没有人可以活成一座孤岛
17年9月24日18点20分，一首《蓝莲花》，许巍低沉的声音在整个空间里飘荡，在这样一个时刻，仿佛时间都静止了。
叫的外卖有点甜了，忍耐着还是喝完了。小时候还是很喜欢吃甜食的，总会在大人看不见的时候偷偷的把手伸进糖罐里，又在大人转身的瞬间，偷偷的乐，自以为神不知鬼不觉。现在你让我吃甜食，肯定吃不下的，像是舌头失灵了一样，不管是吃什么都少了一些味道。
记忆中，自己对吃的很少提出要求，很少，那时候家里孩子那么多，谁会去理会一个孩子要吃什么?想吃什么呢?
唯一的一次就是在刚上高中那一年吧，第一次离开家里，水土不服，高烧不下，想家想的厉害，特别想吃母亲做的麻花，就在电话中说了。在一个大雪封路的周末兴冲冲的回到家里时领到了一箱油炸方便面，那时给孩子买一箱方便面对我们家来说算是高级待遇了吧。我不记得母亲当时是怎么跟我解释的?只知道后来每次她提起家里零食不多，十天半月就要为姐姐和弟弟烹炸一些小东西时，还一脸宠溺的说： 要啥就得给啥，不给啥还不行。 不知怎的?总有一点类似哀莫大于心死的感觉。
有一年返校，表妹和男朋友一起去送我，绕了一段路去买了水果让我带着坐车。那一夜的火车拥挤而且混乱，狭窄的车厢里不断有人来人往，没有一个下脚的地方。一路小心护着，那些提子还是一个一个的烂掉，把它仍在了宿舍的垃圾桶里，心痛的不得了，这代表的果实，而我没尝到。
那年夏天，表妹她第一次有了喜欢的、珍惜的人，那本应该站在她身边的的人却不同意。问起来的时候，小姨说： 你也知道他们家是什么情况，咱配不上人家。 现在的自己的话可能会考虑那些出身和家庭的问题，而那时的自己是个读书的孩子，不相信所谓门当户对，只说： 表妹她人聪明又漂亮，哪里配不上，家里再怎么样又不是她的错，跟她也没有关系。 趁着出去的时候去看她，大夏天的空凋打到17度，躲在被子里闷闷不乐，把她从被子里挖出来，让她带我去逛街，告诉她： 你没有配不上谁，你聪明，独立，长得漂亮，你没有配不上谁，家庭是家庭，你是你。 后来她跟小姨又恢复了往来，又开始笑着取笑我，一如既往的呵呵傻笑。
那些记忆啊，温暖的不像话。
淫雨霏霏的天气里，总是太坏，躺在被窝不肯起来，看热血的电视然后热泪盈眶。几乎切断了跟别人的联系，谁也不去联系，日子日渐冷清，才终于明白了什么?需要感情的是我，想要被安慰的是我，感觉孤独的也是我，当我试图切断与别人的联系时，我变成了一座孤岛。在那个时候才发现自己的渺小和微不足道，该怎么说呢?大概就是纵被无情弃，不能羞。
在《岛上书店》的里，玛雅的到来拯救了书店主人的孤独，让他不再是一座孤岛，开始慢慢变得鲜活而。而我的生活里没有那个玛雅，可以在书店的角落爬来爬去。
想不到该对自己说什么?想自己还真的不是一点作吧。人对于自己不确定的东西总是要一再的不断试探，然后失去。我时常会想，如果每次都能冷静而克制的话，是否就不会这样一再的纠结，试探而后失去。
成长，大概就是这样一阵一阵的痛吧。夏天过去了，我其实并不知道一年年的时光里自己是否真的在成长?也许有，也许没有。
一直很喜欢局外人这个词，我想我大概就这事这样一个人吧。想要获取别人的关怀，却又把自己抽离，游离在所有人之外。
每个人都不可能活成一座孤岛，包括我。
愿每个人都有人陪，快乐有人分享，我愿意祝福所有人幸福，包括我。
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