遗失在角落里的童年
脑海中，始终铭记着这样的一幕：
昏昏欲睡的下午，蝉也不耐烦地聒噪，我躺在母亲的怀里，迷迷糊糊，半睡半醒。母亲似乎早已心猿意马，待我沉重的眼皮还未合紧，她已迫不及待地将怀中的我安放在床上，掖好被子，转身就走。
“吱呀吱呀”的锁门声，刹那间成了我的噩梦。幼小的我，仿佛在经受一场生离死别。
“哇哇哇”我闭着眼睛，在母亲毫无防备的情况下大哭起来。听到哭声的母亲，慌乱地赶紧又打开已锁上了的门，冲进房间哄着她大哭的女儿,
精彩读书阁。
我清楚地记得，那时的自己，其实一直在担忧中不敢入眠。仿佛已有过几次，自己醒来，身边空无一人,
树海读书阁，走下床去推门，门却是从外面锁着的。
我惶恐，仿佛自己被人抛弃了。于是从此害怕别离，害怕自己睡着后，母亲又将我一人锁在家里。
那个时候，也许母亲尚未做好做母亲的准备,
树海读书阁，而我，是她的小累赘，拖住了她行走的脚步，于是她总是趁我睡着后,
金霏读书阁，去邻居家闲逛下，又或者是真的有急事。我不清楚。只是至今仍深深地铭记着，仿佛一种被抛弃的孤独无助。记不清楚那时的自己究竟是两岁还是四岁，却清楚得记得自己是多么地害怕离别。
十岁左右，也就是小学四五年级。那一年，母亲与父亲一起，踏上了南下的列车，留下我和弟弟妹妹，与奶奶相依。我不知道远方究竟是有多远，只知道自己从此开始惶恐离别。
每隔一段时间，后面的邻居都会叫我们，让我们去接电话。记不清自己究竟有没有渴望父母打来的电话，只是记得他们总是询问自己最近学习怎样，有没有听奶奶的话。那是一种机械的对白。
与奶奶相处的并不怎样。不明白自己为什么会有现在倔犟的个性，也许是因为那些满腹委屈，受尽伤害打击，却无人问津，无人心疼，哭也无用，于是从此学会了倔犟，再不轻易落泪。
记得哪一年，总想把自己伪装得很强大很强大,
华闻读书阁。有人欺负学前班的弟弟了，自己也要像个男孩子一样去保护他。尽管欺负弟弟的孩子的哥哥姐姐都和我同班。
记得那一年，自己总在和男孩子打架。向来都是因为自己不服软。因为打架的事情，自己反倒在村子里出了名，尽管每次打架都是以我的败阵而告终。
与别的孩子打架的理由不同。我是因为不服输、认死理。
不明白那个时候的自己，怎么会那么地早熟，仿佛看透了世界的一切,
树海读书阁。看清了生命，看淡了输赢，唯一争的，是骨气、是尊严,
金霏读书阁。
最出名的一次战役是和当时村里数一数二的坏男孩的一战。不清楚那时候的孩子为什么总那么霸道，那么喜欢以强凌弱，只记得自己就是一副硬骨头,
孔子读书阁，宁死不肯低头。
课间休息的时候，自己站在过道边和同学聊着些什么,
孔子读书阁。这时那横行霸道的男孩正好经过，他无礼地呵斥我让路。就这样我们杠上了，最后发展到火战。多年后，我一直不解，男孩子的力气究竟有多大，为什么我使尽全身力气，依然是无能为力，仿佛女孩子生来就有一副柔弱骨架,
铭华读书阁，注定要被男孩子欺负。
那一战，败得很彻底,
树海读书阁。其实又有哪一站是赢过的。待最后班主任知道后，罚那男孩站在墙角一天。我清楚地记得那是早上晨读时发生的事情。也清楚地记得，自己趴在桌子上，一直哭到第一节上课，未曾抬起过头。
当全班同学在唱着那首《妈妈的吻》时，我越听越伤心,
爱看读书阁，想到自己无人疼、无人保护，只能被霸道的人欺负……
歌声已经结束，同学们已经起立，老师就站在讲台。那一刻，我突然抬起头冲出教室。我不清楚自己当时到底要去哪里，要去做什么。只知道自己要离开这个地方。
老师惶恐地命令几个女孩子去追我，她一定被我突如其来的举动吓着了。
我在不大的村庄里，没了命地奔跑，仿佛世界一切都被我抛在脑后。
一个女孩子在我身后，问我去哪里，我回答说自己不上学了，去外婆家。
仿佛心会指引着你去爱你的人身边似的，我不知觉地竟跑到了那条通往外婆家的大路上。在空旷的沙子路上，我已经不在奔跑。一想到要去找外婆，我仿佛充满了希望。
有时候，我真相信冥冥之中自有安排。我竟然在半路上遇到了正往我们家来的外婆。那一刻，所有的委屈又重新涌上心头，我在外婆的怀里，哭得肆无忌惮。眼泪接触了脸上被抓破的伤口，隐隐作痛。我边哭边用断断续续的模糊音告诉外婆，自己再也不回去上学了。外婆安慰我说，让我转到她们那里去读书，年少的我，相信了。
跟着外婆回到了家里，我不记得奶奶有丝毫的心疼。只记得外婆很在乎，她叫来了伯伯，要他去学校找老师。
我缩在黄色木门的后面，一个人在沉思。伯伯在门后找到了我，我沉默无言，没有得到父亲般的安慰保护。那一年，我学会了坚强，不再轻易掉眼泪。也变得越来越倔犟，骨头越来越硬，仿佛世间已没有任何让我惧怕的事情，哪怕是死。
事实也的确如此。经过这件事后，我出了名。班上没人敢再轻易招惹我。但其它不知道的男孩子，依旧对我张狂。
乒乓球台，当所有的女孩蹑于男孩的淫威，老鼠般地往后退让时，我一个人站着纹丝不动。雨点般的乒乓球拍，劈头盖脸地向我砍来，我没有退缩，举起拍子砍回去。尽管他们有三四个人，而我孤身一人。那一刻，仿佛自己是不怕死的英雄。
我从来不轻易向别人诉说自己屈辱过去，因为我始终想不明白：为什么男孩子总要欺负女孩子，为什么总要仗着自己力气大就肆意横行，为什么女孩子都不反抗，为什么真理却得不到公平的回应……
我的看透人生，看淡生命，终于还是轰动了整个村庄，乃至周边。
没有伞的孩子，不奔跑，那就等着淋成落汤鸡吧。尽管奔跑了，依然是落汤鸡，可你，总不能站在原地不动吧。
周五的晚上，我们几个孩子围着14寸的黑白电视。记不清楚电视里当时在放着什么，只知道很吸引人。
奶奶在叫我去洗碗。其实她在我们家，说是照顾我们，也不过是早上起来给我们做个早餐。午饭和晚饭基本都是我和妹妹合作做的。我也不清楚，她为什么这样对我们，毕竟最大的我才十一岁。原谅我，她死了我还在说她的坏话。如果真的她泉下有知的话，不知道她有没有自责过，她当时是这样对待这三个孩子的。
电视很精彩，奶奶又叫了我一次。“等会儿，我把这个看完了就去洗。”我边看边回答她说。
当时的我，完全没有半分抗拒去洗碗的意思。只是电影真的很精彩，堂姐也在看得入迷。我只是想，看完了再去洗而已。
奶奶叫我第三次了，我没有意识到她当时的情绪。她一个人洗好了碗，来到客厅，对着我的后背就是一把掌。
我顿时惊愕住了，满腹的委屈涌上心头。她为了这件事情竟然打我，而且打错了我。因为我确实没有想过故意不去，只是那个电影很精彩，错过了就没有了。只是等一会儿……
唰地一下，我的眼泪落了下来。既而委屈地哭到浑身发抖……
我背起了外婆买给我的，印有青春美少女的绿色书包，转身去了厨房。我哭着将书拿出来撑开成倒V字，擦着了火柴，快接近书的时候，又将火柴棒熄灭了。我自己也不清楚自己要做什么，想烧掉课本吧，可是最终又放弃了。
我背着书包，头也不回地走人黑暗中。
那是秋末冬初，那时候还没有温室效应、没有全球生温，冬天很冷很冷。我穿着妈妈亲手织的血红色的毛衣、毛裤，和一双妈妈做的梅红色布鞋。鞋子很新，刚上脚没几天。
漆黑的沙子路上，偶尔有几个路人。我小心地走在路中央，因为担心会掉到旁边的水沟里。
叔叔从后面追来了。他厉声呵斥我，说我不得了，奶奶打一下就要离家出走。其实我哪里有地方去，唯一的去处不过是外婆家，哪个我闭上眼都能摸去的温柔乡，我唯一可以诉说委屈，唯一能感受到疼爱的地方。
我开始奔跑，叔叔在后面追。好像那时候我是短跑冠军似的。
他还是追上了我。拉扯着要我回去，说是天黑了，要去明天再去。沙子路周边人家的狗，一只接着一只开始叫起来。灯火也渐渐多了。
我倔犟地挣脱着，挣脱着，到了路边，身后是不知深浅的泥沟。
他继续拉扯，我做出了一个要跳下去的动作。这个动作激怒了他。
“你跳啊？你跳啊？”他这样说。
我的书包已经被他扯掉了。一转身，我就那样毫不犹豫地、没头没脑地跳了下去。
“扑通”他慌乱中跟着跳了下去。水没有想象中的深。我也没有想过水会有多深，只是他在激我，他让我跳，意思是有本事你就跳，于是我就真的跳了。仿佛生死都无所谓了。
水到我的胸前。他很愤怒，抓起我的长头发，边喊着“你跳啊！我让你跳啊！”边把我的头往水里按。
我无法忘记那种感觉。冰冷的水混杂着稀泥，我的眼睛来不及睁开又闭上，我的嘴巴来不及哭出声音。他就这样把我按下去、抓起来，按下去、抓起来，持续了三四次。
接着把已哭不出声的我，跩上了岸。沟里的稀泥到我的膝盖，新鞋子被粘在了泥里。他拖我的时候，我全身颤抖地叫着“鞋子、鞋子……”
光着脚，我站在沙子路上，忘记了沙子铬脚的危痛。我记得，他把我按到水里时，问我还跳不跳，神经错乱的我，颤抖着回答说不跳了。
我的大脑一片模糊，边抽泣边光着脚，拖着泥泞的裤子在前面走。
我记得我明明是在大路中间走的，可是走着走着，我就走到了路边缘，踏进了满是刺的不知名植物里。我承认，那一刻我害怕死亡，害怕掉进旁边的水坑里。
我的头发上，泥与水交杂。毛衣毛裤都是冰冷沉重的。我光着脚，慌乱地又移到了路中央。可没多久，又一次莫名其妙地走到路的边缘，仿佛有死神在拉我似的。
跌跌撞撞地颤抖着走回了家，堂姐在奶奶的命令下去烧热水。我站在水泥地上片刻，屋里已留下大片水渍。
脱下了满身沉重的湿衣服，胡乱擦洗了几下，我光着身子在被子里颤抖着模糊地睡去。
迷糊中记得，奶奶边哭边说我故意跳下去，想把死的罪名嫁祸给她，想让我爸妈回来让她抵命……
她的嘴唇立刻肿胀起来，还跪在地上祈祷，让主饶恕她。可她前一秒却说我是故意这样做陷害她……
半夜里，她穿好衣服，硬拉着妹妹弟弟，抹黑去了舅舅家，向他们告状。
第二天，外婆一大早来了。她没有过多的话语，给我们做了早餐。待我们吃完，她又一声不响地烧热水，搬着大盆子到隔壁水井旁，洗我昨夜满是泥泞的湿衣服。我记得，早上起床时，我的头发上还有泥巴。
奶奶回娘家了，找舅爷诉苦了。她走了半个多月。
外婆呆了三四天，接着有一天，她问我和妹妹，会不会做饭。我们没有思考就立刻回答：“会”。
外婆得回家，她不能一直留着照顾我们。于是，我和妹妹开始撑起了这个家。
隔几天，外婆会来看我们，给我们送一些菜和做好的包子馒头。
又过了几天，外婆应我们的要求，买了一个大大的会报时的挂钟。从此，我们三个孩子开始独立生活。
在这期间，我的“光荣”事迹慢慢传开了。尤其是半个月后奶奶回来了，那更是散播得快。她逢人就说我多么多么地厉害，故意跳坑陷害她……
我被老师叫到办公室，整个办公室的人都知道了我的事迹。这多亏了叔叔和奶奶的散播。
冬天的早上，水好冰冷。可我依旧坚决地拒绝了奶奶的入住。她搬走了她的锅碗瓢盆，我和妹妹开始做一天三顿饭。
每当我们三个背着书包从村子路过时，见到我们的大人，总要问一句：“今天早上吃饭了没？吃的什么？谁做的？”
当我们回答完后，他们总是会说：“你爸妈也真放得下心……真懂事…”
其实没人知道，我的数学作业总完成不了。我的学习成绩也在下降。我中午回家放下书包得赶紧洗早上的碗。尽管中午的水也是刺骨的。……
我再也没有轻易哭泣过，因为没有疼爱的人哄，只能到哭累了自己停下来。
我再也不和男生讲话，也没有人敢招惹我。我永远一副拒人于千里之外的感觉，让人不敢靠近。
我再也不轻易求别人，能自己做的我尽力自己扛。我也不向人诉说委屈，因为仿佛这个世界都没有人懂我的疼痛。
我拉上了一层玻璃，把所有人隔在外面。我独自一人躲在自己的角落里，紧紧地抱着自己，蜷缩着、颤抖着，一直到我高中毕业。
我像个病孩子，在世界的一个角落，孤独地挣扎着长大。
原谅我，这一切终非我愿。我只是，只是想温柔地爱这个世界，爱数得清的几个人，加上路边的野花野草，还有开满在我头顶的阳光、雨露、风。
然后在一个没有任何征兆的午夜，悄悄地闭上双眼，永别这一切。
这一世，我终惧怕诬陷、惧怕谎言、惧怕习惯了却又要离别。
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