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How to Fix iPhone Only Charges When Off [copy link]

856#

90后:铭记 “2个”必需品
自古,蚕的作茧自缚,成就了它飞蛾的梦想,不断的追寻着它心中的光明。于是才有了飞蛾扑火的;种子将自己深埋于土,成就了它开枝散叶的志向,于是便有了花开如海的传奇;他们向着目的地进发的艰程孕育了成功。
的旅途亦如此,我们难免会滑落、跌倒,甚至会摔得头破血流,但当我们战胜了自己,继续攀登、前行,才会发现成功的彼岸就在不远处。那么,我们如何在这段荆棘丛生的道路中逆流而上、抵达成功之彼岸呢?
其一,自信:
爱默生曾经说过这样一句耐人寻味的话: 自信是成功的第一秘诀。 没有自信,怎会有曹操官渡之战以少胜多的漂亮战役?没有自信,怎会有诸葛亮七擒七纵擒孟获?没有自信,怎会有刘邦赴项羽独闯鸿门宴?如何树立自信呢?
首先,面对困难与失败,不轻言放弃,而是轻松地告诉自己:我又找到一个远离失败接近成功的通道。其次,必须看到自己的进步与长处,明白这样一个道理:有自信就会有成绩,有成绩就会更自信!自信是战鼓,是号角,是旌旗,催人勇往直前,大胆挺进,日日精进;自信是阳光,是琼浆,是雨露,助人思维敏捷,精神抖擞,挥洒一切。
其二,意志坚定:
苏轼说过这样一句话, 古之立大事者,不唯有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。 路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。人生之路有长有短,重要的是,我们拥有一颗不服输的心和坚持不懈的精神。如何树立坚定的意志呢?
首先,学会积极主动,主动的意志力能让你克服惰性,把注意力集中于未来,在遇到阻力时,想像自己在克服它之后的;积极投身于实现自己目标的具体实践中,你就能坚持到底。
其次,下定决心,目标明确,只有拥有明确的目标、坚定的决心,才能知道自己应该做什么,怎样去做。面对今后人生的之路,我们要昂首挺胸,勇敢大步的前进。定能用辛劳的汗水挥洒烙成成功的脚印向着目的地进发。
道理,谁不懂? 可是有多少人去深刻的理解了。
实名阮卓佚 : 774775139。 我说:欢迎大家关注。
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假如我只剩30天(4)
第十一天,阳光为什么总在风雨后,其实风雨后也可能是更加咆哮的狂风暴雨外加雷电交加。现在的我唯一能做的便是不在执着于家人的期许,就算最后我的离开会带给他们沉重的伤害,我还是希望继续我的 梦 。我计划好了第一站的路线,却没有想清楚下一步,不是因为我没有想法,而是我希望走一步看一步,不要被计划的路线而束缚!
第十二天,明天是永远不会来的消逝的承诺,明天是永远不会遗忘的憧憬,明天是永远不会褪色的希望!早上和家人吃过早饭后我便背上了行囊踏上我了最后的征程,看得出他们的的眼中满是不舍与忧伤,我只是微笑着淡淡的挥手道别。半晚20:08分火车缓缓而行,看着月台上一直随车奔行的家人,我终于落下了眼泪,不是因为后悔而是愧疚。大家都很清楚这一走意味着什么,我却依旧渴望奇迹,我说不定会回来,完整无缺的回来!
第十二天,火车上的我整夜未眠,矫情的我只能在床上躺着才能安然入眠。中午13:28分火车缓缓驶入XX火车站随着下车迎来的就是XX炎热的天气,那么的火热,那么的热情。这也就是第一站我会选择XX的原因。
第十三天,民居的主人十分和善,舟车劳顿的我在安顿好一切之后,很快的进入了 昏死 状态。待到醒来的我唯一的感觉只有一个字 饿 ,原本准备去周边寻觅食物的我被主人感动了, 你刚来如若不嫌弃我们乡村人家粗茶淡饭难吃就将就着吃吃吧! 原来主人家早早的做了满桌子食物等着我呢。我从小就喜欢乡下,不单单是因为它的山清水秀,而是民风的淳朴,善良。

紧接着的几日,没有网络所以也就没有持续叙述。淳朴的民风,清新的环境,我的身体似乎也很感念这不易的气息一直好好的。老话有说,没有事情发生就是好事情!这一点也没错,为什么我要为了尚未发生的事情而苦恼呢?刚得知病情的几晚我总是不敢入睡,就算再困我也会拼命让自己清醒着,因为我害怕,我不知道那一天我会在睡梦中就这样沉沉的睡去再也醒不过来了,反而来到xx的我像是放下了一切相信属于我的谁也无法悄然收去而坦然的入睡,这是就连在早些年的日子里我都没有得到过的那种坦然自在。
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送神
五点钟起床,下饺子,放鞭炮,烧纸,全家吃完饭后,带上黄金纸、鞭炮,集合起本院的兄弟爷们去送神。
昨晚众神开怀痛饮,为了难得的人间再聚!放开挡神棍,在院里和周边自由漫步,我们伴着你们的喜悦而喜悦,让你们的灵气安抚一家过去一年伤痕累累的心灵,带走不幸的昨天!
出发后先奔村北的慕家祖坟,说是祖坟,已难见往日成片坟丘气象,稀稀散散。听说在主席时代大片坟地都已平掉,现在最老的坟就是爷爷辈的,有的有石碑,有的没有,烧纸、放炮,跪拜后离去。
绕村东奔西南而行,那里有些先辈的坟墓,有的没有子嗣,或者一辈子孤身一人,作为后辈,也是满怀敬意为他们上坟燎草。村里最有名的人物就是明朝南京兵部尚书周世选(1531~1606,子文贤,号卫阳,嘉靖壬戌进士)的启蒙老师之墓,当年世选家贫,慕姓老师在地主家做家教,世选门外旁听,竟然比里面学童学习更好,然后就让他正式学堂听课,免收其学费,后世选腾达后不忘师恩,为老师修建住宅,赠送柏木棺材一具,二人恩情乡里传为美谈。
随后到我祖父、爷爷、爸爸坟前,烧纸放炮,年前平整的空地依旧平坦,周边麦苗青青,橘黄校舍,一派平和景象。年后空地四周种上冬青,绿草铺地,菊花成路,聊表寸心,愿祖上天外吉祥,神气佑护后辈,北风一吹,纸燃的更旺,坟草一并哧哧烧燃。
顺路向北到了渠边,在几家先祖坟上虔诚祝愿,把所有的纸钱、鞭炮都点燃后结伴回家,心里祝福村泰民安!
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859#

一些发自内心的话
1.除了微笑,我再也想不到其他更好的方法来面对中的每个人和路上的每个坎坷,微笑吧,朋友,恐怕只有微笑才能让自己离成功更近一步。
2.朋友,你做事的时候仔细的考虑过以下几点吗?:一,你做的这件事对吗?二,你做的这件事有几个后果?每个后果又会对你造成怎样的影响?三,如果这件事你失败了,你会有怎样的 下场 ?到那时你会如何应对?听我一句劝吧,做事的时候事先考虑以下,设想这件事的所有后果和应对方法,这样会使你做事更顺利。
3.你在平常生活中批评过别人吗,误会过别人吗,和别人吵架时你有没有仔细的调查事情的真实情况,你了解其中的内幕吗,你当时冷静吗?一系列的问题表明,你一定要了解一切后再开始批评或者说教育别人,即做事前要做好一切准备,了解好一切情况。
4.人做事要学会控制自己的情绪,一个爱暴怒的人他不会有朋友,更不会有成功,只有在遇到事件时冷静对待,控制自己的情绪,淡定,hold住。
5.人生的暮年时,如果你有幸回首,一定要计算一下你付出的爱与收获的爱的和是否等于0或者是个整数,这说明你没白活。
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枫叶为霞红满山
梧桐叶落而天下知秋,还留恋着短衫长裙的时候,秋天已悄悄光临了我家的门槛。我喜欢秋,喜欢她的颜色。比如金黄,一大推黄灿灿的玉米,一个皱纹满脸的慈祥老人,立体的给了我一个秋天的深刻印象。秋天是属于金子的,因为收获总是饱满的令人喜悦。但我更喜欢秋天的另一种颜色,那就是大红。枫叶红了,深秋的魅力大放光彩,她诱惑着坐立不安的我,非要去山间寻找和红叶的一次心灵对话。因为枫叶最懂我,她知道我一定会去。
天是好的,山是好的,叶子也是好的。天从未有过的高远明澈,蓝就蓝的纯粹,白云也从未有如此的,惬意的在蓝天上飘飘荡荡。风中有沁人心脾的野花香,大山像一位历练已久的老人,淡定的迎接着远方的客人,拿出最甘醇的美酒想着一醉方休。站在高山之巅,走在弯弯山路,心胸开阔,视野千里,眼前是五彩斑斓的红叶岭,我不禁想要惊呼,这世间还有这样的美丽!也不枉我跋山涉水,来体味这自然界最后的一丝温暖。
一道道的山岭,一座座的群山,色彩缤纷的像画家的调色盒。绿的,黄的,红的交错相映,绿的是最后的生机,黄的是无奈的衰落,而红色则是不甘心的抗争。尤其是红色,满山遍野的红,红是红透了,红的热烈,深邃,红的就是江南的女儿红,未饮先醉。大片的红叶就红成了一种气势,一种激情,像火,如霞。西山红叶好,霜重色愈浓。我心甘情愿的融进去,融的迫不急待。
走在红叶中,我忘了自己还在人间,只觉得是在仙境。前后是枫叶,左右也是枫叶,在红色的世界中徜徉,连自己从内到外都成了红色的了。阳光透过树叶的间隙洒下斑斑驳驳的光影,窄窄仄仄的石板路在脚下没有尽头的延伸。站在一树红叶前,我深情的凝视,不能确定,这是否是曾经握过的那枝?红叶 在头上轻歌曼舞,摇曳着我一直向往的梦。摘下一片红叶来,沁凉沁凉的,泛着钝炖的光泽,叶脉清晰可见,我想把红叶带走,夹进我最喜爱的一本书中,每一页书香都和红叶窃窃私语,哪这书岂不是世上最珍贵的版本?
红叶的甘醇醉了我,设想在山路的尽头,在深山的小山坳,用山中最常见的石头盖一所简单的房子,房前要有一条潺潺的小溪,房后要有红艳艳的枫林。一阵秋风吹来,我漫步在飘满了红叶的石板路,在沉静的氛围里想着关于红叶的来历。我以一个小女子的痴痴傻傻心思猜想,那是沉积多年的,才让红叶如此多情。从诗经走来的伊人,穿过唐诗宋词的风雨,在元曲中忧郁的盼望,在明清的中一直酸酸的等待,她希望能温柔的爱一个人,也希望被一个人温柔的疼爱。
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861#

你的雄心壮志哪里去了
微信上来了个消息,一看是高中同学所发。
最近干嘛呢?忙呀?一点消息没有呢。
我回: 最近社团事情有点多,有空还去练车要考科三了,还有要准备四级考试,闲着的时候再看看闲书,还有约稿没写。
噢,那你还挺好,我们一周就只有八节课,过得醉生梦死的。宿舍人都天天看电视剧逛淘宝。迷茫啊。
说到这,我想到的画面是高中课桌前认真思考的她,晚自习之后在宿舍自习室学到凌晨之后的她,曾经那么认真的她不知去了哪里,那个高谈自己理想的人去了哪里,如今正在迷茫的过着每一天。
其实我们的交集并不多,我只知道她高中时考试每次都是班级前十名,那个优秀的她,进了所比我好的大学,可似乎在已经过去了的两年的不怎么好。
我又说: 我上段时间看过一本书《穆斯林的葬礼》,很好看,虽然是很著名的书,但是读起来一点也不枯燥。
好友说: 好吧,有机会去图书馆借借
又闲聊好一会,才知道大学她是在 混 着过。最后的结果我想她也不会去图书馆借那本书吧。也并不是说读书就是多么高大上的事情,只是能够自由看书,不为考试而读书真是一件很惬意的的事情,读书也是真的能改变自己的思想。
我不禁想,曾经那个雄心壮志的你去了哪里?
你曾想,大学我要锻炼自己与人的交往能力,可现在宿舍是你每天常在的地方。
你曾想,大学我要考四级、六级,可现在你连单词都坚持着背不了。
你曾想,大学我要学吉他,可是吉他买了,不知道已经在宿舍那个角落里落了几层的灰。
你曾想,大学我要读百本书,可你从未行动,图书馆你只去过用手指能数过来的次数。
你曾想
你曾经想的太多了,可为什么过去的日子你就是没有行动呢?你曾经的雄心壮志哪里去了呢?是不是一种理想的生活你得不到,其余也都是一片散沙了呢?
你得不到的生活,一种是你不够努力,另一种大概就是那不适合你。如果你沉默寡言,你非要锻炼自己的能力,一个跨越想当个班长,那也是不可能的,世间千万种生活方式,你要寻到那适合你的,你的优点你的长处,你找寻你喜欢的,热爱才会使你走的很远。你不擅长的地方,一点一点锻炼,不要急于吃个胖子嘛。
高中时还认识一个姑娘,原本本科无望考上的她,出奇了一个三本,于是自己很是开心,决定改掉高中的逃课等一系列的坏习惯。去到三本学校后,当别人都在抱怨学校多么不好,自己成绩多么好,只是高考失误时,她却踏踏实实做事。性格开朗的她,当选了班长,虽然成绩刚过线进的学校,马上成为了老师眼前的红人,学生眼前的能人,于是各种荣誉,奖学金,大二时她都有。她不强势,还笑谈她原来总被学生欺负,可现在的她,就是自己女王。
我希望你找回曾经的你,什么只要开始就都不晚;我希望你找到生活的方向,可自在随心;我希望你找回自己所热爱的东西,我最希望的是你可以找回那个雄心壮志的自己啊!
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862#

三支玫瑰
你没见过午铺清晨薄雾缭绕鸡犬相鸣半晚霞光红尘温暖得不可言状的时刻,自然也不会知道那时候我温和的像只易近人的猫,不去跟人争吵,像我曾经拥有的那只神秘的不怕水的猫一样。我会在湖边的坝上楼上的小阳台上看着近处的水波光粼粼远处的人消失身影。会看着那些经过一年夏天雨水的冲刷在入秋以后浓得像牛奶一样的大雾里沐浴过仍旧老去的房子,会摸一摸红砖的墙青色的瓦上青苔。你永远不会知道房子像把巨大的伞遮风挡雨但永远留不住人,它们会把怀念但永远不会被带走,不到特别的时候不会有感情也不会往伞下走。你划的船随性自然走你追的太阳比你还顽皮,你见过的星空有最神秘而清楚的。
如果你见过我以前写过比喻的就知道我有多久除了一句你是某某动物之外再没有写过像样的比喻。因为我把一句你是我的都弄成了比喻从此留下后遗。已经很久不在深夜里面写东西动笔或者动脑,也没了厚脸皮说我要写东西了马上好你等着看。惯用句号逗号的我毕业以后没有写过完整的句子。你也渐渐消失在笔尖像老去的情人。
中午在家里做了三两个菜喝了一点酒,下午又在小镇的饭馆和同伴饮酒,骑车回家在天黑以前。我终于找到那条逆流的河,每年八月和隔年的三月都会逆流。奶奶说我煮的鱼盐多,亲人都反驳鱼要盐多一点好吃,但我没煮过清汤鱼。再给大舅半碗酒,谈表哥的感情,但不谈我。因为我没有,他们对我未来的想象只是一个不要嫌弃他们进家门的女子。而对于我来说两个人在一起,鱼煮坏了就喝汤,饭稀了就再炒一炒,只要我还了解你,就能让你哭花的脸上还有笑。会写目击众神死亡的草原上野花一片的海子也会说:你来人间一趟,要看看太阳,和喜欢的人牵手走在街上,了解她,也要了解太阳。尽管说要面朝大海,他最后只是在伞里拒绝天地的石头。如何把我们打败,我就要如何在它体内汲取力量制造温暖。
喝了酒就会拼命抽烟,我想还不如喝我的可乐泡我留下的茶。我突然想起来赵胖还差我一套茶具。你会知道后来我认识了几个女子,也会知道我现在不会脸红,但你一定不知道因为我学会侧身讲话不去跟人面对,没有我分不清黑白感情线的眼睛自然也不会有作恶多端的表情。所以我没看清过任何一个女子的面相,也不至于去端详,看得最多的是大话里面那个女子,但她看着的是另外的人。hah。我们在人群里面做最隐秘的告别,两杯为敬,你说以后奉陪,我却不会赴约。或许只能远望不相逢,对我来说不敢奢求,只敢很久说一句要不见一面。在我最熟悉的地方,连同我给你一个感觉。
书读多了,不过教会我从非谁不可到每个人都有可爱之处,不要听读书人胡扯,男男女女是非拉扯,如果不能相处一生也不要来动我的生活,我不喜欢因为我的感情而叨扰到我的生活,我说离婚找我,但你不会知道我劝别人合好认识不易。也不会允许我的生活发生这样的事,毕竟不能因为我把所有东西给对方最后被说他自己的都争不到最后我孤苦终老,失业一生 想远了。我跟段说:我读书是为了学习告别的方式让我在说再见的时候优雅。但这些可能都是无话可说的时候找的话题吧,读书可能是因为有病。
我叫家人在门口栽一点草莓,但农民更愿意实在的瓜瓜豆豆,我对土地没有感情,对城市也没有,我一直觉得我喜欢的是地名如同杭州和北京那样,我说我终于到北京了,但这个城市跟我无关,安排一场无足轻重的柳絮见面,心里已经欢喜。飞不起来又走不远只有孤独残缺的翅膀。
不跟我煽情只跟我喝酒。
下辈子我要做一动不动的石头,如果你喜欢我,就以三支玫瑰为暗号,那个时候我就懂了,在你门前等水滴石穿,哈哈,你一定不知道我可以忘了睡过一次然后突然犯困接着睡这么厉害的事吧。
可乐放了一天会变成甜甜的水,冰箱里面的会更好喝。学泡茶去了。
有生之年你最好的样子我大慨已经在心里了,不是以后结婚隐晦的妥协,是那个不近万物明显棱角的少年。
晚安。/玫瑰/玫瑰/玫瑰
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给生命一个微笑
生命仅仅是一个过程,一个漫长而又短暂的过程。上天赋予我们生命的同时也给了我们许多坎坷。正是因为这多多少少的挫折,我们可能会、,但我们却不能够停止微笑。
一个轻松的微笑,一道美丽的弧线,既表示了乐观,又表达了坚强,跨越了任何的沟沟坎坎,无论是在任何复杂的场面,只有微笑的生命才能战胜一切。
给生命一个微笑。无论你是伫立在高高的顶峰,还是徘徊在失落的低谷。微笑着的人并不是没有伤心难过的时候,只不过他们把痛苦锤炼成绚丽的乐章;微笑着的人并非没有挫折,只不过他们把挫折当作前进的动力。给生命一个微笑,你将会拥有一个的生。
就像哈哈镜,你笑他也笑,你哭他也哭!既然我们微笑,世界也在微笑,何不多微笑呢?
一个时常抱怨生活的艰辛与无奈的人,他肯定是一个连微笑也吝啬的人。也许,我们学会了太多宽容自己的字眼,却舍不得给旁人一个会心的微笑。当我们一点点地长大时,我们已学会用冷漠面对世界,内心的那份灿烂却不小心失落了,失落在考试之后的名次里,失落在意见不同的争执里,更失落在内心的不满里。
生活要知道苦中作乐!既然已经错过了这一次,抱怨与悔恨徒增的只是烦恼而已,何不给自己找一个微笑的理由。时常给自己一个微笑,尤其是在郁闷或失败时更要给自己找一个微笑的理由,给自己一个微笑就是给自己一个为未来筹备的好。生活,就是要时常给自己找一个微笑的理由!
如果要为生活找理由,我想微笑决对是个重要的理由! 其实,一个微笑,将除去我们心中的躁动与不安,将使我们表现出最积极的一面。一个微笑,能降低你在灾难与挫折面前的懦弱与恐惧。笑着去面对生活,一切将会变得从容许多。
当我们发自内心的微笑时,就在那一刻,我们心里头突然变得婉约可人。内心的灿烂,淹没了多少年来的委屈。多少的不快乐顿成过眼云烟,也只有在那一刻,我们敢回头对那些我们不喜欢的人微笑,对批评我们的人体谅,对恼怒过的人轻言语。
给任何人一脸微笑,便是给了别人莫大的鼓励。笑对,一切原本如此从容!从来没有人会告诉我们如何去设计微笑。当我们不再热衷于天真的幻想,当我们从从容容地走过人群,我们何不微笑?!就在我们的身边,就在我们的心里,给自己一个理由,微笑!
微笑地面对生活,微笑地面对坎坷。这也是人生的境界。
有人说,生命像一朵花,乐观者预祝它结出甘甜的果实,悲观者会担心它会散尽短暂的花香。对于每个人来说,那些像空气一样充溢在身边的快乐才是最重要的。美好的时光会一天一天地流逝,应该开心、快乐地度过每一天。
生活中有很多东西让我们为之伤心,为之忧郁,但微笑却是美好生命永恒的主旋律!
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去向远方,做自己的归人
记得我很久都不曾写长篇的了,文友问起,我总说忙,没时间,其实是我刻意的安排,我怕一落笔就是感时伤怀的眷恋,一蹙眉就忘记了繁花似锦的春天,该是美好而暖心的,而非执笔画凄凉。
偶尔写诗,也全是锥心泣血的离别,终于不敢再写了。或者,写了也只有自己知道,一个人夜晚,忧伤是属于自己的,何必去惊扰别人的梦。
只有,百换不厌,有人问是否是心底的悲凉无处诉说,才通过文字去表达。我想说在这场聚散无由的生命旅途中,只有文字是最好的知己,至少,在写下那些举棋不定的后,心是暖的,终究有一个人愿意安静的聆听一个女孩的。
不知道会不会有人,因为我的签名而辗转难眠,担心我说的是他,又怕我说的不是他,想打个电话来问问究竟,却又难于开口,所以,也便成了千里之外那个陪我失眠的人。
如果这样的人存在着,那么我孤单的字迹便有了存在的意义,稿纸上的经营,也终于可以从容的写下落款。
是不是有那样一天,我在黄昏的窗前写诗念你,你恰好经过我的视线,而后,相视一笑,目光缠绵,明明相思难耐,却不肯过分依恋,只是静默散场,徒留笑意依然。
所以,我也便知道了,美好的事物,总在触不到的远方。
于你,与我,都是近在咫尺却不愿据为己有的。
几日前曾改过一个签名;凭我的多愁善感,要怎样才能相信永远。这句话突然闪现在脑海,如罂粟花一样蛊惑着我的思想,以至于我不敢轻易去触碰那日夜苦等的情谊。或许,应了那句太年轻,面对繁杂的红尘,才不知所措。
一如当初我对谁说过,我要的只是一个人的确定,确定他要携手一生的人是我,我才敢义无反顾,痛而不舍。
有时候在想,天上施与我那么多婉约的情怀,我是该感谢,还是该怅然?若吟弄风月便可终老,或许我就不会有那么多恼人的愁绪。可无情的时光,却将风月兑了白酒,填满着江湖恩怨,红尘寂寥,一朝醉卧,千年不得醒转。
而我,便做了这场轮回中的信徒,一粥一饭,都溢满着离殇,欲要离去,却有千丝万缕的关系让自己留下。有时做着美美的梦,突然醒来,竟不知自己身在何处,意欲何为。
转身,与冬日的阳光相撞,它正一步一步走近我的身旁,与我诉说着梦想,它说它也想去远方,去看一场春天的姹紫嫣红。
看看飘舞的樱花是否真的可以吻醒红颜?看看西湖的碧水是否真的可以荡开?也看看许家那对夫妻是否还在断桥上徘徊?
面对它的坦诚,我无言,只是安静的聆听它从不曾说起的故事。原来,它也藏着那么深的秘密。
与我不同的是,面对那么多沧桑的过往,它依然可以宠辱不惊,微笑向暖。
或许,不惊不喜才是我该做到的最好。
找一个合适的时间离去吧,悄悄地,静静的,不惊醒任何一片冬天的花事,踏着满满的信念,去向远方,做自己的归人。
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865#

孤独患者
火车缓缓驶出。
林南将行李塞入床底,然后静静的坐在窗户旁的座位上,她注意到周围的人用一种异样的眼光盯着她,她感觉有些不自在。但她无心去介意这些,她的心里奔腾着激流,只有全神贯注起来,才能让她看起来比较平静。从离开的那一刻开始,她就在心里发过誓,无论如何,她都要一个人走下去。窗外如画的风景匆匆飘过,她无暇顾及,因为疲惫感越发强烈,她爬上上层的卧铺很快便进入了睡眠。
----回忆
应一个朋友的邀请,让我帮他的栏目写一篇关于旅行的杂文,可是思来想去没有灵感。于是我发起了一个 爱上旅行 的话题讨论,收到了很多网友的呼吁,从中也获得了许多写作的触点。我积极的和网友们互动着,没有人知道我是一个从未远足的人,顶多算是一个纸上谈兵的将军,而面对那么多涉山爬水的士兵,我却从未敢怯场。
在这众多的网友中有一个名为 孤独患者 的网友引起了我的好奇。他的每一次评论都会附上一张自己旅行途中拍的照片,照片中的他玉树林风,可是吸引我的并不是他这个人,而是他身后的秀丽山河。在大山大水间,人显得多么渺小,而我这个只见过小池塘的都市人,恐怕永远也无法真正理解世界的可爱之处。所以与这位 孤独患者 相比,我才是病患。
自那以后,我们常常互相来往,我只是想透过他了解真实的世界,而他想要什么,我不想知道。日积月累,我们的联系记录都可以出一本书了。我们聊的话题,大抵就是旅行、、工作,从来不会与挂钓。偶尔聊天内容涉及到了情啊、爱啊什么的,通常都是事不关及的一些新闻事迹。
经过一个多月的交谈,才知道这位 孤独患者 叫田蒙,自称自己为 游人 ,游山玩水的游,而非游手好闲的游。五后前大学毕业就去了神圣且遥远的西藏采风。然后又去了尼泊尔,上个月才从泰国曼谷旅行回来。这几年来,每天都过着朝不保夕的日子,但他说自己每天都过的很、很充实。我问他旅游的经费从何而来,他笑笑说自己提倡穷游,经常是走到一个地方然后停下来挣点路费再继续上路,经常要靠走,碰到运气好说不定可以搭顺风车。有时徒步很长一段路也搭不到一辆车,有时还要忍受饥饿,我问他这种饥不饱食,衣不遮体的日子,靠什么坚持下来的,他沉默了一会说,信仰吧。我不信佛,但我信他。他还说旅行就是生活,虽然很多人不理解,以为他只会玩乐,可他都不在乎,他说人得为自己而活,只是每个人的生活方式不同而已。他说以后要自己组一个队,名字就叫 青春不败 ,他说要带领他的团队走遍中国的大好河山,然后进军欧洲市场。我佩服于他的勇气,同时也是在为自己呐喊,他笑我胆小,我没有反驳,因为在很多人的眼里,我的确是一个时时需要待在胎盘里的幼儿。时日渐久,连我自己也不得不相信这个事实了。
我们的联系方式无非是网络,自然是没有事先约定过的。但是我每每一上线,他便会来敲门,这让我一度怀疑他在偷偷的跟踪我。有一段时间因赶稿的原因,白天和黑色完全颠倒,于是许久未上线。突然有一天收到了一封信,打开来看原来是他写的,信里说等了我好久不见上线,所以才给我写信了。收到信的那一整天我都沉浸在自娱自乐中,家人以为我新书又要出版了,忙问什么时候出。我故弄玄虚摇头晃脑说不知道呢。
以后每周我都会收到一封信,他总是跟我讲一些沿途有趣的事,说他在草原上看到了风姿飒爽的牦牛,看到了悠然自得的藏羚羊,喝到了香气四溢的酥油茶,和淳朴的藏族同胞一同喝甜茶过下午时光。他说那里的时光好漫长,长到以为没有黑夜。他还说人一到那里什么杂念都没了。他说我会后悔没去,因为那里有太多的灵气,对于我这样的文艺青年再合适不过了。有时交通不便,他便跑到几公里之外的县城给我寄信,等到收到信已经是几个月以后了。有时因为种种原因,我们会断了联系。可是等上几个月又收到了千里迢迢寄来的信。这种惊心动魄让我平淡的日子也有了可以企盼的事。而我从未给他回信。
在收到了他的第一百零一封信后,我的心砰砰直跳,手不由自主的拽紧了信,生怕它飞了。信里只是简短的说他可能要回程了,希望我们到时可以见一面。于是我便期待着他的下一封信,可是信箱像被施了咒语般始终不见信的踪迹。那段时间,我整天像丢了魂似的,堆积如山的稿子也迟迟交不出,约稿的期限又越来越近,编辑每日一催,让我简直有些崩溃。家人看我情绪波动很大,于是想方设法让我高兴,总是趁着散步的时候拉住近邻就在一旁念叨我以前的 丰功伟绩 ,还特意派了能说会道的二婶来家驻扎,专职就是逗乐我。可是都无功而返。小妹看着我失魂落魄的样子,唉声叹气的说现在能治她的大概只有一纸书信了。
几天后,真的收到了一封皱皱的信,拆开一看,心又凉了半截。这时小妹闹轰轰的跑来,看着我手上拿着的信,撒娇似的说: 姐,是不是未来姐夫给你回信了啊? ,我没来好气的瞪了她一眼,她立刻逃开了我的眼神,然后又推搡着我说: 是不是嘛,收到信了应该开心才对嘛! ,我拿开她的手,背对向她: 一定是你的馊主意吧! ,小妹仍然假装一本正经的说: 姐,你在说什么呢,我怎么听不懂你在讲什么? ,我把信揉成一团砸到她的胸前,同时也扔给她一句话: 你的字该练练啦! ,她一脸诧异,使劲眨着她那双浓眉大眼,翘长的眼睫毛一张一合,像是在掩饰什么。
日子仍过的不紧不慢,虽然我的情绪病稍有好转,可是家里的气氛仍是小心翼翼。老妈连最喜欢的舞都不去跳了,老爸特意向领导申请不再上晚班,一家人一到晚上就守在电视机旁看生活剧,因为我的缘故,老爸把最喜欢的战争片给放弃了,从前我是千方百计好说歹说他也是不肯换台的。一想到这些,我的心就有些绞痛,我是有多残忍,为了自己的一已私欲,却让爸妈默默沉受了这么多。这么久以来,我终于克制不住了,蓄积已久的眼泪夺眶而出。老爸老妈看到我突然这样,有些不知所措,可是他们并没有阻止我,老爸在一旁安静的坐着,老妈把我揽入怀里,任凭眼泪沾湿她的衣角。
感谢爸妈,我终于在秋天的第一天可以安心的上街了。当然,小妹这个保镖兼吃货还是与我形影不离。我知道这是家人安在我身边的 奸细 ,但是我并没有拆穿的打算,反正逛街有伴也是我求之不得的事。我们走遍了整条世贸街,大大小小的商场都去逛了会,不一会就收获满满,旁边的吃货小妹当然也不闲着,手里提着至少有十来件商品,眼睛还不忘搜罗名小吃,为了她肯继续为我卖力,花点钱买个自在我还是愿意的。
一上午逛下来,我终于能够理解为什么越来越多的都市女性会为了一条裙子而舍弃粮食,为了一个包包而放弃一张健身卡,因为诱惑,因为幻想,因为一时的刺激。为了活在这个花花世界,处在万花丛中的我们必须立志让自己鲜艳,让自己抢眼,这样我们才能继续吮吸到最后一滴甘露。看到一朵朵凋零的花倒在我们脚下,我们畅快淋漓,但是我们希望下一个倒下的永远不会是自己。所以外表的包装就显得尤为重要。华丽的衣裳,时尚的包包,闪闪的手链,这样即使走在黑暗中,也不至于被人群忽略。相比我而言,站在我身边的小妹正是那一群污合之众的其中一位。她正值青春年华,穿着打扮却早已超乎想像。低胸短裙,高达十厘米的高跟鞋,山寨名包提着满大街晃,还有一度被二婶调戏为 被火烧过的 烟熏妆,同龄人还在教室学二次函数,她却坐在酒吧无数次买醉。她唯一可爱的地方便是立志要吃遍天下山珍海味,而且还不挑食。我时常调侃她是不是上辈子得罪过天蓬元帅,所以被贬下凡当他的替身。她对此总是不屑,只是专心享受美食带给她的乐趣。
回来的路上经过一家酒吧,硬是被小妹强拉进去了,我一向不喜欢太热闹的地方,尤其是这种酒与人情味夹杂在一起发出糜臭味的地方。可是不好扫兴,只能勉强找了一个角落的位置坐下,小妹去吧台要了两杯柠檬水,她知道我不喝酒,但她自己怎么不点酒,我却有些好奇,看到她神色紧张,我似笑非笑的看了她一眼,她赶忙跑去舞台中了。我拿起饮料喝了一小口,眼睛扫射着四周,全都是俊男俏女,他们全都在激扬的音乐中忘我的摇摆着,手中的红酒杯左右摇晃着,像是要变出某种不明物体来。闪光灯打在空气凝固的室内,让整个酒吧都热情高涨起来,接着音乐也更劲爆了,连许多坐在角落里的人也都按捺不住了,纷纷走向舞台中央,扭起了热舞,我看向舞台,一个穿着红色短裙的女孩被围在人群中,曼妙的身姿在聚光灯下显得更加丰富起来,不一会,一群不务正业的混混慢慢走向她,又是揽腰,又是摸脸,动作越来越出格,我迅速跑过去挤进人群,拉着小妹就往外跑。一直跑到小区广场才停下来,我们俩气喘嘘嘘的坐在广场草地上沉默了两分钟才缓过神来,然后你看着我,我看着你,捧腹大笑。笑了一会后,我还是慎重的给小妹上了一堂教育课,谈话结束后我问她今天为什么不喝酒,她说今天你在啊,我不希望家人看到我脆弱时的样子,那样很没面子的。这是一个多么无厘头的借口。可是这句话,我好像在哪听说过,我翻遍了脑中所有的信息,终于才记起原来是和田蒙一次聊天中,他提到他的家世,他的父母是在旅行过程中认识的,两人一见倾心,在那短短的30天,他们共同经历了生死,有时他的母亲想退缩,他父亲就一直在一旁鼓励,就这样,他们靠着那份单簿的爱穿越了无人问津的原始森林。旅程回来,他的父母便结婚了,一年后田蒙出生,一家人更相亲相爱了。以为日子会这样平淡的走下去,可是不久后,他父亲因高处作业摔下来抢救不及时去世了,自那以后,他母亲便整日郁郁寡欢,很长一段时间濒临崩溃的边缘。两年后,田蒙的母亲也离世了,那时的田蒙才四岁。于是,田蒙被寄养到姑妈家生活,虽然姑妈一家都待他不错,但毕竟不是亲生,他的心里还是有些芥蒂。所以他发奋读书,希望借此来摆脱目前的处境,终于皇天不负有心人,他以全镇第一的成绩考入了省重点中学,之后他便住校了,虽然学校生活有些简陋,但是不受家人管教,毕竟是自由些的。他也可以安心读书,三年后,他又以优异的成绩考入一所重点大学,他的总算迎来了大丰收。当他和我说这些的时候,我问他为什么要这么好强,他缓缓的发来: 因为不想天上的爸妈看到自己脆弱的一面 。我默不作声。
冬天来临的时候,家里的气氛温暖了些,并非是暖气的缘故,而是爸妈都开始按部就班继续他们的 事业 去了,所以一整天,整个房子里就我一人,面对着电视发呆,偶尔也看看杂志,好的时候也会写一些小文,可是一个人的日子总是稍稍有些长。打电话要小妹来我这帮忙消耗存款,她却借故天气冷不想出门,我在电话这头愤愤的说: 是不是交了新男朋友了?老实交待! ,她却支支吾吾的说: 哪有,没有的事,姐,冬天就省些电供给暖气吧。 然后就听到电话里传来报警的声音。闲着没事,我又翻出了以前的信封,看着一张张灰黄的信封,还有字迹斑斑的信纸,心里也跟着皱巴巴起来了。重新揭开旧伤,虽然没那么痛了,却也会引起发炎。接下来的几天,我抑郁重发,家人又开始紧张起来,把兴趣爱好连同事业一起抛开,每天就守在我身边一刻不离。小妹也带着新男朋友来见我了,她一脸喜庆的和小男朋友如胶似漆的陪在我身边。每天都有不同的客人来访,家里像是过节般其乐融融,可是我仍然提不起精神来应付这种种热情。心里也如刀绞一般,实在是不忍自己的病态让大家都受累,可是我无能为力,身体的倦怠容不得我作任何的反抗。
终究有一天,我在房间里听到屋外的大叔和我妈在说什么 先天性精神抑郁综合症 ,又说医生有没有给一个答复什么的,我心里有些恸动,脑子里瞬间涌出了很多念头,然后便是头痛巨烈,我使劲的嘶吼着,手绞着发丝,头皮一阵阵发麻,大伙纷纷跑进来控制住我的手,接着就是全身抽搐,然后我一阵眩晕,便不省人事了。醒来的时候,已经躺在了药水味浓厚的医院,旁边坐着的是我年过半百的母亲,她花白的发丝一丛丛的簇在脑后,体态虽有些臃肿,但跳起舞来的她依然活力四射,仍有当年艺术团当家花旦的影子。岁月对她做了太多的雕刻,而她又为了我,放弃了热爱的舞蹈团。记得那天她们舞蹈队宣布解散的时候,母亲在房间里哭了好久。这些,我都一一记在心里。看着母亲熟睡着,我不忍吵醒她,她大概又是一夜未合眼了吧。这时父亲进来了,他见我醒了,乐呵呵的说: 小南子,看我给你买什么了,你小时候最喜欢吃的凉拌酸菜卤粉,还有油条,我可是跑了好几条巷子才买到的。 边说边在我眼前摇晃着手中的早餐,我很想站起来欢呼跳跃,像小时候一样,拍着小手,踮起脚尖去抢爸爸举得老高的早餐,可是我不能。父亲推醒了睡着的母亲,让她去隔壁躺一会,晚上再过来替他。然后坐下来喂我吃早餐,他夹了一把粉放到我嘴边,一闻到味,我便吐了,父亲有些手忙脚乱,赶紧找来抹布帮我擦擦,然后再用手抹抹自己的眼泪,我无可奈何,因为我连哭泣的能力都丧失了。
一天,在电视里看到了一个新闻报道,讲的是一个身患癌症的男孩,因为不甘家人为他承受巨额的医药费,毅然选择了自杀。他给家人留了一封遗书,只写了一句: 如果我的离去可以让你们走的更远,我愿意。 看着这几个被放大的字体,我百感交集,接来的几天,我极力掩饰着内心的惶恐和内疚,这也同时让我的病情有所恶化,医学上说患有 先天性精神抑郁综合症 的病人必须要保持身心的平静,有任何干扰情绪的事都要及时进行梳理,否则只会加重病情。为了我的家人能够走的更远,我决定离开。我想这是我唯一可以报答他们的方式。
这天清晨,当林爸林妈从超市买回来女儿钟爱的酸枣糕,走进病房,看到的不是他们的宝贝女儿,而是一封静静躺在那的信。他们相对无言,颤抖的手,慢慢的拆开了信封。
致我亲爱的们:
原谅我的突然离场,在我看到那张病危通知单的时候,我就偷偷做了这个决定。(病危单是从母亲的衣服口袋里掉出来的,并不是我偷的,你们知道我一向不做偷窃这种胆小的事)我想以写信这种温和缓慢的方式来同你们告别,你们会易于接受。这些天,看着你们在我身边忙来忙去,我很欣慰,在人生的紧要关头,毕竟是你们陪我走过的,也许这最后的时光,我不在你们身边,但请不要责怪我,你们的女儿/姐姐/侄女/外甥女会一直在的。说这话是不是有点矛盾?原谅我因为酒精过敏的脑袋还不是十分清醒。这么多年以来,我一直都是在你们的呵护下成长的,我知道我不是普通的孩子,因为我总是容易生病,我上特殊学校,我很少一个人外出,我一旦磕着就会有一群人跑来问长问短,我知道在你们的眼里我弱不禁风,可是我是一个文艺女青年,温柔是我的专长,可我也是一个内心强大的女青年,我一直想要有一些自己的时间,去做一些稍稍疯狂的事,可是上天给我的时间有限,我还没来得及开始就似乎要结束了。所以我恳请你们原谅我的离开,把这最后的一点时间留给我自己,让我有一次可以自由呼吸的机会,好吗?
无论我在哪,我都是那个你们日思夜想的宝贝,我走后,请把心思转移到你们热爱的 事业 上去好吗?别再拴住我了,当作给自己放一些假吧,你们的快乐,是我前行路上的彩虹,所以不用担心我会被日晒雨淋,我会好好珍惜你们赐给我的时间,也请你们一直一直快乐下去。
呵呵,写这封信可是费了不少体力的,因为我是用心在写呢。我要留一些体力独直去走一段没有依靠且不一样的路。不,你们永远是我的依靠,在我的心里停留着。
祝安好!
爱你们的南南
十五年后,一份来自加拿大的挂号信寄到了林家,信里只写了: I'm coming !! 几个英文字母,林母拿着信的颤抖的手扶在门边,眼睛里是一片欣喜。
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866#

关于女孩儿的那些事
厚厚的云层依旧顽皮地将太阳藏了起来,今天是我们 同心燃梦 实践队驻扎在吴川市博铺中心小学的第二天,褪去初来乍到的陌生感与不适感,我已经适应了博铺中心小学的校区环境、住宿条件、饮食习惯和地方方言,并且和一些小朋友们有了彼此之间的默契。
到了中午,本该是毒辣的阳光要登场亮相了,但是执拗的云层始终不愿意让太阳抛头露面,藏得住身子藏不住热能量的太阳。周边的空气变得闷热,我感觉自己像是在热笼子里的饺子,快要被蒸得熟透了。享受完色香味俱全的午餐后,我汗流浃背,衣服湿透得都能拧出水来了,急速旋转的风扇也难以让我感受到清凉,我和一个超级暖心的小伙伴两人静静地待在被我们打扫得极为干净舒适的饭堂。
突然有几位不速之客来到了我们的 秘密基地 ,她们都特别活泼,喜欢展示自己的个性和特长,是几位长得漂亮标致的女孩子。她们一直说很喜欢我绑的辫子,蝎子辫!听起来比较令人毛骨悚然,不过女孩们可真有眼光呀!
一个个吵着要我帮她们编辫子,嘴里一直嘟囔着 弄了这个辫子之后就可以成为公主啦,像公主的头发那么漂亮。 女孩的心中都有一个浪漫的公主梦,有漂亮的头饰、珠宝、裙子、公主鞋 姐姐,我要做中国的公主,你应该给我编两条小小的辫子放前面 、 姐姐,我还会自己绑各种发型呢,公主都是有很多发型的 、 西方的公主头发有好多颜色,我还是喜欢我黑色的头发 、 姐姐,我家里藏了一双高跟鞋 、 我家里还有十个芭比娃娃呢,我会给她们做衣服呢 。
她们把我当作了朋友一样,滔滔不绝地跟我分享她们的,那些关于女孩的事,只有我们才知道。
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航梦
理想是远航的风帆,理想是茫茫大海中的指南针,理想是港口闪耀的灯塔。
扬起风帆,向绯红的落日驶去。宽阔无垠的大海,洒满落日的余辉。明净而古老的海水,载满理想的明灯。然而,旅途怎会一帆风顺?
海浪袭来,击起白色的浪花,摇摆地群舟,缓慢地前进着。风和光的暗影亲吻着幽暗的海水,群舟推出的浪花犹如美丽的白蝶与黑蝶。
茫茫大海,群舟奋进,凄厉的海风吹击着白色的帆布,而群舟傲然地驶向云水相接的地方。
夜幕降临,一轮玉盘似的月悬挂夜空,皎洁的月光倾泻在轻巧的帆船上,无垠的大海奋进的群舟,不见前方的海岸。群星闪烁,北斗星散发出耀眼的光芒。微风吹过,携带着海的气息,拂过静谧的夜。水手们站在甲板,在微风下轻声诉语。勇敢的水手,藐小的群舟,孤静的月。群舟留下的水痕在月光的照耀下透着璀璨的烟火。
远航的水手,是要去哪里?漆黑的夜,没有灯火指引,何以辩清前方的道路?没有指南针,何以辨识远航的方向?
月光、星光渐渐腿去了光彩,黑云湮没了一切。突然,惊雷乍现,打破了宁静的夜。雨不驻的下着,青色的蛇,弄着银色的明珠。海风吹着,海浪奔腾着,海上的群舟时隐时现。无情的海浪似乎要将群舟吞没,群舟奋力航行,勇敢的驶向远方。漆黑的夜,群舟怎样明方向?
有了理想足以辩清一切!
理想便是明灯,驱散前方的黑暗;理想便是指南针,在黑暗中明确前行的方向;理想便是灯塔;引领我们一步一步向目标靠近。
藐小的群舟航行在无垠的大海中,从日到夜,从夜到日。群舟奋力航行。理想的距离不会很遥远,只在咫尺之间。群舟竞发,点点浪圈向远处扩散,慢慢地、慢慢得,浪圈盖过了帆船、盖过了帆船。勇敢的水手又岂能让这小小的浪圈击败?年轻的水手做出了应有的反击。此时,辽阔的大海上正上演一幅精彩的画卷。不灭的明灯将牢牢记住这个美丽的瞬间,短暂的永恒,完美的。
理想是海浪中不屈的前进,理想是心中一团炙热的火焰,理想是人生路途不灭的明灯,茫茫大海,理想是海浪中夺目的白玫瑰。远方前移地小小的黑点越航越远,消失在了云水处。
缓慢而升的红日伴朝霞而来。清凉的海浪洋溢着欢乐的笑语。群舟轻抚骄阳羞红的脸,留下一道靓丽的风景线。黑暗中的追逐只为骄阳的莞而一笑。有了理想才能与红日齐跑,才能与朝霞共舞。
浩瀚的大海是梦想的舞台。有了梦想,才会去搏击风浪,展示精彩人生!
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如果谁看来颓废,他只是累
歌词《夜太黑》
学校竟然也停电了,以为那只是在家里才偶尔会有的插曲。停电了,我突然想起这首歌了 《夜太黑》,我觉得此刻挺应景的。这首歌的版本我也只听过《中国好声音》学员田园唱过,如今在酷狗里却发现听不了了。然后像往常一样去百度这首歌,结果发现原唱是我的女神唱的,作词人是他的前夫、也是我的男神,很久没听他们的合作歌曲了,因为实在觉得太悲了,尽管歌词特别,演唱也特别好听。 往事不要再提,已多风雨 ,我是外的人,故事外的人是我。
我回忆起我这一天,过得算是浑浑噩噩。首先,我没有像往前一样九点前去吃早餐,今天竟也不饿,然后九点过后在寝室二楼小卖部买了一个茶叶蛋、一瓶可口可乐、一杯优乐美奶茶,营养价值谈不上,就是想喝很冰的东西了,就是想喝飘香的奶茶了,于是就这样放纵了自己。奶茶是下午才喝的,其实也是 老鼠不留过夜食 ,买了没吃的东西就心心念念着,大概嘴巴上长了一颗小小的 好吃痣 也是有原因的。后来是没吃早餐的室友介于上午和中午的时间去了吃饭,我麻烦室友帮我打包了一份饭回来,因为我今天的计划是不出这个寝室门的,所以今天的我,都是慵懒的状态。
下午开始就停电了,断断续续,前后折腾了两次,我闲来无事,就收拾起了我的行李来,反正此刻也是看不进书的,倒不如找点早晚要做的事情来做,整理行囊成了当时的首选。时间也算过得快,才开学一个星期,距离国庆节也感觉很近了,这些行李的整理就是为了方便国庆带回家的。这样的我,看上去很着急回家的样子,其实我只是当时闲来无事,想着收拾东西倒也还算有意义,于是就有了这样的行为。
停电了,不知道大家都在干什么。可能有人在看着早已经缓存好的视频;可能有人在和朋友娱乐、打闹这些;可能有人还在安静的看着书;可能有人干脆在闭目养神;可能有人在城市的街头走一走,反正各式的人做着各式的事,大概像我这种当文字记录者、写的人不多,此刻的我,显得有点 特立独行 了。倒也无所谓了,这是我热爱的方式,也就认为值得了。
我早早的洗漱完毕,静坐在床上,敲打这键盘,时间就这样一分一秒的过去,等待这光明来临,等待着黎明来临。我知道,天不会一直太黑,我知道,真诚的我们,不会走散太远,我知道,你都知道。
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夫妻交流不妨留三分
假如你在家里兴致勃勃地对妻子谈起今天在哪里遇到哪个女的,特别漂亮,特别温柔,特别有风度有魅力,看似漫不经心,无所顾忌。可说者无心,听者有意,谈话气氛很快就会由晴转阴,以至于你下不了台阶,甚至几天都见不到妻的和颜悦色。
家庭是一个小社会,看似简单的几个人之间的关系细察起来也很复杂。特别是夫妻,原本并不认识,因人介绍或在中一见钟情,然后几年甚至更短的时间就成了夫妻,感情有深有浅。即使感情深,结合之后也要互相适应磨合。做到老,学到老,人到六十岁都要学,夫妻也是这样。夫妻感情即使白头到老了也要在互相适应中加深,而且也只有这样才是真正意义的夫妻,这样的夫妻关系才不断有新内容,这样的夫妻感情才会历久弥深。如果年轻时如胶似漆,形同一人,什么话也说,疙瘩也就越来越多,到头来不一定能善始善终。在生活中,对方敏感的东西很多。特别是妻子,需要丈夫的细心呵护,就象爱护花草一样。所谓 呵护 ,其中就含有不使其生气的意思。为了其不生气,有些事情就不能和盘托出。比如妻子爱护家庭财产,希望日积月累,越积越多,又对丈夫很关心,唯恐你在外面磕着碰着,希望你福星高照,无病无灾。你骑车在外面把车摔坏了,脚也受了一点轻伤,在尽可能的情况下,你要在外面悄悄地把车修理好,到医院用一些药。不露痕迹,不露声色,既可以使她少为你担心,又使她不为车子坏了惋惜,两全其美。在家你照样可以享受妻的和颜悦色,在外你照样可以骑车悠哉乐哉,岂不快乎!
水至清则无鱼,夫妻间双方明察秋毫于夫妻感情不利。朋友面前莫说假,说了假就没人惹;妻子面前莫说真,说了真就打单身。下半句,说得太绝对了,但多少反映了这个道理。所以,我建议,夫妻交流也要话到嘴边留三分。
(原创作者:藤青)
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公开即离婚
叶倾结束《吃货攻略》节目录制之后,掐着时间点返程,正好是法院开庭审理她和陆皓轩离婚案的日子。
叶倾坐在保姆车后车座上,保姆车驶向a市人民法院。
她的手机响了起来。
“不接陆皓轩的电话。”叶倾倚在保姆车后座上,闭目养神,头上盖着黑色羊绒外套。
助理:“老板,是叶氏集团公关部打来的电话。”
叶倾把外套从头上拿下来,盖到自己的腿上,懒洋洋接过手机,按下接听键。
“小叶总,网上有关于您和陆皓轩离婚的谣言,我们公关部初步定下的解决方案是……”
“不用解决。”叶倾言简意赅,特别霸道总裁。
“蛤?”
叶倾解释道,“不是谣言,我正在去法院和陆皓轩打离婚官司的路上。”
“您……您是说……好的,我们懂了!”
公关部部员被巨大的信息量震得懵逼了一下,但训练有素的他们还是迅速搞明白了状况。
他们贴心地提醒道:“小叶总正准备复出,我们会尽量将这一事件对于您公众形象的影响降到最低。”
“嗯,我这边具体的情况,回头让助理发一份给你们,你们看着办吧。”叶倾应了一声,又表明了对即将成为前夫陆皓轩杭州治疗银屑病专科医院的态度,“陆皓轩以后和叶家没有任何关系,你们由着他自生自灭即可。”
陆皓轩还没脱离偶像这一层阶,突然爆出结婚的消息,便会带来大量脱粉情况。
而生活永远比想象的还要精彩,陆皓轩不但和视后隐婚,还婚内出轨助理,正要和视后打离婚官司。
这些人设崩塌的事情一旦实锤,对于陆皓轩的演艺事业来说,无疑是致命的打击。
叶倾呼出一口浊气,挂断电话。
“某些人都不需要我们亲自动手,他自己的所作所为,就能把自己给作死了。”谢小白一边翻看着网络上的撕逼,一边吐槽道,“陆皓轩当初是脑子有坑吗?为什么要选流量偶像路线?宿主,你作为娱乐圈前辈也不劝劝他?”
叶倾摘掉了情人滤镜,客观评价道:“他唱跳一般,演技又不大行,撑不起正剧,不过长相和身材在刚好符合当下小女生的审美,公司就给他包装成偶像了。”
“唉,做流量一时爽,人设崩塌火葬场。”谢小白感叹完,反手就用虚框向叶倾分享了她正在吃的瓜。
新时代的系统与宿主的关系,就是要做到“有瓜同吃,有坑同跳”嘛~
虚框上出现的画面和微博界面一般无二。
“叶倾和陆皓轩,这两个人完全没有交集啊!他俩结婚了?现在又要离婚?小编牛皮癣治疗不及时的危害有哪些莫不是在做梦!”
“怪不得陆皓轩出道以来资源就一直很好,原来是抱了老婆的大腿。这样的白富美老婆,我一女的都可以!陆皓轩的智商是欠费了吗?为什么要出轨助理?”
“哥才没有结婚!!!不知道哪里来的老女人,蹭我们哥的流牛皮癣治疗新突破量【菜刀.jpg】”
“呵,炒作而已,作为一名机智的网民,我选择等实锤。”
“【求锤得锤】a市法院门口,辣个戴黑口罩黑墨镜的男人,是陆皓轩![图片][图片][图片]”
……
a市法院。
陆皓轩没有选择进法院,而是执意站在门口等叶倾。
他没有想到,那一天叶倾在他的面前一走,便将是永远。
叶倾那个时候就决定离婚了吧?
可是……
从始至终,他爱的就只有叶倾一个啊!
陆皓轩想向叶倾解释。
既然叶倾不接他的电话,不看他的消息,那么他就在见到她的第一时间,向叶倾解释清楚事情。
他和助理的那个晚上,只是一场意外。
他更没有想过让助理生下意外而来的孩子,只是助理如果打掉这个孩子的话,以后再也不能拥有自己的孩子了。
到了这地步,他不能残忍地剥夺对方做母亲的权利吧?
充其量,他就是一个米青子贡献志愿者。
陆皓轩如是想着,看见不远处叶倾的保姆车缓缓驶来。
叶倾下了保姆车,身上穿着一身简单得体的白色高定长裙、外配黑色羊绒大衣,脸上化着职业妆,正红色的口红愈发衬得她黑发雪肤,高不可攀。
陆皓轩甚至有一瞬间地怀疑,这个高冷贵气的女人,他曾经真的拥有过吗?
牛皮癣患者怎么自我保健短暂地愣怔之后,陆皓轩错过了立刻与叶倾说话的机会。
叶倾仿佛没看见他似的,越过陆皓轩,在助理和律师的簇拥下,步入法院。
陆皓轩踩着皮鞋,一路小跑。
他边跑边喊:“倾倾,我和那个女人就只是工作上的同事关系!那天我们两个都喝醉了,我一不小心才做下了错事。”
叶倾没有停顿,继续往前走着。
“我爱的人从始至终只有你一个,我从来没有背叛过我们的爱情!”陆皓轩继续喊着。
叶倾停下脚步,回头看了一眼陆皓轩,眉头微微挑起,讥讽道:“哦?没有背叛爱情的你,亲自陪着你的女同事去做产检,还护送她回了家,又在她家逗留了一个晚上?”
“倾倾,她的身体要是打了胎,就不能再有孩子了。她在a市举目无亲,一个人害怕,我就去陪陪她。毕竟……”
“毕竟,你是她孩子的父亲。”叶倾唇边勾起讽刺的笑,“所以啊,我成全你们。我们离婚,你和她牛皮癣会传染么要怎么治疗好结婚,让孩子在一个健康的家庭长大。”
陆皓轩歇斯底里地道:“成全什么?倾倾,我们明明相爱着,为什么要为了一个不相干的人,牺牲我们两个人的幸福,来成全她一个人呢?
“况且,你又怎么知道这是一种成全?我们为了一个牛皮癣的日常护理有哪些孩子而结婚,对于我们、对于孩子来说,都是一种折磨!”
叶倾走到陆皓轩面前,今天她特意穿着十厘米的恨天高,和陆皓轩站在一起,比陆皓轩还要高上小半个头。
她低头俯视着陆皓轩,道:“陆皓轩,别做了错事,担不起做错事的责任!”
说完,叶倾不带一丝留恋地转过身去,踏入法庭。
毫无疑问,由于叶倾准备的证据充足,法院判决二人离婚。
叶倾把离婚判决书发到个人微博上,彻彻底底给不相信的网友们一个实锤。
微博炸了。
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