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The Most Complete Skills for Women Climbs [copy link]

2146#

为自己喝彩,精彩读书阁
我想告诉你
  天边的彩虹正在慢慢消失
  我的眼泪化成雨
  如滔天的洪水,树海读书阁,蜂拥而来蜂拥而去
  并肆无忌惮地淹没了这个城市
  
  
  我不想说更多的话
  满地泥泞在我的脸上
  残酷、冷漠和无知深藏在惨白的月色
  我只有对着荒废的田园发呆
  然后吐出血来
  
  
  祝福每一朵云彩
  都能够酣畅淋漓地宣泄自己
  飞流直下三千尺
  冬天会以独特的表达方式
  把冰雪折叠起来
  
  
  对着天空,爱看读书阁,默默朗读自己的心事
  在山之巅,修身读书阁,在水之湄
  抓一把萧瑟,爱看读书阁,西风如刃
  解剖每一个细节,和熟悉的场景
  在万马奔腾的硝烟中
  为自己喝彩
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   2011,最后一页日历
2147#

十四平米的旅程
我去过很多地方。
初秋的季节,上海的温度依旧如夏般的狂热,偌大的城市,除了地铁的拥挤,街上只流淌三三两两的人群,如果没有马路上行驶的车辆,我可以很认真的以为这是一座死城。
比起自己曾经去过的广州,上海一切都显得如此静悄悄。一条条幽长的小巷都死寂得望不到头,仿佛你走进去,在下一个拐口就是一个充满未知的地狱,不知道会不会有去无回。而最悲的莫过于自己在这里已整整了四年却从没有过一次去真正给予认识。
自己只是常听人说起上海的好,那一番痴迷的描述总让人误认为那便是我们向往的天堂,活着下去的圣地。当黑色昏暗的日子在之前一直包围着那个强大而又脆弱的人时,我终于知道上海其实没有天堂,也不是圣地,它仅仅是人们口中的传说。
孤独和困难的时侯,我喜欢一个人出去走走,见惯不怪的高楼和梧桐让我很厌恶,很担心把自己融化在这里,上海街道梧桐很有名,说每一株都是法国移栽过来的,我偶尔会仰头看看,最后才发现它不及武汉梧桐的英岸与叶绿,那么我想它存在的价值也只是在深秋风过叶落带给人们那种凄美的意境罢了。谁不想要这种意境呢,谁都想成为这种意境里的诗人。
自己一直想走出去走一走,走出上海,丢掉缚在自己身上的一切,独自行走在一个没有人烟的地方,到那远方寂寂的荒野,对大地与天空说说自己的心碎和疲惫。在累了的时侯停下来,一口干粮一口水,静静地看看荒漠斜阳余晖似血的黄昏,自由享有夕阳带来这世界的宁静与祥和,不再为过往朝愉暮愁。
我还是在上海,我去过很多地方,其实哪也没去过,一直守在这间房里,一个人,每一天。我活在这个繁华的大都市,不曾远离、但我到过最荒凉的地域,并在那里迷失了好多年。其实我哪也没去过,一直在这里,一个人,一间房,每一天!
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李子花开在心扉
李子花第三次缀满了枝头。
这是我来到凯院的第三个年头。今年,我已二十有四。在李子花第二次盛开的时候,我也曾是个热爱,关爱朋友,思想单纯的少年,同身边大多数学子一样,有着浓浓的情愫和甜美的梦。正如李子花,在它开得最盛的时候,在它渐渐老去之后,剩下的,就是它的梦---果实的成长。可是,我的梦,在这一年之中最丰满的季节,没有像李子一样结出果,而是在它最美丽的时候开始凋落。而这一落,就是满天地
人可以改变的东西很多,但规律的运作,却不是人力所能改变的。我无法让梦在一开始就凋落,也无法叫它结果,梦凋落不可悲,而可悲的是我已与现实生活格格不入。我尝试着去改变环境,改变生活,但这是一种怎样的荒诞的谬想!于是,我开始改变自己,开始读书,开始思考,并且用自己的思想来探索现实的世界。经过一段时间的努力,随着自己学识的提升和思想的深入,我开始发现现实是如此的丑恶可憎,发现身边的人的愚昧可笑。
我开始用正确的思想改变我身边的人,试图让他们看清现实,看清自我。在我辛苦半年之后,意识到他们仍然冥顽不灵,食古不化,甚至有人骂我思想偏激、心理扭曲的时候,我开始逃离现实,封闭自我,过自己所认定的生活。在我的内心深处,总有这样一个嘲弄的声音:丑恶的现实和愚昧的人啊,这究竟是一种怎样的存在!
我的生活,已经上了我预定的轨道。可是所有人都指责我的叛逆,开始背弃我,我开始憎恶这个世界,憎恶属于这个世界上人们认为的所有的美好甜蜜的东西,并且以自我内心的独白来和它对抗。终于,在我持之以久的宣战中,他们妥协了下来,我成了胜利者,但这胜利却换来了属于我的极端世界。于是,我在现实中痛苦,痛苦中煎熬,煎熬中挣扎之后,所有都归于了平淡。而这两个世界几乎 老死而不相往来 。
这时间的沙漏不是一个怎么好的东西,一年的光景,在我行我素中如此就没了。但时间的沙漏这个东西,它却又如此的怪异,当它倒过来的时候,它会叫你看到滴漏的时间。今天散心的途中,我倏忽发现李子花又开了。而且开的比之去年更盛、更艳。我惊奇于自然的恩赐,满树上的花儿,有的笑得欢喜;有的害羞,半遮半掩的抿着嘴笑着;还有未开的花骨朵,多招人喜爱的东西。
看着看着,这不禁又勾起了我的回忆。初来凯院的我不正是这含苞待放的花骨朵么?而如今的我呢?再回想这一年来我自身的变化,我幡然醒悟!原来这一切,都是我自己造的孽,与旁他无关。我在与胡丽的谈话中自述道: 当我对于某种东西失去了所赖以寄存的信念,在我的世界里,所有诸如这种挫败感都会变成一种极端的自以为是和为所欲为,并且用这种极端的心理去颠覆我二十几年的理念,用这种极端的态度去对待我身边的所有人。伤害过我的人和所有被我所中伤的人,都犹如我异端世界里的魔,都背负上了深深的罪恶。而这罪恶感的源泉,却来自于我被伤过的心。天地不仁,以万物为刍狗!更何况,对于我这个罪恶滔天的魔。
是的,是我把自己逼上绝路,我自认为这一切都源于现实的丑恶,殊不知在我的心里,已然被这丑恶所占据。而我所自以为是的 学识的提升 和 思想的深入 ,原是我狂妄的厥词和猖獗的放肆,我所认为正确的思想和改变别人的行为,原是我目中无人的一种无耻行径!我开始害怕,害怕我的世界一片死寂,害怕黑夜里那个仍然嘲弄的声音,害怕 我无法知道,甚至不敢想象被我所伤害的朋友是以一种怎样的心理来承受我当时蛮横的语言暴力和不留情面的语言攻击,这到底是对关怀我的人的一种怎样的伤饬!我不敢渴望他们的原谅,我只祈求我的朋友对我这种行径的宽恕
年轻固然是美好,但轻狂却是应该唾弃。在我认识到这一切的时候,我已有半截身体躺进了自掘的坟墓里,但最终我还是努力的慢慢地向外爬,虽然我不知道会爬的如何辛苦。然而这一切终究还是不以心魔的沉沦为自我固我之价值准则,在我身边的朋友,仍然没有放弃我,在被我所中伤的朋友的关怀之中,我依然感受着被爱的温暖,这将是我重回 故里 的信仰。究竟还是我的人生不容得他人肆意践踏,我要让他重焕光彩,熠熠生辉。
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云雾散开
我不会去做一个人想走就走的旅行,可是,我希望可以那样去做,没有目的,没有时间,没有距离,说走就走,好像那一刻可以云散雾开。
小雨在这座古老的古城里划开着口子,淅淅沥沥的下着,黑暗的霓虹灯尽力的散开光芒,想全力的去占据更多的路面,人们在大晚上仍然躲避着小水潭,唯恐这种东西弄脏自己白色的鞋边。我离开房间,背起新色的空电脑包,飞快的跑向站牌,跨过所有的积水,不知道裤腿已经打湿,没有看红绿灯,直接创了过去,看到刚好一辆车,急忙跑过去跳了上去,选择了一个好座位,急促的坐下来,拿起,和别人聊起天,不想多看这个雨季里的城市,路上少了车辆和行人,公交车好像要去赶往回家路上似的,一蹦一跳的越过所有的障碍,直往终点站火车站奔波而去。好久都没有这种为时间而去追赶,那种看着所有一切都着急的感觉,此时好像又回到了那个曾经的自己,单纯的想法,急促的呼吸声,一切好像都在此时做着慢动作。检票口忽然出现了一大堆红色的旅游队伍,几个口,一下子被他们全部围攻,我只能按点排队,看着时间一分一秒的在少,垫脚看前方,好像一直没动,但其实,小步子般的在挪动,秩序好像一种道德一样,让人们在这里执行着,旁边有人喊着,谁要赶时间,可以提供 绿色通道 ,最终发现只是一个很让人厌恶的插队,那个瘦高的男子,带着小话筒,声音粗矿的从喇叭里清晰的吐出来,等有人了,带过去,硬插个队,再被身边人几句数落后,还是将十元的人民币满意的塞进腰包里,然后又在长长的队伍中继续呼叫。以为这个过程会花费很长的时间,只是没想到,在十几分钟后,我已经在候车厅里,不过,失望又随之而来,晚点的时间很快的红亮亮的显示在大屏幕上,那种焦虑不安,急迫又无奈感,不知道是为了去逃离还是等待,在人群中来回的跺脚,时间还是不停的浪费着,最终,在深夜的凌晨火车好像已经明白了,第二天的开始,在此刻开始启动。
热浪在火车里各处乱串,吵闹声,买货声,手机声,喝水声,吸烟声,一切好像都在激烈的碰撞着,有的如火药味般浓烈,有的却如清香般沁人心脾。在这上面是混乱的,没有压力,没有职位,没有固定的区别,因为我们都是在等待一个目的地,安静和沉默成了最好的朋友,你的一切生活都在脑海里混乱的碰撞着,不知道何时会不停去质问同一个问题,直到精疲力尽,耳旁只有呼呼的火车咔咔声和几个人的呼噜声,你好像早已昏迷于其中,不停的在换着姿态,总想找寻到一个最舒适的位置。不知道我是白天睡多了还是怎么,睡意完全没有,看了好几页的书,然后睁着圆圆的眼睛狠狠的看了几集电视剧,才逐渐在这透亮的灯光下睡去。外面漆黑的可怕,我能想象到远处看到车厢里亮着灯的疾驰火车,就好像放电影胶带一样,哗哗啦啦的闪亮过,很有种壮观感吧。
睡觉是对时间最好的消耗,少了让我们等待的焦急感,又能让我在中很快的度过,好像在你醒来的那一刻,你却不知道已经过去了几个小时了,然后又再次去抱怨时间真快,或许我们都是这样。我醒来的时候,天色已经微亮,列车员吼着,绥德到了,我才微醒,一旁的小伙问我是做什么的,我就和他寒暄了几句,没一会儿,天就大亮,太阳不知道从远处哪儿早早起来了,刺眼的从外面直射进来,一下子,火车里的一切都清醒了,外面的小山头清晰可见,能看见连绵的陕北黄土高坡,一排排的房屋早早就等待火车的吼鸣声了,夜晚的凉气也散去了,暖和的适度刚刚好,好像又是一个新的开始,天气也格外清新,没有一丝云的漂浮,一片近在眼前的天蓝色,早已不是昨天的乌云密布了。
下火车的时候,凉意直接侵袭我的肉体,一个外套瞬间披上,走到广场,一切还是原来的那样,几年前的样子大体一样,只是不一样,此时,平静如水,云淡风轻。
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千帆过尽,花开安暖
习惯了,拾取文字,醉在其中,在自己的小窝里,自说自话;渐渐外面风景已淡忘,不知哪些花已忘断天涯?不知日历本儿今已跑去哪,是否时光缩水了年华?
固执地在一指墨香里,泼洒一方的丹青水墨;轻柔地,小心触及心底的柔软,将一点点心事,缓缓流淌于文字里,穿越在时光中;也许在唐朝华丽鼎盛的夜宴里,倾城倾国舞动一夜惊鸿;也许在烽火硝烟的战国,一腔忠胆义肝,热血洒;侠骨柔情,三千情丝绕指白发。
一曲离殇,惊醒笔墨,还呆坐在桌前,握笔的手指,已渐渐微凉 往事已走远,梦依旧;每个人都有一个角落是留给某个人的,它纯真,清美,深深铭记心底一辈子;开心也好,也罢,总在不远不近的地方,演绎着生命的春色,芳香轻吐,润泽常在,一次次,一曲曲跳动初遇的旋律。
喜欢,素日里一个人,静静拨弄花花草草,锄草剪枝,施肥浇水;而后沏一杯茶,聆听一朵花开的声音,花落的感动;静静翻阅时光深处曾经的旧,思绪绵绵 在那一杯茶的光阴里,默默怀念初遇的滴滴点点;脉脉情思氤氲在花茶中,馨香着如醉如痴;轻轻打捞过往的美丽,款款捧在掌心,让这缕缕熏香,温润即将风干的记忆,让我能在此静静地去想你
一袭月光,一泓深情,溢满眉间,轻拾花落后的疼惜,捡一片落红,装满的日子,暗香盈袖一季季;在一季春蕾里,孕育蝶恋花的美丽,让柔软的心底,留一程清欢,眷一抹柔情蜜意于你,让千帆过尽的风景,绿水青山,花开安暖。
千帆过尽,相信是安暖;让那一抹思念款款倾吐一程山水的情意,柔情溢满河畔,一叶小舟载着眷恋,轻轻划向思念的彼岸;让一朵花蕊的清香,捎去蝶儿的期盼;让千帆过尽的花园,合欢树开满,在柔柔的花瓣中,轻抚陈旧的心门,嗅着缕缕清香,释然所有的过往,捡拾这温存的一刻,脉脉含情,与岁月合欢!
昨夜小楼又飞花,情缘未了,梦延绵;只是时光交错,物是人非,缕缕余晖散落在梦境中,低吟浅唱着里的寂寞;是曾经碎落的青花瓷,缠绵在尘世风中,斑斓着梦境的月光,沉淀为流年的点点清喜,透过彷徨的罅隙,寻找一米阳光与之芬芳。
梦很美,不愿醒来,怕这丝丝清喜,会失之交臂;怕那朵绚丽的梦之花,会香消玉殒;小心翼翼地反复播放,体会其中,岁月蹉跎着山川,那抹痴念迟迟,难舍离开,不断地变幻着色彩,改变着水墨,遥望远在他乡的星空,倾吐一腔腔心思,希望遥远的山那边,温暖长存,花开正妍;你可知道?只要你安好,便是晴天!
你是心底的一抹空白,纵有万千种色彩,仅待你来;你是五月一丝柔情,于温情的季节里,为你按下心音,柔润一篇篇;你是五月的一片明亮晴朗,清清浅浅的风吹拂,低眉眼眸,为你含情,脉脉一池碧水情思;你是千帆过尽的花开,是千帆过尽的安暖!
经历了风,经历了雨;越过了山,涉过了河;度过了一季季寒雪隆冬,待过了一季季繁华落幕的疼惜;相信,你就在前方;相信,千帆过尽之后,是花开安暖!
落梅雪舞原创 1697814860
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哭泣该是人生常态
不知为何,现在的人越发坚硬,他们可以笑得很大声,却从不在人前展现自己柔软的一面。不知是怎么了,为电影里的情节感动落泪越发变得不可见人,仿佛是多么丢人的事,仿佛只要流露出软弱,不为自己,仅仅为了那些虚构的电影情节,就会被人看不起,被嘲笑,被当作异类。当然,我说的主要还是男人,可男人就规定了只能流血不能流泪吗? 男儿有泪不轻弹,只是未到处。 可这伤心处又该如何界定?是不是只有到生离死别才能放声大哭。很奇怪,明明没有人规定,但每个男人都像是约定过一样,从来都只做硬汉,伤心之泪只往心里流。
可男人很苦啊,男人承担了太多,也有着无限的哀愁。女人伤心可以大哭一场,可男人为何只能借酒消愁。哭泣该是常态啊,与笑一样,该是我们中常见的姿态啊,又是谁赋予了哭泣以软弱,却是我们自己。人总是喜欢作茧自缚,将一些无意义的东西赋予我们想要的意义却用来束缚自己。哭与笑得功能是一样的啊,排解烦恼,疏通情绪让我们以更好地姿态面对生活。所以,为何不哭一个呢?
我讨厌去电影院看电影,每个男人都在强撑着,明明被感动得一塌糊涂,却仍然装作若无其事,仿佛这样他们就能展现的更硬汉一点、更英雄一点。可我们从不以这个来论英雄啊,就像将要上战场的士兵忍不住哭泣,软弱吗?可他们踏上战场的脚步没有一点迟疑,面对硝烟的面孔没有一丝畏惧,他们是英雄,可他们也曾放声大哭过。所以为什么感动了不能抹一抹眼泪,不能哭着向他人倾诉情节是如何的悲伤,不能为着可以哭泣的所有一切哭一哭呢。
哭泣该是人生常态,触景生情、受到委屈、想到悲伤的事情 哭一哭吧,反正眼泪也不要钱。哭本该是和笑一样是排解的方式,倘若笑不出了,不妨哭一哭,没有人会,因为我们每个人都是伤心人啊。
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唤醒沉睡的心
布朗 菲尔普斯是美国密歇根州的一位普通市民,那一阵儿,他常常接到一些市民的电话,将他错认为那位伟大的游泳运动员迈克尔 菲尔普斯。
一天,菲尔普斯到酒店里买醉回来,进了家,打开自己的,发现上面有几条。其中一个自称 鱼迷 的市民写道: 菲尔普斯先生,您能回复我的信息吗? 如果记忆不错的话,这个叫 鱼迷 的人,几乎每天都要给他发一条短信,但是,他知道,对方要找的人肯定是迈克尔 菲尔普斯,也就是那位创造了奥运奇迹的伟大的游泳运动员。菲尔基斯本来懒得理这种事,不过,又觉得有些兴奋。
在床上躺了一会儿,菲尔普斯有些,便拿出手机翻看着,上面有不少信息没有删除,当他浏览到 鱼迷 的信息时,忍不住心动了一下,回道: 你好,感谢对我的关注。 信息发过去不久,对方又回来了: 天哪,您真的回复我了,这不是在做梦吧?! 菲尔普斯回道: 是啊,不是做梦。 信息发过去后,菲尔普斯有些发呆: 这不是做梦是什么?人家崇拜的是迈克尔 菲尔普斯,又不是自己。 听说你除了游泳外,还喜欢篮球,我也喜欢篮球,咱们能上网聊聊篮球吗? 菲尔普斯回道: 好的,请等候,我马上登入。 菲尔普斯打开电脑,很快就与 鱼迷 相会 了,对方很健谈,频频地讲着解自己对篮球的感受。不知不觉中,菲尔普斯眼前浮现出一个性感迷人的女郎,仿佛就是 鱼迷 的影子。
从此,菲尔普斯几乎每天都和 鱼迷 在聊天室里相聚。为了能和 鱼迷 交流,菲尔普斯下了网就恶补篮球知识,他从费中节省下一部分钱,买了大量的篮球类图书,了解NBA球队及那些伟大的球员状况。两个月后,他从 听众 的角色,终于敢主动地侃侃而谈了。
半年后的一天,菲尔普斯登入网上,却发现 鱼迷 不在线。他望着电脑有些发呆,又等了一会儿,忍不住给 鱼迷 发了条短信,问她正在做什么, 鱼迷 回复,说是正在查找某电视台的竞聘通知。
一连三天,再没有 鱼迷 的消息。第四天一早,菲尔普斯就打开了电脑,可惜, 鱼迷 仍不在线,他有些怅然若失,一直坐到中午,突然外面有人敲门,开门一看,是投递员,送了一封特快的信函。菲尔普斯打开一看,原来是电视台的面试通知。菲尔普斯觉得有些奇怪,自己并没有报名,怎么会送面试通知来呢?
菲尔普斯原是一家汽车公司的员工,但是,金融危机席卷美国不久,他就下岗了。下岗后,菲尔普斯萎靡不振,无心做事,依靠着父亲汇来的生活费度日。他看到面试通知后心中一动,索性没有工作,不如去试试。菲尔普斯担心自己的知识掌握的不够,又恶补了几天,下周一去了电视台。
参加竞聘面试的共有十二人,菲尔普斯排在第六。他有些忐忑不安,紧张的手心里满是汗水。
面试者一个个上前试着解说NBA比赛录象。一个多小时后,轮到了菲尔普斯。主持人问: 您叫布朗 菲尔普斯? 菲尔普斯说: 是的。 主持人笑道: 你的名字和迈克尔 菲尔普斯很接近啊。 菲尔普斯联想到这几个月的 艳遇 ,有些脸红,说: 是的,可我不是他,否则也不会来竞聘解说员了。 主持人又问: 你家里还有什么人? 只有一个父亲,在阿肯色州居住。 说到这,菲尔普斯叹息一声。主持人问道: 为什么一说起你的父亲就叹息起来? 菲尔普斯说: 我父亲是阿肯色州电视台的体育频道解说员,他一直希望我继承他的事业,只可惜,我辜负了他老人家。
接下来,是试解说时间。电视屏幕上出现了一段录象,是迈克尔 乔丹率领公牛队在1998年夺冠的一场比赛片段。这场比赛也正是菲尔基斯的父亲老布朗退休前解说的最后一场,最近, 鱼迷 和菲尔普斯讨论过多次,因此,他耳熟能详。只是,联想到父亲和 鱼迷 ,解说一开始,菲尔普斯有些激动。不过,他的解说,还是获得了阵阵掌声。最终,他被电视台录取了。
事后,菲尔普斯怀着激动的心情回到寝室,刚打开电脑,便看到 鱼迷 祝贺他的信息。他愣愣地问: 你是怎么知道的竞聘结果? 鱼迷 说: 是我给你报的名,你面试的一切我当然知道了。 菲尔普斯更加吃惊了,他赶紧回复信息: 这么说,你知道我不是菲尔普斯了? 鱼迷 回复道: 当然了,我不但知道你是假的,还对你的情况了解的一清而楚。 菲尔普斯震呆了,忙问: 你到底是谁? 鱼迷 说: 等你明天正式去电视台上任时,就会看到我了。
第二天,菲尔普斯穿着一新,向新的工作岗位走去。当他走到电视台大门口时,看到了一个生命中熟悉的不能再熟悉的人,那就是他的父亲老布朗。老布朗面带微笑地迎上来,拥抱着儿子说: 祝贺你,我的孩子。 菲尔普斯胸腔里一热,顿时明白了一切,原来, 鱼迷 就是他的父亲,是父亲唤醒了他那颗沉睡的心。
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柿子红了……
七里黄泥红树岗,西风果熟一村香。 秋风飒飒,又是柿子红透时。
上周,外出。路经淄博沂源某乡村,远远望去,漫山红柿,煞是好看。
异乡的秋,凉意颇浓,家乡的柿子该红透了吧?那些温馨的回忆悄无声息的弥漫开来,似潮水涌过,一浪高过一浪,拍打着,撞击着
幼时,奶奶家院子里有棵高大的柿子树,树龄恐怕比我还大吧?在我童年的记忆里,柿树粗壮高大。夏天,华盖如荫,橘黄的小花缀满枝头,点点的清香氤氲着小院,偶尔有蝴蝶飞来,萦绕其间;间或蜜蜂来访,流连其中。一阵风倏忽而过,柿子花簌簌落下,我和哥哥在树下欢叫着,追逐着,童年的不言而喻。小小的柿子花,摘去花蒂,用一根细细的线穿起来,戴在手腕上,脚脖上,或者串一串长长地,制成花冠,那我俨然就是花仙子了。
花落不久,就可以看见米粒般大绿绿的的小柿子了,等长到纽扣般大,小孩子再一次颇兴奋的时刻降临了,纽扣般大的小柿子,也会随风坠落一些的,当然也有我们故意摘的,用缝衣针穿过小柿子的中心,一个个串起来,颇费功夫的,可是,小孩子唯独不缺的就是功夫,大人也巴不得小孩子安静下来,所以任由我们折腾。油绿的小柿子像极了绿色的翡翠珍珠,无论是做项链还是做耳坠,都可以满足小孩子的爱美之心。
小柿子慢慢地长大,小孩子的注意力很容易分散的,慢慢的,我把乐趣转到小河边刚出土的知了龟,转到小河里的小鱼小虾,转到树林子里各色的野花,转到山上玛瑙般的野酸枣,还有那刺人难摘的覆盆子(俗名拖拉盘)
欢闹声中,盛夏已过,秋像藏猫猫的顽皮孩子,一下子窜到面前,调皮的笑着,伴着鬼脸。再看柿树,青涩的柿子,已慢慢的变成橘黄色,像刚学会变脸的顽童,狡黠的笑着,站在枝头,跳着,闹着,直到把枝头压弯了才肯罢休。
霜降到了,柿子慢慢地由橘黄变得红通通了,这时,奶奶吩咐哥哥爬到树上,用小篮子把柿子一个个请下来,放到温热的水里浸泡。枝头上特别远特别高的柿子往往可以高枕无忧,哥哥是摘不到的,任由他们在树上自然熟透,做了冬日里小鸟儿的美餐。当然哥哥还会把密集的拥抱在一起的柿子,连枝带叶一起折下来,挂在某个角落,时间久了,也会自然熟透,过年的时候,哥哥会拿出来炫耀的。
这时的奶奶是忙碌的,每天要很多次用手试探水的温度,太冷太热都是不可以的,需要及时换水,大约三四天时间,柿子便可以吃了,一改刚摘下来的苦涩,甜甜的令人馋涎欲滴。自家的柿子,奶奶除了把一些送给邻居孩子分享,剩下的全部留给我们这些小馋猫了。
等到柿子全部变成腹中之物,除了偶尔回味一下,就是静等哥哥挂在墙角的柿子自然熟透了。我常常踮起脚尖,偷偷地摸摸柿子是否变软了,待到柿子又红又软,就可以吃了。
秋天渐行渐远,角落里红通通的熟透了的柿子,软软的,像极了娇美的小姑娘,羞答答的抿着嘴,偷窥你。小声地招呼你:我熟了,把我摘下来吧。
我惊喜的,像小贼一样,猫着腰,趁哥哥不在,偷偷地摘下一个,藏在某个自认为安全的位置,把柿子咬开一点点小口,撮起嘴,吸吮着,红软的柿子流质一样,被吸进肚子里。然后胜利般地抹抹嘴,若无其事的大摇大摆的优哉游哉
有时哥哥会问: 我的柿子好像少了一个哦,还有一个柿子蒂留在那儿呢。 我暗笑,装作没事一样: 是吗?被小鸟儿啄了吧? 哥哥点头直笑, 嗯,那个小鸟好大的饭量,一个柿子点滴没剩呢! 顺便刮一下我的小鼻头, 那个小鸟儿和你差不多大吧? 说完哈哈大笑。
如今的我,再不会偷吃哥哥的柿子了。童年的柿树伴随爷爷奶奶的故去,连同小院一起送给别人了,唯有那些美好记忆犹如昨日,历历在目,时时温暖我游子的心。
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观看“东湖夜明珠”有感
2020年9月20日,被央视盛赞为华夏一色的平湖市西瓜灯文化节,在欠平硝如期举行,就是一个特别 的节日 ,也量个让我们平湖人为之骄傲的节日。
今年的西瓜灯文化节,在原有的几个地方,依然 布置了精雕细琢的西瓜灯外,在我们平湖的东湖东面的案山广场南面 的湖中,约离岸五十公尺的地方,设立 了一个特殊 的播放器,也就是被称为 东胡夜明珠 ,20日晚上,我虼过晚饭,就来到 了我们平湖人的母亲湖 东湖,来一睹瓜灯节的美丽风采。
那晚,正好是一个晴朗的夜晚,我先来到了东湖广场,看到了湖里面制作 精巧的西瓜灯,那浮在水面上的西瓜灯,在夜晚 的湖面上,显得 特别的迷人,在那瓜灯的最外边,特地制作 了一只古代用来漕运船的模型,并在船上,写上了一条标语:追梦平湖,圆梦小康的标语,具有鼓舞人心的作用。
秋风一阵阵吹来,夹杂了一阵一阵的丹桂的幽香,边上洗手不干 的男女老少,不时 付出的笑声,只见人们一边湖里面的瓜灯 ,一边抓拍广场上的喷泉与湖中的明亮的瓜灯,我们平湖先贤李叔同先生的经售馆外形,洁白的灯光,将莲花开着的纪念馆外形 ,照射得通透明亮,人们不时 拍摄着这一个夜幕下的莲花。
突然,在东胡的东南角,一个似球开的物体,在不时的放置,并变化 出各种音乐 与颜色,在夜幕下,变得特别的奇怪,通过 跟边上的人们交流之后,有些早知道 的观众笑着说道: 这中今年我们平湖西瓜灯期间,新做起来来的一个特别机器,可以播放音乐,不断 放置与变幻的图案,让人们在感觉 新颖的同时,对这一个新型 的物品,产生了好奇。
由于跟东湖广场隔得较远,无法看到那一个东湖明珠的 庐山真面目。
于是,我跟边上的朋友说道: 我们到东边,仔细地看看那一个发光的特殊物体如何? 边上的朋友笑着说道: 好了,既来之,则要瞧个究竟,才寸心。
于是,我跟边上的朋友两个,走出了东湖广场,转向南面的湖边,前行,由于人多,只得缓慢地行进,随后,又折向东,经过 10来分钟,在两东湖东岸的两岸咖啡厅边上,向北行进,最后 ,终于在案山广场的南面,距东湖东岸约五十米的湖面上,看到了那一个浮在水面上的圆形播放仪。
我跟朋友 ,站立着,仔细观赏那个放射出特殊光芒的五彩球体。
本来在西边时,感觉 在湖的岸上,实际,却在不是在岸上,而是在湖里面。
眼见为实,而为了让今晚的场景完美,案山广场上早已设置好的五彩喷泉,也跟那个湖里面的刘伯明球交相辉映,同时展示各有的特色,让我们观众在观赏的同时,不时地拍摄喷泉,我更是对湖中的球形播放器,不时地拍摄,并将喷泉与湖中的球形播放器拍摄在一个视频内,并迅速地将这一新奇玩意儿,发送到自己的朋友圈,分享给自己的朋友们。
回到家里之后,打开自己微信朋友圈,收获满满的点赞,让我今晚的开心,延续 了好长时间。
我在这个球形播放器边上,一边观赏,一边拍摄,那个幕布上不时切换图案,一方面介绍我们平湖的秀丽风光,华夏一奇西瓜灯,平湖人与时俱进,不断奋发,向新的目标挺进。,
我们平湖母亲湖 东胡边上东湖明珠的出现,为古老美丽的东湖,又增添了一个独特的风景,让人陶醉,令人产生假想,感受现代化科技产生的特殊冲击力。
圆月、桂香、灯丽、镜奇,构筑成一幅独特的秋晚东湖夜晚图,这既是游人东于少于 的地方,也是科技创造的又一个独特的场景,是我们平湖人民心中的东胡,又多了一份值得打卡的美丽景观 东湖夜明珠!
以诗为证:
平湖东湖母亲湖,与时俱进更新中,今年西瓜瓜灯节,增设新景夜明珠。
朋友,有机会,请来我们美丽的金平湖,看看瓜灯,打卡东湖夜明珠,肯定会让你留下美好的记忆,成为一个难于忘记的美丽记忆,期待你们,远方的朋友们!
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【过年那些事】乡思
二十四点左右外面鞭炮声在渐渐密集声中大作,这个时候爸爸是不是起来放开门炮了呢?他是不是还意犹未尽地看着电视?躺在灵柩中的舅妈是否还能倾听到这辞旧迎新的钟声?
听着鼓噪想着眼前,思绪却走远
记得2003年大年初一早晨,喧闹的鞭炮声,烟花 咻 升空再 嘣 的炸裂声催醒了我们的梦,望着窗外阳光灿烂的天空我们仨大眼瞪小眼,倍感自己恍如住在尘世之外。于是,我发誓努力工作赶紧买下房子,把这颗漂泊的心找个地安放。至于后来我们是不是来城里凑热闹了我已然忘却,只是孩子在影都前和做鬼脸的爸爸的合影提醒我日子其实过得很艰苦,但他俩却乐观得很。以前那个三角地带种着不少花草,筑着喷水池,逗留的,拍照的人挺多。背景里人们笑逐颜开,脸上映照着阳光,一派和谐安乐的场景。那两年,虽然心理压力很大,但同住楼梯间的哥们姐们相互温暖,加上向阳一家的关照,就这样我们也挺过了最为艰苦的头两年。
到2003年底,我们咬牙买下了第一套房子。大年三十那天因为没来得及灌好液化气,中饭都没办法弄,晚餐总算凑合吃上了饭。从来没有贷过款,几十万的欠账心理负担其实挺重。我不敢大手大脚花钱,尽可能节衣缩食。呵呵,别人说我那时候又黑又瘦,我想那时肯定心力交瘁。我们仨晚上跑去东门口看广场景致,烟花当时集中在金光百货附近的空旷处燃放,很多的人就在天一广场一号门处观赏。烟花五彩缤纷且花样繁多,并且燃放时间很长。那震耳欲聋的轰轰响声赶走了游子们思乡的惆怅,在艳羡和欢乐的氛围里和许多陌生的人过着春节和元宵。
虽然互不认识,但那场景里却相互感染着兴奋,传递着。房子有了,可我还是没有安全感。没有母亲的庇护,没有山村的那片土地,总觉得自己像蒲公英,不知哪里可以落脚,有时又觉得自己像浮萍,孤苦无依。房子有了后仍觉得自己在孤岛上待着,离世界很远很远,仿佛热闹的总是他人,与我无关。还是我们仨,依偎着,在这个熟悉又陌生的城市里踽踽前行。不需要开口,安慰就在各自的眼神里默默传递;不需要争执,怨恨就在空气里消弭殆尽。我郑重其事地对他说: 我们的根在那里,只要爹妈还在,以后我们都回家过年。
于是,以后的每一年都回去,哪怕一年三趟。即使待的时间不长,返回后人恍如加过润滑剂的轴承,满心的欢喜,倍儿爽的劲头在生命里延续着根的意识。去年因为等一个朋友两天推迟了归期,极度焦躁,日子也犹如被拉长,今年因为特殊原因不回,我倒是淡定了不少。我突然明白回家就是我生命轨迹里的必经驿站。所以对《人在囧途》感同身受,对不能回家的孩子的遗憾,盼儿不回的母亲的很能理解。
是啊,有钱没钱,回家过年。人会经历许多驿站,起点和终点却都在故乡的根里。费翔的歌声宛如又在耳畔响起。趁黎明鞭炮声还未来临,我拥一个故乡的梦安慰自己不宁的心境,细数不在你视线里的峥嵘。
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时光,梦想
时光飞逝,我的生命正在一刻一刻的消减着。而我该如何把握即将逝去的光阴呢?时光如水,有着它的灵魂。这种灵魂的秉性是公正无私的。它不会因为利益而都给某人多一分一秒,也不会因为而少分个你时间。
每个人的时间都是有限的。怎样才能充分利用这些时间呢?我想每个人的心中都有不同的答案。但是我们在时光之河中总会有过 梦想 吧!一谈到梦想,人们可能会羞涩,可能会兴奋,可能会 但是无论如何请拾起你在时间之路中丢下的那份梦想吧!有梦想的人是多么可敬啊!
可能你看见这篇时可能正在忙碌、学习或是在怨天忧人,但是请你们去实践你们的梦想,可能我们的时间不多了,但是只要我们努力,梦想并非遥不可及。加油!给一点正能量!
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牵挂也是一种幸福
无牵无挂的日子自在又逍遥,拎一只皮箱就能去远行,怀一个梦想就能去流浪,没有人阻挡你,也没有人让你放心不下。你可以把自己放飞成一只小鸟,成天飞来飞去,不知在哪个树稍留恋,不在哪个屋檐下歇息,你可以自由自在地活在这个世界上,除了自己,不为任何人。
潇洒与浪漫时常伴随我,可这样的日子能不能走到一个尽头?飞倦的小鸟能不能没有归属?
总有这样的时侯,某个孤寂的夜晚,你会觉得无人牵挂不是什么,行人匆匆,没有人瞥你一眼,万家灯火,没有一盏灯为你闪亮。孤独伴着寒意向你袭来,一种莫名的,在你心中缓缓升起,没有人向你倾诉什么。踯躅在寒冷的街头感觉自己如同无人认领的弃儿,等到孤独把你浑身淋透,你会猛然觉得,哪怕是亲人的一声呵斥,也是十分舒心的,哪怕有一个让自己,也是十分温馨的。
把牵挂完全看成累赘的人迟早会发现一个人在失去牵挂的同时也会失去许多本不想失去的东西。在承受那份洒脱那份浪漫的同时还得承受那份孤独,那份无助,那份迷惘,其实人在为旅途,不能牵挂太多,也不能无所牵挂。太多的牵挂会使人迈不出脚步,展不开翅膀,而无所牵挂的人又往往无所顾忌,太多的豪情和太多的浪漫,足以使他们把生命挥洒得淋漓尽致。但一路的挥洒并不总是伴随一路的欢笑。茫然和无助也会冷不防地袭上心头,常常有人在跋涉千里过后,依然不知自己身归何处,心系何方!
在世,可以无人喝彩,无人青昧,但不能无人牵挂。茫茫人海,漫漫旅程,总要有牵挂自己,总要有人让自己牵挂,哪怕相距遥远,彼此不能牵手,也好拜托清风,带去一缕思念,捎来一声问候。
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迷茫人生
谨以此文献给中迷茫的人-----题记
独坐与斗室,伏天的风吹不散阴霾,回望来路,遇到过多少在空中漂浮的人,用尽所有的力气,拉不回一个漂移的灵魂,多少语言,说服不了一意孤行的人,多少次良苦用心,都随着热风飘在狂野山巅。
不食人间烟火,只为我行我素。把那颗柔软的心,看做是千年寒冰,冥顽不化。
你被黑白无常勾魂摄魄,他们把你遗弃在黄泉路上,抛弃在奈何桥下,宁做孤魂野鬼,也不愿意投生脱胎。更不愿意望乡台上那么一眸。你的生活被牢牢套上枷锁,你想用你的灵血来央告天下苍生,用不成熟的,还在襁褓里的牙语,来拯救红尘里的病态。你可知道,没有营养,没有乳汁,没有天地之灵气,没有日月之精华,会走火入魔,会夭折在萌芽里。
牛头之滔滔不绝,口吐莲花,颠覆着你空洞的心灵,马面之感恩戴德,痛哭流涕,感化你迷茫的脑海。你渐渐地,不知不觉地,走向一个没有路的断崖,因为,你失去了一个光明的天使,因为你遗忘了生之来路的艰难,把虚无飘渺的天堂,看做是世外桃源,想去享受那滋润的阳光,沐浴世间无法寻找的爱恋。
你的眼睛被蒙上一层黑纱,咒语布满你的全身,即便你想挣扎,想洗去眼里的砂石想揭去身体上的蛊毒,怎奈你的另一个你把你所有的筋肉已经挖去,你只是一个躯壳,不得不跟着行走,而且,在你的讲解和劝说下,带走你身边的每一个向往光明,渴望得道成仙的人。使他们一步步走向玄幻的世界,失去自己的思维和想象,按照神灵的诉说来完成自己的宏伟大业。
神化的你即将飞天,即将宴王母娘娘的瑶池盛会,即将和众仙讲解你的得道之乐,即将开启天堂和地狱之门,来扶持你的徒子徒孙,用他们的肉体,来膨胀你的欲望,就是因为有你,你们的仙人,才会把自己内心的金字塔建到银河之畔,建在玉皇大帝的金銮殿之旁,来享受自己独一无二的,无语伦布的天堂生活。我不知道,他们在闲杂之余,享乐之后,会不会想起你这块铺路石,和你身后为他们作苦力的后人。
也许,若干年之后,你不在为你当时的辉煌而骄傲,你不在为你当时的执意而疯狂,你可能会永远被你的亲朋好友而唾弃,你失去光环之后,就真的成了漂浮地狱之门外的孤魂。
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雨恋·一座城
有人说,恋上一座城是恋上了一个人,其实不然,恋上一座城可能是恋上了这座城的风景,或是恋上了城上的某个街角,又或者是单纯地恋上了那座城。
题记
幽兰露,如啼眼。无物结同心,烟花不堪剪。草如茵,松如盖。风为裳,水为佩。
油壁车,夕相待。冷翠烛,劳光彩。西陵下,风吹雨。
西泠桥畔,杨柳抽了新芽,叶尖才刚刚触到水面,早春的夕阳西下披上金装。柳下是哪位女子,撑着伞,一袭红装惹人怜,小山重皱,她期盼的,可是她的情郎?
姑苏城,洋溢着古老神圣的气息。自古才人出姑苏,多少文人墨客向往的江南,却是她的不幸。
姑苏多美,地处江南,有着女子般的柔美,淡雅和矜持却不造作。来来往往的船只承载着历史和时光,旁水而居的人们是否还记得曾有一位多情的女子,在这儿盼着,等待着
阮郎不回,芳魂不断。那个多情的女子,是否还惦记着她的阮郎?
你是谦谦公子我不过是一名诗妓,为何要相遇?可还记得那日日对诗,日日游山作乐的时光?多么!可还记得你我起誓的永不分离?可是为何?为何要分离?啊!阮郎,你当真不记得我了么,为何我日日企盼,夜夜的你还不归来?还是你也身不由己?,罢了罢了,命运弄人,怪只怪我身为妓,身为让人甚觉不堪的妓!
老天,既要如此,为何还要让我们相遇,惹我夜夜相思?
弹古筝,琴弦断,梦知音,念阮郎,泪涟涟,狠身世,怎奈何?事无常,青丝断,寿亦断
妾本钱塘江上住,花落花开,不管流年度。燕子衔将春色去,纱窗几阵黄梅雨。蹙着的眉是无法解开了,小溪澄,小桥横,小小坟前的时光留给谁去怀恋。
慕才亭前慕才人,小小佳人小小情。也许在多年后的某一天,阮郁再伫立墓前,可会感慨万千,可能体会佳人的相思苦。
相思时来狠相识,恋上姑苏城,只是恋上了草木花丛间小小遥望金陵的背影。
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路上依旧灿烂
穿越大山,列车徐行穿插在地平线,一眼秋色映入眼帘,泛黄的树叶,脱落的树干在风中摇曳,一条乌江穿梭在铁路的两旁,早晨霜冻大地给原本秋色的黄土地抹了苍白的美白液。列车行驶在江面快速的运转震动着整个江面,打破平静的湖面,激起一个个小小的浪圈,碧绿的江水更是绿的别具一格,深深浅浅,倒影着整个世界,其实我们是在水中逆行,一条渔船划过,拨开一道天际,划开了现实与梦幻的距离,打破了破晓的沉静,一声巨响才回过神来,方才神游,何时惊醒!
何不是重复一个又一个的七天,在自己觉得最有意思的时候,没有意思的活,在自己觉得最没有意思的时候,想要有意思的活,可是结果再也过不出意思。
或者,换一个角度,看不透的时候,好看的生活过的不好看,看透的时候,想过的好看了,可生活已经无法再看了。
每个站台都有和你相似的那么几个人,或许你们的处境不太一样,但或许你们有着共同的目标,只是你我不相识,天下之大,不知道你在何处寻觅,灯火南栅,徘徊在一个又一个站台,不负一世韶华。
往事浓淡,色如清,已轻。经年悲喜,净如镜,已静。风景,个纳不同。由此,领略了致爱的谏言:刻意和不经意都是飞翔的云雾。什么是东,什么是西,转悠转悠,谁也分不清北南。遭遇了传奇般的知音,攀缘这暮鼓样的青藤。慢慢地扶摇,轻轻的拔节。
从此,那爱成了风景,从此,那情招安了生命。
噫吁嚱!高处不胜寒。
爱就是过往的惊鸿一瞥,爱就是如此的简单。路上,我悄然驻足,等你轻声唤我。回眸那鲜嫩欲滴的蕊尖,仍然是碧绿葱翠的诗笺。白日放歌须纵酒,夜里织字笑红颜。问梦,谁为此生知音,安之若素蓝什锦。求缘,谁乃懂茗人,静默一杯痴酒酣。佛去铅华洗尽的尘土,弹去一路风华的虚幻。
揰一揰落肩的行囊,
路上,赤橙黄绿青蓝紫。
路上,依旧的灿烂。
文/清风
952836708
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