实实在在自然而然的明白,这样的明白,无关风月,无关功利,甚至无关风雨也无关晴天。
懂得,所以选择以你容易接受的方式去爱你。
懂得,所以能够以更智慧的方式处理人事,以最恰当的方式守护最亲近的人。
因为相知,所以懂得。因为懂得,所以慈悲。
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浅谈人的性格
于是谈了一下自己的浅见!
我个人认为人都是多重性格的!概括的说起来有三重性格!
其一,也就是最外重,是表现给所有人看的!或开放或沉郁或粗暴或温和或爱笑或好哭或倔强或急躁!这虽然能大致的说明一个人的性格!但是却并不完全!或说并不是那么的真实!
其二,即里重,是表现给自己最信任最依赖最亲最爱的人看的!这是一般人所没有机会接触到的!有着许多可爱的小缺点,小毛病!可是一些让人个不能接受的坏习惯!在自己最最亲最爱的人面前,无需再隐藏,不用再伪装,一切显得那么自然!
其三,即内心重,是留给自己的!这一重性格最为隐秘是除了自己任何人都不可能看到的!其中其甚至有着自己内心最阴暗的一面!或是最悲观的一面!
怎么说呢,说了这么多,其实我就是想表达一个意思!
如果是两个人在一起!
那就不仅要接爱他(她)最外重的性格,也要适应他(她)的第 二重性格,更要尊重他(她)的第三重性格!!
如果能够做到这几点!那他们的就会充满甜蜜
可惜的是,能做到这一点的又有几人!
往往是我们通过简单的接触,宛然发现:哇,我们的性格好合得来啊!于是乎加深交往
最后相爱,甚至不能自拔!但是当两个人真真正正的在一起之后,会发现对方除去那层展现在外人面前的带有光环的 外衣 后。竟然是和自己有着那么多的不同!对方身上有着那么让自己不能习惯,甚至是难以忍受的缺点!于是呢互相埋怨,更有甚者,破口大骂!
得,说着说着,又说远了!
想说下人的性格的,结果又差点离题万里!
好了就不再发感慨了!就这么着吧!
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没读书就不能提问的逻辑
关于提问,在学生时代就很纠结。老师认为学生不懂解题,又不爱提问,怎么能学习好呢。一部分学生,问题非常多,不知道从何提问;还有一部分学生认为提问显得自己很无能,不愿提问;最后一部分就是不屑于提问的学霸。不管怎么样,提问的人都会得到应有的解答。
前几天,我在某平台提问了一个讨论性的问题,目的也只是为了探讨在现在的二手物品领域做物物交换是否可行。没想到收到的回答都是反对,其实反对也没什么。关键是有人认为提这个问题就是读书少才会提出来,建议多读书或者读完回答者看过的《国富论》再来提问。这多少有点蔑视和不爽,表面意思就是:我说了你也不懂,多读点书再来提问,否则,你就别问了。
我的确没看过这本书,倒也听过对于这本书的评价,是某些人的宝典。但是,不带这么人身攻击的,问题不好,我自己人蠢是事实,本着学习和交流的态度提问怎么就被歧视了呢。读了所谓的书就高人一等,就配提问了吗?回答问题的人就这么高姿态的攻击人,是不是有点自傲了,品行哪去了,素质哪去了。我要知道,还提个锤子问。难道因为不知道就要被禁止提问,什么时候提问也需要高要求了呢?对于不耻下问这句话的理解,读书多的回答者又是怎么理解的呢?
维度不同,专业也不同,对于一个九九乘法表的问题,回答者用你先去看看九九乘法表再来提问,并且表示鄙视这个提问题的人。我觉得:这种姿态有些可笑。
抛开一些气愤的牢骚话,扪心自问,我自己有时候也有这样的姿态。比如现在的电信诈骗,明显同样的低劣诈骗方法,总有人上当,令人不解。难道书上,报纸上,电视广播全方位的教育,都没办法教会所有人防诈骗吗?所以说:永远不要用自己的理解去理解他人对世界的理解!
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幸福的摩天轮
欢乐港湾的摩天轮转啊转,转得很慢很慢。日子就这么在它的回转中溜走了。
这些天,我和黄同学分别在早晚前往,早上,摩天轮象印在天空的一个巨大的圆,而到了晚上,艳光四射起来,光的颜色不断变换,吸引了许多游人的驻足、拍照。
通往摩天轮的桥廊,吹来阵阵的海风,凉爽舒适,没什么事,在海边吹吹风,实在是件很惬意的事情。
许多朋友坐过摩天轮,140元成人票,小孩要80元。我有打算上去坐坐,感受这个城市高楼矗立的壮观,还有在天空倚着摩天轮的窗远眺海的远方美景,可是因为黄同学有畏高而尚不能成行,看以后是否有志同道合的友人再一起乘坐吧。
这个摩天轮是亚洲第一大且高的摩天轮,是居住在这个城市老百姓眼中的摩天轮。
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爱情走向婚姻,就少了那种流连忘返的美了
我已经忘记期待的味道,我已经很久没有谈恋爱了,我已经进入而立之年,我不用再期待,我是愈发成熟的人,一个有思想,有灵魂,有进取心,长得自认为是世界第一的人;拥有这些优秀的品质,我想,我的一定过得不差。
如果我要写曾经的自己,那多半不现实;过去毕竟已经过去,我唯一能够期待的是,未来。它可以给我更多期待,不同的期待,不只是局限于爱情;像我如此优秀的人,上天该赐予我黄金万两,这样,我可以告诉更多有梦想的年轻人、中年人、老年人,告诉他们 满怀期待!
成熟以后,梦里的那些女孩,都已经从梦里走了出去,她们又将进入那些年轻人的梦;从此,爱情的梦,就此止步,它没有支离破碎,它只是在走向不同的梦。
我们一生的梦,有很多,多到数不清。有些人,一天只要一碗饭,就能满足;有些人,即使衣裳镶着金玉,花着一天数万的金额,他们依然不满足;有些人,即使已经衰老,已经白发苍苍,他们仍在行使着他们的风流;有些人,遥望城市的夜空,只有一个人懂他的艰辛,他能马上痛哭;有些人,从不被理解,他们只身走在繁华或暗淡的尘土,他们坚强着自己的坚强,只求那片尘土有着自己的一栖之地;我很狂,我是多愁善感的人,又是个极其凶恶的人,同时我又是个很的人,可以说我具备了作为一个人所有的,更为值得令人羡慕的是,我可以完美无瑕表达出自己想要表达的意思,用文字一字不漏地,但我从来不想自己为何如此优秀,因为这是天生的 天生就要吃苦,所以才从各种苦难和欢乐中汇集而成。
爱情总是那么唯美,究竟怎样的人得到,才会永世快乐而无伤呢?我相信没有,没有谁可以逃脱爱情的遇见,和最终被爱情弄得死去活来的样子。
所以,爱情之所以是爱情,因为它并不适合走向婚姻!
爱情走向婚姻,就少了那种流连忘返的美了!
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谁的青春不迷茫
我家虽谈不上名门望族,但也算是礼仪之家,家中家法家规更是马虎不得。我从小便在这家法中苦熬,日复一日,年复一年,终而也为我练就了一番刀枪不入的身躯,说白了也就是皮糙肉厚,因此在学校,老师一般见了我,都会睁一只眼闭一只眼,不过好歹还是睁着一只眼的,要真给惹急了,便会一个电话将老妈从千里之外招来,然后
上了高中,青春期的叛逆精神终于抛头露面,我开始在家里与老妈对着干,建立起 反妈宇论 等一系列高级理论来作为社会主义实践的思想指导。第一次与老妈对着干显然是有点心理压力的,不过我很快就给自己找着了勇气支柱:人不能一辈子活在别人胯下,要学会斗争,这样才能飞到更远。老妈对此的评价是,就你这平地上走路都会摔跤,还想飞到哪儿去?我当机阐明那只是比喻,老妈便从网上搜了一大堆东西来朝我理论,这事儿终于以我惨败而告终。事情平静了不到一周,又以理发事件起事。
头发太长,我得去理发。老妈说剪个平头,看上去干净利索,而我非要留个中分,因为最近流行长发。老妈说不过我,便寻思着要去看我理发,也好在一边儿给理发师做技术指导。迫于老妈那武力威压,我只好硬着头皮与老妈来到一家理发店。匆匆洗完头,正准备剃头,谁知坐在一旁静观其变的老妈此刻却狮子大开口,说什么头发最长不能超过两寸,整个头型要看起来圆滚滚的云云。理发师刚要动手,我即刻一句: 那干脆剃个光头去当和尚得了。 吓得理发师半天没动,我给理发师又要求了一系列中分的特点,前边头发要遮住眉毛,后边不必太长,但最起码也应该超过两寸。老妈即刻就不乐意了,走到理发师前,塞了一张不知是多少的人民币,道: 爱理不理! 之后理发师也像下定了决心似的,一把按住我的脑袋,只来回几下,一颗接近于光头的脑袋露了出来。
回到学校,朋友们都摸着我光秃秃的脑袋发问: 你喜欢光头?
被逼的
你的光头很奇怪,咋一看,倒像是不规则几何体。
滚蛋
就这样在学校被奚落了不到两日,班上却转来一位女同学,听说是借读生,样子很清秀,是我喜欢的那种类型。
正巧这时我身旁有一空位,班主任便顺理成章将她安坐在我旁边。一整节课我都在捂着脸,生怕她看见我那颗丑陋的脑袋,再像其他人一样奚落我,被自己喜欢的人奚落那是很痛苦的。
可她没有
你为什么老是捂着脸?
不知道
那你为什么脸红?
天气热

后来我记得我一周后才知道身旁那女孩名叫敏。然后我话唠的天赋又回归了,因为我头发长了,颜值回归是很令人开心的一件事。于是上课与敏的谈话又多了起来,无视那些更年期老师上课的后果就是楼梯罚站,这是我常有的事儿,不过敏就难说了,虽然她口上说无所谓,但我也知道,不能因为自己而连累了敏
随着高一的结束,暑假里,在家时不时与老妈对干几场,有时把家里搞得天昏地暗,老爸无奈,只好揣起枕头跑去邻居家敲门,老妈那两天估计是气的一塌糊涂,竟然住院了,那一周,家里倒是清净了不少,老爸也从邻居家搬回来,面色铁青,虽然知道自己的不是,但嘴上依旧不服输,真可谓是心是口非了。
随着高二的开始,老妈出院了,面色红润了不少,不过自那以后她与我的吵闹少了很多,一时什么事情都顺着我,反观此时的我,心里却有一种酸酸的东西。
回到学校,第一则听到的新闻竟然是
我跟敏恋爱了!
不过我和敏都没有被这则新闻搞得尴尬,反而乐意听别人称我们老夫老妻。上了高二,我不知怎么也学习了起来,那段时间我承认是自己有史以来最认真的一次,期中考时,莫名其妙进了年级前五十,而敏却是年级第二 看来我依然有特大一段距离要赶。老妈为了犒劳我这次非人所思的进步,竟然寻思着要办几桌酒席庆祝,我说低调行事,最后全家进火锅店吃了一通。
我与敏依然是放学后一起走着,全然不理别人的私语。然而那一天,我和敏早恋的事被那姓张的班主任抓住了。那天很热闹,老妈也来了,在办公室半天,最后走出来,没有像平时一般打我,只是拍了拍我的肩,我到现在也猜不透老妈那眼神里的东西是什么,只觉得心里一阵阵的难受。
那天敏没有来,敏的家长也没有来,后来几天敏一直没来。
星期五下午,敏终于发来消息,叫我去机场送她,她要回上海了。一路上揣摩着见了敏该怎么道别,拥抱?吻?
然而在见面那一刻,却都选择了彼此间的沉默,我有许多想对敏说的话,却一直堵在胸口,闷的发慌,一时半会一种迷茫感油然而生,我不知道该怎么说,更不知道该说什么。
保重。
最后两人默默吐出这么一句。
敏走后,我着实了好长一段时间,然而我这次却很快清醒了过来,青春就是如此,我在最好的年纪遇见了你,也在最好的年纪失去了你。
高二了,我没有大把的时间拿自己的青春去挥霍,我也应该为高考而备战。
回想曾几何时,与老妈一起斗嘴的日子,我笑笑,谁的青春不迷茫,谁的青春不轻狂。
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分析自己
你觉得如何去分析你自己才算是正确的呢!当然,这种分析不是解剖自己的肉身,可是真的可以用解剖肉身而能看到某些感性的东西,那也许会更好。要分析自己,你不应该站在自身角度去想。人与人最重要的和谐就是平衡思考,也就是换位思考,所以,对于分析自己也是少不了,从别人角度去分析自己,这才能看清自己。
人本来就有盲目性,尤其对于自己更是多余盲目和偏袒,所以在自身角度里,那是黑暗无光的,自卑的,会掉入深坑,骄傲的,会被冲昏头脑。光明只能来于自信,小自信成就小梦想,大自信更是更上一层楼,当然,话说起来简单,最主要还是在于事,说到底,到底怎么去看待,怎么去分析呢?
首次与你见面,我们因佛结缘,佛本性善,从大公上讲,也就是你我都有善缘,可至于于私于人或者于事,善可为不同,这在于自己,本性好,是一大好处,应为自豪了。
家讲究阖,在你这儿,看到正是这一点,于以后的家庭,甚好,至于如何的阖法,你想想便知。
善为大公,阖为己私,两者尤为重要,你都有,不必发愁担心,这两者是本性,是你的基础,若要继续串联去想,帮助的是你学习和工作,发展很好。
在于个人,外貌和身材,若你觉得不好,那你就太挑剔了,如果世界上的人都成了漂亮的,那不就都成了丑女了,反过来说,我们应该更多的是人的 性价比 。
感性,是个很好的表现,说明于人于事于己,你都是个有感情色彩的人,更能让别人感觉到一种和谐,或许是温暖。
换位去分析自己,少不了的去想别人对自己的态度,别人在自己所做事情上的心里变化,若心里无法探知,那就是行动了!
一切事物都是种变化,好于坏只是一种平衡,所以,我只是粗略说说,你要让这种平衡让你能实质性的达到,或许会好些,不要一味的去往坏处想,也,也不要一味的往好处想。做好自己比做成自己更难,所以,应要保持自有的那颗心。
我们不是什么分析师,只是一些粗野乡夫,简单的胡乱说说,给自己添加咸味,也不是不好。
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叹雨息,拾绪
I see you now,胜过可以呼吸的空气,只是,那一段更适合你的? 题记
1、
有关于些自然现象,会是汉季节有点关,我这里,是终于下雨了啊,这样的雨,会是美的也会是静的,天空是有些灰的暗暗的啊,不想会去说雨就汉线一样的急速中划下也不想要形容去雨就汉断线的珍珠一样瞬间下满了地的散坠,只想要说,它在下,没错,一直没想要停下的在下着啊,想来,是会必要的状况中去唤醒那些还没有露出头的小草了吧啊,但想来,更多会是将那些些的所谓春天会必有开着的花朵一时间的打落了去,只是,那个,这样的雨啊,请你轻轻的,再轻轻的一并静静的下汉落吧啊,可以不要停,也请不要停,只要轻些的侵袭
2、
在下雨了啊,是很安静的在下,下着细微却刻着名字的雨,你知道吗?那琴键上绽放着满着忧美的雨滴,一滴一滴全滴于手心。这撕雨的心绪一段一段段远也不形成一副美丽而轻盈的画。到底是清冷惊醒了还是滴滴落落的会意了呢?谁会想到呀啊,当,雨滴在湖面时到底是缠绵泛了涟漪还是紧卧在脑海的影只想要拥抱着唯一呢啊?那啊雨下落时的表情是忧郁的还是的哭泣的呢啊 ?
下雨下碎泊,憔悴不堪
下雨下冷浠,浸思抱寒
梦迷不离沉迷,别说
撕了冰川水波,让我醉卧
3、
今天天气并不是太坏,我晕,什么阳光灿烂什么晴空万里都可以来。今天的咖啡并没有去煮而只是冲了却感觉烫的无法入眼,额,好吧,那就,拿起画笔,把今天画下吧啊,
太阳,在乌云背后
天空,挥之不去中白
空气,无法自拔的冷
风,发现迷失方向的雨点
那个,只是,为什么,总会有个小小的人儿不是低头抱紧双臂的坐着就是会呆呆傻傻的泪流着呢啊?
4、
今天,是我想要的,天空白的有些,雨下的还真是及时,风吹的当然是冷浠浠的了啊,站在雨中,雨很快的就下湿了我从头至脚,我想我可以将灵魂深处的颤抖带去任何飘雨的方向,不管我在哪里,你,都会感受到此刻的,对吗?
雨舞润念,义无反顾
雨落凝冷,晨朝日暮
湿雨筝弦,别惧声色
淋雨萧箫,苍白音泼
舞雨落轻盈
湿淋纤影
5、
最喜欢这句歌词: 抽象只是一种情绪 ,真的会是这样的。eg:(例如:)下雨的一天,那是一个人的一天,很静的一天,轻轻来到阳台有些冷颤中打开窗的一天,不想要用眼睛看的一天,只想站在窗前听的一天。听,安静的眩晕中听吧啊,这并不是刻意想要迷失在沸腾雨滴中不易的沉静而是预料中泪滴落琴键沉沉的音击,这是自然的交响曲,些复杂,些旋律,这更是雨自由至上的打击乐,只是,怕,怕从某处街里越来一具的噪音将这雨吓了去;也生生是怕了,怕了那所谓雨过新阳意带的内容;也更且是怕了,怕了雨落纷去的花朵那毫没剩几片惨不忍的凄凉,那就将我完全埋藏在雨旋的伤心光泽碎落瞬间的任何方向,就让我永远闭着陶醉寂静的眼睛,听: 抽象只是一种情绪
6、
天空中雨越下越大,地面上滴的越来越多,完完全全湿了透彻的我,只想要在原地,原地不动的啊紧紧的抱着双臂低着头,任雨淋,任风吹。只是,只是,在的雨幕里,我是你的第三行,那啊在那个配合剧情的花海里,我依然还是你的第三行吗?雨滴真的很尽力,很尽力,那是因为现实的谴曲
雨淋我于逅
淋我寒冷冰喉
风吹我于逅
吹我被定义的筝箫雨后
7、
雨浸满了每个个的角落,额,这是有在提醒我应该把失落全都自由的撒满怎么躲也躲不掉的喧嚣的漩涡里?也是有在提醒我该把冰冰冷冷的感觉紧紧的拥抱在没有颜色的画里?也更是有在提醒我在这雨季拿起笔印象怎么也无法详细的你手心的墨迹?在确定的某个方向里,泪还在安静的流着只不知从何起却会谁看结局?
8、
出门独自一个人读雨的情绪已经到了啊,想忍着眼泪不再滴但是雨却清清查查的在心里流,呃,我晕,STOP
雨是大自然的语言
是滋润万物叫醒明艳的证据
是离开旱渴地壳的渴望
是江河海水不再沉默的元素
是灰色汉绿色倾诉的理由
额,对吗?只是,那个想要参加的雨里没有这个更多的吗?
谁来解释怎样的雨里情绪才能满了这滴滴洋洋时悲伤的那稍带的romantic story呢?
9、
单纯的雨滴的任性没救,也许是有想要把任性闹成一道微弱的光希望被你疼的眼神接到;也或许是想要把闹提升到任性的故事里希望被你落笔时的忧伤捡到;也更或许是只想要放一滴清澈的却透着伤心的泪轻轻的轻轻的能被你藏在那片望也望不及的湖里,音乐又起,我独的雨,读下的雨,一滴一滴落我手心,落的冷冷浠浠,好纤细
10、
一个人的时间可以功夫兔汉菜包狗;一个人的时间也可以是流行的雨滴静静被忧伤束缚着的时间;也更可以是夜幕下徘徊的满足摄雨泼落视线无法自拔的冷清中不睡的时间;也会是拿起笔自娱自的点线面来撞宣洒满漂泊的雨的时间;但是,最想是可以是在你的手心用加粗并大写个 任性 的时间,只是,我的笔,忧伤汉擅抖着也苍白更弱弱的,能否穿过冷的却清晰的空气反复写你手心的字呢啊?
雨叹气息
泪叹悠
雨下笔下起
雨下的romantic story胜过呼吸的空气,继续
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