人活着只是一种形式吗
人活着只是一种形式吗？不知道为什么脑子里会突然冒出这样一个很奇怪的问题。
形式这个词，有点抽象，因为它是无形的，看不见，也摸不着，但我们每个人都能感觉得到。而正因为如此，才会觉得，活着，更像是在以某种形式而存在着。
我刘禹锡 谈笑有鸿儒，往来无白丁 的那种精神境界，我也崇拜文天祥 自古谁无死，留取丹心照汗青 这种看破生死观的大道；同样也非常喜欢李白 长风破浪会有时，直挂云帆济沧海 那种豪迈，亦有陶渊明先生的 采菊东篱下，悠然见南山 的恬适，更甚是期望能有白居易 更待菊黄家酿熟，共君一醉一陶然 的闲情雅致的。
有人说，生活就像是一本书，总也读不完；也有人说，生活就像是一盏茶，细细的品，慢慢的看，等茶喝完了，生命也将尽了。还有《阿甘正传》里面一句 Life is like a box of chocolates ,you never konw what you'regoingtoget （生活就像是一盒巧克力，结果往往出人意料）。
生活这个词，意义涵盖量很大，它包含了生命中的任何东西，乃至死亡，所以大家都解释成：生下来，活下去。
小的时候，喜欢一个人爬上屋顶，仰望着星空，总是会觉得天是那么的高，那么的大，就像家里灶台上的大黑锅被倒过来然后放大了很多倍挂到了天上，而我们，就像是生活在大黑锅底下。有一天，我突然就在想，天，到底有多大？我站起身来朝远处去望，远远的，好像看到了天的边缘，于是我决定，去天的边缘看一看，那里会有什么。
一次又一次的奔跑，一次又一次的失望，因为我发现，无论我怎么跑，天的边缘都是那么的远，我在跑，它好像也在跑，我永远也不可能跑到天的边缘。
就因为这样，我喜欢上了跑步，喜欢上了爬山，因为人们都说： 站的高，看的远。 如果我站到了山的最高处，就一定可以看到天的边缘。
可是，我又再一次的失望。因为我发现，自以为爬上了我看到的最高的山峰，可是在山的后面，还有更高的山，爬上了那座最高的山峰，前面又出现了还要高很多的山峰。
原来，世界上没有最高的山。
我很失落，也很难受，因为我追求的东西，距离我是那么的遥不可及，本以为触手可得，却发现，都是空的。
我迷茫了，我不知道该怎么办才好。偶然间看到报纸上的一则新闻，上面说： 珠穆朗玛峰高达8844.43米，是世界第一高峰。 我忽然又有了希望，是不是只要爬上这座高峰，我就可以看到天的边缘，或许，我就能摸到天了。
当时我把这个想法告诉了我的朋友们，想找他们随我一起去看天的边缘，可是他们都像是在看小丑一样我，说我是白痴，大傻瓜。
我疑惑不解，为什么他们会说我傻？
于是我开始查书，把能查到的任何有关于珠穆朗玛峰的资料全都收集起来，然后，我震惊了，我终于知道为什么他们会笑话我是个白痴了。因为能登上珠穆朗玛峰的人寥寥无几，很多人都因此而送了命，而且那里的温度极其的低，哪怕是在夏天最热的时候，那里的气温也在零下20度左右，根本没有多少人可以支撑到顶峰，更何况一个小孩子。
但我并不甘心，我开始翻阅各种书籍，报刊，杂志，寻找天的边缘。找出的答案，让我很难接受，但至少，我知道了，天，是没有边缘的。
我没有了目标，没有了希望，因为我的思维，令很多小伙伴都远离了我，我变得孤身一人，更加觉得生活没有乐趣。
但是后来，我喜欢上了阅读，因为阅读会使我忘掉所有的不，我可以把自己想象成书中的主角，随着他到书中的世界去遨游。我为世界大战以及江湖仇杀心生澎湃过，也为凄美的流泪过，我看到了很多从小到大的成长史，还被一篇篇的陶醉得如痴如梦，还有小人国，沙漠，海底世界，太空飞舰
我渐渐的迷上书中的世界，甚至是不想再出来，至少，在里面，我会很自由。没有抱怨，没有耻笑，没有嘈杂，没有烦乱的功课和令所有学生都讨厌的考卷。
如此这般，昏昏沉沉的二十多年，就这样过去了。
我没有怀惴着多么伟大的梦想，也没有想要奋斗不息的目标，更没有需要我坚持不懈而去努力拼搏的人，或者物。我的世界，还是停留在书里面，就像以前看的聊斋志异里面的穷书生经常诵读的一句诗 书中自有颜如玉，书中自有黄金屋 。我虽对这句话感到很怀疑，但毕竟现在的社会不同于古代。那时候的的穷人孩子只有不停的读书，以考取功名，取得成就。
我们无需去反驳古人的错误思想，正因为我们无需去置疑国外的思想家的一些见解与看法。时代不同，社会不同，所产生的思维方式也不同。我们只需要按照我们所认为正确的道路继续走下去就可以了，或者，就像很多人说的那样，随缘，随心，随波逐流。
我这人因为就这种脾性，所以到如今也没有谈过一次正经的恋爱，顶多就是暗恋人家几天，然后默默离开。见了那么多的分分合合，整合了那么多的有关于感情案例，也或许，旁观者清吧，略表拙见，万莫生气。
我没有谈过恋爱，所以并不知道那到底是种什么甜蜜般的感觉，难道，真的会比蜜都要甜吗？夸张的描述吧。但心里总会认为，谈恋爱，那不过是把两个或熟悉或陌生的两个人以恋爱的形式捆绑在一起。就像婚姻，总是会有一方要对方马上结婚领证，再甚至是要孩子，好像只要有了这个小本本，有了这个孩子，就真的安稳了一样。这种捆绑式的婚姻或者爱情，真的是甜蜜的吗？这么说可能显得有些无情，但结合现实中的典型事例，好像并没有什么不合适。
对于网络中很多的关于喜欢和爱的见解，我总是体会不到，也或许是我的感情线比较单一。我明白喜欢的含义，却并不明确什么叫爱。如果遇到投缘的，或许我会很喜欢和他在一起聊天，吃饭，游玩等等，不论是对于同性还是异性，好像没有感觉有多少不适的地方。当然，也不排除真的会遇到令我心动的女孩，但并没有觉得像网上说的那样见不到人就要发狂的程度，只是比平常的时候更想要和她多聊几句，听她说话，看着她笑，但也仅限于此，绝不会再走近一步。
对于如何去对待这份感情，我并没有做好准备，或者说，是不知道该以什么样的方式或者身份去面对这份感情。可能在这个世界上有我这么感情白痴的人真的不多。教唆别人的时候点子几大箩筐，但遇到自己身上了，任凭再有多大能耐，也只有落逃的份。
在脑海里，我一直是这样认为：一旦两个人确定关系，不过就是从朋友关系再近一步成为了恋爱中的情侣关系，其他的什么都不会改变，该如何仍旧还是如何。但既然是这样，为什么要多此一举，确定情侣关系呢？两者之间的差别到底在哪儿？仅仅只是名字称呼变了吗？
我一直在想，或许，我很倾向于异性交往，而且会多于选择年龄比较大一点，只是想寻求某种精神上的慰藉。我渴望被拥护，被照顾，被夸赞，被认可。而这些，在很小的时候，是我从来没有得到过的。
我会选择改变脾气，去尽可能的做一个令人讨厌的小孩子，让她生气，让她无奈。我承认，这样真的很自私。
每天穿行在大街小巷，看着来来往往的人群，总是在想，他们，到底是在为了什么而拼搏？他们的理想会是什么呢？有的人满脸洋溢着的笑容，而有些人，则是阴郁着脸，似乎非常的不快。从小孩子，到老人，每张脸的表情都不一样，而他们，是为了什么而活着呢？世界如此精彩，他们看到了什么？而自己，又到底在做些什么？
忽然想起自己一年前在地铁里的那幅场景，自己一个人慢悠悠的在走廊里走着，忽然从地铁里面涌出大量的人群，就像浪潮一样，顷刻间把我给吞没了。在那一刻，我居然发觉好像失去了自己，找不到了自己。
他们都有了为自己活下去的方式而努力着，可我呢？
有人说，人一旦没了信仰，就如同没了灵魂。我翻越一座座山，走过一片又一片土地，只是想望望那天边，看看这世界，能让如此渺小的我，有个安身之处。
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