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How to Use Alpenstock Walking Stick [copy link]

2491#

我遇见你,我爱上你,是今生最大的幸运
当绚丽的焰火在天空中绽放,当你的心不再感到寒冷,当你一次又一次想起曾经经历过的一切,不再感到惆怅,心事释然的那一刻,你是否和我一样,不再感到压抑?却又享受这份轻松而惬意的感觉,风雨过后的彩虹最美,那五彩斑斓的光芒,照亮着天空,让整个世界变得无比美丽,虽然只有短短的一瞬间,却为整片天空留下了最美丽的印记,你静静地望着天空,脸上露出淡淡的微笑。
一场美好的相遇,一份浪漫的邂逅,犹如天边的彩虹,散发着五彩斑斓的光芒,天边的云朵洁白,的感觉萦绕在你的心间,你望着天空,默默地许下心愿,多么希望所有的心愿能够实现,所以选择义无反顾,义无反顾的你,用最勇敢的姿态,向着幸福所在的地方奔去,哪怕是遍体鳞伤,也依旧没有说过放弃,我微笑着,给你送上最真挚的祝福,期待着你能够实现所有的愿望,和最爱的人一起,创造幸福的奇迹。
每一个为爱勇敢的人,心中都有一份坚定的信念,义无反顾,便是你最美的姿态,时光很美,遇到一个如彩虹般绚丽的人,亦是一份难得的幸运,城市的夜晚,灯火阑珊,你独自望着窗外,哼着歌,享受着的甜蜜,我安静地聆听着,默默地许下心愿,在这个繁华的城市里,每一个人都渴望着遇见属于自己的幸福,只是幸福太难得可贵,所以,才会懂得珍惜,在每一个孤独的夜晚,默默地着,偶尔也会有患得患失的时刻。
爱情犹如一份甜蜜的毒药,让人沉浸其中无法自拔,想要靠近一点,再靠近一点,却又害怕有朝一日会渐行渐远,想要为所爱的人付出所有的一切,所以无怨无悔,安静的夜适合思念,里的消息,便是最好的证明,爱情的甜蜜,让人愉悦,思念的苦楚,却让人日渐憔悴,闲暇时刻,你写下一段又一段文字,记载所有的心事,虽然文笔不够,但每一句话都写得格外用心,遐想的时刻,我写下一个浪漫的爱情,故事的男女主角拥有童话般美好的结局。
玫瑰花浓郁的芬芳,是那么的沁人心脾,奶茶浓郁的香味,在这个房间弥漫,烛光摇曳,我吃着美味的蛋糕,听着浪漫的情歌,惬意的,浪漫的氛围,温馨而充满幸福的时光,是我心中的向往,当天空开始放晴,当阳光照进阴暗潮湿的角落,那一刻,我看见幸福在向我招手,于是,便不顾一切地奔向幸福所在的地方,虽然无法预知未来,但依旧相信,所有的美好都会如期而至,虽然不知道是否能够和心爱的人一起走向美好的未来,但依旧期待着,会在某天和他一起走向幸福的殿堂,过上曾经向往的生活,一场邂逅惊艳了时光,浪漫与甜蜜存在于生活的每一个角落,一段浪漫的爱情,需要两个人用心经营,而我也在默默地努力着,成为更好的自己。
不卑微,亦不会在爱情里迷失了自己,不懦弱,亦不会选择妥协,我的清醒和理智,让我懂得,如何更好地去爱一个人,哪怕结局不够完美,也无所谓,爱上一个人,才会有勇气,改变自己,却不强求他为我而改变自己,这个世界上每一个人都不完美,再优秀的人,也会有自己的缺点,你的倔强,你的温柔,你所有的一切不完美,爱你的人都会一一接受,从来不会对此而感到嫌弃,你的欢喜,你的忧伤,总会有人懂,最好的爱情,会让彼此成为最好的自己,因此,你的努力便是最好的证明。
我把凌乱的房间打扫了一遍,整个屋子变得干净整洁,我把发霉的东西扔掉,空气也开始变得清新,我把音乐盒放在客厅里,让整个房间变得充满浪漫的氛围,我把手中的香烟戒掉,洗去手中的烟渍,只为养成良好的生活习惯,为了让自己不再碌碌无为,我辞掉了自己不喜欢我工作,换了一份新的工作,虽然工资不高,但勉强维持生活,虽然每天都很忙碌,但我不用因为自己的碌碌无为而感到闷闷不乐,我做出的所有的改变,都是为了,实现的价值,在遇见爱情后,我成为了更好的自己,生活也变得充实,虽然不能够和最爱的人每天都见面,但每天都会通电话,虽然不能够给彼此一个大大的拥抱,但只要心与心相连,就会努力创造爱的奇迹。
曾经的我,一直活在自卑的阴影之中,现在的我,却开始变得自信起来;曾经的我很诅丧,现在的我,脸上拥有了阳光般灿烂的笑容;曾经的我,总是把房间弄得一团糟,现在的我,每天都会把房间收拾得干净整洁;曾经的我,对未来感到迷茫,却不得不接受事与愿违,现在的我,却找到了属于自己的方向,拥有了改变自己的勇气。遇到一个让自己深爱的人,然后,默默地努力着,成为更好的自己,是一件多么幸运的事情,这些微不足道的改变,足以证明,你在用心的经营自己的生活,把平淡的生活过成一首诗,虽然每天依旧马不停蹄的忙碌着,但心中多了一丝甜蜜,那份甜蜜,会让你的生活变得丰富多彩,虽然不知道未来会面对什么样的挑战,但只要活在放下,用心过好生活中的每一天,便是能够让自己变得的最好的方式。
小小的温暖,胜过千万句情话,小小的感动,足以让人铭记于心,这个世界上,总有一个人会拔掉你身上的刺,让你的心变得柔软,为你在黑暗中点灯的人,会带着你,走向光明所在的地方,让你知道,这个世界温暖和爱依旧存在着,冰冷的心会被捂热,爱情所在的地方,鲜花盛开,你在开满鲜花的路上,地漫步,一边美丽的风景,一边哼着歌,陶醉在诗意般的氛围中,时光很美,你微笑时的样子也很美,岁月静好,惺惺相惜的两个人,会牵着彼此的手,走向幸福的未来,直到生命的最后一刻,都不会忘记当初的誓言,一城烟花,一场浪漫的邂逅,两个人,相偎相依,便是极致的幸福,两颗心,紧紧相连,无论天涯海角,永远都不会分开。
海边,许下的誓言,是最好的证明,在灯火阑珊的夜晚告白,是我蓄谋已久的事情,月下,你的笑容中带着温柔,含情脉脉的眼神里带着一丝惬意,琴键上的浪漫,在指尖轻轻弹奏,当修长的手指,触碰琴键的一瞬间,整个房间都弥漫着浪漫的气息,当甜蜜的情歌单曲循环的那一刻,嘴角边一抹淡淡的笑容,便是最好的证明,柔和的灯光,墙上的艺术画装饰着房间,是我最喜欢的风格,星空灯在客厅里闪烁,电视里播放着偶像剧,我和你坐在沙发上,看着电视,多么希望时间能够暂停,闲暇的周末变得不再无聊,平淡而温馨的时光,是我不变的向往,舒适而惬意,幸福而温暖,这份甜蜜一直不会改变,只因为我,遇见了你,爱上了你,从此不再孤独。
有人陪你花前月下,有人为你而更加努力地工作,有人为你买精致的礼物,有人为你穿上洁白的婚纱,天使的羽翼洁白,爱你的人会为你戴上最美的花环,奶茶浓郁的香味,弥漫在空气里,耳边的呢喃细语,会让整颗心都变得温柔,风信子的花香弥漫在空气中,思念的信笺,带着款款深情,我遇见你,在最美的年纪,我爱上你,在某个瞬间,从此,心中多了一份甜蜜,这份甜蜜,只属于你和我。
这个世界上没有人能够如你一般的温柔,也没有人能够如你一般让我心动,从而想要不断地靠近,告白是我最勇敢的方式,双向奔赴的两个人,会为彼此的未来不断地努力着,温柔而充满力量的人,会把爱传递到生活的每一个角落,让希望之火不停地燃烧着,直到生命的最后一刻,我们生而平凡,却有一段轰轰烈烈的爱情,这是不是一种幸运?我们之间拥有一份无言的默契,这份默契,会伴随着我们,走过每一个春秋冬夏,直到生命的尽头。
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2492#

错过
隔壁租户搬走了,随着一个三十多岁的男人搬了进来,他个子不高,偏瘦,山西人,说话的时候语言过快感觉有点飘,重心不稳。人很热情,随和,看到我就打招呼,也很快跟其他租户聊了起来。
他房间门是开着的,我从那里过,难免要瞥见里面的摆设,每个物件摆放的整整齐齐,地也扫的干干净净的。床上的被单被套有条不紊的躺着。他坐在地上, 背靠着床边,面前摆放一个架子,上面放了一本书,什么书我看不清,他一边看,一边放《大悲咒》我心里想,也是一个信佛的人。
每天他差不多五点半就起床了,我刷牙洗漱的时候,就听到他在屋里的读书声。接着七八点就出门,下午六七点回来。回来一会,又出去跑步,跑一个多小时就回来了。基本上每天都保持这样的节奏,我对他产生了好奇,一个三十多岁的男人,可以做到这么自律?
有天下班回来,他正在客厅扫地,我开门进来,他笑着给我打了招呼,我就主动和他聊了起来。我说: 你做什么工作的 ?他说: 做家政的 。 办公地点在哪里 ? 在柳条华街道 。 听你口音是山东还是山西的 ? 山西那边的 。 来这边几年了 ? 有好几年了 。
我们随便聊了聊,没什么想说的了,我就想走了。我总是这样,当没有话题聊的时候,我就想打住这尴尬的局面,转身离开,但是惯性的礼貌让我不允许这样做,觉得这样太过于突然,于是我只好沉默,然后微微的笑着附和着对方的谈话。
有天晚上我和隔壁租户一位大姐聊天,他听见我们聊天,也过来加入我们的谈话队伍。聊着,我突然很冒昧的问了一句: 你结婚了吗 ?我问的时候我是带点心慌的,因为我害怕说话得罪或者伤到别人的自尊心。他很快的回答说: 还没有 !脸上的表情是微笑坦然的并没有什么感到难为情。我接着问道: 什么原因没结婚呢 ?
他沉思了一会儿说: 因为错过了,人一生中会错过三次对的人,我已经错过了,现在就看缘分了 。我知道这位大哥是个有的人,我紧接着问: 为什么会错过呢 ?我一脸期待他能说出自己的故事。
他现在说话把语速放慢了下来开始回忆起过去。 我第一个认识的女孩,比我小十多岁,那时是亲戚给我介绍的,我们互相喜欢,我们有共同话题,即使坐着不说话,也不会觉得尴尬,可是当我准备和她谈婚论嫁的时候,我的妈妈坚决反对我和她在一起 。讲到这里他又停了下来。我有的生气地说: 你就选择当孝子,听从你妈妈的话了 ?他说: 是的,那时候,我和她在我妈妈之间只能选择一个,只能是我妈妈了 。 后来呢 ?我说。 后来我就一直没有谈恋爱,那个女孩也结婚了。 我遗憾的叹了一口气,说,真的太可惜了。 你妈妈后面后悔了吧 ? 我妈后来也知道自己做错了,四处给我张罗对象,可是我都没感觉,最后不了了之 。 那第二个呢 ? 第二个是我们在商场遇到的,她是收银员,我进门的时候,我们四目相对,彼此都笑了,后来我出来的时候,我们又看着,又笑了,我知道我们是看对眼了,于是互相留下了联系方式。茫茫人海中,每天擦肩而过的人很多,但是能真正有交集的却很少,而我们是有缘分的,我们私下里聊了很多,但是后来她结婚了,当我打电话给她时,是她妈妈接的电话说她头一天就订婚了,就这样我们错过了 。 第三个呢 ?我没有打算让他停止说话。他继续说, 第三个,第三个我也忘记了,反正都错过了,没什么好说的了。 虽然我还想听听,但也不能强人所难。最后这场谈话也不了了之。
之后我回忆起他说的话,想想我自己,我自己也错过了吗?我在心里问自己。但到底错过没有,连我自己也很难想清楚,我只知道,我就这么活着,没有很爱,也没很恨。对于,我想,如果遇到了我就坦然接受,认真对待,即使错过了也不过分悲伤,至少我的生命还有些许美好值得回忆。生命短暂,美好与热爱,波澜不惊与坎坷不平,都是的插曲,痛苦让自己走的更远,美好的回忆让自己更加善良和坚韧!
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2493#

一杯桂花酒,醉了尘缘梦
最早喜欢上桂花,当从王维那句: 人闲桂花落 开始。
人闲 , 桂花落 ,那该是怎样一幅画面啊!一树,一树的桂花,细细碎碎的花蕊有的藏在枝叶的后面,有的已悄然而落,香气浓郁清幽,仿佛一杯早已酿好的桂花酒,举杯的一刹那,浓浓的桂香已飘出了十里,二十里
可有时候我也在想, 人闲 为什么是桂花落呢?而不是菊花,或者其他的花呢?是花总有落的时候,和 人闲 又有什么关系。
后来我才明白,花开是姿态,花落也是姿态。有的默默绽放,有的争鲜斗艳,有的落得自然,有的落得决绝,有的落得颓败 桂花的开落当属前一种吧,因为,花落有声,花落无声,归根到底还要看我们的心是否真正地 闲 了下来,因为,只有心真的 闲 下来了,我们才能感知到内心的一份宁静,静下来的心才能达到无声胜有声的境界,才能懂得桂花落的真意。
我虽然还没见过桂花开落,但似乎冥冥之中我们早已结下尘缘。
最近一次看见桂花开落,是中秋节前的一个晚上,朋友安然给我发来了一组桂树开花的照片。
真的很美,细细碎碎的花蕊挤满了枝头,淡淡的桂花在安然的掌心上小巧玲珑。隔着屏幕,仿佛我都能嗅到那一簌簌桂花飘来的香气,沁人心碑。
有人说: 凡花之香者,或清,或浓,清可绝尘,浓能溢远。 想想也是,北方的清秋已是百花凋零,草木寂寥,而桂子飘香的南方某个小城或者小镇,再或者某个小院正沉浸在桂花酿出的酒香之中。
说实话,真的好羡慕朋友安然,当然也要谢谢她能与我分享这一段美好的时光。
安然是个典型的江南女孩,至少在我心里是这样。她清秀,典雅,聪慧的眼眸,清澈得温柔如水,恬淡的目光中能让你读到她内心的善良和对的热爱。
她喜欢摄影,跟着她的镜头,你能感受到她对一草一木的理解和领悟;她喜欢花海,她常常将自己置身于花的世界之中,花容月貌,似乎可与她有一比;她喜欢在山水间行走,喜欢将身心放置于自然中,无欲无念,只是想去走走。
就这样一趟说走就走的旅行,或许指的就是王维诗中的 人闲 吧!
人闲桂花落, 说真的,我现在开始有点迷恋上那八月桂花了。因为我开始喜欢上桂花那份洒脱,那份自然,那香气袭人的感觉了。
虽然她们没有诱人的姿色,也难与百花的鲜艳媲美,也肥硕不过娇艳的牡丹,更不与满池的碧荷争妍,但,她们的性情温和,不骄不躁,就足以令我倾心。
人闲桂花落, 的下一句是 夜静春山空。 桂花落,春山空,虽然这首小诗描写的不是秋日里的桂花,但诗句的意境之美足以令我们心如止水,这或许也是 桂花落 给我们的答案吧!不然呢?
是啊!没有一颗静如止水的心,又怎么能抵御得住物欲俗尘的困扰呢?又怎么能可以享受那份超脱的清闲呢?人心之辽阔,可以搁得下万象云烟,也可以藏得住日月星辰,高山流水!这一切的一切,说到底都是在动静之中,亦如佛曰: 一念起,万丈深渊,念不生,万事皆空。
所以说,我们就是一个平凡的人,平凡的日子,哪怕做个庸常的自己也没什么不好?看淡了,花开是缘也不是缘,花落也是劫也不是劫!是缘?是劫?只要我们心里懂得,花开花落都沁着满满的情意就够了。
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2494#

雪山下的仰望
不读历史不知人文的深度,不抗疫情不知人性的厚度,不看雪山不知自然的高度。在这个被疫情侵扰的春天,我们被封城封路封小区而真正享受了一次 蜗居 和闭关。在这些蜗居的日子里,虽然这样那样的原因,我们只好在孤独和无奈的生活中苦度光阴,人们也在这样那样的形式和方式中自娱自乐,以一种无奈的无意识地构成了一种情绪的乐观,生活是在磨难中延伸的,也是在寻找中产生的。
有朋友让我整理图片发表一些美篇让他们好打发无聊时光,刚好有位摄友找我要几张关于雪山的图片,就在历年的风光片中找了一些,发给他了以后就顺便做了个美篇供朋友们欣赏祖国的大好山川,也算是在抗击疫情中提供一点小小的正能量,因为,除了我能蜗居在家以外,只能做到这些了。
作为一个摄影者,游历山川,领略风情,用心情和镜头记录了太多的风光和经历。每次出行远游更多的是关注那些美轮美奂的风景,江河湖泊、草原村落、戈壁沙漠、森林水乡 对于雪山却是一种真正的忽略,往往是镜头拍过而记忆忘却,因为每次拍到的雪山都是远望而非近视,这与雪山自然形态有关,雪山都是高高在上的,如珠穆朗玛,如博格达,如冈仁波齐 都是大自然的高度标志,也是人类挑战极限的标志。
人们一说到雪山就想到了西藏,就想到了珠穆朗玛。因为自身原因无法到西藏,无法亲眼去瞻仰一下珠穆朗玛,但在其他地方也是多次看到雪山,大多不是很有名海拔也不是特别高,不管怎样在我眼里那也是 只能远望不能近临 的。所以每次拍到雪山也都是保存在文件夹里,没有过多地去仔细品味,因为我对雪山始终有一种敬畏,我觉得它就是自然在俯视我们,就是人们常说的 人在做天在看 中的那个 天 ,而我们也只能对它仰望和敬仰。
其实在镜头里雪山都是平常的景象,最多就是巍峨和挺拔,没有感觉到那种雄伟和庄严的味道,甚至不恭地说就是平常乃至丑陋。只是因为它的高度才让我们不得不抬头仰望,这是一种自然的行为和必须。看到它我只能想到我的猥琐和渺小,想到我的懦弱和不堪,想到我的崇敬和景仰,想到我心里还有一个图腾和神圣,想到我脑海里的膜拜和虔诚。
领略雪山其实是一种自虐,不远千里万里亲临其下,或望或拜,或攀或爬,都是需要一种勇气和信念的,即便是经历千辛万苦攀登其顶峰,完成了一次所谓的 挑战 ,那也不是战胜了雪山,只是战胜了自己,就如唐吉坷德一样,勇气可嘉,但行为可笑。回过头来想想,其实什么也不是,因为,雪山还是雪山,你还是你。你只是一具蛋白质的肉体在一个星球上如蚂蚁一般发生了一次对你而言很艰难的位移,而雪山却还是在那里亿万年地屹立,这只因为你渺小而短暂,它永恒而伟岸。
其实,我不喜欢看到突兀的雪山,我觉得那是简陋而单调,我喜欢的是即便是雪山,也要山水相依,有河流湖泊或村落人家在其下其旁,这才是一种生动的风景。因为它的神圣可以庇佑,因为它的庄严可以福荫,因为它的高大可以护卫,这就是很多雪山被称之为 圣山 和 神山 缘由,也是我们朝圣和膜拜的原因,更是我们向往和憧憬的理由。
我是不会也不能去攀爬所有的雪山的,因为在心底里那就是一座固态的 神 。就如一座大佛的雕像,你作为凡人小子站在它的头顶或肩上其实就是一种亵渎。它的存在就是一种参照和提示,遵循自然,它保持它的庄严和伟岸,我保持我的平凡和渺小,它是我眼中的 神 ,我是他眼中的 凡 ,保持这种和谐与稳定就是一种 道 和 理 ,所以,我永远会保持和坚守雪山下的仰望。
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茶语人生
中,泡上一杯淡淡的茶,窝在沙发里,或捧一本或写一些闲散的文字,间或咂一口清香的茶。
百度的沸水,冲滚着碧螺春,透明的玻璃茶杯里,瞬时水流涌动,百舸争渡,一颗颗团形的茶叶经历了群体 冲浪 。许是经不住水流冲击,有的颗粒坠入杯底,瞧,它们悠闲地坠落,象树上落下的一片叶、空中漂浮的一朵云。沉入杯底后仿佛懒懒的海藻沐浴着温暖的海水浴,尽情享受着闲散、舒适、惬意。有些颗粒经水流冲击 洗礼 后则浮在水面,如莲蓬,似落花,在水的慢慢浸润中如睡熟的婴儿伸胳膊伸腿舒展筋骨,又如开花般一点点展开、蔓延,舒展成一片片小小的叶片,还原了初始的面目。
静静观茶,仿佛体味:历经世间风云变幻,有的人不能承受生命之重,迅疾陨落、消沉、暗淡、沉沦,体味生命之轻。有的人,像漂浮的茶叶,被水流冲到杯底,憋足了一股劲,借水流的力量狠狠反弹、起跳,回到水面,不沉不降保持自然的姿态,意志坚强的把持着自己,在水的诱惑里不轻易浮沉。莽莽世界,滚滚红尘中,能够承受生命之重,始终坚强,能够把持自己不受诱惑,出淤泥而不染,已难能可贵,如再有所作为散发出如茶清香,则谓茶之上品人之精华,更属可贵。
悠闲中,泡一杯淡淡的茶,品着咂着,淡淡的茶香充盈室内、心间,细语人生的浮沉起落
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2496#

过年
过年了,马上又开始过新年了。时间过得可真快呀,一晃自己也快三十岁的人了,竟象一个长不大的孩子,居然盼望早点过年,最近和周围朋友们说起这事,没想竟有同感,过年的感觉真好!因为只有在这个时侯才可以
小朋友过新年,欢乐无比。记得小时候的一首儿歌这样说, 新年到、新年到,穿新衣、戴新帽,包饺子、蒸年糕,打灯笼、放鞭炮。 那个时候对于 过年 的盼望很多很多,过年就成了孩子们一年中最的事情。因为在新年里,他们可以穿新衣、放鞭炮,吃好多好多好吃的东西,还可以陪同爸爸妈妈一块串亲戚、挣压岁钱,尽情的享受新年带给他们的欢乐喜庆。
成年人过新年,意味着自己的的年龄又增长了一岁,肩膀上的担子又加重了。面对自己的孩子,要忙着给孩子添新衣,购年货;面对父母,要尽到自己应尽的那份孝道,一年结束了,看看父母还需要添置什么,每年这个时候,我们都会为双方老人买几件时尚的衣服,办置一些必要的年货,送去我们作为儿女的一片孝心。带上礼物、带上孩子,回家看看年迈的双亲,尽尽自己的孝心。
老年人过新年,不奢望什么,只盼着儿女都能回家看看。不苛求会带来什么礼物,只盼望着过年能一家人团聚到一起,团团圆圆过个新年。全家团聚的气氛,世界上任何盛宴无与伦比,老人们不再孤独,子女不再忙碌,孩子们无忧无虑,对成人来说,什么名利、地位、金钱、美女都成了身外之物,与之相比大为逊色,这个时候你会觉得把家称为港湾是多么地贴切,说这里是你永久的归属地一点也不过分。
对于我来说,过年的意义更是不同,因为也只有在这个时候才可以称为真正意义上的一家团聚。从结婚到现在,我们一直过着两地分居的,他一直是在外地工作,一年都不回来;而我也在异乡工作,也只有在这个时候他才会赶回来,与我们母女团聚,与他的父母团聚,与我们共同享受这来之不易的团聚,彼此都抛开平时工作的繁忙与压力,轻轻松松的、尽情地享受 家 的温暖,享受过年带来的喜庆与。
每当快要过年时,团圆的气氛就疯狂地诱惑着我。所以,过年对我来说,更多的是殷盼,是期待!
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一本珍藏的笔记本
那是一本珍藏了多年的笔记本。那是一本记述自己童年的乡村,也记述自己少年时的种种莫名忧伤和种种有趣过往的。
我已经珍藏了20多年。直到最近一次三年前的搬家,我都没忘把它捎上,放在我珍藏的地方。我以为我一直珍藏着。
在最近一次10月的长假里,我回忆起童年的过往,我便去把我的珍藏本取出来,那是一本发黄的笔记本,古朴色的。我翻开了第1页,发现这不是我的珍藏本,这是一本工作记录本,我记的工程日记。我的心,一下子失落了起来,我又回到了我珍藏的地方,上下寻找,我一无所获。我急了,又满屋子地找。我怅然若失,心无着落。
那是我断断续续记了近10年的日记,是我珍藏的无忧无虑的时光。我总想在我闲下来时,再好好地回味。但我发现我抱着的是一本和它外形一样的工作日记。我的心七上八下。 搬家时怎么没打开,看一下呀! 我无限的懊悔。 我干嘛同意把那两麻袋书当垃圾处理了。 让这一切都无法追回。让这一切都没有追回的余地。
我失落的心折腾了几天,我知道,我彻底找不回来了。我终于死心地坐了下来。我和我慈爱的母亲的点滴记忆,又在我的心里,若隐若现的流淌。还有那恩师的淳淳教诲,以及少年童年的一些趣事。还有那让我走出多愁善感心里阴影的。那有我最多愁善感的岁月和最值得奋斗的青春年华,以及让我时常奋进的良友择言
我失落时,我时,总是想翻一翻。现在我闲了,我静静的坐了下来,一念不息。便又想提起了笔。我提着笔,使劲地回忆,脑海里却空空如也。我呆坐许久,便驻了笔,对自己说: 没有留下印痕的,都不是重要的吧!就让它随风去吧。
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浅谈初入大学二三事
我不是一个特殊的人,我也没有非凡的经历。我和一般的大一新生一样,对大学和社会充满着困惑和迷茫。但是,我又和许多新生不一样,面对未知,我选择的不是逃避,是挑战!
前几天,一个大二的学长在群里发消息,求不定期兼职,然后又找人和他一起发传单,说他一个人,第一次兼职,不敢。
我当时是付之一笑。因为大概一个月前,我一个人,第一次出去做兼职。完全陌生的环境,完全陌生的程序,我当时却没有一丝畏惧。可能是初生牛犊不怕虎吧!
然后说些什么呢?我向大家分享一下我做兼职的感受吧。
我想谈的是发单。
在进大学以前,我自以为对发单的人足够 仁慈 ,因为我从不拒绝递到我面前的传单,不会当着发单人的面将传单撕了或扔进垃圾桶,更不会对发单人面露不耐甚至厌恶之色。我以为我已经做的足够好了,我以为我深解发单人的辛苦
然而,现在,不知从何时开始,我学会了将每份传单带回家 尽管都没用,学会了对发单人微笑,并和他们说一声谢谢
搜索枯肠,仔细想了想自己转变的动机,啊哈,原来如此!在看到垃圾桶里满是自己发的传单时,我明明有了一种心痛的感觉。在察觉到路人看到手中拿着一摞传单的我故意绕路而行的时候,我体会到了,有种情绪叫落寞。在动作近乎机械的麻木的发单过程中,我曾听到一声微弱的 谢谢 ,我记得我当时是惊讶地抬起了头,心中却淌过了一种名叫惊喜与感动的暖流。
说到这里,可能很多人会嗤之以鼻:不就是发单吗,哪来这么多门门道道,从路边随便找个人都能发。不要否定,我相信很多人都这样想过,因为以前我也是其中的一员。但是现在我明白了,仅从发单这一项几乎人人都会的工作中,却可以发掘出许多东西。
犹记小时候,在电视里看到,发单的人将地上的单页一张张捡起,抚平,当时心中甚是不解:又没人看着,单页在地上怎么了,反正已经发出去了啊,再不行,直接扔垃圾桶就是啦。如今想来,当时的自己竟是那般天真、可笑。没体会过的人永远不会明白,当你接过沉甸甸的单页时同时承担的那一份比单页更沉重的责任。
在发单途中,我本可以偷懒、敷衍了事,或是随便把传单发出去就算完事,但我选择了认真去做。或许这和我的性格有关吧,我属于要么不做,要么做的最好的那类人。所以我每次发单都会为自己促销的商品寻找受众。比如说,超市特价的传单我会发给路边闲散的大婶,将 化妆品 送给穿着时尚的女学生或阿姨,房地产单页的受众被我定位成了上班族
其实我可以不用考虑那么多的,我只需要把传单发出去就可以了。但心中那份沉甸甸的责任感似乎在潜移默化中影响我,让我将地上的单页一一捡起。
我发过两次传单,我两次的搭档,一个是大三,一个是大四,都是陌生的学姐。她们说看我对工作的熟稔,完全不像大一的生手。其实,她们不知道的是,那仅是我人生中第一、第二次做兼职罢了。
还有一个大二的学姐,有一次半开玩笑地叫了我一声 学姐 ,我无奈地回道: 难道我这么像大三吗? 谁知她却故作惊讶地说: 大三?我看你简直像研三! 好吧,我承认,我从初中时就被评价做事成熟、稳重、老练,但我好像也没这么老吧
好了,言归正传,继续浅谈一下我目前仅有的两次对发单的经验。随着每张单页的发出,我都会说上一句 XX(商品的名字),麻烦看一下,谢谢 。因为我觉得只有这样把传单递到路人面前,他们才会有更好的接受的准备。其实还有个更深层的原因,本来很多准备拒绝的人,在听到我那句 谢谢 后会稍显不好意思地伸出他们本已缩回去的手 尽管有时此方法并不是百试不爽,我也会对那些拒绝的人说一句 不好意思,打扰了 。那位大四的学姐看到我这种 自讨苦吃 的做法后皱了皱眉头,善意的提醒我: 你不用和他们说这么多的,不累吗? 也许她认为我是多此一举吧。对于她的质疑,我只是回之微微一笑。尽管我也不知道自己为什么要这样做,但我想一直坚持下去。
也许在千万发单大军中,我只是最不起眼的路人甲乙丙,也许发单真的像传说中的那样学不到任何东西,但,请不要说我没有远大抱负,至少在大一,我想坚持下去。虽然辛勤忙碌一天的报酬不过区区五十块钱,但它引发我人生思考的价值早已是五十元的几何倍数了。
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2499#

泥淖之感
对门经常发生一些争吵,第一次是男女两人互打耳光,最后女孩哭了,男孩说再来一遍。记不住中间隔了多少次,今天女孩又哭了,哭的很。男孩拿了一瓶酒说,来,你一杯,我一杯,来,喝呀!后来又说,你怎么把我的酒喝了。电话响了,男孩说我不会伤害她的 接着说,大哥你喝了一瓶白酒,接着电话又响了说,你在哪里,我去接你 女孩一直在哭,哭的很伤心。
男女的关系,不禁想到我们的老板。老板成天口口声声说自己大方,让我们销售一人一个,后来说离职时候自己掏钱 老板娘成天怨气很重,对谁都像欠他钱。其实,我大可以不在乎这些,有时候觉得,没有文化还真可怕
现实的社会,形形色色的人,北漂的群体,每个环境能够都有各种各样的人,怀念以前的工作环境,老板谦和厚道,同事和和气气,大家都很公道。只是,当我们无法改变这些的时候,我们首先选择离开这些。退而求其次。选择自己喜欢的群体,出淤泥而不染,濯清涟而不妖,多么可贵的品质啊。
整栋楼里住满了各种各样的人,有个小姑娘很漂亮,可是也和他男友住在这个很破的小楼里,很佩服他的淡定的心。行业,决定了群体,思想,决定了高度。我可以理解他们为什么这样,可以理解蓝洁瑛为什么精神失常,可以理解我们为什么住在了一起。我想过搬家很久了,一直没有行动。也许明天,也许明年。
这个城市,我在寻找我的立足之处,我在寻找一个属于我的家,也许,我终究只是个过客。无意中看见妈妈发来的空白,因为她不会发信息,可是我知道她一定在看手机,一定在看我的电话号码。远方的亲人,端午节没有敢拨通的电话。
老板说,这样的环境让人成长,也许多年后我不再认为他小气,也许只是他个人的理由。也许算是我的眼光太苛刻,没有发现它的美,没有对错,我会在合适的时候,寻找属于自己的地方。这是环境,这也是一个人的格局。
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2500#

那些年,回不到的曾经
那些年,最美最纯真的回忆;那些年,最、最的时光。那些年,回不到的曾经。
时光在流逝,记忆在更新。但我却还会因一件衣服,一个习惯,一句不起眼的话,一张以往的照片而想起属于我们的那些年的那些时光。
那些年的我们,没心没肺的嬉笑、打闹的消磨着时光。偶尔因他人的一句感慨,而忧伤得不知所措。
是谁挽着谁的手信誓旦旦的说,我们要永永远远的在一起。一起快乐的学习、一起努力、一起上同样的大学 一辈子相守相依做最好的闺密,让时间成为我们的见证人。
那些年的我们很天真,以为只要努力梦想就能实现;那些年的我们很幼稚,但幼稚中又隐约的携带着一种成熟;那些年的我们真的很真实,很美好。
记得我们是在高二分班时,朋友介绍我们相互认识的,没有任何征兆,后来竟那般的相互依赖,好得没完没了。学习上相互竞争、相互鼓励,中的琐事一起分享、互相慰藉。
很幸运亦或是很有缘,我们成了同桌,成了亲密无间的好朋友,我们成了形影不离的好朋友,好姐妹。一起遵循着有福同享有难同当的法则,共享学习的乐趣。你我的好朋友都一起共享,一起快乐的学习,玩耍、嬉戏。
与你在一起的日子总是让我感到充实、快乐。似一个无忧无虑,只负责微笑的笑女孩。
然而快乐并不是长久的。高三的一次大动员,让我和你有了距离。虽然还是同一个教室,但第一排与倒数第几排的距离我同样的接受不了,因为我的心告诉我,我无法离开你,哪怕是前后排的距离也绝不允许。
因为只有这样,上课听累了就可以借你的肩膀靠靠,遇到不懂的就可以互相讨论。更何况我们的学科是完美的天衣无缝的互补型,你有我羡慕的文综优势,而我主科也是你所无法比拟的。
老师的这般举动让我无法去理解,去接受。我不矮却被老师无情的调到了第一排。当听完你的座位安排之后,我的心犹如受了万箭穿心的酷刑,疼痛无比,眼睛疼得厉害,有种说不出的难受,我的眼里饱含着泪水,却倔强的忍受着不让其轻易滑落,我以上厕所的名义跑了出去,在走出教室的那刻,那股强忍着未流下的暖流终于还是爆发了,我边跑边哭,盼望着风儿把我的泪花蒸干,渴望着逃出疼痛的魔爪与束缚。
待时间流逝,步伐止住,眼泪被风吹干,静下心来,像发了疯似的拼命的往教室里赶,在教室的窗口,我望见你眼睛直勾勾的看着窗外,似在等待着什么,满目的愁容,眼里似有泪花在微微闪动,仿佛轻轻一眨便会决堤。
当你看到我那疲惫的身影时,你两眼变得更亮了,原本担忧的神情变得略微柔和了些。看着你这般为我担心,我的心猛的一颤,努力的朝你挤出一丝笑容。你只是默默的还我一个难看的微笑。我知道你此刻的心里并不比我好受多少。
回到座位,眼泪就不听话的往下流淌,努力的让自己平静下来可就是做不到,眼泪瞬间像决了堤的河水,哗啦啦的往下流淌,不管怎么努力都无法阻挠。泪水沾湿了我的衣袖,哭得连鼻子都心疼得忍不住哭泣,心有灵犀的你让人给我递来了纸巾,可是你越这样,我就越控制不住自己的,任眼泪肆意的流淌。
我不知道老师为何这般残忍的将你我分开。此刻心中对他只有满满的怨恨。我们私下里去找过他,他略带愧疚的说这样做是为了我们好,对于现在的位置大部分人都不同意,这样做只是为了让我们更好的去认真学习。
对于老师所讲的,班里大部分人都不太满意,此刻他所安排的位置,这一理由,其实我和你心里都略知一二,因为搬桌子时每个人的表情都显得异常的深沉,嘴里还不忘与前任同桌嘀咕凝伤。
或许人只有在疼过,哭过,累过之后才会去明白、去理解、去接受。我们彼此相互安慰,去慢慢的学会接受这个事实。努力的去接受老师对我们的用心良苦。
在往后的日子里,我们下课后依旧形影不离,一起打闹、嬉戏,快乐的学习。虽然我们之间有了距离,但这样的距离完全不会影响我们昔日那深厚的姐妹情。
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2501#

记者,记着…
当记者的日子不长,长不过一载春华秋实,长不过一轮冬来暑往。
记者,记录者也。常常想,记者,是否可以这么理解。一路走着,走着的路,走着职业的路,走着事业的路;一路记着,记着别人的,记着别人的,记着别人留在世间的印记。
将他人最精彩的画面及时抢拍,却悄悄将自己的身影隐在镜头外。这就是记者,一个将自己隐在对他人报道之后的那么一个人。
当汶川地震时,最早到达现场的,除了解放军,除了温总理,就是记者。当别人都争先恐后的逃重灾区,渴望到一个更为安全的地方落脚时,一个个记者带着采访本、拎着相机走在了地震灾区皴裂的土地上,他们要奔赴地震中心 那个受灾最严重的地方,向所有人传达出一个最真实的消息 当时到底发生了什么;他们要奔波于各个地震灾区,告诉每一个心悬灾区的人,灾民的生活好不好,还缺些什么。这是一种动态的记录,报纸、电视、广播的另一端,是广大的善心。
10月16日,神华集团第八届职工技能大赛电务段光缆接续赛区,神朔铁路分公司职工赵鹏飞以17分44秒的成绩创造了该比赛项目的最快完成时间 ,手中的笔和相机忠实地记录着曾经的发生。时空的尘埃殆尽,往事仍留世间。泛黄的报纸和照片沉默了现在,幻化出故去的种种。记录者是谁、在哪,没有人关心,过去却以历史的面貌出现在后人眼前。
记者在某种意义上,只是个载体,只是个工具,是信息的载体,是传达的工具。这隐在重重信息背后的人,甘愿淡去自己的身影,就为最客观的真实。
记者是苦的。
记者也是甜的。
奔走于每个现象的背后,追寻着最新的事实,记者往往是先知者。这份先知是记者的荣耀。更早、更清楚的了解事实,知晓每一个现象背后的真相,记者悄悄将这份尊宠记在心间,然后以最快的速度将信息以新闻的形式告之大江南北。
记者的文是一条条的路。读万卷书,行千里路,识百种人。记者可以到达别人未曾到过的地方,记者可以了解别人未曾接触过的事物,记者还可以理解别人不曾体会的人生。不可承受人生之轻,如果它只有一次;不可承受人生之重,假若你是记者。记者的身份决定了可以看不一样的风景,体会不一样的人,把握不一样的人生。
生命不多姿多彩妄为记者。
半年又余的记者生涯总是太短,所记录的总是有限,而明天的 记着 就在期待的眼神里
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2502#

家乡的稻田
独自坐在返家的客车上,车窗外的金黄与翠绿交衬着,犹如浩瀚的海洋在阳光下翻滚着绿色的波浪,这让我想起了故乡的稻田。
深秋的季节里,邻居晒在家门口前的大片稻谷,刚刚割过稻谷的稻田,闻着竟有一种香味,这香味似乎关乎着耕耘的收获,关乎着稻谷本身的香味,同时也关乎着故乡的气息!记忆中,我曾经也有过那样的亲身经历,不过,那是几年前了。
那时候我上小学,稻谷是用镰刀割的,割起来后,把稻谷弄在脚踩的机器旁,把稻谷放在机器上面,脚一踩,谷子就到了谷斗里了,当然,这是少数,大多数只接用谷斗打,即费力又费时,而且一天下来,腰酸背痛,全身无力。如今科技发达了,不用脚踩了,直接烧油,把割好的稻谷,放在机器上,机器运作,高效,迅速。农民伯伯得加快步伐,才能赶得上机器的节奏,只不过在这个偏远的山村,田地分布不均,地势崎岖不平,人们还不能用自动收割机,不能像平原地区那样几分钟就可以收割一亩田,他们连拿袋子收稻谷的都被机器囊括了。
还记得在前些年,爸爸妈妈在田里,人可多了,哥哥、姐姐、姑姑,这些人都在里面,那时候妈妈身体可硬朗了,我用镰刀割稻谷都没有他用普通的刀快,于是爸爸就让我和妈妈比赛,我和妈妈一个人割一条道,谁先到达终点谁就赢了!年少的我总是有一股不服输的倔强劲,哪怕知道结果也要跃跃一试的那种,结果我只割到了一半,妈妈就把我这条道上剩下的都割完了,不出所有人的意料,赢的是妈妈。那时候,还有我和姐姐一起赛跑,那时候打谷子的是哥哥和爸爸,他们一人站在一边,我和姐姐一人跑一边,这时候的我们赛跑,会你争我赶,甚至有时候抱两三捆稻草在一起,这时候,家长会夸我们聪明呢!
那些往事,那些回忆,至今仍历历在目啊!应该是我这一生中干农活的经历吧!再到后来,我很少去稻田里干活,而是去了县城里上学,在上学的时间里,一到国庆节,我仍然会回来帮爸爸收谷子,偶尔想起那些年前的记忆,那热闹的收谷子的场面,如今,就只剩下回忆,也只有回忆了。
如今,在故乡,看看那收割机的运转,听听那谷斗的声音,看吧,那已经收割完的稻草,有一些农民伯伯会捆起来,给牛补给冬天的食物,也有一些农民伯伯会选择燃烧那些稻草,那浓浓的燃烧稻草的味道也是够呛鼻的,使我不耐烦的埋怨几句,才肯离开田里。
割稻谷,收稻谷是农民伯伯最忙碌最辛苦的季节,同时也是最的季节。
不知不觉中,我已来到了凉都里上学,便很少去田里干活了。在乡故乡,我仍然会回到家乡帮奶奶收谷子,偶尔想起那些年的记忆,那热闹的收谷子的场面。如今,就剩下回忆,也唯有回忆了。
每当到了金秋时节,我时常会举目环视田野,满目硕果累累,喜悦不由自主地涌上我的心头。这都是辛勤播种的结果啊,没有春天的辛勤工作,没有春天的汗水,就没有秋天的丰硕果实,我看着眼前充满诱惑力的稻谷,我笑了。
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2503#

往后余生,做个简单洒脱的人
喜欢秋天的我,每一次面对秋天的远逝,心海里都会掀起无限的涟漪
舍不得秋走远,并不是不喜欢冬天,也不是因为对秋情有独钟,只是想让时间慢些,让一切曾经鲜活的生命,慢慢地与这个美丽的世界握手言欢,再慢慢地与这个美丽的世界悠然告别
然而,秋风无情,落叶无奈。满地的落叶依依离开多情的树枝,任凭秋风肆意摆布。黄黄的叶子时而被吹向东,时而被刮向西;时而被卷向空中,时而又被重重地摔下。
每当沁凉的秋风与飘洒的落叶翻卷着、纠缠着,嘶鸣出呜呜的声响时,总爱单曲循环那首钢琴王子理查德.克莱德曼的《秋日私语》,当心慢慢地融化在那如泣、如诉、若梦、若烟的琴音中,也便忘了浮华,忘了喧嚣
恋上那些细水长流的温暖,总害怕改变,更怕一些无常在没有准备好的时候,悄然来访。但是,时间的脚步总是太快,不允许我们总在原地徘徊。曾经觉得一生很长,可是随着年龄渐长,似乎只是刹那之间,已走过一半,而时间却永远一副铁石心肠的模样,一味向前,一年又一年,匆匆而逝。
虽然留不住那些欢愉的时光,留不住多年努力的梦想,留不住那些我们在意的人会离我们而去。但是我依旧会心存感激,感激生命里那些美好的相遇,感激那些爱过和伤害过我的人。是他(她)们让我们深深懂得,在今后的生命里,什么值得珍惜,什么应该忘记。
是的,人生不易,酸甜苦辣咸味味俱全。完美只能是努力的方向,不勉强,不给自己无端烦恼。面对一切坦然接受、欣然解决,因为纠结、怨恨只会带来更多的烦恼。
无论怎样不如意,我们都应为心灵诗意的栖居保留一份真善美的园地。
回想走过的那么多岁月,真的很感谢简单的自己。因为简单地生活着,总有一份长长的心疼在心底;因为简单地着,总有一份暖暖的泪温润心灵
一直认为,许多简单的东西才是最美的。就像清瘦素净的小野花,它们没有姹紫嫣红的色彩,没有花团锦簇的气派。只有淡淡的香气,淡淡的色彩,就连花瓣和花骨朵也是稀稀落落的,朴素单薄,让人不由得心生爱怜和疼惜。
往后余生,只想简单做人,潇洒自由。往后余生,还要学会开心快乐!
人生的快乐在于自己对生活的态度,快乐是自己的事情,只要愿意,我们可以随时调换手中的遥控器,将心灵的视窗调整到快乐频道。学会快乐,即使,也要微笑着面对。
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2504#

李卫国:晓月清风
这是2009年的隆冬,一个寒风瑟瑟的三九天,而且是三九的第三天,老话说的 三九三冻破砖 的日子。寒冷的冬日,有个的可重要。
我仍然按惯例6点30分起床、洗漱剃胡茬饮凉白开登山。早早的来到办公室,起草矿上 三会 (职代会、年度工作会、安全工作会)的宣传提纲,因为昨晚u盘出了状况,许多资料无法正常引用,我只得一个一个字的慢慢敲,不能不承认,我现在对电脑有了依赖,到没到 症 的程度还不清楚。
今年陈家山的 三会 开的挺有特点,突出的感受是会上出台的行政工作报告、书记讲话、经济运行方案、文件、说明、决议文字精练,层次清晰,言简意赅,主题鲜明。一改往年的老做法,在总结上年的工作成绩时,用的是概括性语言、简明扼要;在讲矿井面临的形势时,则层层详细分析,入情入理、打动人心;在下达新一任务时,则将安全、稳定、经营、党建、创建学习型企业、节能减排等各项工作一并安排。我印象最深的是师同民矿长讲的一段话: 安全上不出事故这个 零 ,是高山上的一个目标,它不会平白无故地就实现,必须靠大家辛勤努力,让安全工作成为常态;靠大家去掉浮躁心态,坚定的走好每一步,坚定的走好每一班;靠大家关心职工,心里轻松起来,把业绩做好,腰杆挺硬,比什么都好! 矿长的话十分中肯,非常暖心。
近午时分,我给女儿电话,女儿说: 我现在准备去实习的厂家,学校派校车送我们,一块儿去的有十五个同学呢。 时间真快,转眼我的女儿大学要毕业了。我嘱咐女儿,要虚心学习,掌握本领,勤奋工作。
下午,手头的工作忙完后,我准备回家。站在矿区班车小站候车,享受着温暖阳光,看着在小河里觅食的一大群喜鹊,甚是新奇,因为我以前没有看见过喜鹊下河在流淌的河水里吃东西的镜头,忽然,飞来一只白鹤,也在喜鹊旁边找食儿,我原以为,都是飞禽,肯定会十分融洽地相处,没料想喜鹊不干,仗着自己的群大,便飞着去钎白鹤,白鹤十分大都地飞走了,飞向下游找伙伴了。
坐在平稳的旅客列车上,我回想着刚刚过去的2008年,雪灾、 3.14 、四川汶川地震、北京奥运会、三鹿奶粉事件、 神七 载人首次漫步太空,真可谓是 疼痛与惊叫 ,是很不寻常、很不平凡的一年。真的让中国人遇见了这些百年、千年一遇的事态,真的全靠中国政府的坚强领导,真的让全世界的老百姓看到了中国共产党的伟大,中国特色社会主义道路的正确!
傍晚时分,嗷准确地看看表是18点13分,旅客列车驶入前河镇火车站,我抬头往车窗外一看,让我惊奇,怎么一轮明月放在了我们焦坪的山梁上了,怎么这么大的月亮,怎么月亮这么明?迎面的清风让我顿时轻爽了许多,为什么焦坪的月亮不能这么大?
呦,好个三九三,好个晓月清风!
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学会释怀
桂花开了,树叶似乎要到了归期,惊喜中参杂着失落的我漫步在这河边的林阴小道上。清晨的风好冷,这种冷是由夏天的热直接跳跃过来的。前几天还是短裤背心,一场雨后便是棉袄皮裤了,若不是阵阵的桂花飘香,我似乎忘记这是一个秋天。
这猝不及防的天气变化,叶儿们是不是也来不及换上秋装就这样绿着调零呢?想到这,心中有些莫名的惋惜,我还是喜欢那被秋风染红染黄的叶子,那身装扮似乎才配得上离别的,配得上秋的思韵。一个认识的人走了,很突然,上有老下有小的年纪,让活着的人无法接受。
生命的脆弱就是这种猝不及防的离去,没有任何征兆,就剧终了。上帝这了不起的导演,给每个人安排了相同的结局,却用着不同的方式,从不透剧。这一个个或短或长的剧本,演绎了每个主角的一生。若是有选择应该想选择老死吧,年龄大了,生自己的人给送走了,自己生养的也养大了。
白发苍苍,痛觉也不敏感了,躺在床上几天,最起码给了和世界告别的时间。就像秋天到了,那树叶黄黄红红几天就落叶归根了。好冷,我裹一裹衣衫,抖抖精神,快步地小跑起来。还得继续,必须学会释怀。
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