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1#
银光图片

秋雨也柔情
倘把这场秋雨说成满怀了柔情,一点也不为过。许是看到收秋的人们,把辛勤付出的劳动换来的金灿灿的果实都收回家的时候,就在清晨人们有些疲惫的梦乡里,轻轻缓缓地洒落下来,莎莎莎的如同来自仙乡的天籁,落在梦里浅笑的嘴角,瞬间就让梦里的五彩斑斓,靓丽成绽放在心头憧憬的艳丽。
看这细密的雨丝,带着晶亮亮的表情清丽的笑着,就给喜悦的农人们放了一个假。或许,她看到农人们太累了,累了,就要歇歇。或许是她不舍得,让这些辛劳的农人们累着。
雨天。难得的清闲,怎么会没有一杯满溢着清香的茶呢!
昨天还是喧嚣的原野一下子清静下来,只有莎莎的雨声轻敲着大地上的一切,轻轻柔柔的,生怕一用力,就会碰疼了似的。整个大地也好像疲惫了,在雨滴的轻抚里,静静地睡去,进入了柔美的梦乡。
这时是不应该有风的,她不能摇动静默的大树,怕惊扰了正被雨爱抚的惬意,她不能发出任何的声响,她不能惊扰所有静谧的梦。
这世界弥漫在如丝如缕的雨雾里,把这个真实的世界轻盈的包裹起来,虚幻成意识里才有的仙境,让有些昏乱的大脑渐渐清爽,人一下子变得精神起来,年轻起来。让俗世里浮躁的心平静下来,眼睛变得清亮起来,周围以及远方不曾留意的风景,瞬间美丽了许多 以前怎么就没有发现,如此美妙的风景,都从眼角滑过!还有亲人的笑脸,散发着从来没有的亲切。
太静了。没有一丝声响的田野,连一声细微的虫鸣都听不到。太静了。或许只有细雨里的土地才会如此的幽静。太静了,心里。或许狂跳的内心只有在这广袤的宁静里,缓缓地安静下来,让的恬淡与在这满怀了柔情的秋雨里,涟漪般一圈一圈的荡漾开来。
这满怀柔情的秋雨,仍在下 不紧不慢。轻轻缓缓。
不知道她的心,怎么会如此的平静。难道她没有一点索取,才会如此洒脱。难道她满怀了柔情,才有了水的纯净。
或许农人们无法拒绝秋雨的柔情,以及慷慨赠与的悠闲。但在人们的内心里,却总把的静美无奈地关在了门外,任凭浮躁裹挟了叹息在心房里咆哮。
这秋雨还在下。正如同悠闲向人生的尽头蔓延。这秋雨的柔情到底有多么浓,不知能否感受得到。
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2#

瞎子
如果我是瞎子,我将不会看到那灼眼的太阳;
如果我是瞎子,我将不会看到那清冷的月色;
如果我是瞎子,我将不会看到着尘世的浮华;
如果我是瞎子,我将不会看到那些悲欢离合;
如果我是瞎子,我将永远在我自己构造的世界,不物喜,不己悲;
如果我是瞎子,我将永远不会有孤独感,因为我永远生活在只有我的世界里;
如果我是瞎子,我将用我的心看世界,那里没有悲,没有苦,没有愁,没有忧
如果我是瞎子,我看到的世界,将是美丽的,完整的,动人的,温柔的
如果我是瞎子,我看到的一切都是黑暗,但光明却永远燃烧在我的内心中;
如果我是瞎子,我将永远无法看到我深爱的你,但你的样子将永远刻在我的心上;
如果我是瞎子,世间的所有污垢都将离我远去;
如果我是瞎子,我将孤独终身,永远的葬身于黑暗中;
如果我是瞎子,我将冷眼看世态,漠然待炎凉;
如果我是瞎子, 可惜我不是瞎子。

我不是瞎子,我的眼被太阳的光灼出了泪水;
我不是瞎子,我的眼被月的清冷冻结出了冰雨;
我不是瞎子,明亮的眼在这尘世沾满灰尘,变得昏黄暗淡;
我不是瞎子,看得见太多的酸甜苦辣;
我不是瞎子,望得见太多的悲欢离合;
我不是瞎子,我忘记了我有心,我永远生活在别人的眼里;
我不是瞎子,我孤独的在黑暗中踽踽独行;
我不是瞎子,我看得见这个世间充满缺憾,泪水,凄美
我不是瞎子,我用我的眼看到的一切,在心中堆积起来的不是生机,而是死亡;
我不是瞎子,我可以清晰的看到你老去死后的脸,然后模糊,遗忘;
我不是瞎子,我的身上充斥这铜臭味,经久不衰;
我不是瞎子,我被别人冷眼相向,漠然对待;
我不是瞎子,我将带着我一身的遗憾,记忆,的行囊沉入忘川;
我不是瞎子, 我希望我是瞎子。
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我希望我是瞎子,因为我不是;
我希望我是瞎子,因为我的眼已经含满泪水;
我希望我是瞎子,因为我的眼已经被冰雨沁透;
我希望我是瞎子,因为我可以看到这个浮华的尘世;
我希望我是瞎子,因为我的眼中还剩下那么一点点光亮;
我希望我是瞎子,因为我在着黑暗中看不到一点光;
我希望我是瞎子,因为我不想看到你的离去;
我希望我是瞎子,因为我害怕我睁开眼却看不到希望;
我希望我是瞎子,因为我无法挣脱这世俗的繁华;
我希望我是瞎子,因为我已乱花迷眼,找不到回家的方向;
我希望我是瞎子,因为我想活在我的世界里;
我希望我是瞎子,因为我宁愿孤老在东南菊花篱下,也不想抛尸于闹市;
我希望我是瞎子,因为我想把我所有的回忆留在这个世界,而不是沉入忘川;
我希望我是瞎子,因为
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3#

清明,应清明
亲爱的,你好吗?
明天是清明节,全国将大范围降温,刚刚穿了几天的夏装,又要被我搁置在一旁,我胡乱的扒出一件皱巴巴的外套,计划着明天将它们套在身上。嗯,我担心有点凉。
古人是很有智慧的。 清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。 每年的清明前后,总会有雨飘零,是寄托哀思,也是表达怀念。学校会组织学生们去扫墓,献上花圈,感谢先烈们给后人创造的美好,而人们则无论多忙都去祖辈坟前,念念有词,祈求保佑家人安康,吉祥。
前两封信里,我告诉过你,我不喜欢四月,四月的第一天与清明这一天,都是我很不愿意面对的。比如,愚人节,我同朋友聊天说,不要开玩笑,因为那天是一个的开始,而我,于故事里耿耿于怀。再想想明天,即将突变的天气,不免让心底生出一丝凄凉,囤积于心里的某份歉疚开始肆虐的膨胀,忽然有点。
原以为我可以很平静的在这个四月里不急不躁的渡过,但那天晚上,有些诱因让我突然间情绪崩溃大哭。朋友不知所措的给我发来信息,打来电话,陪着我聊了近一个半小时的电话,疲惫中我沉沉睡去。亲爱的,我应该是很幸运的吧。隔着遥远的距离,各自在不同的空间,因为我的一句很,朋友便匆匆结束日常,毫无怨言的陪我聊天,积极安抚我的情绪,我真是幸运之极对吗。
尽管那天晚上于崩溃中精疲力尽,可第二天依旧得收拾好自己,风平浪静的投入工作。我在出发之前,给自己泡了一杯纯黑咖啡,不加糖不加奶。我喜欢纯咖啡,初入口时苦涩,顺着食管慢慢咽下之后,回之淡淡的甘甜。我捧着咖啡杯,闻着咖啡浓浓的香味,看着热气氤氲中升散开来,恍惚间好似看到了朋友在另一头拿着电话,焦急给我打电话的样子。我为自己的混感到羞愧不已。
一杯咖啡的时间,刺激着各条神经,神智开始慢慢清醒,我走到阳台上,沐浴着阳光,感觉自己如重生一般。不知为什么,最近,我常常想起那份心底的歉疚,它们刺激着把控情绪的机关,就像被关在笼子里的熊要冲出牢笼一样猛烈的撞击。也许是因为清明的缘故吧。除了祭奠先人之外,同时也祭奠着某些旧事。
在等咖啡适宜入口的温度时,我又对着镜子仔细的检查了自己的妆容。嗯,还没有描眉。我赶紧手忙脚乱的找出眉笔认真的描。亲爱的,你看,好像我是在高效率的利用时间,但实际上却是慌里慌张。我每天重复着这种看似高效率的生活,不停的做这个拿那个,一味的被时间赶着走,没有喘息没有停顿。我经常在这种时候幻想,要是能够一觉睡到自然醒就好了,不用急急忙忙赶时间,可以认认真真梳理内心,再从容优雅的工作。
今天我是真的自然醒来,从床上坐起来时,看了看时钟,早上六点半。我想要的:不赶时间,梳理内心,优雅工作,似乎并没有什么实质的改变。原来,所有的不从容,只是自己逃避某些不安的借口。在酣睡中,我又做了那个重复的梦,想来应该是那天晚上情绪崩溃所致。我安慰自己,没有关系,很快就会过去,没有什么过不去。生活嘛,就是这样,笑时,全世界陪你笑,哭时,自己一个人哭。你总得自己面对所有的不堪,而后收拾好再重新出发。
亲爱的,我们生活中所有的情绪都是正常的,与不快乐是常态,没有任何情绪会持久,快乐短暂,可以再来,伤痛纵然深刻,也终将过去。我很庆幸自己在心情低落,情绪崩溃的时候,寻求朋友帮助,及时调整。这种感受很清晰很尖锐,好像聚集了所有的苦涩与伤痛,如同潮水般一浪接一浪的冲击着内心,没法逃避。我清醒的知道,正视自己,处理好内心,才能好好的生活。
一朋友三番五次的同我说,放下心里负担,放下那些执念,好好照顾自己的内心,关爱自己的身体,多聚会,少窝家,走出去,一朵花。以前我一直觉得这是好玩的女性朋友给自己放任自我的借口,但现在我才真正认识到,这是真理。这条路很长,前方有花香,有欢笑,不走出去又怎么能得到呢。因此,我想着,学习理解、接受某些抵触的东西,将紧闭的心门,打开一条缝,接纳并认可更多的体验。虽然门缝完全打开的时间会很长,但我知道,终会打开。
亲爱的,有句俗语说 清明前后,种瓜点豆 ,虽然清明赋予了阴雨绵绵的哀伤,但也同时展现着无限生机。我在那天的情绪崩溃之后,清醒过来,目光所及心之所想皆是悲伤,殊不知,暗藏的欢喜早已冲破束缚。看来,这个清明适合遗忘,也适合生长。
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