李子花开在心扉
李子花第三次缀满了枝头。
这是我来到凯院的第三个年头。今年，我已二十有四。在李子花第二次盛开的时候，我也曾是个热爱，关爱朋友，思想单纯的少年，同身边大多数学子一样，有着浓浓的情愫和甜美的梦。正如李子花，在它开得最盛的时候，在它渐渐老去之后，剩下的，就是它的梦---果实的成长。可是，我的梦，在这一年之中最丰满的季节，没有像李子一样结出果，而是在它最美丽的时候开始凋落。而这一落，就是满天地
人可以改变的东西很多，但规律的运作，却不是人力所能改变的。我无法让梦在一开始就凋落，也无法叫它结果，梦凋落不可悲，而可悲的是我已与现实生活格格不入。我尝试着去改变环境，改变生活，但这是一种怎样的荒诞的谬想！于是，我开始改变自己，开始读书，开始思考，并且用自己的思想来探索现实的世界。经过一段时间的努力，随着自己学识的提升和思想的深入，我开始发现现实是如此的丑恶可憎，发现身边的人的愚昧可笑。
我开始用正确的思想改变我身边的人，试图让他们看清现实，看清自我。在我辛苦半年之后，意识到他们仍然冥顽不灵，食古不化，甚至有人骂我思想偏激、心理扭曲的时候，我开始逃离现实，封闭自我，过自己所认定的生活。在我的内心深处，总有这样一个嘲弄的声音：丑恶的现实和愚昧的人啊，这究竟是一种怎样的存在！
我的生活，已经上了我预定的轨道。可是所有人都指责我的叛逆，开始背弃我，我开始憎恶这个世界，憎恶属于这个世界上人们认为的所有的美好甜蜜的东西，并且以自我内心的独白来和它对抗。终于，在我持之以久的宣战中，他们妥协了下来，我成了胜利者，但这胜利却换来了属于我的极端世界。于是，我在现实中痛苦，痛苦中煎熬，煎熬中挣扎之后，所有都归于了平淡。而这两个世界几乎 老死而不相往来 。
这时间的沙漏不是一个怎么好的东西，一年的光景，在我行我素中如此就没了。但时间的沙漏这个东西，它却又如此的怪异，当它倒过来的时候，它会叫你看到滴漏的时间。今天散心的途中，我倏忽发现李子花又开了。而且开的比之去年更盛、更艳。我惊奇于自然的恩赐，满树上的花儿，有的笑得欢喜；有的害羞，半遮半掩的抿着嘴笑着；还有未开的花骨朵，多招人喜爱的东西。
看着看着，这不禁又勾起了我的回忆。初来凯院的我不正是这含苞待放的花骨朵么？而如今的我呢？再回想这一年来我自身的变化，我幡然醒悟！原来这一切，都是我自己造的孽，与旁他无关。我在与胡丽的谈话中自述道： 当我对于某种东西失去了所赖以寄存的信念，在我的世界里，所有诸如这种挫败感都会变成一种极端的自以为是和为所欲为，并且用这种极端的心理去颠覆我二十几年的理念，用这种极端的态度去对待我身边的所有人。伤害过我的人和所有被我所中伤的人，都犹如我异端世界里的魔，都背负上了深深的罪恶。而这罪恶感的源泉，却来自于我被伤过的心。天地不仁，以万物为刍狗！更何况，对于我这个罪恶滔天的魔。
是的，是我把自己逼上绝路，我自认为这一切都源于现实的丑恶，殊不知在我的心里，已然被这丑恶所占据。而我所自以为是的 学识的提升 和 思想的深入 ，原是我狂妄的厥词和猖獗的放肆，我所认为正确的思想和改变别人的行为，原是我目中无人的一种无耻行径！我开始害怕，害怕我的世界一片死寂，害怕黑夜里那个仍然嘲弄的声音，害怕 我无法知道，甚至不敢想象被我所伤害的朋友是以一种怎样的心理来承受我当时蛮横的语言暴力和不留情面的语言攻击，这到底是对关怀我的人的一种怎样的伤饬！我不敢渴望他们的原谅，我只祈求我的朋友对我这种行径的宽恕
年轻固然是美好，但轻狂却是应该唾弃。在我认识到这一切的时候，我已有半截身体躺进了自掘的坟墓里，但最终我还是努力的慢慢地向外爬，虽然我不知道会爬的如何辛苦。然而这一切终究还是不以心魔的沉沦为自我固我之价值准则，在我身边的朋友，仍然没有放弃我，在被我所中伤的朋友的关怀之中，我依然感受着被爱的温暖，这将是我重回 故里 的信仰。究竟还是我的人生不容得他人肆意践踏，我要让他重焕光彩，熠熠生辉。
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