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狠狠的逼自己一把
我是一个标准的行动派,是一个不会考虑任何后果的人,如果没有人逼我或者开导我我想我是那种想到就去做的人,所以我错过很多事情,但同样也得到了很多东西,这些年我太安逸了,早忘记了外面社会的残酷和现实,一直像是温室里的花朵一般,活在自己的世界里虚幻着自己那不切实际的想法,离开之后我才发现我快要不适应这个社会了,太玻璃心的我早已经不适应复杂的社会环境和复杂的工作量,每天在面对复杂的东西的时候,脑子里的第一个念头就是想逃避不想做,想要逃避的心态。
每天都像是行走在崩溃的边缘之中,甚至都对有了各种怀疑态度,如果没有孩子的话,我甚至真的就像那样什么都不去想什么都不去做的好好的放空自己。本来就已经够苦的啦,为什么还要自己给自己的生活在增添更多的痛苦呢,难道是觉得自己的生活不够苦逼吗?
为什么生活会是这个样子呢,曾经没有为钱发过愁的我,现在时时刻刻都能看到自己那干干净净的账户余额,害怕着随时都有要付钱的东西,有时候觉得钱为什么越来越难挣,钱却那么的好花呢。而且没天睁开眼就是有还不完的贷款和孩子的那些费用,有时候想想干嘛要生孩子,干嘛要买车买房,难道是自己活得不够痛快吗?非要给自己找点动力来吗?
现在动力是有了,可是那种铺天盖地的压力也能分分钟钟的把你摧残的什么都不剩了,又或者会让你连活着的勇气都没有了,有时候看着电视上或者是网络上那些挣扎在生活底层的人们,那时候会觉得她们为什么不再努力一些呢,可是现在我有些能体谅她们了,她们并没有多少文化,根本就不能谋求更高的工作和收入,只能靠着微薄的收入来生活,她们不是没有努力过,没有拼尽全力过,想过各种方法过。
但是生活并没有放过她们,他们还是过的一贫如洗,甚至他们也知道,就算他们倾尽所有也不一定能达到别人的起点,可是他们仍旧拼尽全力的去活着,究竟活着到底是为了什么呢?我越来越不知道活着的意义是什么了,到底人活着是为了一个什么目标呢?如果说是为了车子房子活着大城市的一切。那么我都有了,我有上海房子,也有上海车子。
那么我到底想要的是什么?以前那么努力学习去学习东西,是为了能得到这些东西,可是现在呢,我究竟想要的是什么呢?这些东西现在我都得到了,我却反而更没有感觉到他们给我带来的感增加,反而越来越讨厌这个城市,甚至无数次的想要离开这个城市,回到属于我的家乡生活,哪怕种田,甚至当一个工厂工人都好,不想再折磨自己的精神去讨好那个自己不喜欢的自己了。为什么想要开心那么难呢?真的不记得自己究竟多久没有开心的笑过了,没有真正的放松过自己的内心,敞开心扉去好好的感受一下这个世界究竟有什么吸引我的东西。
有无数次的想离开这个地方,可是看到那个还小的孩子,你又不能丢下她不管,这让我想起来我的父母,我现在是养一个孩子,就已经愁到这个样子了,当初他们养四个孩子的时候那种压力该有多大啊,我记得我小时候有次学校要交学费,老爸愁到一直抽烟,当时我真的觉得还是不要读书了,我对爸爸说,要不我不读书好了,当时爸爸的回答我仍旧记在脑子里,他说:这是父母的事情,你不要操心,你只管好好读书就好,其它的事情有父母呢?现在的我呢?
我遇到一点小小的困难就想放弃,遇到一点点不开心就想逃避,一个孩子也养不起吗?自己究竟是差在哪里呢?为什么不能逼自己一把呢?哪怕就算是逼自己后仍旧不能成功,那又怎样呢?没有试过没有真正的努力过,总会有很多遗憾吧,有时候你不逼自己你真的不知道自己能有多厉害,你不知道自己可以做到那种地步。人的潜能是无穷的,在有些环境中真的可以让你展示出超能力出来。这次我想好好的逼自己一把,把自己逼到再也没有任何退路为止,一切的冲动都是因为你给自己想好了退路,所以你才有冲动的勇气。
既然我已经没有退路了,我唯有狠狠的逼自己一把才能打到我自己的那种效果出来。看看自己究竟有多厉害,那个不服输的女孩子究竟还在不在呢,我一直都是被上天特别关爱的孩子,没有经历过什么大风大浪,一直都过得很安逸和平静,是不是后面注定要经历些什么才能让我更快速的成长起来。也让我自己更有力量去做回自己。
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