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一个基督徒的灵修日记【2018年6月26号】,树海读书阁
2018年6月26号：
今天，吴江最高的气温为36度,华闻读书阁，可以说，是很炎热的了，自从去年十月租到金家坝东湾村这里以来，时间，分明已过去了快九个月，这近九个月的时间里，我可以说是,爱看读书阁，厌烦了在江南的日子了,孔子读书阁，这几年以来，我时常的与母亲往来于八滩的家与吴江两地之间，我和母亲本打算几年前就要去我们梦寐以求的西安的，然而，我们这几年都没有去成西安，以至于，现在一提到西安,爱看读书阁，就成为我和母亲这么几年想去又不得去的地方，我们的脚步被江南之地牵制住了，我的心愿，却始终在西北。父亲在始终心不顾着家，现在，父亲不顾家的心意似乎已是越来越强烈了,金霏读书阁，父亲的顽固的抵挡之心，越来越强烈，这背后，毫无疑问的是有魔鬼撒但在其中作工，但归根到底,树海读书阁，我和母亲遭遇的一切，都是在 &nbsp,宁静读书阁;神的许可之内,修身读书阁，目的，是要叫我和母亲得益处。因为  神应许了我们基督徒,华闻读书阁，就是，万事都互相效力，叫爱 &nbsp,金门读书阁;神的人得益处。我和母亲偶尔的彼此谈论说，等姐姐在下个月受洗结束以后，我们就不用再纠结在吴江金家坝了，甚至，可能会与父亲彻底的分道扬镳了，至于具体如何，何时会这样，会不会这样，我就不知道了，我只知道，一切的事，都在按着我们的天父上帝的旨意在进行着,孔子读书阁。
亲爱的弟兄姊妹，现在，就请我们一起阅读《圣经》，今天我们阅读的《圣经》经文是：
        以弗所书6章10节-24节
“ &nbsp,树海读书阁;     以弗所书6章10节-24节
    &nbsp,广济读书阁;   与邪恶争战　
　　10我还有末了的话：你们要靠着主，倚赖他的大能大力作刚强的人。　　11要穿戴　神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计,精彩读书阁。　　12因我们并不是与属血气的争战＃原文是摔跤；下同，乃是与那些执政的、掌权的、管辖这幽暗世界的，以及天空属灵气的恶魔争战。　　13所以，要拿起　神所赐的全副军装，好在磨难的日子抵挡仇敌，并且成就了一切，还能站立得住。　　14所以要站稳了，用真理当作带子束腰,孔子读书阁，用公义当作护心镜遮胸，　　15又用平安的福音当作预备走路的鞋穿在脚上。　　16此外，又拿着信德当作盾牌，可以灭尽那恶者一切的火箭；　　17并戴上救恩的头盔，拿着圣灵的宝剑,树海读书阁，就是　神的道；　　18靠着圣灵，随时多方祷告祈求；并要在此警醒不倦，为众圣徒祈求，　　19也为我祈求，使我得着口才，能以放胆开口讲明福音的奥秘，　　20（我为这福音的奥秘作了带锁链的使者，）并使我照着当尽的本分放胆讲论。
　　祝福　
　　21今有所亲爱、忠心事奉主的兄弟推基古，他要把我的事情，并我的景况如何全告诉你们，叫你们知道。　　22我特意打发他到你们那里去，好叫你们知道我们的光景，又叫他安慰你们的心,树海读书阁。　
　　23愿平安、仁爱、信心从父　神和主耶稣基督归与弟兄们！　　24并愿所有诚心爱我们主耶稣基督的人都蒙恩惠,树海读书阁！　”
愿我们以竭诚的心灵阅读《圣经》  神的话语，使我们的生命每天得着充足的供应。我们在主耶稣基督的圣名之下，一起读经，一起灵修，一起亲近  神。在我们主耶稣基督的怀抱下，真是满有平安，让我们一起高声称颂：感谢赞美，天父上帝。
现在，我们来祷告：
有怜悯与慈爱的阿爸父  神,你是我心里的力量、是我性命的保障、是我四围的盾牌、是我坚固的磐石、是我在忧患中的安慰、是我在患难中随时的帮助。你不长久怀怒, 也不永远责备 !你是慈爱信实的神, 你以你的大能拯救属于你的子民,你行大事不可测度, 你行奇事不可胜数 !求你按你丰盛的慈爱饶恕我, 赦免我的罪,按你丰盛的怜悯涂抹我的过犯。赐给我丰盛的恩惠, 怜悯和平安。求阿爸父  神指教我, 如何遵行你的旨意, 我的心将一生仰望你。主啊 ! 吸引我使我更加亲近你, 栽培我, 使我结出圣灵的果子。主啊 ! 求你为我造一颗清洁的心, 使我里面重新有正直的灵。给我力量不致滑脚, 无论在何时何方, 愿主来保守。求阿爸父  神赐给我温柔、良善、智慧的言语, 多说造就人、鼓励人的话, 叫听见的人得益处。慈爱的阿爸父  神, 求你看顾你每一个儿女,树海读书阁, 坚强我们的信心和爱心,帮助我每一天如何信靠, 顺服过一个得胜的生活,當中有跌倒,金门读书阁, 迷失方向的, 求主寻回。求主帮助我有属灵生命的成长,帮助我每一天都能够背起自己的十字架来跟随主耶稣基督。帮助我每一天都能够为主而活。帮助我每一天都能够遵行主的话语、主的戒命、主的训词。帮助我每一天都能够信靠,精彩读书阁, 顺服过一个得胜的生活。你的话是我脚前的灯、是我路上的光。你的话是我属灵生命的粮食。你的训言多麽甜美, 在我口中比蜂蜜甘甜。主是我永远的福分,铭华读书阁, 胜过朋友与生命,树海读书阁, 在人生的孤单旅程中, 恳求主与我同行。求阿爸父  神你掌管我的生命, 我愿天天传扬你的救恩 !在列邦中述说你的荣耀 ! 在万民中述说你的奇事 !主啊 ! 我真是应当常常数算你的恩典, 就知道你的信实慈爱。主啊 ! 谢谢你的爱为我舍了自己, 谢谢你的恩典带领我经过一生。主啊 ! 求你再一次用你十字架上的宝血洁净我, 涂抹我的过犯, 加添我信心和力量。求阿爸父 &nbsp,金霏读书阁;神祝福患难中的福音战士们 ! 打败魔鬼和它的差役 !求圣灵带领,树海读书阁, 充满更多的基督徒 ! 大有能力, 打美好的仗! 兴旺福音!求阿爸父  神帮助我, 不叫我体贴肉体及其邪情欲念而消灭圣灵的感动,保守我都远离罪恶, 随从圣灵的引导。慈爱的阿爸父  神, 我将我的健康、我的家庭、我的工作、我的事工、我的事业以及我身边的亲戚朋友全都交托在你的圣手中, 求你看顾保守带领祝福。慈爱的阿爸父  神,树海读书阁, 感谢你、感谢你的创造之恩,感谢你的拯救之恩,精彩读书阁, 感谢你的引导、看顾、保守之恩。祷告祈求和感谢, 奉主耶稣基督的圣名。阿们 !
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一个基督徒的灵修日记【2018年7月7号】
2018年7月7号：
今天早晨四点多钟的时候，我就起来了，母亲对我说，今天要和我一起去三里桥村看看有手机电板可换没，所以，今天，我和母亲就去了三里桥村一趟，除此之外,宁静读书阁，我和母亲还去了金家坝镇的街上、同里镇的街上、江兴大桥、以及，柳胥小街东近加油站等一系列的地方。今天一整天，气温都是非常凉快的。今天清晨，我醒来的时候，那时，屋外就已经在下着雨了,华闻读书阁，到了早晨五点多钟的时候，雨就暂时不下了。母亲收拾好行李书包、行李篓子，带上行李小车，行李小车、行李书包被放在自行车后，行李篓子被挂在自行车后旁，随后，我和母亲从租房的这里出发，那时的时间，是五点多钟的样子，我们先去往金家坝的街上，就在我和母亲快要走到金家坝汽车站旁集市的时候，很不凑巧，又开始渐渐的下起了雨,修身读书阁，我打着伞，走在母亲的旁边，是时，雨还不大，等我和母亲走到集市西路没多远，雨就越发下的大了。我和母亲就站在一个白色的卷闸门的墙边避一下雨,铭华读书阁，那墙边有屋檐，可以挡雨。在避雨的时候，我看向对面新砌的一排小高层的楼房，那楼房还没完全砌好，那两层三层四层的楼上就已经有不少的空调被安在那里了，我就颇为感慨的对母亲说："看呐，那些空调，热天的时候住在那空调房里多舒服，多凉快,精彩读书阁，多惬意，可惜，有许许多多的人不信主耶稣基督，这这许许多多不信的人，他们最终在硫磺火湖里被永永远远的烧的时候，哪里还有空调可以吹着凉快凉快呢？"
待雨小了以后，我和母亲就来到金家坝汽车站桥头的吴江大润发超市外边，母亲将自行车停靠在旁边食来食往餐馆的墙边以后，就去了超市里买矿泉水去了。买好了矿泉水以后，我和母亲又到金家坝农业银行旁边的路上，母亲去银行自动取款机里取银行卡上的钱，我就在银行的对面的路上等母亲取完钱过来。母亲取完钱以后，我和母亲就到街南的菜市场去看看那新砌的门面房，之前，母亲去询问过，得知，那门面房的租金只有3500块钱一年。看了一下门面房以后，母亲又打算去父亲打工所在的厂里去看看父亲的工资有没有发，以及，去看看父亲有没有在厂里。后来，在经过一个超市的时候，母亲看到父亲打工所在的厂里的那个大个，母亲就知道父亲今天放假没有上班了。母亲就到超市里买了两袋零食-小面包，以及一瓶橙汁。吃完零食以后，母亲和我来到金家坝派出所所在的路上，母亲去派出想反映关于我父亲工资可能存在不交等一系列的问题。或许是星期六的时候派出所接警大厅里没人值班吧。随后，我和母亲返回到金家坝的老街里，母亲在金家坝的老街里带着我的手机和电板询问了几家的移动和电信的营业厅,精彩读书阁，以及一家的联通营业厅，可是，没有现成的电板可配，联通营业厅里有电板可配，不过没有现成的，要等两天的时间，要价八十块钱，在我以为，不过是从网上买来的罢了，估计在二三十块钱而已。我和母亲商量说，若实在在手机店里配不成现成的电板的话,金门读书阁，那就等之后去太仓的姐姐家里以后，叫姐姐在网上给我买一个与我手机一模一样牌号的电板。
之后，我和母亲就转回到金家坝汽车站，我们从金家坝汽车站乘坐756路公交车去往同里汽车站，到了同里汽车站以后，我和母亲又乘着733路公交车去往三里桥村，到三里桥村下车以后，母亲就去三里桥村的手机营业厅里看看有现成的电板没，然而，在三里桥村的手机营业厅里得出的结果和在金家坝得出的结果是一样的，都没有现成的电板可以配到。在三里桥村路上来来往往的年轻性感的女的还是一如既往的有许多，有头发染着黄颜色的，有穿着黑色短裙腿穿肉色丝袜制服的，这些年轻性感的女的大多是从五湖四海的农村地区过来此地打工的，繁华的都市生活逐渐迷乱了人心,树海读书阁，美丽漂亮的女孩在新鲜刺激的繁华下，是否还能保持一颗淳朴的心？我愿看到美丽漂亮的女孩也来信主耶稣基督，因为美丽漂亮的女孩，你们的外貌都是暂时的，你们的容貌转眼就消逝，可你们信了主耶稣基督，你们却得到了永生，是暂时的美丽漂亮却终究衰亡重要呢，还是有永远的生命重要呢？来,树海读书阁，信主耶稣基督吧。
在我等待母亲在手机营业厅里打听的过程中，母亲去店里买了一斤左右的香葱千层饼过来，母亲另外又去一家手机营业厅之后，又买了一个八块钱的立方体的面包过来，以及，一个夹着火腿和芝士的面包。
从三里桥村出来以后，我和母亲就拉着装着行李的行李小车朝江兴大桥方向走去。母亲在三里桥村的时候买了一个行李小车，现在，就有两个行李小车了。我拉着一个行李小车，母亲拉着一个行李小车,爱看读书阁。到达江兴大桥桥上的时候，我和母亲感慨的说："三年前的这个季节，我差一点命丧江兴大桥，  神把我从死亡的危险中拯救过来，如今，我过的每一天，都是赚的，若是三年前我就此命丧江兴大桥,广济读书阁，怎还有我的今天呢？"走在江兴大桥上，我望向桥的南边，吴江教堂顶端的十字架赫然的显于眼前。三年前的这个季节，江兴大桥南的吴江教堂还在砌的过程中，那时，我骑着没有刹车的自行车在找工作的过程中从江兴大桥上俯冲而下，差一点撞车跌下桥下。当我和母亲走到江兴大桥西的人行道上的时候，我就静静的站在人行道的台边，阵阵的风吹过，在此际夏季，是多么的凉快。我站在栏杆旁边，一边吃着香葱千层饼，一边望着三年前我可能丧命掉下桥去的地方，数算着  神对我的恩典，真是一件件，都是在紧急的生死关头，  神的大能扶持着我，使我在生死关头每一次都化险为夷。为此，我无论如何诉说，都诉说不尽  神对我的恩典。  神对我如此显恩，  神对他爱的儿女都是如此显恩。亲爱的弟兄姊妹们啊，你们是  神的儿女，你们是  神所爱的儿女,金门读书阁。
从江兴大桥人行道走下来以后,金霏读书阁，我和母亲就从运河西的路上向北走去，不一会，我和母亲来到江陵大桥下的树林公园，我们坐在树林的大理石台凳上休息了一会，多么叫人惬意的风从树林中刮过啊,树海读书阁，记得上次我和母亲来江陵大桥下的树林公园的时候，已是两年前了。
休息了一会以后，我和母亲继续沿着运河西的路向北走去，经过江陵大桥旧货市场，途中，母亲问了路人柳胥小街如何去到，路人指着路北面的加油站。我和母亲得知，柳胥小街在路北面加油站的西边进去。之所以母亲要去柳胥小街，是想看看柳胥小街那边是否有房出租。因为柳胥小街乘车去家乡滨海八滩比较方便。但是当我和母亲到达加油站以后，母亲看到那通往柳胥小街的路还没有到柳胥小街，还要走不知多远，已经走了好些路了，如此，母亲就决定返回了。我和母亲就返回到江陵大桥下的树林公园路旁的94路公交车的站台。94路公交车往来于吴江汽车站和吴中汽车南站,金霏读书阁。当94路公交车开到站台边，我和母亲就拿着行李上到公交车上，半个小时不到，我们就此到了吴江汽车站,精彩读书阁。我和母亲再从吴江汽车站乘坐733路公交车到达同里汽车站，到达同里汽车站以后，我和母亲来到同里汽车站北边的街上，母亲要去同里街上的超市里买些矿泉水和吃的。我拿出手机来，打开录像，拍了一些同里街上的街景视频。到了同里街上的一个十字路口东南边的超市的时候，母亲进去超市里买东西，我就站在外边等母亲买好了东西以后过来。我继续打开手机的录像，录了超市周围的街景。录的时候慢慢的转一圈,树海读书阁，360度录像，将周围的街景尽收眼底。录好了以后，我就用无线网将我昨天写的日记传到网上去。就在我等待母亲过来的过程中，有一个开着电动自行车的女的停到了我的面前，只见那女的跨坐在电瓶自行车上，一脚撑着路面,树海读书阁，一脚撑着店铺门前铺着方形砖块与路面接壤的略微高起的地方。我的蓦然的情不自禁的心旌荡漾，因为那女的露出大部分脚背的黑色平底高跟鞋的脚上穿着肉色丝袜，于是，我赶紧打开手机的录像拍着那女的，然而我拍的时候因为比较紧张，所以没有拍到那女的脸，只拍到了那女的跨坐在电瓶自行车上的双腿，以及，那女的穿着露出大部分脚背的黑色平底高跟鞋的丝袜美脚。那女的，据我估计，大概三十多岁四十岁不到，我用眼睛的余光看到她不时的看着我，不知道她什么情况。那女的跨坐在电瓶自行车上有十分钟的样子,孔子读书阁，后来，母亲买好了东西以后，我和母亲向同里汽车站走去的时候，那女的还跨坐在电瓶自行车上，三十多岁四十岁不到的陌生的女人，她穿着露出大部分脚背的黑色平底高跟鞋的丝袜美脚,树海读书阁，让我一时的心旌荡漾。
到了同里汽车站以后，我和母亲就乘坐756公交车到达金家坝汽车站，然后我们从金家坝汽车站走到东湾村，到达东湾村租房这里的时候，时间，已是傍晚的七点左右了。明天，可能我和母亲要去吴江市里的教堂参加主日礼拜，其实最主要的原因是，母亲想在吴江市里的街上看有没有手机电板可以换，顺便参加一下明天吴江教堂的的主日礼拜，吴江教堂的地址在吴江市步行街万亚广场旁边不远的地方，那么我和母亲明天去不去吴江市里呢,树海读书阁？以及，我和母亲明天去不去吴江教堂参加主日礼拜呢？具体，明天再看。
亲爱的弟兄姊妹，现在，就请我们一起阅读《圣经》，今天我们阅读的《圣经》经文是：
       约伯记5章1节-26节；
    &nbsp,孔子读书阁;  诗篇91章1节-16节；
       诗篇136章1节-26节
"      约伯记5章1节-26节
　
　　1你且呼求，有谁答应你？　
　　诸圣者之中，你转向哪一位呢？　
　　2忿怒害死愚妄人；　
　　嫉妒杀死痴迷人。　
　　3我曾见愚妄人扎下根，　
　　但我忽然咒诅他的住处。　
　　4他的儿女远离稳妥的地步，　
　　在城门口被压，并无人搭救。　
　　5他的庄稼有饥饿的人吃尽了，　
　　就是在荆棘里的也抢去了；　
　　他的财宝有网罗张口吞灭了。　
　　6祸患原不是从土中出来；　
　　患难也不是从地里发生。　
　　7人生在世必遇患难,孔子读书阁，　
　　如同火星飞腾。　
　　8至于我，我必仰望　神，　
　　把我的事情托付他。　
　　9他行大事不可测度，　
　　行奇事不可胜数：　
　　10降雨在地上，　
　　赐水于田里；　
　　11将卑微的安置在高处，　
　　将哀痛的举到稳妥之地；　
　　12破坏狡猾人的计谋，　
　　使他们所谋的不得成就。　
　　13他叫有智慧的中了自己的诡计，　
　　使狡诈人的计谋速速灭亡。　
　　14他们白昼遇见黑暗，　
　　午间摸索如在夜间。　
　　15　神拯救穷乏人，
　    脱离他们口中的刀和强暴人的手。　
　　16这样，贫寒的人有指望，　
　　罪孽之辈必塞口无言。　
　　17　神所惩治的人是有福的！　
　　所以你不可轻看全能者的管教。　
　　18因为他打破，又缠裹；　
　　他击伤，用手医治。　
　　19你六次遭难，他必救你；　
　　就是七次，灾祸也无法害你。　
　　20在饥荒中，他必救你脱离死亡；　
　　在争战中，他必救你脱离刀剑的权力。　
　　21你必被隐藏，不受口舌之害；　
　　灾殃临到，你也不惧怕。　
　　22你遇见灾害饥馑，就必嬉笑；　
　　地上的野兽，你也不惧怕。　
　　23因为你必与田间的石头立约；　
　　田里的野兽也必与你和好,爱看读书阁。　
　　24你必知道你帐棚平安，　
　　要查看你的羊圈，一无所失；　
　　25也必知道你的后裔将来发达，　
　　你的子孙像地上的青草。　
　　26你必寿高年迈才归坟墓,树海读书阁，　
　　好像禾捆到时收藏。　
       诗篇91章1节-16节
　　神是我们的保护者　
　　1住在至高者隐密处的，　
　　必住在全能者的荫下。　
　　2我要论到耶和华说：　
　　他是我的避难所，是我的山寨，　
　　是我的　神，是我所倚靠的。　
　　3他必救你脱离捕鸟人的网罗　
　　和毒害的瘟疫。　
　　4他必用自己的翎毛遮蔽你；　
　　你要投靠在他的翅膀底下；　
　　他的诚实是大小的盾牌。　
　　5你必不怕黑夜的惊骇，　
　　或是白日飞的箭，　
　　6也不怕黑夜行的瘟疫，　
　　或是午间灭人的毒病。　
　　7虽有千人仆倒在你旁边，　
　　万人仆倒在你右边，　
　　这灾却不得临近你。　
　　8你惟亲眼观看，　
　　见恶人遭报。　
　　9耶和华是我的避难所；　
　　你已将至高者当你的居所，　
　　10祸患必不临到你，　
　　灾害也不挨近你的帐棚,树海读书阁。　
　　11因他要为你吩咐他的使者，　
　　在你行的一切道路上保护你。　
　　12他们要用手托着你，　
　　免得你的脚碰在石头上。　
　　13你要踹在狮子和虺蛇的身上，　
　　践踏少壮狮子和大蛇。　
　　14　神说：因为他专心爱我，我就要搭救他；　
　　因为他知道我的名，我要把他安置在高处。　
　　15他若求告我，我就应允他；　
　　他在急难中，我要与他同在；　
　　我要搭救他，使他尊贵。　
　　16我要使他足享长寿，　
　　将我的救恩显明给他。　
       诗篇136章1节-26节
　　感恩的圣诗　
　　1你们要称谢耶和华，因他本为善；　
　　他的慈爱永远长存。　
　　2你们要称谢万神之神，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　3你们要称谢万主之主，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　4　称谢那独行大奇事的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　5　称谢那用智慧造天的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　6　称谢那铺地在水以上的,树海读书阁，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　7　称谢那造成大光的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　8他造日头管白昼，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　9他造月亮星宿管黑夜，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　10　称谢那击杀埃及人之长子的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　11他领以色列人从他们中间出来，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　12他施展大能的手和伸出来的膀臂，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　13　称谢那分裂红海的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　14他领以色列从其中经过，　　　因他的慈爱永远长存；　
　　15却把法老和他的军兵推翻在红海里，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　16　称谢那引导自己的民行走旷野的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　17　称谢那击杀大君王的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　18他杀戮有名的君王，　
　　因他的慈爱永远长存；　
　　19就是杀戮亚摩利王西宏，　
　　因他的慈爱永远长存；　
　　20又杀巴珊王噩，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　21他将他们的地赐他的百姓为业，　
　　因他的慈爱永远长存；　
　　22就是赐他的仆人以色列为业，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　23他顾念我们在卑微的地步，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　24他救拔我们脱离敌人，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　25他赐粮食给凡有血气的，　
　　因他的慈爱永远长存。　
　　26你们要称谢天上的　神，　
　　因他的慈爱永远长存。    "
愿我们以竭诚的心灵阅读《圣经》 神的话语，使我们的生命每天得着充足的供应。我们在主耶稣基督的圣名之下，一起读经，一起灵修，一起亲近 神。在我们主耶稣基督的怀抱下，真是满有平安，让我们一起高声称颂：感谢赞美，天父上帝。
现在，我们来祷告：
　　满有怜悯与慈爱的阿爸父 神，你已经以永远的爱来爱我。当我还是罪人死在罪恶过犯之中时，你将你爱子耶稣基督赐给世人，为世人的罪钉死在十字架上，死后三天复活，升到天父你的右边，坐着为王,华闻读书阁，胜了那恶者撒但一切的权势。天父啊，你为孩子赐下了恩，以你爱子我主耶稣基督自己的血来还清那严厉的代价，为的是使我能接受你爱子我主耶稣基督的生命，并且要给孩子穿上我主耶稣基督永远的义。
　　天父啊，我感谢你，你在太初创造世界以前拣选了我，且按着你自己的旨意收养我为你的孩子。这样的了解对我来说是何等的奥妙啊！天父啊，孩子感谢你，因为你的爱子我的救主耶稣基督拯救我到底，因着天父你的恩典，你的爱子我的救主耶稣基督把我从地狱的至深之处拯救出来，好使我进入能继承那为我存留在你天国的基业，是不能朽坏、不能玷污与不会衰残的基业。天父啊，我感谢你，因为你保守我在你全能和救恩与永远的生命里，在你的保守应许下，没有任何地上的能力和势力能够把我从你手中夺去。但愿我安歇于这有福的确据上，并坚定地跟随你到末了。
　　如此祷告是奉靠救主耶稣基督的圣名。阿们！
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一份,树海读书阁，心疼的思念
向晚的陌上,树海读书阁，人影憧憧游移的目光在人群里无处安放一抹离殇湿了眼眸,孔子读书阁，沉了心思\\\\\\在万千人的背影里我的目光在一个人的身上定格用颤抖的声音,金门读书阁，呼喊着我的父亲\\\\\\山无声,树海读书阁，水亦无声星星无语,精彩读书阁，在天空中闪烁那个背影在兀自走远我沸腾的血液慢慢地变冷\\\\\\不问,树海读书阁，是思念太深还是那个背影太真我却在心里,孔子读书阁，一声一声的喊着,铭华读书阁，我的父亲\\\\\\如果,爱看读书阁，我的父亲真的能出现在人群里那将是我最大的幸福可惜了,金霏读书阁，今生将不会再有重逢\\\\\\默默地望着，那个远去的背影将自己沉浸在往事里触摸与父亲那些美好的记忆\\\\\\思念的情愫在暮色里漫延郁郁的心被风吹得很凉很凉若是世间没有生离死别那该多好我就没有这份心疼的思念
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一会儿的光景,树海读书阁
一会儿的光景
&nbsp,修身读书阁;
作者：光求荣
&nbsp,孔子读书阁;
来过后往返
曾经的流连
尚且让这
孤独的灵魂在春风里游醉
月亮还会升起
太阳依旧照耀
&nbsp,金霏读书阁;
劈开的日子
一天天地愈合
让年轻的男人渐渐老去
恒古不变的情趣重复着
失去的渐渐填满记忆
&nbsp,广济读书阁;
看那街景多么的锋芒
分不出白天黑夜
就在等红灯的间隙
脚旁一朵朵黄花簇拥着
心中莫名腾起悲悯,树海读书阁。
&nbsp,爱看读书阁;
2017年3月30日

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一位中年女人的离婚全景实录
　　有的人婚姻破裂，并不是输在起跑线上，而是输在婚后思想、情感缺乏定力，输在缺乏对家庭的责任感，输在放纵对异性的向往、迎合情色诱惑，他们离婚只是好奇、偷荤、冒险的后果，而不是蓄谋。不是因为跟原配的感情破裂，而是破罐子破摔将错就错。所以，有情感定力、有责任感，比如何生活过日子更重要。
　　
　　在婚姻中，女人的悲哀莫过于失去自我。除了丈夫和孩子，还有你的人生世界，还有你的个人生活。爱家没有错，但不能失去自我。只有接触社会，你才会拓宽眼界和思路，才不至于那么狭隘，才不会在山雨欲来时而不知所措。有些男人值得你去争取，甚至是拼了命也要去争夺，但有些男人则不需要挽留。
　　
　　在这里要讲述的是，一位叫芊芊的中年女人的离婚全景实录。芊芊的人生格言是：与世无争，与邻和睦相处，与友坦诚相待，对夫忠诚真心。不求富贵，只要简单生活，父慈子孝，夫妻恩爱，家庭和睦，白头到老……
　　
　　但是，就连这点小小的希望都是奢求。她的丈夫在外面玩女人、玩感情，还被女人找上门理论讨债……给她带来一次又一次的耻辱，而他自己被人一次又一次的找上门侮辱。却像一个缩头乌龟，大气不出，任人摆布。任由自己的家人被人辱骂，践踏。权利被人侵犯，不能维护。屈辱是他给的，还不能发泄，不得提起，必须忘记他所做的所有这些事……
　　
　　还有什么比这种事更难让人忘记呢？身体的背叛加上灵魂的出卖，还有比这更让人痛苦的事吗？他说不喜欢了，这就可以是背叛的借口吗？不喜欢还要助你度过你所有的困难，不喜欢就可以为所欲为？这是怎样的一种人？
　　
　　芊芊经常在心里想：放手吧！没什么可以留恋的了，已付出全部，还剩什么？感情也是有限的。不是取之不尽用之不竭，更不是随叫随到的狗。可以看出他是付出了真情，处处维护，袒护，但不是为了我们。
　　
　　以前的逢场作戏，不过不是他的目标。和他的母亲争，妹妹争，朋友争，还要和他的情人争。无非是希望他多爱一点，不想争了，知道那不属于我们。该放开了，没什么舍不得的。
　　
　　我常常问他：为那个女人花了多少钱，开始他说在她身上花了一两千元，后对他妹妹说花了一两万，和我说一两万后又说错了，是一两千。我让他把她给他买的衣服找出来，他又说都是自己出的钱。
　　
　　怎么可能？没钱怎么会玩女人？她真的爱他么？一个连曾帮助过自己的丈夫都可以抛弃的人，会爱么？懂得什么是爱么？那么，他为女的买衣服要花钱，自己的衣服依然是自己花的钱，那我就有权利要回他给她花的钱，那是我的，就算是你自己挣的，那也是牺牲了陪我的时间和伤害了我的感情为代价赚取的，你无权擅自花在别的女人身上。
　　
　　他又说是各出各的钱，他看她穿的好看，她自己出的钱，他也是一样。那么，是谁剥夺了我做妻子的权利？丈夫买衣服陪他的不应该是妻子吗？他把这种权利赋予给了别的女人，他凭什么剥夺我的权利？丈夫陪的不应该是妻子和孩子么？不爱可以分开，不喜欢可以离婚，和一个不爱了的人在一起生活算什么？还可以安然的享受着他不爱的女人为他所做的一切，除了欺骗还是欺骗，现在连骗都懒得骗了。直言告诉我说他爱她，喜欢她。我的心在滴血。
　　
　　他把别的女人的时间让给了我，给我足够的时间等待他回家；他把别的女人的空间给了我，让我有足够的空间做自己的事；他把别的女人的自由给了我，让我无拘无束。没人问你在干什么，没人问你想干什么……
　　
　　1、离婚了，还会对你好？
　　
　　一个几次三番出轨的丈夫对无数次原谅他的、身体衰弱的妻子说：离婚吧！我会对你好的。离婚了我会对你很好，像朋友一样，像兄妹一样，有什么事情我都会帮你的，不论什么事我绝不会不管的。
　　
　　妻子不愿意就这样莫名其妙的被抛弃，坚决不离。丈夫气急败坏，对妻子不闻不问，还拳打脚踢，以死相威胁，并恐吓她说：离婚就依我的条件，不离我就去死，我就是死也不和你生活，我死还要把你带走，或者弄残你，让你比死了还痛苦。
　　
　　妻子给他打电话，他不接，告诉他家里有蚂蚁，不知道怎么办，他说别和他说，还把电话设置成黑名单，让她永远打不进来。这就是他说的会对她好？会帮她做所有的事？
　　
　　这就是我的丈夫，为了离婚，不择一切手段，连哄带骗并且恐吓，无所不用。这就是以前恩爱的丈夫？要离婚又不愿意离开家，天天回家睡觉算什么？虽然分床睡沙发，但还是在这个家里啊？说不愿意见到我，可以走啊。想走什么都不是理由，说什么没离婚就不会从家里搬出去,金霏读书阁，也休想赶他走，没离婚他就还是这个家的主人。
　　
　　我真的无言以对，不知道该对这个男人怎样？放了他？二十五年的夫妻，患难与共啊！不放？心里的伤害，他的绝情让我无法和他继续下去，何况他已铁心不要我了，就是我想也没有用啊。家没了，丈夫没了，工作没了，身体垮了，一切的一切都没了。我要从头再来，一切从零开始，我已是中年人，谈何容易！
　　
　　我不知道我能做什么，眼泪已哭干了，精神崩溃了，身体消瘦了，面容憔悴了。谁能告诉我该怎么做？
　　
　　今天晚上7点了，女儿还没回家，晚饭已做好，就等她回家炒菜吃饭。天已黑了，给她打电话，说不回来吃，以为我知道。我忍不住发了脾气，挂了电话，可是她没有任何道歉和紧张的意思。我不由想到她和她父亲对我的态度如出一辙，这是为什么？
　　
　　我长年在家，每天把饭做好等他们回家吃饭，天天如此，从来不到任何地方，也从不让他们担心会回家没饭吃，会回家后见不到我的人。不好吗？是不是这样太让他们省心了？所以从不用担心什么，发脾气也无所谓，不怕。为什么他们可以如此不把我放在眼里？但到真的非要让他们担心受怕才会获得他们的注意？也许是我的太让人放心已让他们麻木，可以无视于我的存在，对他们来说，我是一个可有可无的人，我对他们没有任何意义，像空气？不对，空气人人都需要，离不开它。像什么呢？什么都不是，对，什么都不是。
　　
　　我需要反思自己了，不能做一个让人省心的人，不能太让人放心。我一直以我能做到让他不担心为骄傲，原来竟然是错的，正由于我太让他放心、省心，他才会无视于我的存在，在外面风花雪夜，为所欲为，才会为了别的女人要和我离婚，才会对我说他爱她，才会对我说他瞧不起我，嫌弃我，和我过没意思，情愿死也不愿再和我生活了。原来我以为对的东西竟是大错特错，原来女人不能做一个让男人省心，放心的人。
　　
　　我真的困惑了，什么是家？家不就是有个人守着，给丈夫和孩子一点温暖么？原来，家就是一个几十平米的房子，大家各自潇洒后，累了可以不花钱睡觉的地方。
　　
　　社会在前步，人类在发展，将来可能连家都不需要了，只需要酒店或者旅馆——不，连这些都不需要了，回到原始社会——群婚，不需要结婚，不需要固定的配偶。
　　
　　大家可能不知道：我的丈夫是一名中层干部，党员。当年他只是一个在城市做临时工的农民的儿子，刚到城市工作一年，我是一名刚从学校毕业的学生。我和他同年同月出生，毕业以后刚好分配到他做工的工厂。城市户口是每一个农民的梦想，是每一个年轻农民跳龙门的门槛。是那样高不可攀，不可企及。我从没想过，给别人，当跳龙门的跳板，更不想我的命运会和有目的人联系到一起。我不喜欢为达到自己的目的而工于心计、不择手段的人,我只想过简单和睦的生活，遇到一个爱我，我也喜欢的人共度人生，白头到老。
　　
　　命运就是这样的作弄人，他就是怀着跳出龙门目的到城市做工的农民的儿子，我偏偏分到他做工的工厂，我的单纯，不谙世事，和刚踏入社会对社会险恶的无知，都成了他追逐的对象。他的勤奋，热情，以及亲和力都获得了周围人的首肯。他很快就了解了我的性格以及我对人的喜好，他巧妙的获取了我的好感。
　　
　　他开始对我投其所好，在我面前只做我喜欢的事，只说我喜欢听的话，以我的需求为需求。天天接送，为我洗衣，做饭……他的殷勤很快获得我的好感。但是，我并没有失去理智，我知道我俩的差距不仅仅是户口的问题，还有许多其他的现实的问题，户口是我们之间最大的障碍。当他向我提出建立特殊关系时，我没有立即答应他，他对我说他的户口在县城，工作不是问题，房子一切都不是问题……
　　
　　我从没想过有人会拿自己的一生做赌注，所以我不可能去看他的户口薄，也不可能去调查,孔子读书阁，因为没人会拿这种事开玩笑。等到我第一次到他家后才知道原来他的户口还在农村，一切都已晚了，事情已无法挽回。但我相信我的眼光不会错，他只不过是农村户口，他的人品不会差，一个吃得苦受的累的人怎么会是一个负心的人呢？我原谅了他的谎言。但是我错了，我大错特错！
　　
　　2﹑男人，请手下留情！
　　
　　记得他曾对我说过，他就是等孩子大了才和我提离婚的。这个借口好像也得到了不少人的认同，都认为这个理由很好。是真的在为孩子着想，免得孩子受到不必要的伤害，等他们大了，有了一定的承受能力，再离婚就不会给他们造成心灵上的伤害。
　　
　　起初，我也以为是这样，但自从知道他要离婚后，孩子的伤心，孩子的痛苦，孩子的颓废，身体和心理所受到的伤害一点不比我少时，我否决了这个说法。这不过是一个借口，甚至这种借口比孩子小就分开来的更残忍，更绝情，更狠毒，更阴险。
　　
　　先说孩子这一方面，小时候父母的离异对他而言只是父母分开了，刚开始少了父亲或者母亲，自然不习惯，但是时间长了加上孩子小，可以很快就习惯和恢复，他们有很强的适应能力，所以受到的伤害也可以很快恢复。由于他们不知道谁对谁错，就算等成年以后再知道是谁的问题时，已有了相当的免疫力，那时一切已不重要了，也就谈不上什么伤害了。
　　
　　但成人以后父母的离婚所带来的伤害远不是小时候可以很快恢复的，因为是成年人，多年的生活有了一定的模式，也已习惯现有的家庭生活方式，一切都已定型。再加上有了自己的是非观念，有了自己的思想，可以分辨出问题的实质，也知道谁对谁错，他会思考为什么要等到现在？他已有了自己的社交圈子，他也需要面子，尊严，也有了自己的做人原则，所以才更难接受，复原的时间需要的更长,树海读书阁，痛苦更深，伤害更大。和小时候父母就分开，所受到的伤害相比，小时候受到的伤害要小得多，甚至不值一提。
　　
　　再说女人，孩子小也就意味着还年轻，就算离婚还可以很快重新开始新的生活，重新寻找新的人生方向，新的感情……总之重新开始都那么容易。因为还年轻，有资本，无顾忌，一切都可以重来。孩子大了也就是年龄大了，年老色衰，身体状况也差了，思想也已定型，只想有个稳定的家让自己养老。这时离婚无异于让她去死，辛苦经营的家毁于一旦，干什么都慢半拍，年龄、身体、体力、文化各方面都已决定不可能和年轻人去竞争，都要受到限制。想从头开始谈何容易？再说孩子已不需要母亲的照顾，有了自己的事业、朋友、交际。母亲很是孤单，正需要丈夫陪自己度过这难熬的寂寞时光。本来想就只剩下夫妻俩相依为命，互相扶持共度余下的时光，相亲相爱白头到老。现在离婚无异于告诉你：你自己一个人过去吧！我不陪你！呜呼哀哉！何其狠毒，他只不过是利用你把孩子养大，免去了他操持的辛劳，现在孩子大了不需要你了，他也不需要你了，他要去过自己的幸福人生，只是这人生里没有你。
　　
　　“我不会和你过下半辈子的！一个人去过吧，再找个男人。”杀人不过头点地，不喜欢就应该早分开，请别拿人的一生幸福当儿戏？也请别拿孩子当自己不负责任的借口。都说男人越老越值钱，女人越老越贬值。就可以这么狠毒么？等你年华老去，耗尽所有的心血，不能再为这个家做贡献的时候，他风华正茂有了资本，可以开始自己全新的人生的时候，一脚把你踢开——滚一边去。
　　
　　情何以堪,广济读书阁，受得了这种侮辱？这不是阴险是什么？不是绝情又是什么？不是残忍还能是什么？不是恶毒还有别的词可以形容么？含辛茹苦算什么？吃苦受累算什么？为伊消得人憔悴又算什么？一切的一切都只不过是为了晚年和自己的爱人过得幸福、安乐、祥和。就在你憧憬着未来的时候，一切都在悄悄的准备着，等到时机成熟，告诉你孩子大了，我们离婚吧！一切都布置的那么精心，悄无声息，给你一个惊天霹雳！还美其名曰：我在等孩子大了才说。
　　
　　男人，请别拿孩子说事，想要离婚请早说,华闻读书阁，别害了孩子害了女人而幸福了自己。你的幸福是建立在别人的痛苦之上的，你可以真的幸福吗？
　　
　　3、屈辱的对话
　　
　　昨天晚上，他在和女儿说报名学财务后就过来问我，究竟是怎么想的，放不放过他，他借钱一次性把生活费给我，房贷实在借不到钱，他每月还。至于女儿的工作，边学边等上面回话。我不理他，按照我们以前说好的，先安排女儿的工作，再谈我们离婚的事，并且一次性把房贷和生活费付清，他净身出户。
　　
　　可是从三月八日他提出离婚以来，一会说离婚，一会说不离婚，一会说一次性付清，第二天就变卦改成每月支付，并且在女儿的工作还没着落的情况下，三天两头找我要我答应他的条件去离婚，并以死相威胁，还说要把我弄残废让我生不如死……见我不理他，他把那天我拿给他的用来杀我的工具，绳子、砍刀、锤子一股脑的丢到我的房间的地上，又扬言说我不答应他的要求，就去死等之类的话。
　　
　　我想了想。就问他，当初和我结婚就是为了今天离婚吗？他说是的。他的一双眼睛两边不停的转动，目露凶光，就像电影里演员演得凶汉一无二致，可怕极了。在他的眼里已看不到任何善意的东西，他已被那个女人弄的没有了人性，二十多年的夫妻情分，在现在他的眼里已是一钱不值。为了自己的所谓幸福，不惜一切，只为了获得自己想要的东西：金钱、地位、权利、富有的生活……
　　
　　我已在他的眼里看不到温情，在他的言语里听不到问候，说话都是命令式的或者像凶神恶煞般的凶狠。但我听到他给别人打电话是，那个语气的温柔，轻言细语，体贴周到，别说是我，就连女儿都不曾享受过。并且你有事永远找不到他，只因为他把你的手机号码设置为黑名单，永远打不进来。
　　
　　如果不是他每天晚上回家睡觉，我都几乎忘了我还有丈夫，忘了世上有这么一个人。他对我说你这和没有丈夫有什么区别？是啊！我的丈夫对我说的，有丈夫和没丈夫有什么区别，他让我去找一个男人陪我到老，他不会和我过下半辈子的，自己一个人过吧！
　　
　　我永远不会忘记他要和我离婚时对我所说的话。当他告诉我想和我离婚时，我问他为什么？
　　
　　他说：我不喜欢你。
　　
　　我问：从什么时候开始不喜欢的？
　　
　　他说：从没喜欢过。我一直都很嫌弃你，瞧不起你，觉得你很无能，不会为人处事，不会讲话，不会打扮，不会看眼色，总是自以为是，让我很没面子，带不出去。
　　
　　我问：那为什么还要我和你结婚？
　　
　　他说：为了我的农村户口可以农转非，为了利用你把我的农村户口转成城市户口。
　　
　　我问：达到目的了你就可以和我离婚啊？那时我才二十多，为什么要在过了二十多年以后才说要和我离婚呢？
　　
　　他说：怕别人说我忘恩负义。
　　
　　问：那为什么还要对我好呢？
　　
　　答：那都是演戏给别人看的。
　　
　　问：怎么不再演下去？
　　
　　答：累了，不想演了。
　　
　　问：那我算什么？
　　
　　答：性工具和可以利用的工具。
　　
　　问：那你也可以在我年轻的时候，你的条件都比我好的时候就和我离婚啊。
　　
　　答：那时你还年轻，我不想把你让给别的男人，我不想别的男人压在你的身上，人都是自私的。
　　
　　问：那现在就可以把我让给别的男人了？因为我老了？
　　
　　答：你可以去再找个男人。
　　
　　问：你找好了女人，条件比我好，并且准备结婚了，就不要我了？
　　
　　答：以前我玩女人只是玩玩，这次是有点意思，我爱她。
　　
　　问：为什么这么待我？为什么这么欺负我？为什么在我老了，不能挣钱了，身体差了就不要我了？为什么要用我的一生来成就你？为什么那我一生的幸福作儿戏？
　　
　　答：我怎么了？怎么就叫欺负你？怎么待你了？不喜欢就是不喜欢了，那来那么多为什么？
　　
　　问：现在，你有身份了，有地位，有工作，是党员，是干部，有收入。而我呢，下岗工人，没有工作，没地位，省吃俭用让你觉得很没面子，现在人又老了，不能再挣钱了，成了你的负担，累赘，所以你要另攀高枝。我知道她是医院的，收入高，比我年轻，个子比我高，各方面都比我强，所以你爱她。你一无所有的时候和我结婚，现在你条件好了，就要找比我条件好的了。我就那么贱么？我算什么？我只能为你吃苦受累，而她就比我高贵，只能和你共享富裕的生活？你要是和当初一样一无所有，她会和你过吗？
　　
　　答：那是我的事，你管那么多干什么。
　　
　　问：为什么？我哪点对你不好？你要这么对我？你为什么选择我？我真的就那么好欺负么？
　　
　　答：我吃定你了，你能怎么样？离婚就依我的条件，不离我恨死你，我让你求生不得求死不能，让你守活寡，让你痛不欲生，比死了还难受，你现在痛苦，我让你一辈子都痛苦。我下半辈子什么事都不做，就是和你离婚，就是死，也要在死前和你把婚离里了，七十岁，八十岁，都要和你离婚。我不会和你过下半辈子，你下半辈子就一个人孤独到老到死吧。我死都不和你过了，我真的不想和你过。求你放过我，放我一条生路，放我一马，我会感激你的，今生我对不起你，来生再还吧,孔子读书阁。来生我做牛做马都还你，我给你跪下可以吗？你这和没有丈夫有什么区别？
　　
　　问：我以为我的容忍可以换来你的回头，我知道我没有竞争优势，我年龄大了，身体差了，又没工作，所以我对你的宽容达到了极限。我知道你在外面有女人，每天半夜三更才回来，一个电话一打就是一两个小时，半夜醒来第一件事就是看手机，然后就面露笑容赶紧回复短信；每天和我们说话都不耐烦，连个笑容都没有，也不和我们出去，没有休息，饭也不愿意回家吃。我以为你玩玩，玩腻了就回家了，你不会扔下和你患难与共的发妻和孩子，也不会不要这个家的，是我错了！
　　
　　答：不要讲那么多，就说离不离吧，否则，我把你弄残废，让你在这个世上痛苦的活着。
　　
　　他从开始语言上的侮辱伤害，发展到动手，从开始的推发展到打，从动手发展到以死相威胁，以死相威胁发展到恐吓我，要杀了我或弄残我。从看见我晕倒紧张到冷眼旁观，再到动手打我，从打我后哭到目露凶光；从开始接电话凶神恶煞到关机，从关机到设置黑名单让你永远无法接通。
　　
　　4、非人的折磨
　　
　　他对付我的方法逐步升级，一次比一次更狠，更毒，更凶狠，更残忍更绝。现在已准备从经济上卡断我，断绝我的生活来源。
　　
　　刚开始由于受不了他的伤害，我四肢麻木，手脚冰凉，头晕倒地，面部肌肉抽搐，心痛欲裂，心跳加速，他在旁观看是真是假，直到看到我不是装的，才去抱我到床上；后来就不再搭理，再后来就动手了。
　　
　　有一次，他一掌将我推倒在地，我没站稳，一屁股坐在地上，接着头重重的倒在地上，嘭地一声闷响，当时就不能走路，尾脊骨疼痛欲裂，不能弯腰，不能下蹲，不能大便。用手一摸，已肿了。他还在旁边看着，直到女儿去拉我起来，见我起不来他才去帮忙，见我站起后，女儿哭着走了，他说还好，能走就没问题。
　　
　　我不知道是一个什么样的女人，让他如此待我，让他如此不顾一切。她不知道么？我不相信。同是女人，何苦如此教他对我？
　　
　　我每天只要一想到他对我的种种，我的心就痛的不能呼吸，我不知道该怎样来形容这种痛，我找不到语言。我要怎样才能从这痛之中解脱出来？我要带着这种痛到老么？谁能帮我？
　　
　　昨晚我十点多就睡了，也不知道过了多久，灯突然亮了,宁静读书阁，照的眼睛生痛。就看见他在翻箱倒柜的在找东西，屋里翻遍了，出去，进来又出去，再进来折腾半天，我看了一下时间，十二点过九分。然后问我：“我的李宁包呢？我想了会：不知道。他接着翻找。过了一会说：你明天到街办找select*，就说是select*让找的，给你安排事做。”
　　
　　“嗯？给我？”
　　
　　“记住没，另外我已把卡挂失了，你以后取不了钱了。”
　　
　　我心里想着，没做声。我明白了他这是在给我安排生活呢，给我找份工作，自己挣钱养活自己，他以后不给你生活费了，想让他养？门都没有。
　　
　　他又说：“我要出门，你帮我把贷款存一下，等我回来还你。”
　　
　　“你不是把卡挂失了么，给我，我取了给你存。”
　　
　　“现在拿不到。”
　　
　　“那你二十号回来存就行了。”
　　
　　“回不来。”
　　
　　何苦来？我不想理他，让他睡去。他去了，接着就是洗衣,树海读书阁，洗澡的哗哗啦啦的声音。
　　
　　我躺在床上，想了一会，睡不着，就起床，干什么呢？看电视，太吵；看书，看不下去。他明天不是要走了么，那就拖地吧，好脏了。我听到女儿房间里开始有说话的声音，后来就没动静了，想进去和女儿说会话，门打开看见他坐在女儿的床头，我想了一会，女儿明天还要上班，现在已经一点多钟了。
　　
　　“还让人睡不？”他起身出门睡去了。我也就出去开灯，开始拖地，太脏了，就客厅和餐厅就累得我一身汗。
　　
　　休息了一会，我问他为什么给我找工作？他不搭理，我就开始絮絮叨叨的说了一些话，无非是你为什么待我这样，对我这么狠，你不是很有同情心怎么对我就没有等等之类的无用的话，我说了半天，他装睡的样子很让人恶心，我就拍拍他的手，他就装着惊醒的样子大吼一声：干什么！一掌将我推开，我一下撞到沙发扶手上，我没走，他又一巴掌打在我脸上，挥起拳头照着我的大腿使劲的捶了两下，然后又是一巴掌打在我脸上，用手掌捂着我的嘴使劲的捏下去。眼里露出凶光，是我从没见到过的，那种欲置人于死地的眼神，咬牙切齿的样子，好可怕，我在任何人的眼里都不曾见过，也许只有要杀人的人才会有这种眼神吧。我的腿当时就青紫肿了，像是伤到筋上的疼。问他打好没？解恨没？我知道我不能和他动手，他会更加疯狂的下手打我，我不是他的对手。他说我嘴贱，欠打。嗯，我是贱,铭华读书阁，该打。
　　
　　我进房，躺在床上，怎么想怎么难受，忍不住哭了起来，心里的痛无以言表，没人能明白我的心情，没人能知道我心里的痛有多深，锥心的痛，除了眼泪，除了放声大哭，没有任何办法可以减轻我心中的痛。累了，才渐渐睡去，已是凌晨5点。
　　
　　今天早上我到银行查询卡的真实情况，果然已挂失。看来他真的不管不顾了，明知道我没生活来源还可以这么做，我已无路可走。然后又去街办，呵！结果根本不是街办而是居委会，并且每月收入是700元，而且工作量很大，经常加班加点，工作根本没规律，没有好的身体是不能胜任的。其实他知道我的身体已不能从事什么辛苦的工作，而适合我做的都是很辛苦的。他是为了扔掉我这个包袱，不顾我的身体吃不吃的消，还不停的打电话，就是想知道我答应和决定了没有，一旦知道我有收入就可以放心的不管了。
　　
　　那个女人就值得他灭人性，不顾一切么？连人起码的良知都不要，一点情分都不讲，不要亲情，不要尊严，不要儿女，是我太善良，还是他太坏？
　　
　　他和我说，我不想和你过了，我们离婚吧。我已记不清这是他第几次说这话了，我就是不想理他都不行了。我问他是真的吗？那怎么离呢？他说：家里的一切都归你，我净身出户，什么都不要。我说：那房贷怎么办？我怎么生活呢？我已没有工作能力了，我已45岁，和你说过40岁以后别和我提离婚。他说：“房贷，我借钱一次性付清，生活费我每月付给你基本生活费。以后你生病看病的钱我出，统筹的钱我也给你出，家里需要用钱的地方可以找我。”
　　
　　“行，那明天把钱给我，我们就去办吧,树海读书阁。”我很爽快的答应了。可是第二天，他说不行，他只能每月还。
　　
　　5、人渣前夫的过去
　　
　　我的丈夫，在1999年就曾因为勾搭别人的老婆，长达一年之久。最后，被抓现行两次，打得鼻青脸肿，跪地求饶，吓得连夜搬家。看在他对我还不错的份上，孩子还小，我原谅了他。
　　
　　老实了几年，当了干部之后，开始很用心工作，但时日不久，就发觉他不对劲，应酬多，回家晚，电话时间长，对我态度也不好，挑三挑四，说人生没意思之类的话，晚上短信发个没完没了，还说是什么工作短信，见鬼，那有急性工作还发短信的？并且我无意看到他有两张看过的电影票，他说是和他的男同事看的。我告诉他，是不想和我过就早说，别等我过了四十岁，我是不会离婚的，他说从没想过。我说那就不要在说这些话，孩子要高考，别影响到他，他又安分了一段时间。
　　
　　没多久，又开始了，没完没了，变本加厉，我很明白了，但为了孩子，加上我年龄已大，我知道我没竞争优势，我只能装不知道，装傻，装糊涂。相信别人说的：男人玩够了就会回来的，不会不要家。我等他回头的一天。
　　
　　事情好像不是这样，他更嚣张了，简直无视于我的存在，当着我的面打电话，还要我走开，让我以为是工作。或者到楼顶，一呆就是几个小时，事发后我才知道原来我家的楼顶就连着那女人家的房子。
　　
　　周边的人都知道我家男人的电话打的时间长，我家男人穿的比我好，我家的男人风光。我的眼泪只有往肚里流，我还不能让他知道我知道他的事，他会说要相信他，别听人家瞎说，少和人家讲话，不要瞎想，不要怀疑他，他不会不要家的……
　　
　　他把她的电话设成独立来电铃声，她在他的手机里被称为美少女，在他的手机里没我，就连女儿也是连名带姓，我们给他打电话是同事来电。每天半夜两三点他必然要看手机有没短信，有就背着我面带笑容回复，不会的字还问我，我心里在流血还要告诉他。如我无意看一眼，他呵斥我看什么，睡去。一个月在家吃饭少得可怜，也没规律，如若回来饭没做好，就大发雷霆说我在干什么。他带她在外进出高档酒店，餐厅，咖啡厅，西餐厅，我和女儿在家家常便饭，省吃俭用。他去的地方可怜我都没进去过。
　　
　　每天用公家车带她上下班，等着她搭车，电话请示。我和女儿想坐便车都还要经过他的允许，或者一句自己赶车，我要上班没时间。下班为接她的女儿可以过家门而不入，专程从市区赶下来。
　　
　　今天不写了，我一想起往事我的心都在滴血，锥心的痛。我只想找个人好好哭一场,树海读书阁。可惜没用。
　　
　　6、祥林嫂一样的结局
　　
　　我喜欢聊天，但我不是一个喜欢诉苦的人。那只会让人讨厌，嫌啰嗦，还会带给别人悲观的情绪，影响他人的心情。虽然我的人生观不是很积极，但决不悲观，我自立自强，活泼开朗，积极向上。
　　
　　但自从他向我提出离婚的要求后，我整个人都变了。虽然我知道他在外面肯定有女人，我一直忍受着痛苦的折磨，不去管他，睁只眼闭只眼，我以为他绝不会要求离婚的，等年龄大了就收心了，还是会和我白头到老的，不会扔下我不管。并不是我在经济上离不开他，而是二十五年的感情我舍不得。他也不会随便可以舍下二十多年的患难与共的妻子。但他提出来了，我知道一切以没有挽回的余地，这不是第一次了。
　　
　　理智告诉我不要他，心里却舍不下这么多年的情分。我对他哭诉我心里的感受，希望他能看在我为他付出这么多的情分上收回所说的话，没有。我等着，盼着，虽也说过不离了的话，但我分明感到他的言不由衷。我不死心，结果听到的是更多的伤心的话，他的，别人告诉我的，我死了的心都有了，事情远远超出了我的想象，远比我所想的更不能接受。
　　
　　我不知道该怎么办，又无人诉说，没人能帮我，一个人也不能帮我，没人知道我的心思，就是知道也不会赞同，我知道这是为我好，我也清楚这只是我的一厢情愿。放，我不甘心，也不愿意，也不舍得；不放，他心已不在我身上，不念一点情分，已没有留的意义。告他没证据，轻易地放我不甘心，我辛辛苦苦培养的人就这样被别人亲亲松松的占为己有，用我的付出换来别人的享受，我不甘心啊！我不知道我在坚持什么,爱看读书阁，只知道等来的是更绝情的折磨，更绝情的伤害。
　　
　　本来就讨厌我，加上我再哭诉就更厌倦，我无处说。可怜的女儿就成了我的倾诉者，开始，她看见我痛苦的每天苦，还听我说，后救忍着,金门读书阁，再后来也表现出厌倦。我知道我不能再说了，我已对她造成了严重的影响，她也很痛苦，要听我的，还要听她父亲的，还有她自己心里的苦向谁诉说？
　　
　　之所以我会不停的说，不外乎就是想找到能解决的办法和倾诉者，能像我心里想的那方面发展，能有人帮我一把，解开我心里的结：就是他能真心回头，向我认错，共度下半生。我一切可以既往不咎。
　　
　　由于问题没能像我想的方向发展，我才会不停地说，说的人烦，我只有住嘴，自己哭，把泪往肚里咽。我知道这样对我的身体不好，可我不能控制不去想。由此我想到了鲁迅笔下的祥林嫂，她之所以不停地向人诉说自己的遭遇，也是在承受了太大的打击后，没人能帮她申冤：丈夫死了，孩子被狼吃了，这样的打击已够不幸，够她承受了，还要被夫兄赶出家门，无处安身。如若有人能帮她解决问题，以她的能力养活自己不成问题，甚至还可以找到一个好的归宿。可惜没有，她只有不听的向人诉说，也不管那人能不能帮她，希望能遇到一个能帮她的人。可是没有，她发现人人都在躲避自己时，她只有住嘴。我认为她是坚强的，她没疯掉，坚强的承受下来了。她是在那个时代，才被主家赶出门的。那是一种怎样的痛苦啊！直到今天我才深深的理解了为什么鲁迅会把她作为那个时代的人物代表来写，她真得很坚强，很了不起。
　　
　　我每每想到这些，自己就会控制不住痛哭失声，真的好痛好痛。痛彻心扉，锥心刺骨的痛，无以言表。我好辛苦，好辛苦，有时真的想一死了之，以求解脱。
　　
　　7、闹到前夫的单位
　　
　　昨天我到他的单位去了，他没想到我会去，很是出乎他的意料。他在凳子上睡觉，看到我时惊的一下做起来问我有什么事，我笑问他怎么这么温柔。他怕的要命，带我到办公室，让我坐在他的对面，我问他我是他的下属么，他走到阳台上说话，拉上阳台的门，也不敢大声说话，要我不要闹。
　　
　　我要房门钥匙，还有女儿的保险费。他要我回家，他给我送回去，我不答应。他去借（谁信）了给我，但钥匙不给，说可以换锁，不离婚不会给门钥匙的。我收了钱，钥匙没在坚持，也拒绝了他要送我回家的要求，我知道他那不过是客气话，因为他的态度并不诚恳。他的副手看见我在拿钱，开玩笑说来收账啊。此话有点意思，看来别人给我说他每年可以赚不少钱不是假话，更不是空穴来风，这可是我们的共同财产呢！我不能让他这么欺负我。
　　
　　十月三号就是中秋节，他没有向往常一样把月饼和过节的钱给我，甚至一句话都没有。我想到他的那些女人不仅用我的男人还用我的钱，我就恨的牙痒痒的想立刻杀了他,金霏读书阁。他把所有的时间和精神以及心思都用在了陪那些女人上，对我们母女不闻不问，无论我向他要求什么，哪怕是他的举手之劳都会遭到拒绝，而他对那些女人和所有有求于他的人的要求，不惜一切都要去做到。
　　
　　他对我的电话设置了黑名单，我的电话永远打不进去。前天晚上我给他的结拜大哥打电话，电话关机。昨天他问我为什么要给他的大哥打电话，事情本来在我的意料之中，我知道他的大哥看到我的电话不会回，问我什么事的，但我还是生气，太不尊重我了。起码看到我的电话后问一声这种起码的礼貌要有吧，一个人不尊重你的家人和妻儿，怎么会谈得上尊重你？你不让别人尊重你的妻儿别人又怎么会打心里尊重你？表面的尊重是虚假的，对你的家人的尊重才是对你的肯定。这些起码的道理一般人都会明白，可是他身边的一些人可以当着别人的面对自己的妻子大呼小叫，一丝的尊严都不给。物以类聚人以群分可见一斑。
　　
　　独自一个人走在路上，一种孤独感悠然涌上心头。好像一直都是这么孤独，只是以前没有这么强烈罢了。总是一个人独来独往，没人陪，没人说，可能是他还在家的原因吧，虽然也曾感觉到过，毕竟在一个床上睡，心里还不至于这么孤单。但现在不同了，他不在家吃，不在床上睡，连夫妻生活都不给了，不说话，不看你，……就像你从来都是一个人，不曾有过丈夫有过家一样，人孤单了，心也空了。整个人就像抽空了一样，只剩下空壳的躯体，没有思想，没有目标，就是一具行尸走肉的尸体。
　　
　　想着不久前还是同床共枕的夫妻，突然之间就成了形单影只的一个人。不久前还是共享天伦之乐的一家人，突然之间就只剩下我们母女孤零零的在家。家没了，父亲没了，丈夫没了，爱也没了。一切都是那么突然，泪水不停的流，每时每刻心都在痛，泪在流。每天睡觉前看到空落落的床，醒来看到还是空空的床上只有自己一个人，想到我们母女两人相依为命的生活，都不禁会想他为什么如此决绝，究竟为了什么可以不顾一切抛下我们二十多年的情分？真的像他说的一样从来不曾喜欢过我么？可是对家对孩子呢？二十多年啊！多少个日日夜夜，朝夕相处，患难与共,精彩读书阁，就没有一丝的情一分的义？
　　
　　我后来知道，他所找的女人家里背景条件都很好，又有钱，本人条件也不错，和我相比简直是天壤之别。我身上已没有了他需要的东西，所有的硬件条件都不具备，加之软件条件也没有。当初是为了户口地位，现在是为了地位和高等社会的生活，从我身上已得不到他想要的东西，所以需要另谋高就了，才会不停地寻找下一个目标，没找到时还需要维持这个家的完整，就需要伪装。只有我蒙在鼓里，还以为他不会为了外面的女人抛下患难与共的我，全天下的人都知道了。可悲可叹！自信过头了！不知道人感情会变的，而且还发生在我的身上。
　　
　　他出去住已一个星期了，对我们不闻不问，我们就像从来不曾在他的生命里出现过。不说了，没有意义。人活的这么窝囊，这么痛苦，不知道还有什么活的意义？意义在哪里？人活着究竟为什么？
　　
　　今天，我嘴唇又一直都在抽动，麻麻的感觉好怕，像中风的前兆？我知道又是神经紊乱，可能是昨天哭的太狠了，当时两手都不能自由活动，像抽筋似的不能弯曲。又像刚开始时那样了，四肢麻木发抖，头晕的很，像血液都停止了流动。那种麻麻的感觉好怕，像无数个蚂蚁在肉内爬，又像无数的钢针在扎，不停地动。心脏激烈地跳动，不能呼吸，心里痛得厉害。
　　
　　自从他要离婚开始，只要我一激动就会这种症状，现在竟然连哭都是这样了。我知道这样下去不好，再这样下去我早晚会死在他手里，但我没办法控制自己的情绪。只要一面对他想到他对我的所作所为，再听到他说的伤害我的话，看到他凶恶的表情,树海读书阁，我的心就痛，眼泪就不能控制的往下流。
　　
　　我对他说一切都已发生无可挽回，但我愿意从头开始，只当一切都没发生过，我全部接受。他狠狠的说你死了这条心，我不会和你过的，和你离不了婚我情愿去死。我不喜欢你,修身读书阁，不愿和你过，你放过我，离了婚你再去找个男人，不要缠着我。看着他说这些话时那种厌恶还有恨恨的表情，听着从他的嘴里说出的话，我的心像刀扎一样的痛。这就是我同床共枕了25年的丈夫，这就是我为他付出一切的男人，这就是我把他当成天一样供着，忍着，迁就的我，以为会和我过一辈子的丈夫。我的初恋，我的贞操我的一切都给了的这个男人何时就把我给扔了？我又是什么时候把他弄丢了？还是从来就不曾属于过我？我不知道，我茫然了，没了方向，没了灵魂，心都掏空了，我已茫然无措。该怎么办才好？就这么被他折磨死么？
　　
　　8、死缠烂打
　　
　　昨天，我给他打电话说帖子已全部删除，难得的是我竟然打通了。一直以来，我打他的电话永远是正在通话或者无法接通。他接了后说等一会回来看，顺便把敌敌畏带回来，我笑了说，要是那样你就不用回来了。
　　
　　关于帖子，我都不知道怎么回事，发了好久，根本没有什么点击率。8月18日发的，他9月19日晚上告诉我工资卡挂失的，上午我到银行查询，下午到他单位问财务工资卡和他出差的事。28日把早已写好准备寄到环卫的信件发到网上，看有没有好的反响和建议。结果,华闻读书阁，除了叫我和他离婚外没什么建设性的建议，我也就没管它了，把它忘到九霄云外。
　　
　　谁知道，在10月9日晚上好友给我打来电话说有人在网上看到了帖子，害我想了老半天才想起那事。说环卫好多人看到了，他们想劝说他回家就很麻烦了。接下来的两天他就像个疯子不停地往家跑，不停地打电话，从来都没有打过那么多电话，也没那么多的回家次数，甚至整晚守在电脑前看着排名和点击率，不洗澡，不睡觉。说没脸见人，现在整个环卫的人都看见了，还有城管的也知道了，叫我快点和他离婚。我和女儿帮他删除，他不相信我们，还找来单位的赵志国到家删除。我无语了，赶走了赵志国。他情愿相信一个和他没有任何血缘的外人，也不相信患难与共二十多年的妻女。
　　
　　他回家后在电脑前看了半天，我点给他看，并把吧主给我的留言给他看，还在百度上搜索给他看，我看见他不是完全相信的样子就让他自己看，他看了半天问了些能不能一点都看不到的话，我给他解释完了说我要睡觉了，头好痛。
　　
　　我躺上床闭上眼睛，准备睡觉，只听他说：“你睡吧，我喝敌敌畏死在你面前，我当着你的面喝。”
　　
　　我不理他，只听见先是开瓶子的声音，然后就是喝水的声音，喝了一口，盖上盖子拧盖的声音，接着就是他像要死前挣扎的声音。哇哦！哇哦！哇哦！我闻到一股敌敌畏的味道，知道他只喝了一口不会出人命，也知道他是在演戏。我起身一看，只见他背朝上趴在地上，伸直双腿，左手伸在床下，手上拿着瓶子，右手横放在头下面，头枕在胳膊上，身体在做好像临死前的抽搐。我穿好衣服，走到他身边弯腰拿起他手上的瓶子，很重，然后轻轻的放在床边，走出房间来到客厅。听他折腾了一会起身出来了，看见他走到卫生间面盆前用水漱口。他本来胃口就浅，何况敌敌畏？我到厨房倒了杯水，他也准备出门，我把水端到他面前让他漱口喝点水，可能我的举动激怒了他，一把把我推开，水洒了出来。我把杯放到桌上，他到沙发上坐下，我觉得我不能再在家待，就进房间换衣服拿包准备出门。
　　
　　刚走到客厅，他一把把我抓住，问我到哪里去，我说出去，他说不行,树海读书阁，我要让你和我一起死。把我逼到房间，打开瓶盖抓住我强行往我嘴里灌，我一手抓住他拿瓶的手往外推，另一只手被他拦在他身后，手上还拿着包，笑着和他说：“不要这样，我不喜欢喝，也不想死，你也别喝。”
　　
　　他逼着我喝，我和他推来推去，由于瓶里的药水太满洒了出来，我的手上衣服上都是，一股药味蔓延开来，并不浓列。也许他也并不想我真的死,精彩读书阁，也就放开了。我到阳台用肥皂把手洗了洗，他看见我洗手在客厅呆了会，就走了。听到他出门的声音我决定还是走，闻了闻衣服手上的味道，好像有股汽油味。
　　
　　我打开大门出去，关门锁门，转身走，就看见他抱着双手站在转弯处，吓我一跳。我径直走了，走到门卫那，让他闻闻是不是汽油味，说是的。我拿出电话给小妖精说他要喝敌敌畏死，只见他跟过来，说你还打电话啊，给谁啊！我把小灵通放包里，拿在手上不方便，让我回去和他谈，我不，和他拉扯起来，小妖精给他打电话问是怎么回事，他说没事。旁人劝他有话好说，我喊救命，他说你还喊救命啊。他还不松手，拉到小区门口，我挣脱了走到北区准备给驻此的派出所报案，结果不在，他赶上来要我回去，我挣脱他就往出走，准备打电话，他赶过来拼命的把我往回拉，他上来脱我的衣服说把我的衣服洗了。我让小区的保安给我报警，他们也知道是夫妻闹，不好管。也不好劝，在挣扎中衣服、包钥匙都被他拿走，小手指和胳膊也都淤青了。小灵通因为在包里，我急忙到老杨那儿给女儿打电话，让她给小妖精打电话说不管的话，出人命他们要负全部责任。然后，我直接到派出所报案。
　　
　　派出所的警察很年轻，问为什么打你啊，那是你不离婚他打你，我们不好管，要你离婚你离不就行了，他为什么要离婚啊，等等让我觉得像是在挖别人的隐私，倒不像在了解，不出人命是不会管的。
　　
　　什么你提的要求太高啊……在不了解情况下说一些男人的观点，好像一切都是我在无理取闹。我很生气，说你们不知道就不要管，多大啊你们。现在的警察怎么这样？然后他们问我想怎么样，我说我总要拿包，拿钱吧，我在家里安全么？你们送我回去，他们说把他叫到这来，我说行。他们给他打电话说领导在家。我要求自己回去，他们又非要送。我说不是他逼我喝敌敌畏我也不会找你们，不是我的生命受到威胁我也不会报案。到家门口我要求他们调节不好就不要说话，然后送我进门，说好好谈就走了。
　　
　　他们单位来了两个人，一人是我以前的邻居，另一人我不认识。他们分别和我们谈话，问经过，问我的意思。我明确告诉他们我的意思：不离。
　　
　　9、威胁
　　
　　昨天我的头痛死了，头痛欲裂，像要炸开了似的，加上他用头撞的位置也在太阳穴，不敢触碰。
　　
　　前天晚上，他一反常态，七点多就回家了，问女儿网上帖子还在不在，留言多不多，能不能删除等，女儿回答了他，我做了些补充，看他不做任何反应，我出门了，免得再起冲突。出去转了一会，下雨了，我看已出来了一个小时，估计他已走了我决定往回走。路上和人聊了一会，聊起他，说他大脑已有问题，不太正常。但凡一个正常的男人，都懂得能和自己患难与共的人才是自己需要的人,树海读书阁，说他太傻了。聊了一会，我就走了，到小区门口看见他的车还在那，知道他没走，觉得奇怪，这不是他和我要离婚以来平常的举动啊？我懒得多想，回家。
　　
　　女儿开门，说他没走。我不去管他，洗碗，烧水洗脚准备睡觉，时间已是九点多钟。收拾完已是十点钟，我在泡脚，准备睡觉，只见他从书房出来，到我房间去了，过一会儿，见他抱了床棉被出来往沙发上一扔。
　　
　　我没做声,树海读书阁，准备进房间睡觉。他说谈一会，我答应好，进房间躺在床上等他。他进来问我怎么想，早点离了吧，没意思之类的话，我听他说来说去就一句话：离婚，说我不喜欢你，喜欢外面的女人，不想和你过，你放我，我给你跪下，求你了，不然我就死路一条。
　　
　　我不想听的这些伤心的话，他却不停的说，不断的重复，我不理他，他继续说放他，我真的不明白，一个人可以这么欺负人的，还连道歉都不给你说，还要厚颜无耻的让你继续答应他的要求，我告诉他，要么我要人，要么我要钱，没钱没人我就要爱，你怎么爱别人的就怎么爱我，我比你的那些女人更值得得到你的爱。
　　
　　他真的跪下，我不看他，不值钱，他继续说要我放他。我说，你做的一切都迟了，你现在所说的和所做的都是我不愿意看到和听到的。他站起来问，你想怎么样？我说我想怎么样你还不知道？我无语，他见我不说话就出去了，纠缠了一个多小时，我看已是凌晨1点了。
　　
　　躺在床上怎么也睡不着，好不容易睡着，迷迷糊糊的听到脚步声，我看时间是3点多了。他又来到我的床前，扳我，推我让我讲话，不理，继续问，推，扳，说，你想怎么样？事情已到现在这样我们还能生活在一起么？折腾了半小时，见说不出所以然就走了，临走说过半小时我再找你。
　　
　　半小时过了，我说时间到了，他没动静。我也就不理他了,不知道过了好久他又进来，我一看已是四点多了。又是那些话，见我还是不上他的套，气急败坏，用手拍我的脸说你想让我死，有你的好看！我会慢慢的折磨你，让后对我一阵噼里啪啦乱打，最后突然用头照我的太阳穴撞去，一声闷响。
　　
　　女儿听见声音起来问他干什么，他才走了。
　　
　　早上6点钟他又跑来问，没完了，不理，继续问。就这样，白天晚上没完没了，晚上睡不成，到我房间对我说：救我！我只有到女儿房间去睡，他还是不放过，跑到女儿房间拉我。女儿制止了他，一个晚上要来4、5次，早上6点又来说。平时6点半上班，今天要8点还不走，不是送女儿还不知道要纠缠到什么时候。
　　
　　中午，拿了一卷封口胶回来，问可以干什么。我说不知道，他看我要出去就把门反锁，拉把沙发堵在门口，我见他的阵势知道我走不了，就到厨房准备自己的饭菜。他连饭都不让我吃，要和我谈。他说要把我的手砍下来，我的手贱。他把我从厨房拉到客厅，手上把砍刀竹砧板上，用封口胶把我的口封上，绕了三圈，我也不防抗，任他做。然后把我的手放在砧板上拿刀试了试向下砍去，就在他向下砍时，我把手收回，用另一只手把封口胶扒下，问他闹够没，他才住手。
　　
　　我仍旧到厨房做我的饭菜，他在外面像发疯一样，听到外面像刀砍什么的声音，嘭嘭嘭，刀扔下的声音，然后安静下来。我不管任他发泄，饭做好后问他吃不，他摇手，我一看竹砧板被他砍成两瓣扔在地上，装作没看见我吃我的。吃完后我给女儿发短信说他要砍我的手，女儿给他打电话问他干什么，他说没什么并不让我给女儿打电话，我说我给自己的女儿打电话你也要管么？女儿在电话里说了他几句，他才把门打开，接着和我谈，说没钱，先给一次六万生活费，房贷慢慢还，并让我相信他。说自己如何痛苦，压力如何大，什么开除党籍公职，你的目的达到了等等。我不让步，坚持一次性付清房贷，女儿也已到家，他又纠缠到近两点钟才走，走时说好吧我就死吧！
　　
　　上午我到居委会把我的状况向他们说了，希望他们能调节一下，起码能改变一下现状，做他的思想工作，我觉得他已不正常了。问了他的同事说他的工作没受到影响，只是让他处理好家庭。谎言，一切全是谎言，到现在还在撒谎，在他的口里我永远听不到实话。
　　
　　送女儿上课走时说：“你睡会儿，我们晚上再谈。”
　　
　　看样子晚上他又要来闹了！我不怕！看你玩什么花招！我不信你能玩出花来！我拭目以待！
　　
　　10、被逼离婚签字
　　
　　从10月12日开始，也就是帖子事件发生之后，他就每天每时每刻逼我离婚签字，逼我喝敌敌畏，要用刀砍我，用头撞我……逼得我离家出走，到妹妹那借住，白天就四处流浪。
　　
　　走在路上边想边哭：“我为什么落得如此地步？人到中年，丈夫没了，家没了，还有家不能回，有床不能睡，打不赢，骂不出，狠不起，我太没用了。”想想，为什么是我出走，他几次三番的背叛，错的是他，要离婚的也是他，开出离婚条件的还是他，凭什么他那么霸道？那是我的家，为什么我不能回，我要回家，我要回家，强烈的念头在我脑海里转动。是的，我要回家。
　　
　　不在家的几天他要女儿找我回家谈，找妹妹要我回家谈，说房贷和生活费一次给清，只求快点离婚，就是死也不和我过了。他像疯子一样要我回家谈，我不。我只想怎么才能死的让他今后的生活永远在阴影和愧疚里度过一生。19号晚上他迫不及待的要女儿带他找到我，要我回家和他谈。姐姐和妹妹问的他无语，说你就等着收尸吧。21号我还是决定回家，刚到家他就回来了，又和我纠缠一番，又滴了几滴眼泪走了，要上班么。
　　
　　他晚上和女儿一起回家，我就和女儿一起睡，他又接着说，见我不答应，又要动手，将我从床上强行拉起，女儿忍无可忍跳起将他推倒，按住他问：“你干什么？”
　　
　　他说：“我没干什么，就是拉她。”
　　
　　女儿说：“我都看见了，妈妈经得起你拉么？你那也叫拉？”
　　
　　他抵赖一番，女儿让他睡，之前也是叫他睡，他要喝敌敌畏死，女儿把敌敌畏倒进厕所，弄的满屋都是味道。让他睡觉,金门读书阁，他死缠乱打要谈，不理他，他就不停的说。先在还是不走，女儿烦了，赶走了他。我忽然觉得自己好没用，一个母亲还要女儿保护。我觉得我活在世上简直就是浪费粮食，占了资源。
　　
　　今天早上送走女儿，就回来问我。我哭着问他：“为什么选我做你的垫脚石？为什么害我？不喜欢我为什么要和我结婚？为什么要我和你受那么多的苦？我没有什么对不起你。”
　　
　　他让我哭烦得很快就走了。中午又回来了，说钱在包里，每天都带着，要我离婚。我让他抬头看我，问他你是真的舍得我们么？他就哭了。我也哭着说你知道我舍不得你，没钱不要紧，家没了难再聚，情没了难再有。我抱着他,我们两人哭着，问他为什么哭，他说舍得我们，他死了女儿可怜，不死还有个爸爸，有什么事可以帮，你有什么事我也会帮的，只要你离婚，离婚后你让我做什么都可以。见我不答应，就又恶狠狠的说你就是想让我死，我死了你有什么好，等等以前说了无数遍的狠话。
　　
　　我头又晕了，不想和他说，只说只要你回家，我和女儿都想你回家。他说回不了了，永远！我知道是那个女人在逼他，他就逼我。把所有的借口都推到我身上，什么找领导，砸车，发帖子等等，他从没给我一点可以让我等他回头的理由，一直都是用语言伤害和身体伤害以及精神折磨。昨晚还说你不离婚我会让你活得很惨，很痛苦等等狠毒的话。还拍着我的脸说。呵呵！我要是相信他的鬼话我岂不是白过了二十多年，我无用不是无能，我傻并不是我蠢。我有头脑，有思想。他还要我想开些，呵呵!我都想笑了，他说他很同情我，可怜我，觉得我造孽，说他也好可怜女儿，这是一个丈夫对妻子说的话么？好好笑哦！
　　
　　当所有的事都已明了，他就开始了真正的不回家了。每天晚上送女儿回家就在家里闹到深夜十二点才走,精彩读书阁，有时更晚。已不顾及任何脸面，当着女儿和我姐姐面都可以动手打我，用给女儿安排工作威胁我，用我来威胁女儿配合他,逼我离婚以达到不给钱或少给钱的目的，我不要离婚，不要成全他们这对狗男女，不要他们的幸福建立在我的痛苦之上，我不要。他不愿意通过法院，又不愿意付钱，又等不及，我不能让他得偿所愿。
　　
　　可是，女儿的现实摆在面前，她需要通过他来安排她的工作问题，他没有因为帖子的事影响到他的工作和地位。女儿需要通过他的关系来决定她的工作性质，适逢事业单位扩编，这是千载难逢的好机会，我不能因为我而耽误了女儿的一生，我不能。由于我受不了他的折磨住在妹妹家，他逼着女儿带他到那里要我回家和我谈，我知道我回家是什么结果，可我不能老是在外漂流，我要回家啊！但是我要回家是要付出代价的，那就是妥协，就范，果然一到家，他就没完没了的开始折磨我，甚至拿刀砍我的手。看着女儿不堪承受他的威胁所受的委屈和对工作的无奈，我只能选择放弃，放弃我的坚持，放弃我的原则，放弃我二十多年的付出。
　　
　　今天我还是和他签字拿了离婚证，我好不愿意哦。可是我知道已无任何意义了。我的心好痛哦！好想找个人诉说，但不知道找谁。孩子的压力已是太大，姊妹为此事也已精疲力竭。他一定很开心，当时他都已控制不住的要笑出来了，我已好久没看见他在我面前笑了。他期盼了很久的事终于有了结果，可以向小妖精交差了，可以堂堂正正享受他们的二人世界了。可以过他想要的生活了，那里多好啊。
　　
　　11、回忆往事
　　
　　1984年的9月1日，是我迈向人生第一天的起点，没想到也是我悲剧性的人生的开始。那一年我二十岁刚从学校毕业。
　　
　　那是国庆节后的第一个上班日，阳光明媚。早上八点，我拿着毕业分配的报到通知，来到了位于王家岗区偏僻的三峡瓷器厂人事科报到。行政科的老李把我们带到位于江边的食堂，老谢一边走一边向我介绍厂里食堂的情况。
　　
　　因我就是在这里实习的，对厂里的情况一清二楚，无需介绍。进食堂门口时，只见一个个子瘦小，眉清目秀，圆圆的脸上满是稚嫩的大约十五六岁的小伙子，满面笑容的看着我们走过。只见他系着一个蓝色围裙，围裙挽起扎在右边，头歪戴一顶灰色旧布帽，上身穿一件满是油污的旧衣裳，下穿一条分明是因过长而撕了的沾有油污的旧裤子，脚穿一双旧的要破的解放鞋，没穿袜子，光着一双脚，脸上满是煤炭灰，右手拿一根大约两米长的钢钎，左手叉腰，一只脚踏在台阶上，笑吟吟的看着我们。
　　
　　由于他看起来实在太小，我忍不住回头又看了他一眼，只见他也正在看着我，我向他笑了一下就进去了。我忍不住问老李：“怎么这么小就来上班？”
　　
　　老李说：“他才不小呢，说不定比你还大些。”
　　
　　我怎么也不会想到我会和这个人有什么关系，更不会想到就是这个人决定了我半生的悲剧命运。
　　
　　自从离婚后，没有了他的折磨和骚扰，终于可以安心的睡觉了。不再担心他会半夜跑到床边打我，掐我；不再担心他像疯子一样的手舞足蹈大吼大叫；不再担心他把我叫醒用各种方法折磨我；终于不用再听他像疯子一样的在家半夜三更摔东西，不再担心我们的安全；不再听他虚假的像女人似的鬼哭狼嚎；不再听他编织的每一句不堪一击的谎言；不再……
　　
　　可是，近一个星期每天早上在凌晨4点就会自然的醒来，两眼望着天花板，怎么也睡不着,树海读书阁。拼命的强迫自己睡，什么办法都用尽了也无济于事。就好像他原来每天凌晨3点左右都要醒来看手机有没小妖精的短信一样，每当他看手机时，我都会醒来，看他看短信的甜蜜的表情，回复短信时暧昧的笑脸一一尽收眼底，但我还要装作糊涂不闻不问，他和我说过他和司机说好有事发短信的鬼话，鬼才相信！有事不打电话发短信？骗人连谎话都懒得编。
　　
　　记得好久以前，我看见他的手机上有一个叫美少女一打来的电话，手机屏上全部都是美少女。问他美少女是谁？他说是同事，还笑着说他的几个司机都给自己取名叫美少女，为了区别分别叫美少女一、二、三、四，小妖精是美少女一。当然最后这些谎言全部被我们揭穿，后又把小妖精改成美丽。我当时根本不相信，但为了他的面子我没有揭穿也没有打过去证实，他也不会让我打的，他会很理直气壮的说我干扰他的工作。也许就是他每天早上都会在那个时间准确的醒来看短信，给我的心理造成的伤害，以至于我也……
　　
　　醒来后怎么也睡不着，只有想一些问题：他为什么连自己的女儿都不爱？为什么没有一点羞耻心？……他还需要在早上醒来看短信吗？当初提出离婚时，我什么要求都没提，所有的条件还要由他开，连我提出精神和身体伤害赔偿的权利都没有，要求退休前看病的医药费由他承担都不肯。他说要我为他着想，为他考虑。什么时候还要求我为他考虑？
　　
　　好，我就为你考虑，那就退休前每年的体检费由你出吧。结果，前几天我让女儿向他要体检费时，他竟然不理说没有。我只有在昨天亲自向他要，我希望他一次付清，对这种不讲信用的人没什么可讲的，结果人家一句话：“按照协议办！”
　　
　　奉劝全天下凡是因为丈夫有外遇而离婚的女人们，别为他们考虑任何事情，变心的人是不懂得感恩的，你为他做的任何事情在他看来都是他的本事，不是你的恩情，他对你是无情的，只是为了多要点和另一个女人在一起的筹码——钱，等一切已成定局，就由他来摆布你了！按合同办事。多无情的一句公事公办的外交词汇。
　　
　　一个我苦心经营的家，一个我梦寐以求的家，一个我视若珍宝的家，一个我精心呵护的家，一个我以为坚如壁垒的家，一个我为之倾尽所有的家，一个有着我的血泪的家，一个我以为我们母女可以安心无忧的家就这样在一夜之间轰然倒塌，荡然无存。
　　
　　12、受伤的女儿
　　
　　当听到女儿说，自己不过也是他的利用工具时，内心的痛苦几乎将我摧毁。她好想像她的同学那样，有一个慈爱的父亲，疼她，爱她，可以让她撒娇，任性；就算自己的父亲不能满足自己的愿望，那么，有一个让自己骄傲的，温馨的家也行啊；家没了，有一个内心爱自己的父亲也好啊。
　　
　　可是，自己只不过是父亲用来达到自己的目的的利用工具而已，对她好只是因为还有利用价值。曾经引以为傲的父亲，天一样的父亲竟然是这幅嘴脸，这样的心态。好可怜的孩子，是妈妈害了你！妈妈对不起你！我无言以对，全是妈妈的错——看错了人。
　　
　　2010年终于过去，这一年发生了太多太多。女儿的突发手术，家庭的破裂，他的疯狂。让我们承受了太多的痛苦与悲伤。从2010年2月2日起，从女儿动手术的那一天起，好像就预示着这一年不同往年。
　　
　　果然，在女儿身体还没复原的情况下，在3月8日参加完朋友小女儿出嫁的那一天晚上，他郑重的向我提出了离婚，并说出了离婚条件。
　　
　　事后才知道，事情远比我们想象要严重得多，对于我们来说简直是无法想象,孔子读书阁。苦劝，痛哭，哀求都无济于事。语言的伤害，精神的折磨直至动手，经过半年多的身体接触伤害。最后，还是以他提出的条件而告终结束。
　　
　　当他一巴掌接着一巴掌打在我脸上、嘴上，一拳接着一拳捶在我身上，一掌一掌将我掀到在床上，倒提着我的腿往上掀，拿着枕头往我的嘴上捂，用他的手紧紧掐住我的脖子，用他的头往我的脸上撞，拿着刀割我的手，拿着敌敌畏往我的嘴里灌的时候……
　　
　　我知道，一切都已无法挽回了，这是一个为“爱”而丧心病狂的人，早已无可救药。他用一个又的一个谎言，一个又一个的威胁，为达到目的不择一切手段，不惜以女儿的前途为离婚前提条件，丑态百出。可悲可叹！我不知道是他变了还是我根本就看错了人：一个吃苦耐劳的人不一定就是人品好的人？
　　
　　今天，收到来自美国的同学的问候。在她知道我的事情后，看了我的博客，给我回复：“昨天晚上一口气读完了你的博客，为你的生活为你的无助感到难过。你是那样瘦小的女人，手无缚鸡之力，他怎么忍心打你骂你。我相信你黑暗的生活已经过去，不用再想过去的事情，虽然你对他是付出了纯真的爱情和女人一生最美好的年华。你要保重身体，你还有后半生要走，不用让那一对流氓无赖影响你的全部人生。同时我好佩服你，你虽然身体弱小，但是想要挽回家庭的精神是强大的。往好的方面想，放弃也是一种爱。现在的社会群体是帮助强者的，没有人愿意帮助弱者。你和你的女儿应该快乐寻找新生活，让那对无赖嫉妒你们的新生活。”
　　
　　看完后，我的眼泪不由自主的流了下来。好难受哦，心也很疼。现在我早已不想，也不愿提及此事，每提一次，心就痛一次，就要哭一天，想一天，久久不能平复。自己以前写的东西都不敢回头看，怕自己忍不住会哭。我已哭的太累了，不想再哭了，真的好累。只想远远地离开这个地方，不再有人问，有人说，不再回忆，不想回忆。回忆也是一种痛。
　　
　　只要孩子上夜班，就会莫名的睡不好，三、四点钟就早早的醒来，辗转难眠。女儿下夜班回家，带着诡异的笑，看得心里发毛，问她笑什么，她摇摇头说没什么，然后脱衣上床睡觉。我知道她睡不着，心里肯定有事，怕我担心瞎想不愿告诉。但我不希望她有话憋在心里，不想她有太多的心理负担，她的心里已经很苦了。在我的追问下，她才说她父亲找她要户口本。我明白她不告诉我的原因了：她的父亲要结婚了,树海读书阁。但是给她的理由是：年审。我们都不信。
　　
　　女儿闭着眼睛，像是睡了。但见她的鼻翼明显的在轻微的颤动，我不做声，侧身看着她。只见她的眼泪无声地滑落，鼻翼的眼角窝着一汪泪水。明白她是怕我伤心，不敢哭出声。我的心被刺痛了，用手替她擦去眼泪，轻声问她是否不舍得？她摇头说：“不是，只是觉得他太贱了。刚开始要离婚时还有些不舍得，现在没有了，只是觉得他太伤人了。”
　　
　　我无语，是的，他太伤人，女儿尚且觉得伤人受不了，何况我呢？他为什么要这样伤害我们？我们是和他一起度过了二十多年的妻儿啊！至亲至爱的家人，一定要把爱他的家人伤的体无完肤么？一定要这样伤害我们么？伤害我也就算了，自己的女儿，嫡亲的血脉，也要伤害到一点余地都不留么？
　　
　　我知道其实女儿的心很痛，那是是对父亲的不舍。他对女儿承诺过不与小妖精来往，更不会结婚，否则断绝父女关系。事实上，他一直与小妖精没有断绝联系，在我们还没离婚时就已经夫妻相称了，且一直在小妖精那里居住，并且现在要结婚了,爱看读书阁，他结婚就意味着永远失去了女儿。只能说：他的心里眼里根本没有女儿，所说的承诺只不过是为达到目的而撒的谎。我们竟然还对他不舍？岂不是天大的笑话，是我们太傻，还是他太无情？要说他无情，却对小妖精如此痴情。是我们不够好么？爱他，宠他，迁就他，尊重他，他是天。或许像女儿说的，就是一个字：“贱！”
　　
　　年三十没有叫女儿和他们一起吃团年饭，按照习俗，三十是全家团年，却没有女儿。初二女婿要到女方家拜年，他的电话把我们设置了黑名单，初二到初五，也没有给女儿一声问候。毋庸置疑，我们都明白是怎么一回事。耻辱！奇耻大辱！怎么和这种人在一起生活了二十多年啊，怎么过来的啊？和这样的一家人打了二十多年的交道啊。
　　
　　新年开始了，我只希望在新的一年里，我和我的女儿都有新的开始。我和女儿受到的伤害将是永远无法弥补的，只能忘记，还是忘记，只有忘记。忘记从前的一切，忘记他对我们锥心的伤害，忘记撕心裂肺的痛，只有选择了忘记，才能重新开始。决不把以往的痛苦带到今后的人生，开始新的每一天，开心的一年。我们新的人生从将今天开始。加油！我的孩子，还有我自己。
　　
　　结束语：劝慰世人
　　
　　穿过二十五年的时间隧道回到起点，可重新开始？时间的年轮和轨迹能否磨灭？或许坚持自己的理念是一种错误，随波逐流才是人生唯一的选择？曲高和寡是否该适时的放纵？早已明了的事情何必寻求一个解释，无非是曲已终人该散，还谈什么缘尽情已了。本就没有恩与情，还哪来恩已断情已绝。传说永远都只是传说，神话也终究只是神话。
　　
　　清晨，被自己梦中的喊叫惊醒，梦中的情景还那么清晰。回味着梦中的一切，他对我说他非常非常爱她，还在为自己的行为辩解，没有觉得对那女人和孩子不一样儿的待遇委屈了孩子。他在梦中的言语，使我想起他对我说过的话：你去再找个男人吧，我不喜欢你，我爱她，和你生活我情愿去死，你想要的家我给不了你，她比你好。
　　
　　很多女人为男人付出了一切，并没得到相应的回报。为什么？你有工作能力，他说有压力；他比你强，嫌你无能；你有工作，希望你在家操持家务；在家，说你没有经济独立。归根结底就是：他不爱你。
　　
　　昨天，偶然听到别人对我说他们过得很好，很恩爱，并且很早就知道他们住在一起，看见他们出双入对，一副很恩爱的样子，我的心不禁又痛了起来。嘴上说和我已经没有关系了，心里却是那么不甘。中国人永远就是这样：该说的不说，不该说的偏要你知道。这种观点害了多少人啊。你永远是最后一个知道：还是他自己给你摊牌。心里一直放不下听到的话，很郁闷，很不开心，只是不再哭，不再流泪。
　　
　　最近老是回忆起他要离婚时对我说过的话：你要是和我离婚了，就再也找不到像我这么优秀的男人了，只有我才会接纳你，容忍你。我的起点太高，比我差的你看不起，比我强的别人不要你，和我这样的没有了。不然，你就只能找个老头了。想想还没离婚，他们就以公然的住在一起，双方家人都已接纳，现在离婚了，更是恩爱有加，无拘无束，顺理成章的过二人世界了。还不要女儿去他那里，说怕影响了他们的感情。而我呢？形单影只，孤枕难眠，和女儿相依为命。
　　
　　转眼一年过去了，往事不堪回首。回忆只能是痛苦，忘记才会幸福，放下才能重生。忘记是一种智慧，放下却是一门艺术。就是因为开始的放不下，才导致今天的痛苦。误了自己，害了孩子。人要学会懂得舍弃你不属于你的东西，不然，痛苦的只能是自己，失去的会更多。
　　
　　学会放下，从今天开始。
　　
　　回顾一年来所发生的一切，我不敢相信：是自己太天真脱离了社会？还是世界变化的太快让人目不暇接？第三者是那样的有恃无恐，明目张胆；婚外情是那样的顺理成章，怡然自得，得意洋洋。偷情是本事，被偷是能耐，不以为耻反以为荣；孩子，家庭，责任，道德统统见鬼去吧。社会的舆论，领导的纵容，人们的理解与包容，莫不向这些人们宣示：偷吧，抢吧，没人能把你们怎么样，不会受到道德的谴责，行政的处罚，这是一个自由的世界，就看谁有本事了。那些愿意遵守道德约束，愿意为家庭负责的人，让他们痛苦去吧！
　　
　　记得我找到他的领导，希望他们能约束他，领导说：“我不管他的私生活，只看他的工作能力，八小时以外不管，我没那个精力。”当他受到舆论的时候，领导又说：“我知道这件事，他没承认，我也看见他们在一起。我们要保护我们的下属不受伤害，不能落井下石，他要怎么做我们也没有办法。”派出所说：“打你？为什么？不离婚才打，你答应离婚他不就不打了么？”居委会说：“我们无能为力。”妇联说：“除非闹出人命或至残，不然我们也不好出面。女方离婚了就是自由之身，可以和任何人谈情说爱或同居，我们无权干涉。现在没有什么破坏他人家庭罪和非法同居罪。你的思想落伍了，没听说男人是动物么？重婚罪要有孩子了才能定罪，而且定罪很轻，几乎不计。”当所有的事实摆在他们的领导发面前时，他们采取了默许，并且更加重用他。所以，我明白了我在学校学到的知识没错：法律永远是为了维护统治者的利益，无论是什么政党。老百姓永远是弱者，民不与官斗。
　　
　　在一篇文章中看到这样一句话：“当婚姻中的一方成为小三的内应，婚姻中的另一方的婚姻保卫战，还有打的必要吗？当城都破了，死战的结局还能怎样？”除了放弃还是放弃。唯有学会忘记，忘记才是善待自己，没有必要为别人的过错而惩罚自己。今天写下这些话，就是给自己做一个总结：人与动物最大的区别是，人有道德的约束，有责任，有廉耻，有思想，而动物没有。想想都觉得可笑，否定他人就是否定自己，但又不能不否定，这是怎样的悲哀与无奈。
　　
　　不再让自己的人生留下遗憾，做自己想做的事，能做的事。不退缩，不拖延，不再委屈自己。想好了去做就行了，至于结果，做了再说，谁能知道事情是怎么发展，谁能预料到什么结果呢？当初马云创业的时候，可曾想到他的网站能有今天这样庞大么？肯德基可曾想到他的快餐会遍布全世界？只要努力的去做，方向正确了，什么结果都不重要了。若问人生最重要的是什么？让人生不再有遗憾，这就是今生要做的最重要的事情！　　
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一场寻找与发现之旅
去寻找，　　你就会发现。　　七月的台风刮来了一场三下乡的热潮，踏着台风“尼伯特”的尾巴，同伴带着我，我带着行李,爱看读书阁，前往另一座为人称道美丽的城市,树海读书阁，我们就在它的一隅展开为期5天的实践活动，短短时间却像是学习到5年不曾察觉到的成长秘诀。　　厦门，俩字眼飘出的是鼓浪屿海风吹来的咸咸海水味，是慢节奏的厦门人午后一杯悠悠的闲情咖啡，而此刻,精彩读书阁，又是我们一群人特有的独家记忆——盛满着这个盛夏独有的回忆的气息,爱看读书阁。　　在厦门,树海读书阁，处处印记着现代发展前进的步伐,树海读书阁，创业园区高楼林立，创客汇的小资情调在这里散发着奋斗与拼搏的创业火光。为“最美校园”厦门大学慕名而来的游客逗留在大门前络绎不绝,树海读书阁，厦大的美在于风景,宁静读书阁，亦在于它的学术之高,铭华读书阁。而芙蓉隧道的文化创意魅力令不少人驻足停留，隧道内墙上的一幅幅精美的涂鸦画者有心,华闻读书阁，看者有意。还有那&ldquo,树海读书阁;最文艺渔村”曾厝垵，满大街诱人口舌的美食香味扑鼻而来,树海读书阁，一改几年前的穷困渔村模样而俨然台湾美食小吃街。不上鼓浪屿不来厦门,精彩读书阁，上了鼓浪屿便想留在此处安定后生，一座海景房,树海读书阁，一片海，就足够留下一刻宁静,华闻读书阁。　　在东南沿海的厦门不似北京、上海大城市那般充斥着忙碌的脚步，但是这座城市的经济条件也是有目共睹,孔子读书阁，它只是比较慢，比较静。返程路上的我望向车窗外，正驶离岛内的路上一片蓝色,修身读书阁，这表面不起眼的城市，内涵却保留在一个个慢镜头之中,金门读书阁，只有这样的慢镜头才能捕捉住焦点,金门读书阁，拍下一张张炫丽的照片。　　参观博物馆，一座城市的历史画卷铺展开来,树海读书阁，了解它,金霏读书阁，珍惜它；深入聚萤石墨烯、调研厦大材料,树海读书阁，从己专业的角度出发，发现材料专业的更美之处,精彩读书阁；小区宣传陶瓷知识，展示我材料学子的学识风采；海滩边捡拾垃圾,孔子读书阁，留下一片更蓝的颜色之外,孔子读书阁，还遍满了熠熠生辉的精神之光……这些的所有都铭记着我们此次不断攀越人生高峰时遗留下的很小的印记,树海读书阁，可回头看,金霏读书阁，深深的烙印已驻扎在我心。　　不管是活动伊始的人生地不熟，还是一天到晚的漫漫长路，亦或是通宵的稿件连绵不绝，我们都在坚持,广济读书阁，而这种坚持不单单是一个人，是整个团队的努力奋斗，一群人的配合推进一堆实践活动的顺利完成。从此，团结就是力量再也并不只是我心头的一句口号了。　　回来的路上，一切仿佛落在五天之前的模样，却又不再是那番场景。车窗外的风景不变，只是欣赏它的人觉得变了。　　我寻找到此番旅途的美，我也发现我们带回的分外美了。那是一种相机抓拍不到的美。
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一场思念凭谁诉,金霏读书阁
　　“无言独上西楼,树海读书阁，月如钩。&rdquo,精彩读书阁;
　　
　　茫茫夜色笼罩着四周,金门读书阁，暗蓝的夜空星星点点，一弯新月，寂寞地挂在树梢,广济读书阁，清辉如水，淡月笼纱，繁花疏影，娉娉婷婷,金霏读书阁。倚栏望月,修身读书阁，勾起往事悠悠，耳边又响起那首明月曲：回忆往事恍如梦，重寻梦境何处求……
　　
　　一阵惆怅不禁掠过心间,树海读书阁。
　　
　　有时侯，一首老歌,爱看读书阁，一张泛黄的照片，一个熟悉的场景会使你想起一个久别的故人，想起一段逝去的温暖岁月。
　　
　　月上中天，闭目静坐，耳麦里重复播放着一首曲子，如泣如诉，余音袅袅，不禁思潮云涌，心绪难平,金门读书阁，忽而又觉淡淡的感伤。此刻，月无语，人未眠，不经意就翻开缤纷的记忆，踏进那些旧时光里。你暖暖的笑容便由远及近，向我走来，那些真诚相伴,孔子读书阁，诚挚相依的日子仿佛就只在昨天：在某个凉风习习的清晨、或风清月朗的傍晚，你我同享这首深情的歌，耳麦这头的我和那头的你牵手,华闻读书阁，伴着悠扬的乐曲，默默穿过熙熙攘攘的人群,树海读书阁，漫步芳草萋萋的小径,华闻读书阁。
　　
　　那些时候，我们曾登临高山，漫步海边，欣观日出，喜赏晚霞；那时，我们走过春花烂漫,树海读书阁，历经雪花飞舞，风起时笑看落花，雪舞时举杯向月,孔子读书阁；那时，我们如影随形，息息相通，痛苦着彼此的痛苦，快乐着彼此的快乐。
　　
　　“从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。”,多少个中夜，一遍遍咀嚼一个温情的眼神，温柔的话语。静夜，舒缓的音乐不绝如缕，凄婉柔美，而今，你是否也会因一弯新月想起我？是否这首曲子你还将它设为手机铃声？可还记得那个春天有我的桃花园、记得那个夏天有我的海边？那是谁为我理顺额头被风吹乱的长发、挽起我遗落海水中的裙角?是谁眉间流露出淡淡的喜爱、浅浅的眷恋？
　　
　　思念是一种甜蜜的苦痛,树海读书阁。再次翻开那些为你写下的碎语断章，一遍遍细细品读、回味文字中有你的春夏秋冬，青山秀水，读那些你我演绎过的故事,树海读书阁，仿佛你从那些码着文字的故事中微笑着走来，出现在眼前。
　　
　　月色朦胧，夜未尽,树海读书阁，起身，踱步，晚风吹拂，树影斑驳，思念碎了一地,铭华读书阁，阵阵寒凉，不禁悄然流入心底，“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵？”，这样宁静的夜晚，想念一个人是一种幸福，也是一种无奈的苦涩，似乎一直生活在这样的光阴里，一直铭记与你相处的点点滴滴、那些风雨与共的岁月。
　　
　　在人生坎坷的路途,树海读书阁，在红尘多变的纤陌，总有一个人是你心灵孤独时的去处,精彩读书阁，是黑夜的明灯,爱看读书阁，是寒冷时的薪火，你应是,树海读书阁，我一直这样以为。依稀记得在艰难的日子里你为我着急的神情，贴心的话语，在我最无助时你伸出真诚的双手,宁静读书阁，包容我、保护我，在梦想的路上，同享汗水、泪水和喜悦。一直感激遇到你，带我走出了人生那段最昏暗无望的日子，走过了一段浪漫缤纷的时光。
　　
　　如今，人隔千里路悠悠，总想用某种方式将心灵深处的思念宣泄，却总是曲不成调，文不成章。&ldquo,孔子读书阁;鱼沈雁杳天涯路，始信人间别离苦,树海读书阁。”多数时候，离开一个人后渺无音讯，才相信人世间有一种痛苦叫别离,精彩读书阁，想念他，却不愿去打扰他平静的生活，尽管知道你一如既往挂念我。世界上最远的距离是，想你痛彻心脾，却只能深埋心底。
　　
　　我的思念在朗月下，在黑夜中，在春光里，在秋雨中。岁月一年年如落叶飘逝，我用时光做笔，将最真的遇见在生命的书卷中写成最美的章节；因为真诚，所以相惜，因为相知，所以美好，岁月的书笺上留下的是为你写就的一枚枚凝聚着深情的字符、一页页散发着墨香的思念，在人生迢迢旅途中陪伴我。我知道，人世间有些人不一定要执子之手,与子偕老，但有些遇见一定值得拥有，有些情感一定值得珍藏。相遇是缘，懂得是福，经过了就是岁月礼赠的无价财富。
　　
　　一场思念凭谁诉？手握电话，拨不出一个烂熟于心的号码，发不出一条只言片语的短信，只能念你于心，抒你于笔，此刻，人隔千里无音讯，欲代遥问却无凭，请明月代问候。
　　
　　作者：晓月清风
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一场明净人心的春雨,孔子读书阁
&nbsp,爱看读书阁; &nbsp,树海读书阁;雨歇了,华闻读书阁，天明亮得地上可见人的影子晃动，太阳似将要喷薄而出，常让人误解为天就要放晴了。 就这样天色忽明忽暗，雨时下时停。“明一明，晃一晃。&rdquo,金霏读书阁;这样的天是一时晴不了的，雨会持续一两日。
   从早到晚，雨下了整整一天，把屋顶、院落，树木清洗得发亮。院中小菜园中的果树花苞待放，似憋着嘴发笑的孩子，让人喜悦。花苞一簇簇地缀满枝头，新叶微绽，果树一日日繁茂起来。这几日随着春阳渐暖，竟见小飞虫在花枝间飞旋，细看有蜜蜂、小萤虫，数量不多，偶有三两只来光顾。春日的小萤虫因数量极少，也挺喜人的，有时见静卧在花苞上，犹如花仙子般轻盈美丽。小丁点的身子，细如发丝的触角摆动着，透亮的双翼如舞裙。它们舞姿曼妙,树海读书阁，在花前、暖阳下，和风中起舞。只是它们太小，不会被人的眼睛所赏识。若有空闲，在欣赏一树桃花、杏花的绚烂时,精彩读书阁，静观一只小萤虫“闹春”，也让人倍感温馨。这个美丽的星球是属于人类的，也是属于任何动植物的，大家都以各自的生活方式欣然劳作。小处的灵动美丽总让人忽略，人们的目光总在眺望远方，找寻大处的瑰丽与气势。岂不知微小的景观构建了辽阔的境界,精彩读书阁，微小的景观一样有博大的动魄！
   夜间，隐隐听到沙沙的雨声。第二天一早，推门一看，雨停了，地面潮湿,孔子读书阁，但已没有积水，可见夜间雨停得早。空气湿润而清新，有一种淡淡的清香,树海读书阁，但说不上是泥土味，还是花香，还是草木的清香。一定是风儿携带了各种花草与泥土的味道，还有雨水的味道。
&nbsp,树海读书阁;  清晨，公路上晨练的人不少。碰到一位熟识的女人欣喜地说；“今日舒服,爱看读书阁，凉凉的,修身读书阁！”是啊！雨后初霁，大地似换上了新装，天似碧水般清澈，爽人眼目。清凉的风轻柔如纱，轻抚着人的脸颊、发梢。在如此沁人心脾的大气中行走，犹如鱼儿游荡在清澈的湖水中。深蓝色的浮云悬在远处绵延的山际,铭华读书阁，远山似一道深蓝色的屏。放眼望去，那屏似刚刚褪去氤氲的水汽，浑身还散发着隐隐的水汽,宁静读书阁。雨后清晨的远山,树海读书阁，静美得似出水芙蓉,树海读书阁，透着一份明净，淡雅的韵味。一场春雨，明净了山山水水,树海读书阁，明净了人的眼目,孔子读书阁，也明净了人的心,树海读书阁。公路两边树木还未绽叶,精彩读书阁，但水墨中泛着鹅黄的色调，团团桃花、杏花映衬在其中，春的气息竟强烈地漫上人的心海,树海读书阁。
&nbsp,树海读书阁;  天放晴了,金门读书阁，阳光暖暖地照耀着大地，感觉脚下有水汽蒸腾的热流,广济读书阁。果树枝上、花苞上悬坠着闪闪发亮的水珠,华闻读书阁，如颗颗珍珠，闪着太阳的光。果树枝干平日里粗糙呈灰褐色，如今光滑亮泽呈浅褐色。小萤虫又开始舞动了，忽隐忽现在果树枝叶间，如我一般呼吸着清新的空气，在阳光下赏花。只是它们比我更惬意,金霏读书阁，它们是在花枝间起舞飞旋,金门读书阁，以舞姿展示着自己内心的喜悦。它们一定在微笑，看它们自在悠荡的身姿便可知。看着看着，我恍惚觉得自己幻化成了一只小萤虫，快乐地在花枝间起舞，给待放的花苞一个香甜的吻。
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一场虚惊,孔子读书阁
　　今天早上上山晨练,精彩读书阁，先在小树林里看三个练散打的朋友练了会。看着他们高强度、一丝不苟地训练，我非常感慨，练好本领真的不容易，真功夫是用汗水换来的。我突然产生了一个想法，想让大儿子跟他们练一段，学点真功夫。本来儿子打算初中毕业后暑假这段时间去打工挣钱，也体验一下生活的艰辛。现在我感到身体的锻炼更重要，有一个好身体做保证,孔子读书阁，才能受得了高中三年的高强度学习训练,树海读书阁。前一段一个衡水中学的毕业生晒了一下高中三年做过的训练题，有2,树海读书阁.41米厚，可见训练量有多大！没有一个强壮的身体，如何能受得了？
　　
　　到了山顶训练的地方,树海读书阁，我只是压了压腿，练了会&ldquo,华闻读书阁;八段锦”和&ldquo,树海读书阁;五行拳”，心里不知咋的静不下来，没有多练,树海读书阁。因为心里有点乱，构思着一首诗，想写出新意，却总找不到灵感。
　　
　　思考着诗，快走到下山的坡前了,精彩读书阁，却感到手里少了点什么，猛然间发现自己的手机忘了拿，丢在锻炼的地方了,金霏读书阁。我的心“轰的”好像要炸了似的,树海读书阁，这个手机不仅是个手机，它与我的宽带是捆绑消费的,华闻读书阁，里面还有我拍的大量的照片，还有我写的大量的作品底稿。我慌忙往回赶，累得大口喘气。终于赶到了晨练的地方，感谢上帝，我的手机仍然挂在树上。可能这个时候山上的人比较少,树海读书阁，就是从这里走过的人，也没有注意到树上挂着的手机吧,爱看读书阁。
　　
　　找回了手机,树海读书阁，下到山下,铭华读书阁，刚好见到在山上训练回来的特种兵,精彩读书阁。让儿子跟着这个朋友训练的念头愈加旺盛,金门读书阁，我同这个兵一讲，他欣然应允,树海读书阁，我非常高兴。
　　
　　回到家里，我同大儿子说了让他参加暑期特训的事，儿子的兴致很高,金门读书阁。正高兴间，家里的电话响了。我拿起电话,树海读书阁，里面传来一个冰冷的机器声音，传递给我一个让我出了一身冷汗的消息。电话里说：“洛阳市中级人民法院最后一次给我通知,广济读书阁，让我我去领传票，不然要强制执行。”我一头雾水,宁静读书阁，拨通电话所留的人工查询的号码，结果说我的普通话不标准，让我报姓名、身份证号,孔子读书阁。我感到这是一个骗局，我一直在县里，遵纪守法,爱看读书阁，从来未与任何人有过法律纠纷，我怎么可能与洛阳市中院有联系呢,修身读书阁？即使市法院要给我发传票，又怎么会连我的名字也不知道呢？骗子，绝对是遇到了骗子,金霏读书阁！如果我报了姓名和身份证号，说不定会有什么事发生呢？前一段我接到了一条短信，说我在建行的存款让人取走了1000元，让我打某个电话查询，我没打，结果证明是个骗局。现在的骗子的手段真是让人防不胜防。
　　
　　人在家中坐，烦恼惹上身。不过，为人不做亏心事，不怕半夜鬼敲门，我什么也不怕。尽管如此，我的心里仍然怦怦乱跳，出了一身冷汗。　
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   09.9.14
  
   【词一首】 蝶恋花 异地遇乡音

一场雨（外一章）,宁静读书阁
今天的雨着实凉了些。雨虽是渐行渐凉，也给了一个措手不及，让半袖寒了身体。
　　
　　雨作为不速之客,爱看读书阁，是雪中送炭，是饥渴最及时的甘露,金霏读书阁。
　　
　　雨总是有去无回，从来就是，汩汩的滋润，全身心的投入，没有回报。
　　
　　不像风,树海读书阁，怎样来,树海读书阁，怎样走，有时还顺手牵羊一片树叶。
　　
　　一场雨荡涤世界一新,树海读书阁，每一次都是一场革命，值得期待,华闻读书阁，值得动用回忆。
　　
　　雨后，和谐仍是主流，一切照旧,金门读书阁。
　　
　　一场雨至关重要,树海读书阁，与生命息息相关,孔子读书阁。
　　
　　雨在天上时，就是云,爱看读书阁。云没有主见，随风到处流浪，一旦成为雨，就意志坚定，就像一个孩子一下子成为铁铮铮的男儿。
　　
　　不管哪个季节的雨，心态都是相同的。一滴滴落下来,树海读书阁，该喂养的喂养,孔子读书阁，该汇集的汇集。
　　
　　雨也有心事,广济读书阁，雨的心事谁知,精彩读书阁？
　　
　　
　　
　　2015.9.28星期一
　　秋风阵阵
　　
　　
　　谁的指示,树海读书阁，谁的命令,树海读书阁，秋风阵阵,精彩读书阁。
　　
　　没有预感，秋风来了,金霏读书阁，所到之处，无不传染一片秋韵,精彩读书阁。
　　
　　身影是熟悉的,铭华读书阁，方向也是去年的。
　　
　　秋风撒一把金子晕染满眼金黄，只为把黄色捧为主角。但在秋的尾上主角又会是谁呢？
　　
　　天下没有不散的宴席。大地没有了秘密，这是必然，那些腾出的位置，风挟持秋来填空,华闻读书阁。秋风总是有办法的,树海读书阁。
　　
　　无论怎样的不习惯,树海读书阁，必须适应。秋风一味地吹，固执地把最后的一点色彩榨干,孔子读书阁，色彩暂与母亲别离。
　　
　　秋天的深处是寂寞的，汗水不再问候，脚步不再涉足。秋天定格在苍凉的界面,修身读书阁，也是秋风的一把快刀情缘斩断。
　　
　　秋风从昨天来,树海读书阁，回到昨天去，从天外来，回到天外去，把时光捻成一缕缕的风的形状，壮大自己。
　　
　　秋风在红尘里忽隐忽现,金门读书阁，始终找不到一个满意的句号，定要一直寻觅下去，直到与冬风交手。
　　
　　
　　2015.9.30星期三
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一场风月,树海读书阁，听春雨
《一场风月,孔子读书阁，听春雨》
我把一场落花
作为伏笔
握着烟火,修身读书阁，在三月
与桃花一起绽放
\\\
多少旧痕,华闻读书阁，被春风带走
抬眸,树海读书阁，随意捡拾
新生的小草,树海读书阁，树叶,树海读书阁，花儿
一片,广济读书阁，一片
\\\
三月,铭华读书阁，桃花开了
垂柳轻轻地吹拂
蝴蝶,树海读书阁，展开美丽的翅膀
谁还把那一笔忧伤,精彩读书阁，提来说事
\\\
走,精彩读书阁，跟着春潮
踏浪,树海读书阁，听风
做一只快乐的蝴蝶
翩跹,树海读书阁，曼舞
\\\
得到失去,孔子读书阁，失去得到
低谷高峰,爱看读书阁，高峰低谷
皆是，花开花落
一场风月，听春雨
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   《采桑子》十首

一帘幽梦，悄然了一地的思念
　　七月,树海读书阁，流火。八月，未央。
　　想你，是飘花漫落一地的思念…&hellip,树海读书阁;
　　盛夏。一个人，听风、看雨、醉月。
　　
　　走在黄昏的微雨里，想着心事，想着远方的你，风也轻柔,爱看读书阁，雨也轻灵，渐行渐远的,孔子读书阁。
　　
　　思念，便也醉在这风和雨相间柔和的韵章里，伴着夏蝉一声声低鸣飘向远方，泛起丝丝怀恋，勾起内心深处那些美丽的记忆&hellip,树海读书阁;&hellip,树海读书阁;
　　
　　掬满怀的相思，揉成殷殷的红豆，委原上清风明月把酒相送，托一缕桃花雨，盈握一份美丽绕指成香。读你成婉约宋词里的风韵，读你成如水月光的飘逸、读你成明媚盛夏的清爽、读你成朝风里的翩翩古意……习惯了,铭华读书阁，在每一个静谧里聆听你的心声。
　　
　　习惯了，于每一个无人的角落，在洁白的纸上写满你的名字,华闻读书阁，涂无数个欢笑的眼，诉说我无尽的思念和欢喜。此时，站在满是繁花的树下，我忍不住又一次想你。想你的感觉,树海读书阁，心，轻盈得仿佛一片片沾染了快乐的羽毛，飘飘洒洒，每一次跳动里都温润着你的呼吸,树海读书阁；每一个音符里都悠扬着你的音容；每一声蝉鸣里，都隐约着你的叫喊,精彩读书阁，幽幽脉脉随风至，翩然飘落舞红尘…&hellip,树海读书阁;
　　
　　蹲下，顺手捡拾几片落花与碎雨，&ldquo,金霏读书阁;落花不是无情物，化作春泥更护花”心绪里氤氲了柔柔的情愫，想“谁解相思味，谁盼良人归,精彩读书阁，谁捧胭脂泪，谁描柳叶眉，谁懂曲中意，又是谁,华闻读书阁，惹了谁一生的牵念”&hellip,爱看读书阁;…更让人滋生出些许的爱恋。风来，飘香,修身读书阁。雨来，轻落。
　　
　　风起树摇，花儿随风片片飞落。而我，已分不清眼前舞动的是蝶是花,孔子读书阁，是如丝的细雨在飘飘的落花里,宁静读书阁，吟千年的情思，还是这轻盈的落花，早已化身为呢喃成美丽的誓言。花开,金门读书阁，绚烂。花落，寂然。一缕花魂,树海读书阁，也便醉了细雨，藏在花间的心事也悄然而落。这一刻，我多想执你的手，舞清风盈袖，弄花香满衣&hellip,孔子读书阁;…
　　
　　残红犹解相思意。此刻，就让我捡拾几片落花为茗，掬素手为盏，温绕指香的柔情为水，为你沏一壶清爽淡雅的香茗,广济读书阁，浮浮弥漫溢出的是思念的浓&hellip,树海读书阁;&hellip,金门读书阁;
　　
　　此时，便坐在心的世界里，与思念对望，万缕柔情,精彩读书阁，化作一地的相思桃花雨……为你倾城,树海读书阁！
　　想你,金霏读书阁，是落花飘飞在肩的美丽！念你，是飘花漫落一地的思念！！
　　想你念你牵挂你！！！
　　
　　婉如一梦写于2012、7、31日
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一帘春雨，一纸碎语
　　岁月催人老，在平淡的日子里,树海读书阁，做着庸常的自己，因为迷惘,精彩读书阁，因为无奈，因为悲哀，因为无助，在一个人独处的时光,宁静读书阁，焚一卷经，听一曲轻音，品一杯茶，与自己的内心对视，多少次想狠下心来,华闻读书阁，像别人对我一样回敬之，多少次想不如就这样妥协吧，人生活着不过如此，然总是在平静后柔软的心又复酥了，横生出别人也不容易的念头，反而觉得对方亦是一个可怜人，然自己才是最可怜之人吧，终不是那会算计，能对别人狠心的人。
　　
　　坐在四月的阶梯,树海读书阁，赏着别人走过的风景，那一片蛋黄，那一树碧绿，那一枚桃红，一株梨白，芳草青青,树海读书阁，春风无限好。我只能守在自己的城里,铭华读书阁，隔屏看着江山如此多娇。一路循着泥草的芬芳，尽把春天收在眉间,修身读书阁，期许有天，在烟火飘扬,孔子读书阁，卧听晨起鸟鸣的尘世一隅，沉静安宁,树海读书阁，便好。
　　
　　四月滑落掌心，较于林微因的人间四月天,树海读书阁，我更爱王维的诗句：行到水穷处，坐看云起时。那是大喜大悲后的洒脱，舍下。随水而流，直至水的尽头，坐下来看漫天的云卷云舒,树海读书阁，山水之外的尘世纷扰,树海读书阁，已经是前世之外的事。禅坐做一剪闲云，不管来处，不知归途，与天地同浴清辉,精彩读书阁。
　　
　　晚风惊绿，一个人走在湿漉漉的小道，暴风雨后的天空仍是灰暗,华闻读书阁，像是随时暴雨还会来袭,爱看读书阁，两旁的绿化小树摇曳着它年轻的身姿,孔子读书阁，绿叶丛中有几朵火红的圆形花朵，忍不住轻轻的拍下,树海读书阁，以免惊扰它刚被风雨摧残的心,金霏读书阁。路上行人二三，似是归家，似是闲游。这个城市每天不停的与人擦肩而过，也许要等下个轮回才能真正有相遇,金门读书阁，有些人,树海读书阁，有些事，终只是在梦里相见。
　　
　　月到天心处，归来,广济读书阁，静下心，开一扇般若门，泡一壶淡淡的茶,孔子读书阁，与君梦里醉清茶。掬一棒弱水,精彩读书阁，泼水墨,金门读书阁，挥洒一卷山水画，抒几句忧伤情话，饮一口岁月的沧桑,金霏读书阁，只求一份恬静,爱看读书阁，安一份禅心,树海读书阁，拈花一笑，忘记时间，活在当下，静待月圆。
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一年——意念
意
今晚好想写点什么所以就取了这个名字，意。
很多时候，我都在想着我也不知道的东西。或许这一切都太理所当然了，一直以来我们都在活着，看着死亡，看着自己活着，看着这个生活得空间，就像是我生活在北半球，习惯了吃馒头的日子，夹杂着也吃些面条，米饭，习惯了一年就要有四个季节,树海读书阁，习惯了,树海读书阁，我们身边的一切。
我们习惯了快乐的时候,树海读书阁，兴奋，习惯了悲伤的时候，压抑,树海读书阁。可是，我是谁,金门读书阁？
没有一个人告诉我,精彩读书阁，我是谁，没人告诉过我我是谁,华闻读书阁。
我贪恋这个世界给我的温暖,孔子读书阁，无比憎恨欺骗我的人,宁静读书阁，无比愤怒的看世界上那些虚伪的过客，讨厌悲伤，享受孤独，很可爱，满带笑意的看着自己嫉妒，因愤怒而扭曲的脸庞，我甚至用一颗近乎变态的心理享受着孤独，给我的寂寞问候。不知道从何时起，我认真的以为大家都不喜欢我，我不会说话，不知道如何安慰身边的人，我以为只要我陪在她身边，她就不会不理我，是的，我很渴望温暖,孔子读书阁，很渴望获得无尽的温暖，有的不是太多的话，只要你陪在我身边，我们一起手牵手，就好,树海读书阁。
贪恋阳光的样子，贪恋流水的触觉，贪恋风的妩媚，贪恋黑夜的浓郁，贪恋月光的微寒，贪恋别人需要我的感觉,爱看读书阁。所以我活着，其实不仅仅因为这些，还有爱。
现在的我特别想哭放声大哭，可是我哭不出来，我能清楚的感觉到眼泪在泪腺最开始的一端，慢慢向上充盈，却有一种无力之感，硬生生的坠落回最初的原点。
可是这一切都告诉不了我。我是谁。
念
好像过了很久，很久，看着笔尖流落的文字，像是久违的自己。我还是我自己，只是少了一些东西，因为太完美不适合任何人,孔子读书阁，完美到极致就像是毒药，让你死的那么陶醉，那么幸福。我讨厌这样的生活，或许因为我本来就是一个落寞而不完美的人,铭华读书阁，我居住在孤独的庭院里，那是一个有一望无尽绿树的地方，阳光可以照满屋子,精彩读书阁，却总是冷的，这是因为阳光的温暖，太暖了，所以原来不是那么冷的冷，也太冷了,树海读书阁，这就是对比的力量吧，人总是这样比的太多，默默地失去了太多，好像明明是他刻意的亲近你,金门读书阁，给你温暖,金霏读书阁，你却没有人性的以为他要和你分享他的清冷，你沉沉的抛开他,精彩读书阁，他带着结痂的伤痕再次接近你，你带着鄙视的眼泪看着他,爱看读书阁，仿佛是在看着自己曾经的自己，他怔怔的看着你的眼泪，以为你深深因为他而受伤，便向森林外的未知世界走去,金霏读书阁，是的，那里曾经是我来的地方,修身读书阁。
可是我的脑海中的记忆像是被撕去一般的纸一样，怎样也寻不出半点记忆，连分开的痕迹都被凝重的蜡液封存，随着温度逝去，凝固,华闻读书阁。
我看着你的背影，冷冷的转身，看向我的太阳。我是属于我的世界的，与你无关,树海读书阁。
其实我很想回忆过去,树海读书阁，也想知道过去曾怎样狂放的笑过。我也并没有表面来的安然镇静，我是想要你留在我身边的，只是我用了最让我们受伤的方式，或许这就是人性的矛盾之念吧,广济读书阁，想要的要尽力追赶,树海读书阁，却让人以为那是再驱赶，我与你之间好像总是有太多错过。就像你与我一样，同样的故事本来是要有同样的结局，却在中间生生的断裂,树海读书阁。
    意念的一念，一念在一年，一年与意念。我还是我，只是忘记了一些，走掉了一些，留下了一些，看着阳光直射大地，在森林最稀松的中心。我看见天空和他的一切在看着我。
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