流年2013，不一样的夏
不喜欢这个城市
以前总想要去到很远很远的地方、想要离开父母离开家人，想象着别的城市的风景——每一棵树一棵草甚至每一朵云，这一切在我的想象世界里似乎都是那么美的，对于这个城市以前只是想象着这里有心中的木棉，而并不是喜欢它，可是当我踏在这个城市的土地上的第一刻起、我就知道我不会喜欢它，那一刻这里除了头顶的烈日之外几乎什么都没有,
树海读书阁，心中的那份期待也早已消失得无影无踪、我的木棉呢，它又怎么会生活在这样的城市……是的，至今我都仍未看到……那我是应该高兴还是失落呢？而对于这个城市的人呢？给我最初的印象，似乎许多人都因为忙碌而变得刻薄了……是少了些家乡人的温暖,
爱看读书阁，即便是两个陌生的人……
一刻枯萎的树
在迂回的巷道里穿梭，在这夏天又夏天的地方竞有一棵活得像秋天一般的树我停留在那里，用手抚摸着它已发黄的叶，说：“我喜欢这棵树”姑姑听到……说：“这树有什么好看的，只是一棵枯木而已……”是呀,
树海读书阁，它只是一棵枯木,
精彩读书阁，而在这个城市像它这般活着的枯木又有几棵呢,
金霏读书阁，我们每一个人在这陌生的城市中穿梭，不都像一棵枯木一般吗，——一棵枯木要在一个陌生的城市站稳脚跟这又是何等的困难呢？它需要多大的勇气和毅力去承受那已经发生，正在发生和将要发生的一切呢？…&hellip,
孔子读书阁;
突然觉得我真的很需要钱
和领导吵完架，看起来虽然我我赢了，很多人都对我另眼相看，还有人问我是否愿意吊到办公室，我就像打了一场官司，最后的赢家是我……而真正获益的却是对方，是的最后我离开了……然后每天做的工作超过了我正常的劳动强度，每当我感觉自己坚持不下去的时候，我就提醒自己，快开学了……学费还没着落呢，我至少应该有一次坚持下来,
华闻读书阁，不能总是让老爸一个人撑着。虽然他每次总笑着说，“你放心，学费没问题……”突然觉得我真的很需要很需要钱，来广东的钱……是从生活费里存下来的（因为我对吃的不怎么讲究，存钱也只能从吃的里扣才能存下来），是的，真的好久都没开过荤……。一学期下来也真的瘦了好几斤,
树海读书阁，到母亲那里也被母亲发现了…&hellip,
孔子读书阁;总觉得瘦几斤而已是看不出来的。其实说好了，来了的时候要去看一个朋友的，后来发现资金真的存在很大问题，虽然并不多但对于我来说却还是能算的上那么回事……后来就只有改变原有计划，又一次对不起她，
是呀每次我想懈怠就会提醒自己，我真的很需要钱（毫不羞愧地）……如果我有钱老爸就不用为我的学费而奔波，如果我有钱就可以去看我的朋友，就不会有那么大的愧疚，如果我有足够的钱,
金霏读书阁，我就可以做很多属于自己的事，如果我有钱老妈就不用出来工作……是的，如果……
或许我真的有变
张瑜同学说再也看不到我写的东西了，问我为什么？是时间还是环境不允许。其实之前自己并没有发现，只是觉得自己变懒了，是呀……没有以前那么矫情了，也不爱看书了（即使是林的也不看了）以前看见过一句话，“当一个人不再随时随地地发表你的心情的时候，说明他过得很好”或许我是想要证明这一点吧……就算真的过得不好，也不会像以前一样矫情一下下，因为会害怕自己的心情暴露……还有想要自己的生活过得更确实际一点……
其实或许以前我也只是想要寻找一种存在感吧，现在觉得存与不存更多是在于自己……自己需要战胜自己，战胜所有的突如其来……。我想或许这种变化是错的吧，但是变了就终究回不去了……我只把它当做是自己的一次成长吧&hellip,
树海读书阁;…
有时候会无缘无故地觉得全世界就好像只剩下自己一个人，小样说自己会无缘无故伤心掉眼泪，起初很不理解，后来发现自己也会……其实不是无缘无故，只是那种感觉说不出来，无法言语，只有自己的心才能真切的感受到那种难过，锥心地痛…&hellip,
铭华读书阁;但是只要有人在身边，不用说话无须安慰只需要借你一个宽大的肩膀，你就会觉得全世界都是温暖的。
有时候不开心会拿起手机给朋友或者认识的人打个电话，然而很多时候，电话的那头总是会说“你所拨打的电话已关机、或者你所拨打的电话正在通话中，又或者是只有嘟嘟的响声”那时候心里会感觉特无助，然而等恢复过来又会觉得一切都没什么，是呀人就是如此的奇怪……有时候就算拨通了，却不知道说什么……就只剩下傻傻地一直笑……有时候呢干脆就在qq上找个不认识的人说会话，（什么都可以说因为他又不认识你，）就会觉得其实世界好人还是蛮多的，又开始对生活有了信心……
突然觉得生活真的好难
或许来这里真的是个错误，来这里的前一天就有预兆性地哭过，或许是在提醒我不要来……一路上发现apple变了好多，我开始不知道他想要的是什么，我开始猜测他心里到底装着什么？而我想要的仅仅是一份安安静静的爱情，安安静静地一辈子，没有什么多大的功名也不需要有太多的坎坷，因为我害怕，害怕突如其来的改变……是的我也清楚我有多害怕有一天他会走出我的生命里，虽然我自此都还没明白爱情到底是什么？什么样的爱才叫做爱情，我又是否真的有那么那么爱他……一路上我们的话是那么那么地少，我开始怀疑爱情,怀疑周围的一切，是的这次出行真的是场极为痛苦的经历，我似乎都想下狠心从此以后再也不离开四川。
生活，要怎么样一个人才能真正地独自地过活……是的真的好难，好难好难……有时候甚至会觉得，活着就是来这个世界经历痛苦的，痛苦永远要比快乐多，我觉得自己很没用，是的老姐也经常说我没用……因为在她眼中我离开了父母就什么也不可能做得了，是的我也开始发觉……一个人，学会一个人承担所有的一切真的好难好难，可是我每一次都很努力，我想要做好每一件事……我想要把每一件事都坚持到最后，可是我的那份坚持总会被社会毫无情面地打击得体无完肤，是的生活真的好难，好难……有时候会想那些毫不留情面伤害我的人，他们到底脑子里装着什么？他们真的是人么？人真的可以做到如此地步么？是的他们是活生生的人，而且是活得比你光鲜百倍的人。因为生活他们进化了，进化成你永远永远都陌生的人，你永远永远都不能认识的人。那你在这所谓的生活中翻滚久了，又是否会变成如此般陌生的人呢？似乎很难想象……
开始觉得或许是这个世界不喜欢我
今天或许不只是今天，感觉自己就像被整个世界都遗弃了，所有的困难都找上了我……我开始想不通这是为什么，身上仅有的物质和精神支柱一下子被小偷全偷了，先是被抢再是被偷，感觉全世界的坏人都找上了我，感觉这个2013真的是我的末日一样，我很想坚强，像一般人一样的乐观，可是每当我下定决心乐观的时候所有的坏事都来了，这个世界怎么了，为什么要三番四次的针对我。他们都说我很笨，有时候我也觉得我真的比一般人笨很多，连去报案的警察都说我笨……但是他们呢，从不把民众的困难当困难，当我傻傻地坐在警察局，听见他们的各种嬉笑，还有在车上被偷时众人皆知，却都如同木头般只庆幸被偷的不是自己，我开始怀疑这个世界有没有真正的人心在，我开始不敢相信任何人，我开始讨厌甚至恶心那些警察那些民众，看见贴在警察局的宣传栏里的那些赞扬警察如何为民服务的海报，我开始对这个世界绝望了，感觉身边的一切都是假的，什么为人民服务的警察在群众遇到困难时，嬉笑漠视成了他们的家常饭，他们只需要整天坐在办公室吹会牛，有人遇难了做一下样子，表示一下他们的身份是警察。我开始怀疑整个世界的真实性，以前喜欢看新闻现在看到马上换了台，因为我不再相信在那里能看到什么真实性，更不相信能看到一个国家一个民族的命运与兴衰，因为在那里，你看到的似乎永远都是好的，都是赞美的词汇和篇章……生活在这个世界真的好难有时候甚至会有轻生的念头，但是一想到父母，我又怎么能……
有时候真的想不出要用什么理由来让自己活下去
“要好好儿活、好好儿活”……这是小学的时候语文课本里，史铁生的母亲过世时对史铁生和他妹的嘱咐，是呀，好好地活……但是我总是想不通怎样才叫好好地活，我们又要以何种理由来说服自己好好地活，而且就算自己想要好好地活，这世界会给你机会吗？人活在这个世界不是来遭受痛苦的吗？既然是痛苦又何谓好好地活，
妈妈我累了
看到电视里一个和自己差不多大的女孩，因为生活的无形压力，因为自己患有强迫症，长期以来一直伪装着在别人眼中都很坚强很优秀的她，终于不堪生活的负担和压力，选择了离开这个所谓的多姿多彩的世界，在她给她母亲的遗书中她写道“妈妈，我真的累了……”是呀，能够在这个世界好好地活下来，并活得光鲜的人，与其说是他们的内心足够的坚强、他们的人生态度足够乐观还不如说是没被这个世界过分的伤害过，很多时候我都想对这个世界说一句：“世界，我累了……”因为我感觉是这个世界这个社会欠我的，而不是我的爸爸妈妈，可是就算为了家人，我又怎敢说：“我累了……”
我都不知道要让我自己恢复过来到底需要多长时间，生活我真的觉得我好累，好累……有时候为了让自己想开一点，我会在心里对自己说，世界上那么那么多的伟人，那么那么多例子……都是经历过那么那么多的磨难才走到最后，才有了最后的辉煌，而我这点又算得了什么呢？算什么呢？——就如此就看淡了一切，像看破红尘一般……似乎我很没出息，我会想我经历了这些困苦或许有一天我也会成为众所周知的名人，所以经历这些算得了什么？呵呵……似乎觉得自己真的很可笑，名人？把自己幻想成将来可以成为名人，为了让自己对这一切的突如其来做到镇定自若，这就是我要去欣然接受这一切突如其来的精神支柱，呵呵……可笑，感觉自己似乎永远活在笑话中，我居然能够把自己的生活过成笑话……
面对家人我是否应该让自己坚强一点，我很努力地尝试，我也很努力地去学……但是有时候我发现我的精神彻底崩溃了……就像一个破产的创业者，被社会打击得堕落不堪。
藏在内心世界的虚幻
从小到大（其实我也不知道从何时起），内心深处就有一个虚幻世界，每当不开心，或者说倒霉的时候这个世界就会出现，我会在那里幻想着一切属于我的美好，在那里我把自己塑造成一个极为完美的人，那个世界的我可以得到我想要的一切，是的，从小到大我都让自己活在那里，为了和现实作斗争。那里几乎成了我完全的精神支撑——就是幻想
这个夏天是那么的不美丽，但是再怎么不美丽的夏，也是存在过你生命里，你接受或者不接受，你喜欢欢抑或不喜欢，它也不可能一挥而去。不是吗？
相关的主题文章：
傻妞 《画海》 思念是一种感觉 童年冏事 犬殇 
