《梦落花开》---犯错
【导读】我点了《金鱼与木鱼》，借着歌词，我打趣说，有一天，木鱼问金鱼，你一天到晚游来游去，好不自在，我呢，一天到晚被人敲来敲去，是何道理呢？金鱼说，命不同而已。
一
外面的雨下的很大，我的心是湿的。
我要为我做错的事去买单，去承担。
从昨日下午，接到车子出事的电话，我就假想过很多，至于结果是什么，我不知道，只能等待。
有时自己想想，我怎么沦落到如此地步，走捷径，跑偏门，终归与我无缘。
回溯自己，真的做过很多事情，却从来没有做过作奸犯科的事情，这次我做了，而且失败了。
人穷志不短，很小，我懂得此理，但利益的驱使下，我还是选择了冒险一试，命该如此。
想去改变一些什么，却什么都没改变，不是命运捉弄了我，是我拿命运开了一个玩笑。
其实，人贵自知，在开始我就知道结果，真的事情发生了，只能面对，只是来的太快，将我变得那么手忙脚乱，失了方寸。
这件事情的发生，让我更加明白，命中有，终归有，命中无，勿强求。
我觉得自己可笑，做了错事的人，还可以追问自己是好人，还是坏人,
金霏读书阁，是我的心不安分了。我太急于改变一些什么。
这么多年，自己的心智历练的沉着，冷静，敢于面对一切，即使最坏最坏，怕疼已然不是我。
水来土掩，兵来将挡，这是我必须做的，结果的好坏，我不再看重，总不会天塌下来。
我问自己，对于这件事，留给我心底的痕迹，会是什么,
树海读书阁，只能是狼狈与疲惫。千算万算，终逃不过天算，毕竟是不光彩的事。
事态的发展，已经不在我的掌控之中，至于趋于何种方向，期望不再扩大，至少为我留下最后一点颜面。这一生，我非常在意，犹如一个朋友所说，毁了我“一世英名&rdquo,
孔子读书阁;，这话说大了，但事实对于我愿向善的人，这已经是一种耻辱。
如果事情的发展，朝向最坏,
铭华读书阁，我也做好了准备，这些年也被很多人看着笑话，多一个少一个而已，只是父母的心是否还能承受，这是我顾忌的。
有些朋友，安慰我，没什么大不了的，又不是大恶大奸之事，没有刑罚，只会行政处理。
这些，我都知道，只是我的心，习惯不了，或许真的我本善良，才会有这些情感。我不能霸气的说“好大事”，因为我知道，我是做错了，至于忏悔，没有，我没有伤害，只是扰乱秩序。
我的合伙人，昨日下午被记者采访，上了电视，回来告诉我，他出名了，是啊，尽管他笑着说，多少背后那份尴尬，是隐藏不了的。换成我，身兼公职的我，又会怎样，不愿去想象，真想了，也就那么回事。
事情出了，我和合伙人的共同熟人，都在说着我的合伙人太不小心了，怎么就犯了逆向行驶的低级错误，被逮个正着。
我知道他的心也不好受，为这车，我和他都花了很多心思。这些年,
精彩读书阁，他也是那般不如意，如意了谁又愿意去险中求财。一切归于天命,
爱看读书阁，说太多没用的话，是废话。送他回家的时候，我不愿多说，他的心应该比我还乱，毕竟他直接面对了，我还在幕后，承受的更多。
记得有一次，我在一个朋友的空间里，评述了重庆文强被判死刑后的一番感慨。我说，还说什么呢，说什么都无用，两个字“认命&rdquo,
树海读书阁;。至于怎样看待社会其他同样存在的，有什么抱怨，有什么心中不服，做了就认，除非己莫为。
我的事，当然不可与此同可比拟，但事情不论大小，其根本道理是一样的。看不得山外，看得山内，就好。
沦陷了十几个小时的心情，在雨中虽然湿透，但也足够清刷了心灵的浮尘，让心更加明净。
告诉自己，不去多想，等待事态的发展，再做打算…
二
不管事情最终怎样解决，我必须先解决一件事情，兑现对朋友的承诺。
我应该感谢我的朋友，尽管事情没能朝着我的预计发展，中途夭折，我还是要感谢她。
这些年，我几乎失去对事物的渴盼，沉默太久。多年前的折翅，经济困扰的阴影总是抹不去，选择了沉默。
不说我所做事物的好恶，单说这份友情的可贵，足以让我感动。滴水之恩，当涌泉相报，此时，我感恩不了，最起码的原则我要做到。
从车子出事，我无数次在心中，筹划着兑现承诺的方法，为了就是一个信任，可以折翅，不可失信。
曹操说，宁我负天下人，天下人不能我，我正好相反，天下人可以负我，我不负天下人。
昨日和白班大姐说到此事，大姐也是欣然认可，难得一信任的朋友，不能失之。好在，一切还不是那样绝路之中。
我和大姐说，如果万不得已，我只能不再开车，了了我心头这份心账，事后再谋其他吧。
朋友已经知道发生的事情了，显得有点内疚，自责于不该支持我如此做，本来是要我好好的生活，阴差阳错，反弄其拙。
这让我更加不安，愧疚的是我，怎能是她？雪中送炭的恩情，我断不敢忘，人这一生最低谷时，能有如此相助，此生也幸甚了。
只是可惜了，我没有将这宝贵的资源用在刀刃上，偏于了冒险投机之中。
有朋友问我，后悔不，我说，不后悔。我这一生，不愿意去后悔自己做的事情，做了就是做了，知道对错就可。
说实话，人的很多情感在经济利益下，是很薄弱的，更何况虚拟的状态下相识，这份信任更是一种勇气，毕竟网络的背后还是隐藏着很多看不见的，历史的经验也是不宣而知的。
我为之心灵的颤动，这一份真诚岂能不让我永生难忘。
说到起初的资金短缺，我也四处寻觅，亲的人也罢，终是无果。心底积下多厚的冰冻，没有怨，只有哀，习惯了多年内心的承受，已经说不出痛在何处了。
人总要有个愿望，有愿望就有希望，不论这个愿望的好坏。开始运作这事，那是我的梦，尽管我的梦已经破碎，但我终归做了一个属于自己的梦。
我的朋友，给了我梦的起源，没有你的帮助，我的梦没有开始，我敢去做梦，说明我的生命还没有停息。
这就是我必须感激的，我不后悔，你也不会后悔你认识的我这位朋友。
相信我！我依然还会走路。这只不过在我人生的经历中，又增添了一笔浓重的色彩！
或许是白，或许是黑，更多的是色彩！
三
些许年的走过、经历，其实，我完全可以在面对任何事时，做到处之泰然的。
可是昨夜，我的心还是乱了，波涛汹涌。十来个小时的时间，我心中的淤塞，几乎让我窒息，心中的悲愤，让我浑浑噩噩。
我知道，这一切的原因，归属于白班大姐说的话。
送合伙人回家的途中，她的夫人打电话来，那般担忧。车子刚到他的家门，老婆、孩子都迎了过来。好有种，大难过后再相见的感觉，我也分明看到，他夫人脸上焦急之感。
起初，我并没那么刻意，送大姐回去的路上，大姐说，你看，小唐回家还能有母女相迎，说不定已经做好饭菜，等着回家压惊呢。
说着无心，听着有意。我的内心防线突然间决堤，怆然的伤感，如潮袭遍我的全身。我感觉到开车的腿，似乎已经僵硬，硬撑着把大姐送到小区门口。
本来遇到这事，就不打算今晚出车了，早点回家，休息休息。可现在，我却不知道回家的路，开着车没有目的的在道路上晃荡。路边招手的乘客，我根本视而不见，我知道，我的心情走入了最为颓废。
我也意识到自己不再是自己，心中那股汹涌的悲恨，积郁我的丹田，来回于我的全身。
是啊，换成今天是我，或者明天某一时某一事，谁又能与我相伴，给我温柔。
最了解自己的是我，此时此刻，我已经无法再用我挚爱的文字与音乐来慰藉我，我的心太乱。大姐问我，回家不，我说不想回去。
我没有勇气再去一个人买醉，因为买醉后的孤独与凄凉更为伤感。我也想到，去找熟悉的朋友对饮，又不愿意让朋友看到我的颓废与失落。
一向自认为自己坚强，今夜我想放纵，将我的灵魂退化，不愿再去坚持。曾经，我的一位亲近的人，说我喜欢逃避，其实不是，人在心理最后一道防线攻破时，往往就很容易做出连自己都不知道的举动来。
昨夜真是太压抑，明显感到空气也成为挤压我心脏的外力，让我颓废。我不想做什么，只想沉浸在陌生的环境，陌生的人中，甚至是萎靡的环境中，喝得烂醉，获得我内心一点点的偏安。
一个小老弟，带我走入朋友开的KTV，没有激情，只有冷峻，坐在污浊空气弥漫的包厢里，刺耳的音乐没有一点美感。我不想唱歌，只想喝酒，一杯又一杯，看的在场的人，都有点害怕，好似那不是酒，是水。我想醉，醉在这灯红酒绿的朦胧中。
我点了《金鱼与木鱼》，借着歌词，我打趣说，有一天，木鱼问金鱼，你一天到晚游来游去，好不自在，我呢,
树海读书阁，一天到晚被人敲来敲去，是何道理呢？金鱼说，命不同而已。
还有首刘欢的《从头再来》，我很喜欢的,
树海读书阁，是啊，正如歌词里一句，为了深爱的亲人，必须重新再来，我为了我的孩子。
我这人，喝酒有个习惯，必须是最高兴或者最失落，饮多少酒都能承受，最怕心情平淡的时候，我喝酒是最磨蹭的。从包厢喝到哈街，一场疯狂，我不认识自己，我已经不认为我是自己。
迪厅的音响是震动的，没有丝毫下到舞池跳动的激情，还是喝酒，冰凉的液体，还是无法浇灭心中的惆怅与悲情。看着那些左右的年轻男女，不敢说他们的人生不精彩，最起码他们活在他们的世界，我可以吗,
孔子读书阁？我说，我可以，但我不能，我害怕找不回自己了。
昨晚我是否应该感激一个女人陪着我，我说了，我不认识她，她也不认识我，酒醒之后一切都会忘记，我不需要有任何顾忌。酒精的麻木与冲动，很容易衍生本能，也很容易迷失自己，我不会为自己找块遮羞布，但也没做什么，我不认为我纯洁，因为我还是男人。我告诉那女人，未成佛，若成魔，简单的一步，只是我不愿。
那个女人，把浑浑噩噩的我送到小区，不会再见，一切忘记。
踉踉跄跄的我，看到小区门口两位大姐正在刷车，平常我的车也是在那里清洗，很熟，我过去借着酒劲，拿起水枪，泻意的喷洒着，嘴里还嚷着，将我冲刷，将我冲刷，淋湿我的身体，淋湿我的思维。
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