独处
我喜欢一个人处着，每当一个人走在回家的路上，脑海中的小情思总会和着脚步声一嗒一嗒的涌出来，也只有在回家的路上，我的脚步声才这么坚定。很奇怪，家里并没有人等我，回家的时候总是晚上，朋友调侃我披星戴月，我却觉得颇为。许是因为我习惯了独处。
我开始学习如何与自己相处的时候正是俗称花一样的年纪，那是一段十分微妙的时光。我在自家菜园子里种上蒜苗小葱，撒上萝卜籽，上山扒满满背篓的枞树的叶子做柴火的引子，爬到屋后的山岗上看漫山的山花，我尽我所能地搞到一些书(尽管除课本以外的书都被我的家人称之为无用之书)，那个时候的清晨与黄昏总是记忆深刻，偶尔也会叫上一两个朋友来家里侃侃天与地，总会装作不经意间拿出我的钥匙炫耀，像是在说：看，我有一个自己的家 后来我看电影《七月与安生》，当安生带着七月去自己租来的咫尺小屋，笑着对她说，以后有什么男明星的裸照、男生写的情书都可以拿来她家。那一刻，我很是动容。我想起了那一段独居的岁月，在那个时候，给了我格外的包容，在那段自由的岁月里，我第一次完整地感受到作为一个个体的生命与生活，也因为那段岁月，我尝到了独处的滋味，并不是像人们所说的那样难耐。
现在的我一个人在外面，租一个小小的单间，虽然有了工作，但并没有强大的经济支撑，除了有种对未来的小失望，一个人的时候我觉得，我有一把吉他和一支葫芦丝，吉他有半年未碰了，葫芦丝偶尔在青天白日里被我吹上一回，其实我都不会，上了两节入门课就买了本书不知天高地厚的自学着，空闲的时候我会拿出珍藏的牛皮纸写写字，或者在网上写点不知所云的小，去电影院买张票自己看看电影，偶尔在晚上兴致高昂的时候，用网上的软件为自己朗读一首心爱的小诗，当然，我也会花大把大把的时间在某些电视剧或者综艺上。这一些，都使我感到小小的快乐，没有太多恼人的交际，不用去询问旁人的眼神，每一天早上，我可以穿着随心所欲搭配的衣服大步流星的走出门，穿梭在熙熙攘攘的人流中，朋友经常嘲笑我的穿衣风格，我自己却觉得颇有品味。
我的好朋友发来信息给我，她说：我希望你安定下来，不要总是漂泊。我的回复是：我习惯了不安定。我不愿意依赖任何一样东西一个人，我习惯保持随时离开的勇气，所以我不期待安定。我从来不会把自己的全部信任交到任何朋友或者恋人身上，我的朋友圈都是独立的，每一拨圈子里的我都是独特的一面，很少有人看见一个完整的我，即便有，也不懂这样的我为什么。这样的人中，会有嘲笑我从一个女神变成一个女屌丝的声音，每当这个时候，我会找她云淡风轻地谈论一个屌丝的进化史。不懂我的人何需解释，生活并不是以旁人的眼光为基准的，没人知道这一路我走得有多小心翼翼，如何在一颗及其不安定的状态下努力地挣扎，这顽强的旅途是我的坚持。
一个人的时候，我拒绝买任何多余的情趣饰品，但不包括鲜花，我并不懂得怎样具体一朵花的美，在我看来，这不过是一种盛开的抽象精神，我以为这就是美。
我是高度近视，看东西总是模糊不清，所以大部分东西在我面前首先呈现给我的都是一种感觉，朦胧的、似有若无的，以至于我特别害怕特别清晰高精度的东西，因得这一部分原因，我平日里都比较感性。
但我又是理性的，特别是在一个人的时候，我不清楚自己的定位，但我清楚自己心脏的每一次悸动，我有一点小可爱，有些小迷糊，偶尔有点女人味，多数的时候像酷酷的男孩子，冷漠不言语，我也像个女疯子，能在半夜的大马路上纵声长笑
我从事着与设计相关的工作，我坚信有种智慧叫做 欲辩已忘言 。
我有很多朋友很多亲人，我与他们若即若离。
我喜欢独处，一个人，自由，像风，最像自己。
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