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cchu4833 - 2021/11/9 14:55:00
我遇见你,我爱上你,是今生最大的幸运
当绚丽的焰火在天空中绽放,当你的心不再感到寒冷,当你一次又一次想起曾经经历过的一切,不再感到惆怅,心事释然的那一刻,你是否和我一样,不再感到压抑?却又享受这份轻松而惬意的感觉,风雨过后的彩虹最美,那五彩斑斓的光芒,照亮着天空,让整个世界变得无比美丽,虽然只有短短的一瞬间,却为整片天空留下了最美丽的印记,你静静地望着天空,脸上露出淡淡的微笑。
一场美好的相遇,一份浪漫的邂逅,犹如天边的彩虹,散发着五彩斑斓的光芒,天边的云朵洁白,的感觉萦绕在你的心间,你望着天空,默默地许下心愿,多么希望所有的心愿能够实现,所以选择义无反顾,义无反顾的你,用最勇敢的姿态,向着幸福所在的地方奔去,哪怕是遍体鳞伤,也依旧没有说过放弃,我微笑着,给你送上最真挚的祝福,期待着你能够实现所有的愿望,和最爱的人一起,创造幸福的奇迹。
每一个为爱勇敢的人,心中都有一份坚定的信念,义无反顾,便是你最美的姿态,时光很美,遇到一个如彩虹般绚丽的人,亦是一份难得的幸运,城市的夜晚,灯火阑珊,你独自望着窗外,哼着歌,享受着的甜蜜,我安静地聆听着,默默地许下心愿,在这个繁华的城市里,每一个人都渴望着遇见属于自己的幸福,只是幸福太难得可贵,所以,才会懂得珍惜,在每一个孤独的夜晚,默默地着,偶尔也会有患得患失的时刻。
爱情犹如一份甜蜜的毒药,让人沉浸其中无法自拔,想要靠近一点,再靠近一点,却又害怕有朝一日会渐行渐远,想要为所爱的人付出所有的一切,所以无怨无悔,安静的夜适合思念,里的消息,便是最好的证明,爱情的甜蜜,让人愉悦,思念的苦楚,却让人日渐憔悴,闲暇时刻,你写下一段又一段文字,记载所有的心事,虽然文笔不够,但每一句话都写得格外用心,遐想的时刻,我写下一个浪漫的爱情,故事的男女主角拥有童话般美好的结局。
玫瑰花浓郁的芬芳,是那么的沁人心脾,奶茶浓郁的香味,在这个房间弥漫,烛光摇曳,我吃着美味的蛋糕,听着浪漫的情歌,惬意的,浪漫的氛围,温馨而充满幸福的时光,是我心中的向往,当天空开始放晴,当阳光照进阴暗潮湿的角落,那一刻,我看见幸福在向我招手,于是,便不顾一切地奔向幸福所在的地方,虽然无法预知未来,但依旧相信,所有的美好都会如期而至,虽然不知道是否能够和心爱的人一起走向美好的未来,但依旧期待着,会在某天和他一起走向幸福的殿堂,过上曾经向往的生活,一场邂逅惊艳了时光,浪漫与甜蜜存在于生活的每一个角落,一段浪漫的爱情,需要两个人用心经营,而我也在默默地努力着,成为更好的自己。
不卑微,亦不会在爱情里迷失了自己,不懦弱,亦不会选择妥协,我的清醒和理智,让我懂得,如何更好地去爱一个人,哪怕结局不够完美,也无所谓,爱上一个人,才会有勇气,改变自己,却不强求他为我而改变自己,这个世界上每一个人都不完美,再优秀的人,也会有自己的缺点,你的倔强,你的温柔,你所有的一切不完美,爱你的人都会一一接受,从来不会对此而感到嫌弃,你的欢喜,你的忧伤,总会有人懂,最好的爱情,会让彼此成为最好的自己,因此,你的努力便是最好的证明。
我把凌乱的房间打扫了一遍,整个屋子变得干净整洁,我把发霉的东西扔掉,空气也开始变得清新,我把音乐盒放在客厅里,让整个房间变得充满浪漫的氛围,我把手中的香烟戒掉,洗去手中的烟渍,只为养成良好的生活习惯,为了让自己不再碌碌无为,我辞掉了自己不喜欢我工作,换了一份新的工作,虽然工资不高,但勉强维持生活,虽然每天都很忙碌,但我不用因为自己的碌碌无为而感到闷闷不乐,我做出的所有的改变,都是为了,实现的价值,在遇见爱情后,我成为了更好的自己,生活也变得充实,虽然不能够和最爱的人每天都见面,但每天都会通电话,虽然不能够给彼此一个大大的拥抱,但只要心与心相连,就会努力创造爱的奇迹。
曾经的我,一直活在自卑的阴影之中,现在的我,却开始变得自信起来;曾经的我很诅丧,现在的我,脸上拥有了阳光般灿烂的笑容;曾经的我,总是把房间弄得一团糟,现在的我,每天都会把房间收拾得干净整洁;曾经的我,对未来感到迷茫,却不得不接受事与愿违,现在的我,却找到了属于自己的方向,拥有了改变自己的勇气。遇到一个让自己深爱的人,然后,默默地努力着,成为更好的自己,是一件多么幸运的事情,这些微不足道的改变,足以证明,你在用心的经营自己的生活,把平淡的生活过成一首诗,虽然每天依旧马不停蹄的忙碌着,但心中多了一丝甜蜜,那份甜蜜,会让你的生活变得丰富多彩,虽然不知道未来会面对什么样的挑战,但只要活在放下,用心过好生活中的每一天,便是能够让自己变得的最好的方式。
小小的温暖,胜过千万句情话,小小的感动,足以让人铭记于心,这个世界上,总有一个人会拔掉你身上的刺,让你的心变得柔软,为你在黑暗中点灯的人,会带着你,走向光明所在的地方,让你知道,这个世界温暖和爱依旧存在着,冰冷的心会被捂热,爱情所在的地方,鲜花盛开,你在开满鲜花的路上,地漫步,一边美丽的风景,一边哼着歌,陶醉在诗意般的氛围中,时光很美,你微笑时的样子也很美,岁月静好,惺惺相惜的两个人,会牵着彼此的手,走向幸福的未来,直到生命的最后一刻,都不会忘记当初的誓言,一城烟花,一场浪漫的邂逅,两个人,相偎相依,便是极致的幸福,两颗心,紧紧相连,无论天涯海角,永远都不会分开。
海边,许下的誓言,是最好的证明,在灯火阑珊的夜晚告白,是我蓄谋已久的事情,月下,你的笑容中带着温柔,含情脉脉的眼神里带着一丝惬意,琴键上的浪漫,在指尖轻轻弹奏,当修长的手指,触碰琴键的一瞬间,整个房间都弥漫着浪漫的气息,当甜蜜的情歌单曲循环的那一刻,嘴角边一抹淡淡的笑容,便是最好的证明,柔和的灯光,墙上的艺术画装饰着房间,是我最喜欢的风格,星空灯在客厅里闪烁,电视里播放着偶像剧,我和你坐在沙发上,看着电视,多么希望时间能够暂停,闲暇的周末变得不再无聊,平淡而温馨的时光,是我不变的向往,舒适而惬意,幸福而温暖,这份甜蜜一直不会改变,只因为我,遇见了你,爱上了你,从此不再孤独。
有人陪你花前月下,有人为你而更加努力地工作,有人为你买精致的礼物,有人为你穿上洁白的婚纱,天使的羽翼洁白,爱你的人会为你戴上最美的花环,奶茶浓郁的香味,弥漫在空气里,耳边的呢喃细语,会让整颗心都变得温柔,风信子的花香弥漫在空气中,思念的信笺,带着款款深情,我遇见你,在最美的年纪,我爱上你,在某个瞬间,从此,心中多了一份甜蜜,这份甜蜜,只属于你和我。
这个世界上没有人能够如你一般的温柔,也没有人能够如你一般让我心动,从而想要不断地靠近,告白是我最勇敢的方式,双向奔赴的两个人,会为彼此的未来不断地努力着,温柔而充满力量的人,会把爱传递到生活的每一个角落,让希望之火不停地燃烧着,直到生命的最后一刻,我们生而平凡,却有一段轰轰烈烈的爱情,这是不是一种幸运?我们之间拥有一份无言的默契,这份默契,会伴随着我们,走过每一个春秋冬夏,直到生命的尽头。
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ccws9122 - 2021/11/9 14:55:37
错过
隔壁租户搬走了,随着一个三十多岁的男人搬了进来,他个子不高,偏瘦,山西人,说话的时候语言过快感觉有点飘,重心不稳。人很热情,随和,看到我就打招呼,也很快跟其他租户聊了起来。
他房间门是开着的,我从那里过,难免要瞥见里面的摆设,每个物件摆放的整整齐齐,地也扫的干干净净的。床上的被单被套有条不紊的躺着。他坐在地上, 背靠着床边,面前摆放一个架子,上面放了一本书,什么书我看不清,他一边看,一边放《大悲咒》我心里想,也是一个信佛的人。
每天他差不多五点半就起床了,我刷牙洗漱的时候,就听到他在屋里的读书声。接着七八点就出门,下午六七点回来。回来一会,又出去跑步,跑一个多小时就回来了。基本上每天都保持这样的节奏,我对他产生了好奇,一个三十多岁的男人,可以做到这么自律?
有天下班回来,他正在客厅扫地,我开门进来,他笑着给我打了招呼,我就主动和他聊了起来。我说: 你做什么工作的 ?他说: 做家政的 。 办公地点在哪里 ? 在柳条华街道 。 听你口音是山东还是山西的 ? 山西那边的 。 来这边几年了 ? 有好几年了 。
我们随便聊了聊,没什么想说的了,我就想走了。我总是这样,当没有话题聊的时候,我就想打住这尴尬的局面,转身离开,但是惯性的礼貌让我不允许这样做,觉得这样太过于突然,于是我只好沉默,然后微微的笑着附和着对方的谈话。
有天晚上我和隔壁租户一位大姐聊天,他听见我们聊天,也过来加入我们的谈话队伍。聊着,我突然很冒昧的问了一句: 你结婚了吗 ?我问的时候我是带点心慌的,因为我害怕说话得罪或者伤到别人的自尊心。他很快的回答说: 还没有 !脸上的表情是微笑坦然的并没有什么感到难为情。我接着问道: 什么原因没结婚呢 ?
他沉思了一会儿说: 因为错过了,人一生中会错过三次对的人,我已经错过了,现在就看缘分了 。我知道这位大哥是个有的人,我紧接着问: 为什么会错过呢 ?我一脸期待他能说出自己的故事。
他现在说话把语速放慢了下来开始回忆起过去。 我第一个认识的女孩,比我小十多岁,那时是亲戚给我介绍的,我们互相喜欢,我们有共同话题,即使坐着不说话,也不会觉得尴尬,可是当我准备和她谈婚论嫁的时候,我的妈妈坚决反对我和她在一起 。讲到这里他又停了下来。我有的生气地说: 你就选择当孝子,听从你妈妈的话了 ?他说: 是的,那时候,我和她在我妈妈之间只能选择一个,只能是我妈妈了 。 后来呢 ?我说。 后来我就一直没有谈恋爱,那个女孩也结婚了。 我遗憾的叹了一口气,说,真的太可惜了。 你妈妈后面后悔了吧 ? 我妈后来也知道自己做错了,四处给我张罗对象,可是我都没感觉,最后不了了之 。 那第二个呢 ? 第二个是我们在商场遇到的,她是收银员,我进门的时候,我们四目相对,彼此都笑了,后来我出来的时候,我们又看着,又笑了,我知道我们是看对眼了,于是互相留下了联系方式。茫茫人海中,每天擦肩而过的人很多,但是能真正有交集的却很少,而我们是有缘分的,我们私下里聊了很多,但是后来她结婚了,当我打电话给她时,是她妈妈接的电话说她头一天就订婚了,就这样我们错过了 。 第三个呢 ?我没有打算让他停止说话。他继续说, 第三个,第三个我也忘记了,反正都错过了,没什么好说的了。 虽然我还想听听,但也不能强人所难。最后这场谈话也不了了之。
之后我回忆起他说的话,想想我自己,我自己也错过了吗?我在心里问自己。但到底错过没有,连我自己也很难想清楚,我只知道,我就这么活着,没有很爱,也没很恨。对于,我想,如果遇到了我就坦然接受,认真对待,即使错过了也不过分悲伤,至少我的生命还有些许美好值得回忆。生命短暂,美好与热爱,波澜不惊与坎坷不平,都是的插曲,痛苦让自己走的更远,美好的回忆让自己更加善良和坚韧!
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ccal6696 - 2021/11/9 14:56:23
一杯桂花酒,醉了尘缘梦
最早喜欢上桂花,当从王维那句: 人闲桂花落 开始。
人闲 , 桂花落 ,那该是怎样一幅画面啊!一树,一树的桂花,细细碎碎的花蕊有的藏在枝叶的后面,有的已悄然而落,香气浓郁清幽,仿佛一杯早已酿好的桂花酒,举杯的一刹那,浓浓的桂香已飘出了十里,二十里
可有时候我也在想, 人闲 为什么是桂花落呢?而不是菊花,或者其他的花呢?是花总有落的时候,和 人闲 又有什么关系。
后来我才明白,花开是姿态,花落也是姿态。有的默默绽放,有的争鲜斗艳,有的落得自然,有的落得决绝,有的落得颓败 桂花的开落当属前一种吧,因为,花落有声,花落无声,归根到底还要看我们的心是否真正地 闲 了下来,因为,只有心真的 闲 下来了,我们才能感知到内心的一份宁静,静下来的心才能达到无声胜有声的境界,才能懂得桂花落的真意。
我虽然还没见过桂花开落,但似乎冥冥之中我们早已结下尘缘。
最近一次看见桂花开落,是中秋节前的一个晚上,朋友安然给我发来了一组桂树开花的照片。
真的很美,细细碎碎的花蕊挤满了枝头,淡淡的桂花在安然的掌心上小巧玲珑。隔着屏幕,仿佛我都能嗅到那一簌簌桂花飘来的香气,沁人心碑。
有人说: 凡花之香者,或清,或浓,清可绝尘,浓能溢远。 想想也是,北方的清秋已是百花凋零,草木寂寥,而桂子飘香的南方某个小城或者小镇,再或者某个小院正沉浸在桂花酿出的酒香之中。
说实话,真的好羡慕朋友安然,当然也要谢谢她能与我分享这一段美好的时光。
安然是个典型的江南女孩,至少在我心里是这样。她清秀,典雅,聪慧的眼眸,清澈得温柔如水,恬淡的目光中能让你读到她内心的善良和对的热爱。
她喜欢摄影,跟着她的镜头,你能感受到她对一草一木的理解和领悟;她喜欢花海,她常常将自己置身于花的世界之中,花容月貌,似乎可与她有一比;她喜欢在山水间行走,喜欢将身心放置于自然中,无欲无念,只是想去走走。
就这样一趟说走就走的旅行,或许指的就是王维诗中的 人闲 吧!
人闲桂花落, 说真的,我现在开始有点迷恋上那八月桂花了。因为我开始喜欢上桂花那份洒脱,那份自然,那香气袭人的感觉了。
虽然她们没有诱人的姿色,也难与百花的鲜艳媲美,也肥硕不过娇艳的牡丹,更不与满池的碧荷争妍,但,她们的性情温和,不骄不躁,就足以令我倾心。
人闲桂花落, 的下一句是 夜静春山空。 桂花落,春山空,虽然这首小诗描写的不是秋日里的桂花,但诗句的意境之美足以令我们心如止水,这或许也是 桂花落 给我们的答案吧!不然呢?
是啊!没有一颗静如止水的心,又怎么能抵御得住物欲俗尘的困扰呢?又怎么能可以享受那份超脱的清闲呢?人心之辽阔,可以搁得下万象云烟,也可以藏得住日月星辰,高山流水!这一切的一切,说到底都是在动静之中,亦如佛曰: 一念起,万丈深渊,念不生,万事皆空。
所以说,我们就是一个平凡的人,平凡的日子,哪怕做个庸常的自己也没什么不好?看淡了,花开是缘也不是缘,花落也是劫也不是劫!是缘?是劫?只要我们心里懂得,花开花落都沁着满满的情意就够了。
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cczb1471 - 2021/11/9 14:57:42
雪山下的仰望
不读历史不知人文的深度,不抗疫情不知人性的厚度,不看雪山不知自然的高度。在这个被疫情侵扰的春天,我们被封城封路封小区而真正享受了一次 蜗居 和闭关。在这些蜗居的日子里,虽然这样那样的原因,我们只好在孤独和无奈的生活中苦度光阴,人们也在这样那样的形式和方式中自娱自乐,以一种无奈的无意识地构成了一种情绪的乐观,生活是在磨难中延伸的,也是在寻找中产生的。
有朋友让我整理图片发表一些美篇让他们好打发无聊时光,刚好有位摄友找我要几张关于雪山的图片,就在历年的风光片中找了一些,发给他了以后就顺便做了个美篇供朋友们欣赏祖国的大好山川,也算是在抗击疫情中提供一点小小的正能量,因为,除了我能蜗居在家以外,只能做到这些了。
作为一个摄影者,游历山川,领略风情,用心情和镜头记录了太多的风光和经历。每次出行远游更多的是关注那些美轮美奂的风景,江河湖泊、草原村落、戈壁沙漠、森林水乡 对于雪山却是一种真正的忽略,往往是镜头拍过而记忆忘却,因为每次拍到的雪山都是远望而非近视,这与雪山自然形态有关,雪山都是高高在上的,如珠穆朗玛,如博格达,如冈仁波齐 都是大自然的高度标志,也是人类挑战极限的标志。
人们一说到雪山就想到了西藏,就想到了珠穆朗玛。因为自身原因无法到西藏,无法亲眼去瞻仰一下珠穆朗玛,但在其他地方也是多次看到雪山,大多不是很有名海拔也不是特别高,不管怎样在我眼里那也是 只能远望不能近临 的。所以每次拍到雪山也都是保存在文件夹里,没有过多地去仔细品味,因为我对雪山始终有一种敬畏,我觉得它就是自然在俯视我们,就是人们常说的 人在做天在看 中的那个 天 ,而我们也只能对它仰望和敬仰。
其实在镜头里雪山都是平常的景象,最多就是巍峨和挺拔,没有感觉到那种雄伟和庄严的味道,甚至不恭地说就是平常乃至丑陋。只是因为它的高度才让我们不得不抬头仰望,这是一种自然的行为和必须。看到它我只能想到我的猥琐和渺小,想到我的懦弱和不堪,想到我的崇敬和景仰,想到我心里还有一个图腾和神圣,想到我脑海里的膜拜和虔诚。
领略雪山其实是一种自虐,不远千里万里亲临其下,或望或拜,或攀或爬,都是需要一种勇气和信念的,即便是经历千辛万苦攀登其顶峰,完成了一次所谓的 挑战 ,那也不是战胜了雪山,只是战胜了自己,就如唐吉坷德一样,勇气可嘉,但行为可笑。回过头来想想,其实什么也不是,因为,雪山还是雪山,你还是你。你只是一具蛋白质的肉体在一个星球上如蚂蚁一般发生了一次对你而言很艰难的位移,而雪山却还是在那里亿万年地屹立,这只因为你渺小而短暂,它永恒而伟岸。
其实,我不喜欢看到突兀的雪山,我觉得那是简陋而单调,我喜欢的是即便是雪山,也要山水相依,有河流湖泊或村落人家在其下其旁,这才是一种生动的风景。因为它的神圣可以庇佑,因为它的庄严可以福荫,因为它的高大可以护卫,这就是很多雪山被称之为 圣山 和 神山 缘由,也是我们朝圣和膜拜的原因,更是我们向往和憧憬的理由。
我是不会也不能去攀爬所有的雪山的,因为在心底里那就是一座固态的 神 。就如一座大佛的雕像,你作为凡人小子站在它的头顶或肩上其实就是一种亵渎。它的存在就是一种参照和提示,遵循自然,它保持它的庄严和伟岸,我保持我的平凡和渺小,它是我眼中的 神 ,我是他眼中的 凡 ,保持这种和谐与稳定就是一种 道 和 理 ,所以,我永远会保持和坚守雪山下的仰望。
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ccud4805 - 2021/11/9 14:59:00
茶语人生
中,泡上一杯淡淡的茶,窝在沙发里,或捧一本或写一些闲散的文字,间或咂一口清香的茶。
百度的沸水,冲滚着碧螺春,透明的玻璃茶杯里,瞬时水流涌动,百舸争渡,一颗颗团形的茶叶经历了群体 冲浪 。许是经不住水流冲击,有的颗粒坠入杯底,瞧,它们悠闲地坠落,象树上落下的一片叶、空中漂浮的一朵云。沉入杯底后仿佛懒懒的海藻沐浴着温暖的海水浴,尽情享受着闲散、舒适、惬意。有些颗粒经水流冲击 洗礼 后则浮在水面,如莲蓬,似落花,在水的慢慢浸润中如睡熟的婴儿伸胳膊伸腿舒展筋骨,又如开花般一点点展开、蔓延,舒展成一片片小小的叶片,还原了初始的面目。
静静观茶,仿佛体味:历经世间风云变幻,有的人不能承受生命之重,迅疾陨落、消沉、暗淡、沉沦,体味生命之轻。有的人,像漂浮的茶叶,被水流冲到杯底,憋足了一股劲,借水流的力量狠狠反弹、起跳,回到水面,不沉不降保持自然的姿态,意志坚强的把持着自己,在水的诱惑里不轻易浮沉。莽莽世界,滚滚红尘中,能够承受生命之重,始终坚强,能够把持自己不受诱惑,出淤泥而不染,已难能可贵,如再有所作为散发出如茶清香,则谓茶之上品人之精华,更属可贵。
悠闲中,泡一杯淡淡的茶,品着咂着,淡淡的茶香充盈室内、心间,细语人生的浮沉起落
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cczb1471 - 2021/11/9 14:59:29
过年
过年了,马上又开始过新年了。时间过得可真快呀,一晃自己也快三十岁的人了,竟象一个长不大的孩子,居然盼望早点过年,最近和周围朋友们说起这事,没想竟有同感,过年的感觉真好!因为只有在这个时侯才可以
小朋友过新年,欢乐无比。记得小时候的一首儿歌这样说, 新年到、新年到,穿新衣、戴新帽,包饺子、蒸年糕,打灯笼、放鞭炮。 那个时候对于 过年 的盼望很多很多,过年就成了孩子们一年中最的事情。因为在新年里,他们可以穿新衣、放鞭炮,吃好多好多好吃的东西,还可以陪同爸爸妈妈一块串亲戚、挣压岁钱,尽情的享受新年带给他们的欢乐喜庆。
成年人过新年,意味着自己的的年龄又增长了一岁,肩膀上的担子又加重了。面对自己的孩子,要忙着给孩子添新衣,购年货;面对父母,要尽到自己应尽的那份孝道,一年结束了,看看父母还需要添置什么,每年这个时候,我们都会为双方老人买几件时尚的衣服,办置一些必要的年货,送去我们作为儿女的一片孝心。带上礼物、带上孩子,回家看看年迈的双亲,尽尽自己的孝心。
老年人过新年,不奢望什么,只盼着儿女都能回家看看。不苛求会带来什么礼物,只盼望着过年能一家人团聚到一起,团团圆圆过个新年。全家团聚的气氛,世界上任何盛宴无与伦比,老人们不再孤独,子女不再忙碌,孩子们无忧无虑,对成人来说,什么名利、地位、金钱、美女都成了身外之物,与之相比大为逊色,这个时候你会觉得把家称为港湾是多么地贴切,说这里是你永久的归属地一点也不过分。
对于我来说,过年的意义更是不同,因为也只有在这个时候才可以称为真正意义上的一家团聚。从结婚到现在,我们一直过着两地分居的,他一直是在外地工作,一年都不回来;而我也在异乡工作,也只有在这个时候他才会赶回来,与我们母女团聚,与他的父母团聚,与我们共同享受这来之不易的团聚,彼此都抛开平时工作的繁忙与压力,轻轻松松的、尽情地享受 家 的温暖,享受过年带来的喜庆与。
每当快要过年时,团圆的气氛就疯狂地诱惑着我。所以,过年对我来说,更多的是殷盼,是期待!
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cczb9422 - 2021/11/9 15:02:26
一本珍藏的笔记本
那是一本珍藏了多年的笔记本。那是一本记述自己童年的乡村,也记述自己少年时的种种莫名忧伤和种种有趣过往的。
我已经珍藏了20多年。直到最近一次三年前的搬家,我都没忘把它捎上,放在我珍藏的地方。我以为我一直珍藏着。
在最近一次10月的长假里,我回忆起童年的过往,我便去把我的珍藏本取出来,那是一本发黄的笔记本,古朴色的。我翻开了第1页,发现这不是我的珍藏本,这是一本工作记录本,我记的工程日记。我的心,一下子失落了起来,我又回到了我珍藏的地方,上下寻找,我一无所获。我急了,又满屋子地找。我怅然若失,心无着落。
那是我断断续续记了近10年的日记,是我珍藏的无忧无虑的时光。我总想在我闲下来时,再好好地回味。但我发现我抱着的是一本和它外形一样的工作日记。我的心七上八下。 搬家时怎么没打开,看一下呀! 我无限的懊悔。 我干嘛同意把那两麻袋书当垃圾处理了。 让这一切都无法追回。让这一切都没有追回的余地。
我失落的心折腾了几天,我知道,我彻底找不回来了。我终于死心地坐了下来。我和我慈爱的母亲的点滴记忆,又在我的心里,若隐若现的流淌。还有那恩师的淳淳教诲,以及少年童年的一些趣事。还有那让我走出多愁善感心里阴影的。那有我最多愁善感的岁月和最值得奋斗的青春年华,以及让我时常奋进的良友择言
我失落时,我时,总是想翻一翻。现在我闲了,我静静的坐了下来,一念不息。便又想提起了笔。我提着笔,使劲地回忆,脑海里却空空如也。我呆坐许久,便驻了笔,对自己说: 没有留下印痕的,都不是重要的吧!就让它随风去吧。
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cccf5373 - 2021/11/9 15:02:54
浅谈初入大学二三事
我不是一个特殊的人,我也没有非凡的经历。我和一般的大一新生一样,对大学和社会充满着困惑和迷茫。但是,我又和许多新生不一样,面对未知,我选择的不是逃避,是挑战!
前几天,一个大二的学长在群里发消息,求不定期兼职,然后又找人和他一起发传单,说他一个人,第一次兼职,不敢。
我当时是付之一笑。因为大概一个月前,我一个人,第一次出去做兼职。完全陌生的环境,完全陌生的程序,我当时却没有一丝畏惧。可能是初生牛犊不怕虎吧!
然后说些什么呢?我向大家分享一下我做兼职的感受吧。
我想谈的是发单。
在进大学以前,我自以为对发单的人足够 仁慈 ,因为我从不拒绝递到我面前的传单,不会当着发单人的面将传单撕了或扔进垃圾桶,更不会对发单人面露不耐甚至厌恶之色。我以为我已经做的足够好了,我以为我深解发单人的辛苦
然而,现在,不知从何时开始,我学会了将每份传单带回家 尽管都没用,学会了对发单人微笑,并和他们说一声谢谢
搜索枯肠,仔细想了想自己转变的动机,啊哈,原来如此!在看到垃圾桶里满是自己发的传单时,我明明有了一种心痛的感觉。在察觉到路人看到手中拿着一摞传单的我故意绕路而行的时候,我体会到了,有种情绪叫落寞。在动作近乎机械的麻木的发单过程中,我曾听到一声微弱的 谢谢 ,我记得我当时是惊讶地抬起了头,心中却淌过了一种名叫惊喜与感动的暖流。
说到这里,可能很多人会嗤之以鼻:不就是发单吗,哪来这么多门门道道,从路边随便找个人都能发。不要否定,我相信很多人都这样想过,因为以前我也是其中的一员。但是现在我明白了,仅从发单这一项几乎人人都会的工作中,却可以发掘出许多东西。
犹记小时候,在电视里看到,发单的人将地上的单页一张张捡起,抚平,当时心中甚是不解:又没人看着,单页在地上怎么了,反正已经发出去了啊,再不行,直接扔垃圾桶就是啦。如今想来,当时的自己竟是那般天真、可笑。没体会过的人永远不会明白,当你接过沉甸甸的单页时同时承担的那一份比单页更沉重的责任。
在发单途中,我本可以偷懒、敷衍了事,或是随便把传单发出去就算完事,但我选择了认真去做。或许这和我的性格有关吧,我属于要么不做,要么做的最好的那类人。所以我每次发单都会为自己促销的商品寻找受众。比如说,超市特价的传单我会发给路边闲散的大婶,将 化妆品 送给穿着时尚的女学生或阿姨,房地产单页的受众被我定位成了上班族
其实我可以不用考虑那么多的,我只需要把传单发出去就可以了。但心中那份沉甸甸的责任感似乎在潜移默化中影响我,让我将地上的单页一一捡起。
我发过两次传单,我两次的搭档,一个是大三,一个是大四,都是陌生的学姐。她们说看我对工作的熟稔,完全不像大一的生手。其实,她们不知道的是,那仅是我人生中第一、第二次做兼职罢了。
还有一个大二的学姐,有一次半开玩笑地叫了我一声 学姐 ,我无奈地回道: 难道我这么像大三吗? 谁知她却故作惊讶地说: 大三?我看你简直像研三! 好吧,我承认,我从初中时就被评价做事成熟、稳重、老练,但我好像也没这么老吧
好了,言归正传,继续浅谈一下我目前仅有的两次对发单的经验。随着每张单页的发出,我都会说上一句 XX(商品的名字),麻烦看一下,谢谢 。因为我觉得只有这样把传单递到路人面前,他们才会有更好的接受的准备。其实还有个更深层的原因,本来很多准备拒绝的人,在听到我那句 谢谢 后会稍显不好意思地伸出他们本已缩回去的手 尽管有时此方法并不是百试不爽,我也会对那些拒绝的人说一句 不好意思,打扰了 。那位大四的学姐看到我这种 自讨苦吃 的做法后皱了皱眉头,善意的提醒我: 你不用和他们说这么多的,不累吗? 也许她认为我是多此一举吧。对于她的质疑,我只是回之微微一笑。尽管我也不知道自己为什么要这样做,但我想一直坚持下去。
也许在千万发单大军中,我只是最不起眼的路人甲乙丙,也许发单真的像传说中的那样学不到任何东西,但,请不要说我没有远大抱负,至少在大一,我想坚持下去。虽然辛勤忙碌一天的报酬不过区区五十块钱,但它引发我人生思考的价值早已是五十元的几何倍数了。
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ccnf9613 - 2021/11/9 15:05:32
泥淖之感
对门经常发生一些争吵,第一次是男女两人互打耳光,最后女孩哭了,男孩说再来一遍。记不住中间隔了多少次,今天女孩又哭了,哭的很。男孩拿了一瓶酒说,来,你一杯,我一杯,来,喝呀!后来又说,你怎么把我的酒喝了。电话响了,男孩说我不会伤害她的 接着说,大哥你喝了一瓶白酒,接着电话又响了说,你在哪里,我去接你 女孩一直在哭,哭的很伤心。
男女的关系,不禁想到我们的老板。老板成天口口声声说自己大方,让我们销售一人一个,后来说离职时候自己掏钱 老板娘成天怨气很重,对谁都像欠他钱。其实,我大可以不在乎这些,有时候觉得,没有文化还真可怕
现实的社会,形形色色的人,北漂的群体,每个环境能够都有各种各样的人,怀念以前的工作环境,老板谦和厚道,同事和和气气,大家都很公道。只是,当我们无法改变这些的时候,我们首先选择离开这些。退而求其次。选择自己喜欢的群体,出淤泥而不染,濯清涟而不妖,多么可贵的品质啊。
整栋楼里住满了各种各样的人,有个小姑娘很漂亮,可是也和他男友住在这个很破的小楼里,很佩服他的淡定的心。行业,决定了群体,思想,决定了高度。我可以理解他们为什么这样,可以理解蓝洁瑛为什么精神失常,可以理解我们为什么住在了一起。我想过搬家很久了,一直没有行动。也许明天,也许明年。
这个城市,我在寻找我的立足之处,我在寻找一个属于我的家,也许,我终究只是个过客。无意中看见妈妈发来的空白,因为她不会发信息,可是我知道她一定在看手机,一定在看我的电话号码。远方的亲人,端午节没有敢拨通的电话。
老板说,这样的环境让人成长,也许多年后我不再认为他小气,也许只是他个人的理由。也许算是我的眼光太苛刻,没有发现它的美,没有对错,我会在合适的时候,寻找属于自己的地方。这是环境,这也是一个人的格局。
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cctg9218 - 2021/11/9 15:05:38
那些年,回不到的曾经
那些年,最美最纯真的回忆;那些年,最、最的时光。那些年,回不到的曾经。
时光在流逝,记忆在更新。但我却还会因一件衣服,一个习惯,一句不起眼的话,一张以往的照片而想起属于我们的那些年的那些时光。
那些年的我们,没心没肺的嬉笑、打闹的消磨着时光。偶尔因他人的一句感慨,而忧伤得不知所措。
是谁挽着谁的手信誓旦旦的说,我们要永永远远的在一起。一起快乐的学习、一起努力、一起上同样的大学 一辈子相守相依做最好的闺密,让时间成为我们的见证人。
那些年的我们很天真,以为只要努力梦想就能实现;那些年的我们很幼稚,但幼稚中又隐约的携带着一种成熟;那些年的我们真的很真实,很美好。
记得我们是在高二分班时,朋友介绍我们相互认识的,没有任何征兆,后来竟那般的相互依赖,好得没完没了。学习上相互竞争、相互鼓励,中的琐事一起分享、互相慰藉。
很幸运亦或是很有缘,我们成了同桌,成了亲密无间的好朋友,我们成了形影不离的好朋友,好姐妹。一起遵循着有福同享有难同当的法则,共享学习的乐趣。你我的好朋友都一起共享,一起快乐的学习,玩耍、嬉戏。
与你在一起的日子总是让我感到充实、快乐。似一个无忧无虑,只负责微笑的笑女孩。
然而快乐并不是长久的。高三的一次大动员,让我和你有了距离。虽然还是同一个教室,但第一排与倒数第几排的距离我同样的接受不了,因为我的心告诉我,我无法离开你,哪怕是前后排的距离也绝不允许。
因为只有这样,上课听累了就可以借你的肩膀靠靠,遇到不懂的就可以互相讨论。更何况我们的学科是完美的天衣无缝的互补型,你有我羡慕的文综优势,而我主科也是你所无法比拟的。
老师的这般举动让我无法去理解,去接受。我不矮却被老师无情的调到了第一排。当听完你的座位安排之后,我的心犹如受了万箭穿心的酷刑,疼痛无比,眼睛疼得厉害,有种说不出的难受,我的眼里饱含着泪水,却倔强的忍受着不让其轻易滑落,我以上厕所的名义跑了出去,在走出教室的那刻,那股强忍着未流下的暖流终于还是爆发了,我边跑边哭,盼望着风儿把我的泪花蒸干,渴望着逃出疼痛的魔爪与束缚。
待时间流逝,步伐止住,眼泪被风吹干,静下心来,像发了疯似的拼命的往教室里赶,在教室的窗口,我望见你眼睛直勾勾的看着窗外,似在等待着什么,满目的愁容,眼里似有泪花在微微闪动,仿佛轻轻一眨便会决堤。
当你看到我那疲惫的身影时,你两眼变得更亮了,原本担忧的神情变得略微柔和了些。看着你这般为我担心,我的心猛的一颤,努力的朝你挤出一丝笑容。你只是默默的还我一个难看的微笑。我知道你此刻的心里并不比我好受多少。
回到座位,眼泪就不听话的往下流淌,努力的让自己平静下来可就是做不到,眼泪瞬间像决了堤的河水,哗啦啦的往下流淌,不管怎么努力都无法阻挠。泪水沾湿了我的衣袖,哭得连鼻子都心疼得忍不住哭泣,心有灵犀的你让人给我递来了纸巾,可是你越这样,我就越控制不住自己的,任眼泪肆意的流淌。
我不知道老师为何这般残忍的将你我分开。此刻心中对他只有满满的怨恨。我们私下里去找过他,他略带愧疚的说这样做是为了我们好,对于现在的位置大部分人都不同意,这样做只是为了让我们更好的去认真学习。
对于老师所讲的,班里大部分人都不太满意,此刻他所安排的位置,这一理由,其实我和你心里都略知一二,因为搬桌子时每个人的表情都显得异常的深沉,嘴里还不忘与前任同桌嘀咕凝伤。
或许人只有在疼过,哭过,累过之后才会去明白、去理解、去接受。我们彼此相互安慰,去慢慢的学会接受这个事实。努力的去接受老师对我们的用心良苦。
在往后的日子里,我们下课后依旧形影不离,一起打闹、嬉戏,快乐的学习。虽然我们之间有了距离,但这样的距离完全不会影响我们昔日那深厚的姐妹情。
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ccpq9557 - 2021/11/9 15:10:07
记者,记着…
当记者的日子不长,长不过一载春华秋实,长不过一轮冬来暑往。
记者,记录者也。常常想,记者,是否可以这么理解。一路走着,走着的路,走着职业的路,走着事业的路;一路记着,记着别人的,记着别人的,记着别人留在世间的印记。
将他人最精彩的画面及时抢拍,却悄悄将自己的身影隐在镜头外。这就是记者,一个将自己隐在对他人报道之后的那么一个人。
当汶川地震时,最早到达现场的,除了解放军,除了温总理,就是记者。当别人都争先恐后的逃重灾区,渴望到一个更为安全的地方落脚时,一个个记者带着采访本、拎着相机走在了地震灾区皴裂的土地上,他们要奔赴地震中心 那个受灾最严重的地方,向所有人传达出一个最真实的消息 当时到底发生了什么;他们要奔波于各个地震灾区,告诉每一个心悬灾区的人,灾民的生活好不好,还缺些什么。这是一种动态的记录,报纸、电视、广播的另一端,是广大的善心。
10月16日,神华集团第八届职工技能大赛电务段光缆接续赛区,神朔铁路分公司职工赵鹏飞以17分44秒的成绩创造了该比赛项目的最快完成时间 ,手中的笔和相机忠实地记录着曾经的发生。时空的尘埃殆尽,往事仍留世间。泛黄的报纸和照片沉默了现在,幻化出故去的种种。记录者是谁、在哪,没有人关心,过去却以历史的面貌出现在后人眼前。
记者在某种意义上,只是个载体,只是个工具,是信息的载体,是传达的工具。这隐在重重信息背后的人,甘愿淡去自己的身影,就为最客观的真实。
记者是苦的。
记者也是甜的。
奔走于每个现象的背后,追寻着最新的事实,记者往往是先知者。这份先知是记者的荣耀。更早、更清楚的了解事实,知晓每一个现象背后的真相,记者悄悄将这份尊宠记在心间,然后以最快的速度将信息以新闻的形式告之大江南北。
记者的文是一条条的路。读万卷书,行千里路,识百种人。记者可以到达别人未曾到过的地方,记者可以了解别人未曾接触过的事物,记者还可以理解别人不曾体会的人生。不可承受人生之轻,如果它只有一次;不可承受人生之重,假若你是记者。记者的身份决定了可以看不一样的风景,体会不一样的人,把握不一样的人生。
生命不多姿多彩妄为记者。
半年又余的记者生涯总是太短,所记录的总是有限,而明天的 记着 就在期待的眼神里
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ccfe5011 - 2021/11/9 15:10:42
家乡的稻田
独自坐在返家的客车上,车窗外的金黄与翠绿交衬着,犹如浩瀚的海洋在阳光下翻滚着绿色的波浪,这让我想起了故乡的稻田。
深秋的季节里,邻居晒在家门口前的大片稻谷,刚刚割过稻谷的稻田,闻着竟有一种香味,这香味似乎关乎着耕耘的收获,关乎着稻谷本身的香味,同时也关乎着故乡的气息!记忆中,我曾经也有过那样的亲身经历,不过,那是几年前了。
那时候我上小学,稻谷是用镰刀割的,割起来后,把稻谷弄在脚踩的机器旁,把稻谷放在机器上面,脚一踩,谷子就到了谷斗里了,当然,这是少数,大多数只接用谷斗打,即费力又费时,而且一天下来,腰酸背痛,全身无力。如今科技发达了,不用脚踩了,直接烧油,把割好的稻谷,放在机器上,机器运作,高效,迅速。农民伯伯得加快步伐,才能赶得上机器的节奏,只不过在这个偏远的山村,田地分布不均,地势崎岖不平,人们还不能用自动收割机,不能像平原地区那样几分钟就可以收割一亩田,他们连拿袋子收稻谷的都被机器囊括了。
还记得在前些年,爸爸妈妈在田里,人可多了,哥哥、姐姐、姑姑,这些人都在里面,那时候妈妈身体可硬朗了,我用镰刀割稻谷都没有他用普通的刀快,于是爸爸就让我和妈妈比赛,我和妈妈一个人割一条道,谁先到达终点谁就赢了!年少的我总是有一股不服输的倔强劲,哪怕知道结果也要跃跃一试的那种,结果我只割到了一半,妈妈就把我这条道上剩下的都割完了,不出所有人的意料,赢的是妈妈。那时候,还有我和姐姐一起赛跑,那时候打谷子的是哥哥和爸爸,他们一人站在一边,我和姐姐一人跑一边,这时候的我们赛跑,会你争我赶,甚至有时候抱两三捆稻草在一起,这时候,家长会夸我们聪明呢!
那些往事,那些回忆,至今仍历历在目啊!应该是我这一生中干农活的经历吧!再到后来,我很少去稻田里干活,而是去了县城里上学,在上学的时间里,一到国庆节,我仍然会回来帮爸爸收谷子,偶尔想起那些年前的记忆,那热闹的收谷子的场面,如今,就只剩下回忆,也只有回忆了。
如今,在故乡,看看那收割机的运转,听听那谷斗的声音,看吧,那已经收割完的稻草,有一些农民伯伯会捆起来,给牛补给冬天的食物,也有一些农民伯伯会选择燃烧那些稻草,那浓浓的燃烧稻草的味道也是够呛鼻的,使我不耐烦的埋怨几句,才肯离开田里。
割稻谷,收稻谷是农民伯伯最忙碌最辛苦的季节,同时也是最的季节。
不知不觉中,我已来到了凉都里上学,便很少去田里干活了。在乡故乡,我仍然会回到家乡帮奶奶收谷子,偶尔想起那些年的记忆,那热闹的收谷子的场面。如今,就剩下回忆,也唯有回忆了。
每当到了金秋时节,我时常会举目环视田野,满目硕果累累,喜悦不由自主地涌上我的心头。这都是辛勤播种的结果啊,没有春天的辛勤工作,没有春天的汗水,就没有秋天的丰硕果实,我看着眼前充满诱惑力的稻谷,我笑了。
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ccod2004 - 2021/11/9 15:11:24
往后余生,做个简单洒脱的人
喜欢秋天的我,每一次面对秋天的远逝,心海里都会掀起无限的涟漪
舍不得秋走远,并不是不喜欢冬天,也不是因为对秋情有独钟,只是想让时间慢些,让一切曾经鲜活的生命,慢慢地与这个美丽的世界握手言欢,再慢慢地与这个美丽的世界悠然告别
然而,秋风无情,落叶无奈。满地的落叶依依离开多情的树枝,任凭秋风肆意摆布。黄黄的叶子时而被吹向东,时而被刮向西;时而被卷向空中,时而又被重重地摔下。
每当沁凉的秋风与飘洒的落叶翻卷着、纠缠着,嘶鸣出呜呜的声响时,总爱单曲循环那首钢琴王子理查德.克莱德曼的《秋日私语》,当心慢慢地融化在那如泣、如诉、若梦、若烟的琴音中,也便忘了浮华,忘了喧嚣
恋上那些细水长流的温暖,总害怕改变,更怕一些无常在没有准备好的时候,悄然来访。但是,时间的脚步总是太快,不允许我们总在原地徘徊。曾经觉得一生很长,可是随着年龄渐长,似乎只是刹那之间,已走过一半,而时间却永远一副铁石心肠的模样,一味向前,一年又一年,匆匆而逝。
虽然留不住那些欢愉的时光,留不住多年努力的梦想,留不住那些我们在意的人会离我们而去。但是我依旧会心存感激,感激生命里那些美好的相遇,感激那些爱过和伤害过我的人。是他(她)们让我们深深懂得,在今后的生命里,什么值得珍惜,什么应该忘记。
是的,人生不易,酸甜苦辣咸味味俱全。完美只能是努力的方向,不勉强,不给自己无端烦恼。面对一切坦然接受、欣然解决,因为纠结、怨恨只会带来更多的烦恼。
无论怎样不如意,我们都应为心灵诗意的栖居保留一份真善美的园地。
回想走过的那么多岁月,真的很感谢简单的自己。因为简单地生活着,总有一份长长的心疼在心底;因为简单地着,总有一份暖暖的泪温润心灵
一直认为,许多简单的东西才是最美的。就像清瘦素净的小野花,它们没有姹紫嫣红的色彩,没有花团锦簇的气派。只有淡淡的香气,淡淡的色彩,就连花瓣和花骨朵也是稀稀落落的,朴素单薄,让人不由得心生爱怜和疼惜。
往后余生,只想简单做人,潇洒自由。往后余生,还要学会开心快乐!
人生的快乐在于自己对生活的态度,快乐是自己的事情,只要愿意,我们可以随时调换手中的遥控器,将心灵的视窗调整到快乐频道。学会快乐,即使,也要微笑着面对。
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cctc4801 - 2021/11/9 15:11:29
李卫国:晓月清风
这是2009年的隆冬,一个寒风瑟瑟的三九天,而且是三九的第三天,老话说的 三九三冻破砖 的日子。寒冷的冬日,有个的可重要。
我仍然按惯例6点30分起床、洗漱剃胡茬饮凉白开登山。早早的来到办公室,起草矿上 三会 (职代会、年度工作会、安全工作会)的宣传提纲,因为昨晚u盘出了状况,许多资料无法正常引用,我只得一个一个字的慢慢敲,不能不承认,我现在对电脑有了依赖,到没到 症 的程度还不清楚。
今年陈家山的 三会 开的挺有特点,突出的感受是会上出台的行政工作报告、书记讲话、经济运行方案、文件、说明、决议文字精练,层次清晰,言简意赅,主题鲜明。一改往年的老做法,在总结上年的工作成绩时,用的是概括性语言、简明扼要;在讲矿井面临的形势时,则层层详细分析,入情入理、打动人心;在下达新一任务时,则将安全、稳定、经营、党建、创建学习型企业、节能减排等各项工作一并安排。我印象最深的是师同民矿长讲的一段话: 安全上不出事故这个 零 ,是高山上的一个目标,它不会平白无故地就实现,必须靠大家辛勤努力,让安全工作成为常态;靠大家去掉浮躁心态,坚定的走好每一步,坚定的走好每一班;靠大家关心职工,心里轻松起来,把业绩做好,腰杆挺硬,比什么都好! 矿长的话十分中肯,非常暖心。
近午时分,我给女儿电话,女儿说: 我现在准备去实习的厂家,学校派校车送我们,一块儿去的有十五个同学呢。 时间真快,转眼我的女儿大学要毕业了。我嘱咐女儿,要虚心学习,掌握本领,勤奋工作。
下午,手头的工作忙完后,我准备回家。站在矿区班车小站候车,享受着温暖阳光,看着在小河里觅食的一大群喜鹊,甚是新奇,因为我以前没有看见过喜鹊下河在流淌的河水里吃东西的镜头,忽然,飞来一只白鹤,也在喜鹊旁边找食儿,我原以为,都是飞禽,肯定会十分融洽地相处,没料想喜鹊不干,仗着自己的群大,便飞着去钎白鹤,白鹤十分大都地飞走了,飞向下游找伙伴了。
坐在平稳的旅客列车上,我回想着刚刚过去的2008年,雪灾、 3.14 、四川汶川地震、北京奥运会、三鹿奶粉事件、 神七 载人首次漫步太空,真可谓是 疼痛与惊叫 ,是很不寻常、很不平凡的一年。真的让中国人遇见了这些百年、千年一遇的事态,真的全靠中国政府的坚强领导,真的让全世界的老百姓看到了中国共产党的伟大,中国特色社会主义道路的正确!
傍晚时分,嗷准确地看看表是18点13分,旅客列车驶入前河镇火车站,我抬头往车窗外一看,让我惊奇,怎么一轮明月放在了我们焦坪的山梁上了,怎么这么大的月亮,怎么月亮这么明?迎面的清风让我顿时轻爽了许多,为什么焦坪的月亮不能这么大?
呦,好个三九三,好个晓月清风!
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ccpq9557 - 2021/11/9 15:11:31
学会释怀
桂花开了,树叶似乎要到了归期,惊喜中参杂着失落的我漫步在这河边的林阴小道上。清晨的风好冷,这种冷是由夏天的热直接跳跃过来的。前几天还是短裤背心,一场雨后便是棉袄皮裤了,若不是阵阵的桂花飘香,我似乎忘记这是一个秋天。
这猝不及防的天气变化,叶儿们是不是也来不及换上秋装就这样绿着调零呢?想到这,心中有些莫名的惋惜,我还是喜欢那被秋风染红染黄的叶子,那身装扮似乎才配得上离别的,配得上秋的思韵。一个认识的人走了,很突然,上有老下有小的年纪,让活着的人无法接受。
生命的脆弱就是这种猝不及防的离去,没有任何征兆,就剧终了。上帝这了不起的导演,给每个人安排了相同的结局,却用着不同的方式,从不透剧。这一个个或短或长的剧本,演绎了每个主角的一生。若是有选择应该想选择老死吧,年龄大了,生自己的人给送走了,自己生养的也养大了。
白发苍苍,痛觉也不敏感了,躺在床上几天,最起码给了和世界告别的时间。就像秋天到了,那树叶黄黄红红几天就落叶归根了。好冷,我裹一裹衣衫,抖抖精神,快步地小跑起来。还得继续,必须学会释怀。
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ccwr4135 - 2021/11/9 15:12:20
再见,回不去的旧时光
编辑荐:时间会停留在这一天不走开吗?转眼就踏上了毕业旅行的六月。我想把藏在照片里,不管我们怎么变,遇见你真的很好。
当春天的风开始生长,蒲公英就要去流浪;夏末的蝉鸣那么欢畅,却是一个季节的落场;当秋叶在树下泛黄,会不会希望,下一次探头的嫩叶是它的模样?冬季的梅花会不会?只有单调的飞雪和它白头。你给我的时间那么长,我却只能带走你的名字;你给我的回忆只有三年,可我把它收藏了一辈子。
我不想有乌贼的三颗心,哭的时候会不会很痛?如果我有比目鱼的三只眼睛,能不能把你们的笑容永远记住?阿拉斯加的鳕鱼常常跳出水面,是不是为了遇见那片星空?聚在一起的鸿雁又要各奔东西,可我想知道,下一次的相聚是否仍然有你们?打球的身影去了哪里呢?踏出教室的你们还会回来吗?最后一个夏季,能不能不说再见?
鱼的记忆只有三秒,它会不会忘记回家的路?蚍蜉的一生那么短,可它们的陪伴却那么长。我们走过了春秋,却拉不住这个盛夏。还记得七年级的相遇,落在笔记本上的第一个名字是谁呢?还记得操场上的拥抱,第一个和我说话的是谁呢?当写满名字的校服一脱下,就是一辈子。当我们哭着笑着说再见也许就是最后一面。
我没有老鹰宽广的视野,只能在视网膜上留下你匆匆的影像。我没有兔子红红的眼睛,哭了谁都知道。我没有毛毛虫那么多的手,不能紧紧地抱着你,当抱怨睡过头快迟到时,才想起早毕业了;当有趣事想分享时,才想起那群人已经散了。可不可以把时间放慢一点?我想再为你扎一个马尾。那个每天和我有说不完话的人,可不可以给我一个安静的拥抱?那个陪我画满整个黑板的人,可不可以把全班的名字写下?那个时借我肩膀的人,可不可以再叫一次我的外号?好想陪你再玩一局游戏,好想最后让你讲解一道题,好想和你再打闹一次,好想下一次推开教室的门,里面仍然是你们。
雨后的天空那么干净,是不是哭了很久才把阴云冲走?拍一张三秒的照片,为什么能定格我们三年的时光?五楼的教室,闭着眼也能找到。同桌的你,能不能再借我一次笔?同学的群,会不会在以后变得冷清?办公室的你,会不会又再和老师打趣?校门口的你,是不是还在等我一起回家?
时间会停留在这一天不走开吗?转眼就踏上了毕业旅行的六月。我想把思念藏在照片里,不管我们怎么变,遇见你真的很好。
想要在下一个教室,惊喜地说一句: 噢!又是你们!
再见!
我最亲爱的同学们!
再见!
我回不去的青春!
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ccbh6297 - 2021/11/9 15:14:07
一语道破梦中人
心里的那团火怎么也无处释放出来,甚至你不知道怎么去排解它,就那样任它在心里一直沉淀着,慢慢和灵魂融为一体。
自己漫无目的的行走在河道上,看着河道两旁的行人沐浴在阳光的午后,脸上是平静的面容,仿佛这个世界一切都是最美好的那个样子,没有疾病、痛苦、压力、残酷等等。佛说:人间皆苦,为什么我看不到别人有什么痛苦呢,而我内心的痛苦快要把我折磨碎了,我甚至都不知道该怎么去抒发这种压抑在内心的烦闷感觉。进入一处景点,看着那设计精美的雕花和石刻,那刻画的惟妙惟肖的小小人物在廊檐的砖瓦上,和门框上。里面是很典型的南方的木制建筑,从进门到天井再到内堂,最后进入后院。站在偌大的二楼走廊上,远处眺望,那一刻你又觉得好像没有那么的压抑和了,你甚至会想象着,曾经在这里的是个什么样的人,他的一生是不是也会遇到跟我有同样的难解之情呢?会不会也遇到过对前路感到迷茫和不知所措的时候呢?他又是怎么去解决和客服的呢?走到如今的地步建设了那么大的院子,他究竟经历过什么又承受过什么呢?
碰到一老者,他带领我走到一处佛堂中,说:这是古时候房主人吃斋念佛的地方,开的事情跟佛祖讲讲,不开的也说说。当时我问他,古人有苦楚可以跟仙人说一下,那么我们现代人的痛苦和压力又该跟谁去絮絮呢?老者对我说:其实除了活着,没有什么事情是大事,你所谓的大事只不过是在你这个年纪你恰恰不能解决的事情。随着年龄的增加,你会发现当时困扰的那些问题其实并不是什么问题。只是你在当时不知道如果去处理吧了。人活着一切都有意义,其它的都是过往云烟,何必看的那么重呢?缘来缘结,都会有它的因果,无需耿耿于怀。
有时候我能想明白这个道理,可是放在眼前的事情你不可能不去想不去面对。不管是来之于家庭、社会、还是工作上的都是你实实在在要面对的东西,你不可能跳过这一环。不管别人如何给你开导,其实你自己并不能完全的能做到。因为还太年轻,经历的东西还太少,一点小小的问题有可能会让你一蹶不振,陷入到极度的恐慌和压抑中。经历的多了,也许这点小事真的就不算什么事情了。
长这么大,我确实没有经历过什么大事情,好像一点事情都能让我紧张到彻夜睡不着觉,极度恐慌和压抑。直到慢慢的全部是适应后,才会放松自己的那种和状态。然后就是很久的平静,也许我不适合太多的挑战吧,所以在工作中我甚至能一做就是八年时间,我在想如果这份工作我熟悉了或者习惯了,或许我也会做很多年而不会离开吧,我是个那种不喜欢轻易动来动去的人,我害怕适应这个东西,每一次适应一份工作都能扒掉我一层皮,有时候还不能完全的融入进去,甚至会有各种领导在短时间内看不到我的成果而选择了放弃我,如果观察我一年时间其实我是每个公司都喜欢的对象。但是很多时候一个公司并不会给你那么多的时间去让你慢慢适应,尤其是我这样慢热性格的人,有时候真的挺惨的。我又不能说,会有很长一段时间在换工作找工作中,越来越恐惧越来越没有信心。我不喜欢安逸的生活,但是我又做不到让自己内心变得越来越强大的东西出来,每次感觉都会特别的痛苦,心情极度的压抑,每天心里像是压了一块石头一般,甚至会出现逃避的现象出来。
如果这次我能升任这份跨行业而找的工作的话,那么我愿意用十年时间来奉献个这个公司,一是为了感谢公司给予我的支持和慧眼识珠,也为了自己不再逃离舒适圈在承受一些心理上的压力。
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ccih5507 - 2021/11/9 15:14:23
如果游戏不是简单的加减法
最近一直能看到关于限制未成年人玩游戏的相关话题,简单说来,就是要控制未成年人玩游戏。不管是从上而下的要求,还是家长对孩子的要求,以及未成年人自己的意愿。总之,势必要减少人沉迷游戏的现象。
我想展开了说说,已经在未成年人方面去禁止玩游戏了。难道就没有看到成年人也沉迷者游戏吗?个人认为,成年人玩游戏的危害不比未成年人的小,甚至更加可恨。多少应该出来工作的年轻人,还宅家啃老玩游戏呢?多少成年人被游戏占用的时间可以跟工作时间媲美,一个个熬夜游戏不停,上班工作无力。
为什么人们就喜欢玩游戏呢?因为游戏应用起来非常容易,就是简单的文字和算术上的加减乘除,你要整个微积分才能玩,看有多少人会玩。游戏让人沉迷,无非就是门槛极低,极高,些许新奇和有趣。现实中你完成了一道极其复杂的几何题,没人会觉得你很厉害。但是,你在游戏里用简单的加法合成一个稀有宝贝,就会引来同伴热烈的关注和。同时,因为优势的加成,获得战胜他人的超越感令人欣喜。现实的挫败,在游戏中统统被成功替代,并且这种 成功 只需要小小的付出,没有现实那么困难。这种高效有利的错觉,像一剂精神毒药刺激着,游戏玩家能不为之疯狂吗?
我很好奇,在固定的规则下,不停地重复重复再重复,人们乐此不疲。为什么没有人跳出规则去玩游戏,而是一定要遵守规则去玩呢?是因为在这个简单加减法的规则下,游戏玩家成功了,习惯了,舒适了,于是,放弃思考了。或许,应该跳脱出来,做点别的事情,比如看看我的文字,找到答案。
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ccvv8919 - 2021/11/9 17:36:00
青春无悔,岁月无忧
1.青春是首歌,有悲亦有喜
当TFboys掀起一股00后的热潮之后,老的少的都被吸引住了,记得第一次听到他们的歌曲是在酷狗的mv里,看到一曲《魔法城堡》当时吸引我的不是三个00后的男生,而是这个mv的清新,看了,让人特别舒服,那舒服的旋律至今我还记得:童话中魔法的城堡,有梦幻的味道,四溢的魔力,全宇宙都蔓延到,传说中魔法的城堡,守护每个微笑,发动结界让憧憬都快快长高
诶嘛,当时记得这首歌开始的时候是14年了吧,话说我都不小了,竟然被这首曲子给迷上了,一发不可收拾,爱屋及乌嘛,所以也就喜欢了这三个小鲜肉,当然只是迷上了他们的mv,他们的歌曲,他们青春的活力,为此,我会每天起床前看一遍mv,晚上睡觉前看一遍mv,你可别说我痴迷,我只是觉得这首歌带给我的魔力不是一般大。
当时每天的我都很愉快,感觉回到了年轻的时光,回到了那种无忧无虑的时光,是这首歌给了我青春的魔力,我不会盲目崇拜哪个明星,像歌曲,我只听我感觉不错的,魔法城堡这首歌我还只是每天早晚听一次,曾经记得好多歌曲,我都能单曲循环上很久,最长的是单曲循环一个月,不听腻。
真的,虽然很多歌曲我承认都是悲伤的,比如许嵩的,郑源的等网络的歌曲,或者电视剧里某些纯音乐,或者朗朗上口,听着舒心的歌曲,我都会循环N遍,这些歌曲给我带来了无数的灵感,有悲,亦有喜。
这便是这些年来,我感觉自己越来越往回了【年龄在增长,心智却越来越回到青春的时代】,我承认到现在这个年纪,我依旧喜欢可爱的东西,不喜欢成熟的东西,之前去了安吉的凯蒂猫乐园的时候,整个人的心,真的一下子回到了青春时光,真想好好疯狂一下。
原来,青春是不会随着年龄的增长而消退的,我经历过一些大挫折,但是也都看开了,我还是那个开朗的我,那个大大咧咧的我,那个无拘无束的我
也正如此,我才会一直向往那种宁静的。
2.青春是磨炼,酸甜苦辣
毕业至今,我一直从事着老师这个职业,也一直很热衷这份职业,因为是这份职业带给了我疯狂和寓教于乐的教学模式,让我看到了英语教学也可以这样愉快。
让我正式走上疯狂的教学之路开始于小新星,09年,当时的我毕业一年了,二十多岁的年纪,遇见了它,有幸去了长沙总部师训,那次之后,我完全蜕变了,整个人真的就脱胎换骨了,没去前,我上课拘束,放不开,我无法做到那种疯子般的上课模式,去的第一天,和同事两个人在宾馆里面对面坐着,我哭了,我想回家,当时第一天,我真的很想不干了,回家算了,青春嘛,总要挥霍一次。
可是我没有,那一次师训,80多个人,分了五组吧,当时真的没法适应那里的老师可以如此疯狂,英语培训注重的是你的大胆和不要脸,只有放开了,才能沉浸在教学之中,20几天的培训,让人苦不堪言,一是长沙的饭菜适应不了;二是学员们疯狂到我无语。
前几天,导师让我们将懒惰的苍蝇和小猫钓鱼的英文版背下来,第二天会抽查,回到宾馆的我们,噼里啪啦地背着,甚至到废寝忘食的那种感觉,隔壁有个男人骂过来, 丫的,还让不让人睡觉了!
接着是教我们动作,夸张到我哑口无言,但是还是硬着头皮完成了,小红帽,白雪公主,这些童话剧我们慢慢都适应了,也因此与自己组的成员成了无话不谈的好朋友,大家都是来自五湖四海,中途也有被劝退的伙伴,导师严厉到可以在你的成绩单上直接写不适合当老师,我们组当时就有一个人是这样被写的。
我们组也是一个奇葩组,承包了全部人数为数不多的男生,一个男生是我们组长,中南大学毕业的,仰慕啊,还有一个男生是李阳疯狂英语的徒弟,他时常带给我们欢乐,虽然他提前离开了,但是留给了我们难忘的记忆。
在湖南吃饭,很奇怪,所有菜都是蒸的,无论什么清淡的,都会撒上一坨辣椒,为什么是一坨,因为我们这边的人吃辣可不是这样的,所以我这么称呼。
我们组时常一起搭伙,吃个炒菜,一桌八个人,是玩得最开的几个,大家当时钱都不多,我吃的不多,因为不习惯,其他人真的很能吃,我很佩服,最夸张的一次是,我和同事在培训楼的楼下,买了一份凉皮还是什么,直接端着,一边吃一边乘电梯。
青春,谁不疯狂,都是磨炼出来的,尝了10来天的苦,也方知里面的甜,我改变很大,明显放开了很多,记得一次导师带我们读弟子规,所有人站着,手肘伸直,在多功能厅内读着,当时我晕倒了,原因是缺氧。
很可笑吧,我以为我要被劝退了,好在,没有。
培训期间,还会训练我们在10分钟内画好板书,板书上必须要有的图片,以及对话,还要有加分机制,一开始根本是不可能的事情,我们可以自己提前在白纸上涉及好,考试那天,可以拿着看。
板书考试那天,我干脆是跪在地上画的,气氛紧张到不敢呼吸。
后面便是整体考核,有不合格的 我们的笑声,我们的泪水,都是最好的诠释,20天,让我脱胎换骨,让我不认识了这个我,让我的青春里留下了最美的回忆。
3.青春是大笑,肆无忌惮地疯狂
之后我便正式开启了疯狂模式,教学上,我就是一个疯子,上课之后,我就忘记了曾经内向的自己,我疯狂,将课堂气氛掀起了一阵高潮,在轻松的氛围中,我们一起学习,孩子们的学习。
带着孩子们领略到了不一般的教学,那就是寓教于乐的教学,也正是因为这种教学方法,让我在后来考幼儿资格证和小学资格证的时候,面试非常轻松地过了。
我很感激曾经的疯狂,那是我中一次大的性格转变,都说爱笑的女生不会老,我想,我爱笑,不,应该是时常哈哈大笑,肆无忌惮的笑,甚至后来,在TFboys风靡的时候,和学生一起疯狂,每天跟个花痴一样,还被班上的男学生给笑,不过,在他们看来,我不是老师,我只是一个他们的朋友,课后,我们可以像朋友一样花痴,可以和他们一起八卦,可以每天问他们校花校草啊,可以开玩笑
我想这便是我的青春,不会老去的青春,临近中年,我想,我的青春依旧可以继续,青春无悔,便岁月无忧,生活不求多少富贵,只求人生得以安生,寻到自己的快乐所在,便足矣,哪怕在晚年没有寻到那样的庭院生活,也足矣。
我对我的余生很淡然,我见不得离别,前几天去祭祖,看到婆婆看着她爸爸的墓,哭了,这种感觉,我很理解,谁愿意接受离别,但是,没有人是陪伴自己一生的,我们对的起自己的青春,那就足矣了。
那一次,在火葬场,我看到海葬的事情,便跟老公说以后我也要遵循海葬,老去终究一片尘土,不如随海漂流吧。我愿意,不要给后人留下缅怀的。
4.青春是童心,做个快乐的 孩子
我已到中年,可我从来不承认我30了,我永远十八岁,写这个的时候我正在听铃儿响叮当,我的心情也瞬间回到了我儿子的这个时候,吃吃喝喝,想干什么都可以那么童趣。
如果在你工作繁忙的同时,你也可以放肆一下,寻找一下自己的青春,寻找下自己的童心,我们也曾年轻过,所以,我们可以找到我们的青春,回到那个童心的年代。
试着可以花痴下,试着可以寻些可爱的东西,这些都可以让你回到萌萌哒的少年时光哦,保持一颗童心,你就不会老,眼角的皱纹也不会出现。
试着做个快乐的 孩子 吧!
5.青春无悔,岁月无忧
让我们一起,在简书里寻找青春的回忆吧,希望每一个人都能永远十八岁!永远年轻,当然是心态年轻哈,不然就成了老妖怪了哈哈!玩笑玩笑,大家别介意。
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ccva2426 - 2021/11/9 17:47:35
在路上
在路上
尽管只是略略体味过二十二个秋天,但就在这二十二个秋天里,体会过收获的喜悦,体会过离别亲人的悲痛,体会过在路上的感觉。从睁开眼睛看见世界的那一刻起,就注定了我们的要在一条不知艰险的路上行走下去。
也许命运一开始就告诉我们,只有启程,才会到达理想和目的地,只有拼搏,才会获得辉煌的成功,只有播种,才会有收获。只有追求,才会品味堂堂正正的人。但是启程并非要实现理想,获得成功,才能得到胜利。也可享受这一路的风景,学会成长,学会坚强,到达终点。
我喜欢在路上的感觉,因为这一路上你不知道将会遇到什么,那是一条充满刺激恐怖的道路,我不求最终的胜利,只求这一路的五彩斑斓我经历过。哪怕我走入了山林的最深处,哪怕我的影子长满了青苔,但我依然在路上,一直前行。
来到玉树的路上,看到很多磕长头的人,他们不停地走着,不怕路途遥远,不怕风餐露宿。也许他们根本不知道目的地是什么模样,也不知道神灵会不会看到这一切,但是他们依然走着,支撑他们走下去的是那颗虔诚的心和心中那不变的信仰。这就是他们在路上的原因,不论结果如何,他们走过那条通往神灵的路程。我想这就是一种享受,享受在路上的一切,享受追求心中向往的那种欢乐,尽管是那么的艰辛。
人生的路途漫长而多彩,一路走来,有时风平浪静,有时惊涛骇浪。正是因为如此,我们才能在阳光中学会欢笑,在阴云中学会坚强,在狂风中学会抓紧希望。
婆娑世界,我们每个人都只是过客,在路上,我们匆匆而过,沿途的风景或美好,或丑恶,或平坦,或泥泞,都是我们所经历过的。人生路上我们皆如一粒凡尘,不论步履深浅,管它路途远近,走过的多数被遗忘,任谁都无力在身后留下什么。有些时候,过去很模糊,不必时刻回忆它的形状;未来很遥远,无须疯狂想像它的模样。我们只有不断的在路上,不断的前行,哪怕跌倒,也要立即起身拍拍身上的灰尘,向阳光淡然一笑,忘掉那一刻的,朝着终点,继续我们的追求。
不去在乎这一路的精彩与否,不去回想这一路的艰辛困苦,只是享受这一路的旅程。忘掉曾经的挫折与跌倒,听着沿途的鸟语,闻着一路的花香,朝着追求的远方继续向前。
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ccug5654 - 2021/11/10 9:41:54
骗人电话两则
小孩嚎哭
某天上午在女儿家,十点左右电话铃响,一听,全是小女孩的嚎啕哭声,我顿时吓得半死,推测一定是妹妹(我外孙女的乳名)被绑架了,这可怎么办!马上又想:无非是要钱,还是有救。几乎就在同时,我对着电话说: 你莫哭,好好说,你在哪里? 我好希望绑匪快点出现,讲个价,多少都给!千万别撕票! 孩子一边哭一边哩哩喏喏地说,根本听不清讲些什么,但从声音判断不是妹妹。再说她已经四年级了,懂得保护自已。又再说,她一早就上学了,不能出校门,我悬着的心才回到原位。即使如此,别人的孩子也是父母的心头肉,应尽力相救。我接着说: 你别哭,告诉我你是谁,在什么地方。 还是听不清,不一会,电话断了。
我心里不踏实,打电话叫女儿去学校看看。不久,女儿回电话说,班主任叫放心,孩子坐在教室上课呢。还说近来几位家长反映接过类似电话,提醒家长不要上当。
法院传票
自从 时兴 电话诈骗以来,我接过N次不同版本的骗人电话。开始信以为真,当它是那么回事。
一日,电话告诉有法院传票,我一听,傻了:该不是又惹什么新官司吧,真是一波未平一波又起,因为当时我们正为房屋拆迁纠纷告上法庭,等待审理。我担心这个案子节外生枝,或是儿女们惹了什么官司,完全没往骗子上想。于是马上打电话给有关的几个家人,大家分析是骗人的,不要管它。我这才意识到自己确实有点傻,其实稍作思考就可发现破绽,从而断定不是法院所为。这让我长了见识,有了警觉。
以后,我又多次接到同样电话,直到前几天还有。这次我想弄清是否我们的私人信息泄漏了,跟着聊。先是放录音,我按提示操作,后一女青年直接对话,她反问我是单位还是私人,我一听火了!说,你们通知我有传票,却连我最基本的情况都不知道,法院有这么儿戏的吗?想骗人也得先学学。年纪轻轻,哪里不可以挣碗饭吃,出来骗人丑不丑?话没说完,电话断了。
以后再遇这样的电话,我还会继续 游戏 下去,看后面的把戏怎么演,反正休想从我这里得到一分钱。
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scpsvdmh - 2021/11/10 11:36:58
吾不甘为奴 火灵战巫血
这一下,让这位名字剑叫做武敏的久真大陆的修炼者,老年牛皮癣患者贫血怎么办赚足了名气。
所有人都知道了他的名字,围观者里,已经开始有人暗暗的查探着此人的底细背景,收集他的情报信息。
武敏不仅赢得了自己的必须胜利,也为久真大陆立了大功劳,相信他回到久真大陆上的时候,也会收到不少的赏赐和奖励。
因为他为这次胜利记上了一比。
说实在的,这位久真大陆修士炼者,年纪虽轻,心机却颇重。
从一开始他就隐藏了自己遁术上的高明,让对手以为他的速度平平,便放松了警惕心。
然后武敏就出其不意间,卖了个破绽,引对方上钩。
待敌手一锤落实,无法抽身之际。他外飞身,走上位,打出凌厉杀招。
果然是高明的手段呢。
……
査氏大陆首战就败了一阵,当然是显得十分的不服气了。
于是,查氏大陆上的话事人与负责人,在简单的商议了一下子之后,就决定要求换上辟力境界初期修为的修炼者上场,进行下一场的比拼,继续挑战久真大陆!
……
查氏大陆此时派出来一位面似骷髅,眼窝深陷的花白头发的修士炼者飞身踏入阵中。
看样子,相当有本事呢。
那名赢了的久真修炼者,武敏早早地退下去了。
久真大陆替换上一名同样是辟力境界修为的人。
这个新替换上场的久真大陆仙人,竟然是个赤色眉毛的童子。
二人均是形貌怪异,站在八角阵中,即使还未动手,气势已经凌然无比了。
这便是高手之间较量。
与纳灵境界的小辈较量的最大区别,就是这种修为气势上的不同。
少了几分热血激昂,多了一丝紧张谨慎。
……
骷髅脸手中一抖,一枚婴儿头颅大小的炙热火丹,就在他掌心出冉冉升腾。
赤眉童子遥望那枚火丹,面露讥笑神色,显得没把对方瞧在眼中。
……
见到对手出招,赤眉童子也开始有所动作。
只见他抬起胳膊放在自己嘴边,竟然一口咬了下去。
就在众人诧异,他为何自我残害之时,一抹暗红色的血,自童子手臂上流到了地引起白癜风的发病因素有哪些面。
转眼间鲜红的液体铺满赤眉童子脚下的地面。
然而让人称奇的是,这个人身躯矮小,体内的血液却多的吓人,流出那么多,童子竟然依旧面不改色,浑然不觉的样子,就仿佛此时此刻,流的不是他的血,而是别人的血似的。
骷髅脸目光凝重,他不知道对方自我残害以致血流满地是出于什么目的。
于是,他决定先发制人。率先动手!
骷髅脸向着自己掌心里的火丹吹了一口灵气。
炙热的炎焰,立即蒸腾而起,冲击整个八角水晶阵。
高温扭曲轮回驿中的空间,若非有阵壁阻挡,周遭的看官们恐怕要远远躲开,以避火热的烘烤。
看来这个査氏大陆的骷髅脸修炼者,也的确有点能耐!
骷髅脸的修炼者趁这滔天火势,主动发起了攻击。
他让火丹悬在自己的天灵上方,腾出双手掐动印决。
火丹立即有了变化。
只听的一声尖锐的鸟鸣从火里面荡了出来,嘶叫声中,丹化成鸟。
……
“原来是火灵!”
有人认出那只飞绕在骷髅脸身旁的火鸟,知晓了这种由火丹幻化出来的鸟形之物,竟然是火灵。
既然能够炼火成灵,说明此修士在火法术的修炼造诣上程度,不低!
能够与主人心灵相同的火灵,超越了一般的火属性法宝,威力会更甚。
很多修炼法术的修炼者,都把修炼成运城银屑病术法之灵,当成自己修炼的目标,并为之而不断努力。
……
所以,当骷髅脸的这一招丹化成灵一经施展出来,就立即引来四周围观者的不少的议论。
他们纷纷猜测这位骷髅脸到底是査氏大陆上的何等人物。
但到底也没有人知道他的名号,看来是近年来得道的新辈高手,想要借此战扬名十方大陆修仙界呢。
所以,此番战斗无论这个骷髅脸的修炼者是输还是赢,他实际上已经达到了自己个人的目的。
能够修炼出火灵的辟力境界修炼者,日后的前途自然是不可限量的。
这场比斗过后,此人必定会在十方大陆修仙界里,名声大噪。
……
言归正传。
当赤眉童子看到火灵出现后,他眼眸中的轻视之意也收起不少。
只见他将一只带血的手掌向着地面一召,血泊便开始诡异地跳动起来。
而后跳动地血泊迅速凝化,眨眼之间在赤眉童子前面,竟然出现了另一名赤眉童子的身影。
……
竟然身外化身!
……
“血魂分身!他是久真大陆上的“血娩双挛”令子迁!”
现场不乏见多识广博的修炼者,看到这一幕后,他一眼便认出这个赤眉童子的身份。
这说明这位令子迁有过让人记忆犹新的傲人战技或者可怕过往。
……
不过,令子迁的身外化身之术也的确让一直观战的龙十三颇有兴趣。
据他所知,身外化身份手段,也只有炼神境界的修炼者才会修炼。
炼神修炼者可以借助元神之力,行再造神功,修炼出来的分身不禁与本尊心灵相同,修为互补,也相当于第二生命,很多大能修炼者为了对抗天劫进阶,也会选择锻炼分身。
可以说,身外化身的手段是一种非常高深的术法。北京去哪看牛皮癣比较好
而令子迁,修为只是辟力境界,竟然有这样的本事,的确让人匪夷所思。
见到这种奇异的景象,龙十三心头问忍不住暗自感慨道,:“修仙界真是高手如云,能人异士多如牛毛呢……”
……
其实龙十三有所不知,令子迁的血魂分身,跟炼神境界的修炼者所修炼出来的分身,实际上是有本质的区别的。
……
这不得不涉及到令子迁的一些过往。
据说,在令子迁还在娘胎的时候,与他一起在母腹中的,还有一个孪生兄弟。
不过,他的那位孪生兄弟很不幸的早夭,胎死腹中了。
不仅如患上牛皮癣后有什么样的症状此,还未出生的令子迁受到已死的孪生兄弟的怨魂污血的侵蚀,也会逐渐消亡。
然而,他比较走运一点,在即将消亡之前,得到一名修仙者偶遇相救,及时用灵力护住,一直到他降生。
由于令子迁身受怨魂污血侵蚀,假如身边没有法力高强的修炼者时时刻刻保护其性命的话,是无法正常存活的。
于是他就跟随那位救了他性命的修仙者学习修炼之道。
最终,令子迁竟然通过刻苦的修行,使得自身与潜伏在灵魂中的夭亡的孪生兄弟合二为一了!
这就等于令子迁一人身上有两个人的灵魂。如此,这阴差阳错的机遇,却变成了他修炼分身的绝佳条件。战斗时,他会用血塑造成肉身,注入孪生兄弟的灵魂,形成一个血魂分身。
经过多年的打拼,他在修仙界也拥有不小的名声,人称“血娩双挛”令子迁。……站在火海里的骷髅脸似乎是也认出了令子迁,他狂笑出声,开口大叫道:“没想到是声名远扬的令子迁……看来我的火灵有用武之地了呢。就让你的失败,来成就我甘刑的威名吧!”
原来这这个骷髅脸的修炼者的名字,叫做甘刑。
……
不错。
对于甘刑来说,这的的确确是一个绝好地时机与机会。只要打败了令子迁,他就能够踩着对方的名号,成为比血娩双孪更强大的修炼者。
修仙界很多人都会去主动挑战那些原本就有名气的人物,以达到让自己的名声更加的响亮的目的。
得到了名声,就能得到诸多势力的拉拢和重用,就能获得更多的修炼资源和修炼机缘。
所以,甘刑很是兴奋。
他已经迫不及待的想要击败令子迁了。
……
此时,甘刑手一挥,大喝了一声!用沙哑的声音大叫出两个字,:“火狱!”两个字一出口,那只火灵随之响应。
它嘶鸣一声,喙中喷出黄色的火汤,火汤四溅,让周围立即地燃成一片火海。自古水火最无情。那火带着魔鬼般的吼叫,充斥了整个八角水晶阵。……骷髅脸甘刑可是打得一手好算盘呢。患上白癜风饮食上要注意什么
他的身边有火灵护体,自然不怕被自家之火烧死,所以干脆就将大阵变作了火海,好让令子迁上天无路,入地无门!
瞬间就让这座比武论道台。变成了他甘刑的主场,变成了他的主战场,占据了天时地利人和。密闭的结界阵让火势更烈,就像是将熔岩倒灌进一个硕大的容器里面似的。
身在这巨大的容器里的人,无路可退,无路可逃,只能被那无情的高温,无情的火焰岩浆所淹没。
……
如果令子迁没有好办法抵挡住这骇人的火势的话,他的下场只能是被那恐怖非常的火焰岩浆给吞没,给烧死。
到时候,如果没有好的手段进行应对和应付的话,恐怕瞬间就会变成灰烬。
就算是在比武论道台的旁边有钟不允这样的炼神境界修炼者,估计也来不及阻止和救助的吧。
……此时,那狰狞无比的火光,透过结界阵壁映射向四面八方,照的人眼睛生疼。
虽然火光绽放,火芒刺眼刺目,但所有人都舍不得放弃这关键性的战斗时刻,他们纷纷眯缝着眼睛瞧向战场。
ccug5654 - 2021/11/10 13:12:17
在岁月中修行自己
人美在内心,修行在自身。名声、美誉与尊严,来自于一个人的德行,来自于真才实学。
人终其一生,多多,磨难多多,若想做一个有作为、有成就、出类拔萃的人,就必须好好地修行自我,努力地提升自我。
面对任何人、任何事、任何境,不起烦恼,这就叫看破。要知道,凡事没有恒常,没有永久。遇顺境,要静心;遭逆境,要挺过。
必须晓得自己的斤两轻重。当你把自己放在最低处时,实际上你正处在最高处;当你把自己放在最高处时,实际上你正处在最低处。
一个人的修养表现在自己的一言一行、一举一动中。
人人都要修炼一颗慈悲善良之心,因为慈悲善之心能消除他人的痛苦 ,为人们带来福乐。
我们要懂得,在这个世界上,愚者为自己,因此他烦恼、痛苦 ;智者为别人,所以他 、快乐。
如风,飘过去就不再回来。所以我们要把握好所走的每一步,鲜花满径时,你昂首阔步,微笑前行;荆棘挡道时,也要顽强闯过,不能退却。
一个人,如若心有春暖花开的意境,哪还有伤秋悲秋的?如若有淡然舒心的雅性,哪还有暮鼓晚钟的?人生恰如秋来夏去,冬临春近,本就是冷暖交替,四季循环,还有什么好伤感的呢?
要时刻拥有一颗平常心,顺其自然,一切随缘,不怨怒,不强求,不消极,不忘形,不以物喜,不以己悲。
一个人大喜大悲时,要学会淡定,否则,激动心情下所做的一切,事后很容易让自己后悔。
有句古语很值得品味: 盛喜中,勿许人物;盛怒中,勿答人书。 因为 喜时之言,多失信;怒时之言,多失体。
凡事应以和为贵,大事化小,小事无踪。人有修养谓之勇,处世温柔最有用。
少一点贪婪,多一点理解,心中的伤痛总是不知不觉渐渐愈合,学会忽略,心态就能平和;学会放下,精神才会轻松。忽略和放下,不是懦弱,而是聪明。
有些人在人生旅途遭遇困境时,往往会忘记: 的滋味,就是酸甜苦辣咸淡涩;人生的色彩,就是赤橙黄绿青蓝紫。当你悲观、失望、失意时,必须明白,你站在桥上看风景时,看风景的人也在楼上看你。
凡事都要顺其自然;遇事必须处之泰然;得意之时保持淡然;失意之时学会释然;艰辛之时保持泰然;沧桑之时能够悟然。
人想得到真正的快乐,必须遏制和消除过于贪婪的欲望。
你若渴了,有水便是最好;你若累了,有床便是最好;你若失败了,能成功便是最好;你若痛苦,有快乐便是最好。你若孤独,有便是最好;你若被困,有自由便是最好。
余秋雨说得好: 生命,是一树花开,或安静或热烈,或或璀璨。
平日里加强自我修行,努力修炼涵养,拥有阳光心态,真正有德有才,你的生命一定会绚烂得如同一树花开!
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ccyn0649 - 2021/11/10 13:12:25
“内卷”时代,究竟在“卷“什么
内卷 一词于近日火爆网络,不少人都在引用 内卷 一词来抱怨、自嘲。那么究竟什么是 内卷 ?
内卷,最早出自美国人类学家吉尔茨的《农业内卷化--印度尼西亚的生态变化过程》。本意是指人类社会在一个发展阶段达到某种确定的形式后,停滞不前或无法转化为另一种高级模式的现象。当社会资源无法满足所有人的需求时,人们通过竞争来获取更多资源。
在当今社会这样的现象时有发生,通过几个例子便可以看出。看电影,为了获得更好的视野,一个人先站起来看了,被他挡住的人不得不也站起来,最后大家都不得不站起来看电影,只有第一排的人坐着;抢火车票,一个人先用抢票软件,逼得其他人也用抢票软件,因为票没有变多,最后大家都回到了起跑线,但是开发抢票软件的盈利了;孩子上学,一个孩子上辅导班,逼得大家都去上辅导班,最后排名还是没变,但开辅导班的赚钱了;本来大家都是工作8小时,有人开始加班,最后逼得所有人都加班,所有人挣得还是原来的工资,但是老板的车已经更新换代了
这一原本用于农业领域的专业术语为什么被广泛应用于社会领域并且在2020年12月4日入选《咬文嚼字》2020年度十大流行语?内卷现象真的这么严重吗?
在我看来,在当今疫情全球肆虐、中美关系不稳定的时代大背景下,内卷现象真的很严重。那么究竟是什么造成了当今社会的内卷。以下几个原因或许能简单说明。
一是社会阶层固化,上升通道萎缩。一个社会必然出现不同的阶层,这是不难理解的。只要阶层之间存在合理流动的空间与可能性,就不会成为一个严重的社会问题。而一旦阶层之间的流动性被大幅削弱,甚至由低阶层向高阶层的突围变得几乎没有可能,各种社会矛盾才由此埋下隐患。在这种情况下看来,内卷变得不难理解。当处于同一阶层的人看不到上升的希望时,他们之间必然产生 内耗 ,相互竞争以此达到自己的目的。
工作加班就是一个很好的证明,处于同一水平线的员工在工作上升无望的情况下为了不被他人替代而不得不选择加班来证明自己的价值,当有越来越多的人这样做的时候加班似乎就变成了必需,但实际上加班只是个人的选择出于自愿,毋须强迫。当 996、007、886、715 成为常态,工作的人抱怨却无能为力,健康问题有极大的隐患但工资却没有上涨。无数的人不想面对这样的现实却无法逃避,因为不这样做你就是 异类 ,你将会被 卷 出去。
二是教育资源的不平衡,教育环境单一。在这样一个成年人内卷的时代,小孩也被迫 卷 了进去。辅导班、兴趣班层出不穷,学区房、片内生热度居高不下。无数家长为了孩子的学习拼得 你死我活 ,究竟为了什么?当然是为了让孩子得到好的教育。可好的教育又怎样定义?在教育资源不平衡的情况下,每个地区的教育环境不一样导致教育质量不一样,于是家长们就努力让孩子上本地区最好的学校来增强孩子的竞争力。这还不够,还要上英语班、奥数班、作文班、舞蹈班等等去增加额外技能。
长此以往,家长越来越紧张,孩子越来越累,都没有地活着。这真的必要吗?这真的是唯一出路吗?在当今中国我们对教育的理解太单一了,在所有人看来考个好学校,找份好工作是好出路而那些成绩不好、上了技校的学生则被嗤之以鼻,有人觉得上了技校就是失败的表现,而我却不这么认为。成绩好不是唯一出路,有一技之长傍身也是不错的选择。我们对教育的理解太狭隘导致教育环境的单一,而这种教育环境的单一又进一步加深了教育资源倾斜的趋势,如此循环往复,这个社会怎能不 卷 ?所有人怎能不痛苦?
三是全球化背景下各国之间的联系日益密切。可能会有人疑惑这不是一种好的现象吗,与内卷又有什么联系?在各国交往日益密切的今天,一个国家的一项措施可能会对很多国家造成影响,某一地区出现的病毒可能会在全球范围内传播。我们正在经历新冠疫情时代,在这一方面我们感触颇深。疫情传播到了全世界,对各国之间的往来交往产生严重不良影响,经济遭受重大打击。许多交流项目、跨国贸易不得不停下脚步。
以我们最熟悉的学业举例。在疫情影响下中国与许多国家的文化交流项目被迫中断,那些原本要出国交流的学生或要进一步学术深造的留学生无法出国,那么他们为了自身继续发展、更好发展就会选择加入考研、保研行列。在名额不变,人数增多而竞争者竞争力强的情况下考研的学生则必须加倍努力以防止自己被淘汰,那么这个防止自己被淘汰的过程就会进行内卷,无论是自愿还是非自愿,所有考研的同学已经卷入其中,无法逃离
我们必须承认如今已经进入到了内卷时代,我们也必须意识到这种内卷本质上是无意义的内部消耗。可是我们无法避免,不是仅凭努力就可以改变。这不是个人因素造成的而是时代的产物。我们在卷心态、卷那唯一一点资源,试图在 卷 中取胜,卷出自己的明天。
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cctg9218 - 2021/11/10 13:25:03
兄弟情深
工作后,第一次去看哥是为了给他送过冬的衣服。
当我一身西装革履,走进宜君县这个地处山坡的县城,完全被眼前的景象惊呆!真可以说,此处是秋风瑟瑟,草木萧摇。迎着呼呼的西北风,我顿时感受到了小县城的冷清。
哥,怎么会到这么荒凉的地方来上班呢? 我招手叫来一辆出租车,没几分钟就到了哥上班的地方 商贸城。风中,哥的身影熟悉而陌生,英俊的脸庞显露出饱经沧桑的稳重!没有太多的寒暄,我们相视一笑,哥便拎起我的行李,把我带到了自己住的地方 一个位居半山腰、七弯八拐的小巷子里。12平方米的房子里,住着他和两个伙计。在这里,哥是 师傅 ,也是管事,老板不在时,他就是 老板 。
见我长途奔波还没吃饭,哥把我带到了一家川菜馆,他说,这家饭好!在我的推辞中,他执意给我叫了个水煮肉片,于是我就埋头吃了起来。可是哥没动筷子,他说自己不饿,并且告诉我,吃完饭后,带我好好游览宜君县城!说着,他点起了一支烟 面对一脸沧桑的哥哥,我不禁沉思:哥已经到了谈婚论嫁的年龄,怎么还甘愿窝在这座偏远的县城?
那天,全是哥买的单。我们轻松自在地兜了一圈县城。
留宿的那晚,听到哥的伙计说哥的网瘾很大,每天都要泡网数小时。那夜,我在沉默中度过。拮据的家庭背景下,哥很早就出去打工了,我安心的上大学。这几年,哥从没提起自己的大事。可是他的年龄已经不小了,我很为他终生大事操心。
第二天临走时,哥给我一百元说是车费,可是,我怎么会要呢!
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cchc0213 - 2021/11/10 13:36:55
朱连斋:书房梦这样圆起
没有梦想的,是不完美的人生。梦想是人们对美好的向往和追求。有的人能让梦想成真,而有的人却梦寐难求。而我自上世纪90年代初起,就梦想有一间小小的书房,让我专心致志在自己的房间里,在书的海洋中畅游。可以说,这个梦做了长达18年,是今年的5月份才圆了我的书房梦。
书房梦,对于一个爱好读书写作的人来说,是个孜孜以求的夙愿。在计划经济条件下的福利分房政策,就是有票子,我们工薪阶层,也住不上大房子。按当时企业的分房政策,我只能住20平方的一室户和50平方的两室户;1994年我分了一室户,由于房子狭窄,连个写字台都没有地方放,遇到晚上加班赶写材料时,我就返回办公室挑灯夜战。这还算不了什么,尤其是1996年孩子出生的时候,母亲过来伺候孩子,休息的问题都是麻烦事,自己只能是睡在长条的沙发上,在那种居住的环境中,谈书房的问题只能是 纸上谈兵 。2002年11月份,我调到了两室一厅的房子居住,这样我们两口子一间,女儿一间,我在卧室里放上了写字台,有了个看书写作的地方,有时加班写材料到深夜,害的妻子也休息不好。
去年,由于受附近企业环境污染的影响,在地方党委政府和集团公司的关心支持下,企业实施了部分居民楼的搬迁的决议,我所居住的房子列入了搬迁中。新的居住小区,有两室一厅、三室一厅的房子供我们选择。在选房的问题上,妻子二话没说,就敲定了三室一厅的房子,这种户型的选择,预示着我有个书房的问题,不再是梦想了。
2008年4月份,房子分给我们后,就对书房进行了适当的布局。过去箱子里积放的一些和朋友的字画,由于房间小,没有地方悬挂,这次全部上墙进行了悬挂。在家俱市场购买了两个书橱,把十几年来积累的书籍、报刊进行了清理归档,整整齐齐的摆放到书柜里。
有了这个迟来的书房,我独自安静地坐在书房内,格外的舒心,读书、写作有了自己的空间,加班写材料再也不会影响妻子的休息了。自己写累了,打开电脑的音乐听一听,疲劳感顿时就冲淡了。在这个书房里,我读着名著,翻着时尚杂志,听着音乐,其乐无穷。特别是今年11月份,我有喜欢了网络写作,在《煤炭资讯网》发表作品30多篇。看到书房里酿造出的成果,妻子和女儿也为之喝彩。女儿乐滋滋地说: 爸,您的名字最后的字是 斋 ,咱就给书房起个 书香斋 吧 。我说: 叫什么 斋 ,什么 居 ,对我来说不是主要的,有个书房是爸非常称心如意的事情 。
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cces7316 - 2021/11/10 13:44:45
做一个风情万种,与世无争的女人
什么叫 我自风情万种,与世无争?
陈果老师说: 首先,不要影响别人,不要干扰别人的自由,不要给别人添麻烦。然后,做你自己,做真实的你,活出真实的你。率真一点,自然一点,从容一点,真实一点,你会更!
看到这段话时,我正处在的低谷,心里非常的激动,也陡然顿悟:原来,女人,可以这样活!
从此,我一直坚持听陈果老师的课,她的每一句话就像我前进路上的一盏灯,照亮了我曾经灰暗不堪的心。
从此,我爱上了陈果老师。几乎一有时间,就从抖音里听她演讲。每听一次,都如同给心灵洗了一次澡。让我满怀信心,也开始有了对另一种的渴望与向往。
每个人出生的时候,都是干净如白纸,纯洁如清水。长大后,渐渐地被社会大染缸染成各种颜色,早已忘记了最初的模样,也迷失了方向。
很喜欢一句话: 做好自己,不忘初心;只争朝夕,不负韶华!
当太阳升起,阴暗就不复存在。心里升腾起来的暖流,无时无刻都散发着无比温暖的光。从此,走出阴霾,走在太阳下,心里也是亮堂的。
做为女人,想要活出不一样的人生,首先要自爱,自尊,自强。而这三样东西都是靠自己争取的,不能依靠任何人,哪怕是父母兄妹。
首先要做一个独立的女人,也就是说,想改变,就走出家门,找一份工作,从自己养活自己开始。
张爱玲说: 所有女性,终有栖息之地,不是他人,唯有自己。
改变自己,就要有经济基础,哪怕工资不高,但自己喜欢的东西要用自己挣来的钱去买,才心里踏实。
有了经济基础,你才能慢慢去改变自己,让自己从里到外一起改变,买自己喜欢的衣服,鞋子,化妆品,把自己包装的精致一点。
无论是那个年龄段,都要把自己收拾的干干净净,赏心悦目。做一个爱自己的女人,一个连自己都不爱的人,怎么能幻想得到别人的爱。
我有一句自己的: 女人,一定要走在阳光下,笑给世界看。
这话虽然有点狂,但眼光终究要高一点。
做一个爱学习的女人。
无论何时何地,都要抽时间给自己充电,多多读书,书里有改变你命运的宝藏。 若有诗书藏于心,岁月从不败美人。 读书可以让人活的豁达淡定,不受岁月惊扰,不怕岁月蹉跎。
哪怕再忙,每天也要抽出至少半小时来阅读,日积月累,读书多了,气质自然也就不一样了。从内到外,散发出的文化底蕴,充实和丰盈你的内心,让你没时间去想那些乱七八糟的事情。
做一个喜欢独处的女人。
独处可以思考,也会找到内心的平静。独处时,你可以做你想做的梦,这样你就不会因为世间的嘈杂而迷失自我。时时反省自己,纠正自己,从而让自己一步一步走向完美。
做一个高冷的女人。
读《红楼梦》,最喜欢的人物还是黛玉,黛玉是绛珠草,宝玉是天上的石头。黛玉冰洁,高冷,眼里除了宝玉,目空一切。这些都是我非常喜欢的。
女人,要适当的带点刺,不是为了伤害他人,是为了保护自己!女人,一定要温和善良,且自带光芒;女人,一定要干干净净,独处修心。唯有丰盈内心,才能抵挡岁月无情。
做一个无论什么年纪,都心中有梦想,脚下有远方的女人。在人生的这条道路上,努力让自己走的更久,走的更远。
契科夫说: 人的一切都应该是干净的,无论是面孔,衣裳,还是心灵,思想。 而我要说,心灵的美比外表的美更重要。
做一个安静如水的女人,不争不抢,岁月自然不会亏待你。
女人,就该风情万种,与世无争。
因为,命运掌握在自己手中。正如电影《哪吒之魔童降世》中的: 如果你问我,人能否改变自己的命运,我也不晓得,但我晓得,不认命,就是我的命
女人,只要活出真实的自己,无愧于心,以清净心看世界,以欢喜心过生活,以平常心生情味,以温柔心除挂碍,如此,一生安然,足矣!
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ccmx3675 - 2021/11/10 13:47:26
夜访中医院
深夜了,女儿睡着了,我见她有个疮疤冲过凉后还没封好,于是小心翼翼的拿纱布,胶布,做起医生换药的工作。
好痛啊,好痛啊。 突然她醒了,大声的叫,不停的弹动着。
我觉得没很大的力碰到什么,怎么会是这样的呢。。找不到原因,也许是不喜欢我惊醒了她,不接受我的心意。
说起来这个伤疤有一个星期,一次我们到公园玩,不知道是蚊子叮的还是什么咬的,在肚皮上长了三个类似蚊子咬过的疱,回家后,就当蚊子咬的查上了驱风油。
几天过后,一个好了,一个有点化脓,还有一个疱就大了一点。因此就用消炎药膏搽,有点化脓的就挤掉了再搽药。
一天学校老师说有一个疱出血,校医处理过,也贴上了一片创口贴,当天晚上我用了药膏把它包扎了,免得其他东西碰撞。
再过一天,小的两个先后好了,大的疱感觉没好转,就到药店买了新的消炎药膏,希望会快点好起来。
伤口包扎了两天,外表就成了个干疤,本以为不用药膏了,只包一个外皮保护,免得受伤。
已经是凌晨1点了,女儿还是说伤疤痛,家里也没什么药,妈妈太紧张了,一定要去医院,眼前的一切,就发生了需要访问中医药的一幕。
半夜都是急诊,急诊儿科挂号费一元,诊金二十元,治病为要,多少钱也不管他。
敲了急诊儿科的门,女医生急忙起来,穿上了白大褂,核对了网上的系统资料,点了名字。
我们进去,小孩面对着医生坐着。
小孩有什么事啊? 医生问。
肚子长了一个疱,现在说肚子疼 我说。
我顺手拉起女儿的衣服给医生看,医生看了一看说: 这么大一个疱,还是到隔壁外科去看吧。 她这样说,我们别无选择,急忙往隔壁去。
我们来到急诊外科,是一个男医生,也是看了一眼说, 好像很严重的,还是到对面找主任医师看看。 我们还没站稳,又到对面急诊手术室去,
到主任医生前,也是看了一看说
知不知道什么引起的吗? 医生慢条斯理地问。
好像是什么咬的吧,上面也有两个,已经好了。 我解析说
过来,给我摸一摸
疱约有一个硬币大,周边有点红,医生用两个手指压疱的旁边,小孩感觉有点痛,不给医生再按。
里面化脓了,要把里面的东西放出来。 医生说
那不就很痛, 孩子妈急忙的说
是啊,当然是痛的。
那要打麻药吧。
不打麻药你们能压得住小孩吗? 医生说
医生的话好像也有道理,我心里就有点难受,一点小疮,小孩就要承受那么大的痛苦,当初注意点,可能就没事了,还是有点责怪自己,没有对小孩尽责,既然是这样,也就听天由命了。
那还不快点。 孩子妈说,
不过我觉得,你们还是带小孩到儿童医院看看,他们那边什么都有,住院几天做个手术,可以全身麻醉,把里面的东西放出来,就好了。 医生提议着。
那以后也痛啊。 孩子妈说
当然啦,换药也要痛的。
那好吧,我们明天去儿童医院看看 孩子妈妈也是无奈的说。
听了医生这样说,我感觉这次大难临头了,真的到了这样的地步。。哪有时间去应付这意外,手头的工作必须放下来,还不知道日后会有多少的麻烦事等着我们。孩子妈只会听医生的话,竭尽全力去应付这一切的,我感觉女儿这次真的难逃一劫了。
正在这时候有个像是保安的走了进来,对医生说
外面来了一个头破血流,长了一个大疱的人,你去看看吧。 保安说完,掉头就走出去了。
我们也不知道医院是怎样的工作流程,只想快点处理好我们的事情。
医生也没跟我们说什么,病历本也没看,就走了出去,好像当我们是来作戏的。
我们来看医生,钱是给了,没有什么急需处理的,也没有什么合理的解释,本子没有什么记录,就这样结束了。
回到家里,小孩说肚子不痛了,可能也是累了吧,一下子就睡着了,一个晚上身体也没什么翻动,好像没什么的。
夜里我还在想,闹了那么大一件事,明天都不知道怎么去处理。如果孩子要住院,儿童医院离家那么远,好几工人也难看管,迷茫中也睡着了。
早上七点我就起来了,看看有什么要准备的,因为领略过儿童医院人多,办事效率低的情况,真是一头雾水,极度失落。
我在想,其实旁边人民医院也应该有外科的,人不会很多,而且服务态度也很好,去年曾经在那里看过医生,感觉他们医德都很满意,应该可以考虑考虑。
孩子是重要,但不应把小事扩大,要动脑筋,分析一下,权衡大小,不应该因小小的一个疮疤,就盲目动用大手笔,住院处理等等。
为了转移到方便医疗的医院,我在网上查阅了该医院的基本情况,最后还是决定到该医院治疗小孩的疮疤。
早上10点了,小孩还是没起来,每天看病的高峰期都过了,还需不需要去看病,着急之时,还是不知所措。
突然间想起了一个人,我的姑姐,以前的儿科医生,这些问题她最有决策权,应该先征求她的意见。
无独有偶,姑姐因为脚有问题,在中医药住院,前几天我也带小孩去看过她,于是决定再到中医院去,找她商量一下。
我们来到姑姐医院的病房,也说了昨天晚上在医院里发生的事情。
这医院怎么是这样的。 姑姐说
我也觉得他们这样做也太过分了。 我说
好大一个疮疤,前几天也没听你们说 姑姐看了看小孩的伤疤说。
前几天是流过血水,学校医生处理过,给贴上止血贴,晚上我洗过伤口,包了消炎药,第二天又换了新买的消炎药,伤疤已经好了。 我说
她没吃消炎药吗。。
没有,她不想吃。
她的抵抗力还是很强的,但疮疤旁边很红,是发炎。
那要去看医生吗。。 孩子妈问
不用,不过要吃点消炎的药,头孢有吗。。
有的,还有利君沙。 我说
利君沙我不懂,可能是新药吧。
是表妹医院介绍的消炎药,也是处方药。
那就可以了。
听姑姐这样说,我们很放心就回家了,第一时间就是给小孩吃消炎药。到了晚上,小孩的疮疤破了,流了很多的脓浆血水,我们处理了,做了双氧水消毒,用消炎药膏包好。
第二天起来,伤疤还是流了一点血水,但外表的红色圈小了,也没那么痛了,我的心情才松了一口气,我们做对了。再做了一次消毒,换上药膏包扎好,也吃消炎药。看孩子的表现,估计明天就可以上学了。
一场中医院三个医生推卸的疮疤病,还建议到儿童医院住院做手术,结果就吃几次头孢消炎药,换几次消炎贴就好了。算起来也不过是花点时间,十来块钱的药,就处理好的事,被那无良的医德给折磨了。虚名的独大,表面用心良苦为民办事,其实是增加你负担,让你去烦。
如果听他们的,去儿童医院住院,没大大几千也收不了手。钱不是问题,问题是时间,人们的利益。
我们在中医院遇到的事已是第二次了。前次是小孩摔跤,怕孩子头部有什么问题,来到医院急诊,医生也是推介去儿童医院做全身检查。这样的医院,如此的行医手法,有谁还会去找他们。。
最权威的中医院,到底是中意就医,不中意就放弃,还是看风险行医,得过且过,华佗救世的精神到底去哪了。这些事例,不但看到一个人的医德,还反映一家医院的管理。
医生治病救人的宗旨,是给人最简单,最好的治病办法。而名誉和金钱面前,推卸责任,怕麻烦,鼓吹高增长,高消费,丢掉了节约原则,扩大资源的浪费,那道德沦陷了。
环保人士节约的伤疤更重,谁都包扎不好。
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ccvv8919 - 2021/11/10 16:22:33
陌手重牵
正如花开花落,云卷云舒,聚散离合,我们常常泰然处之。 送君千里,终须一别! 天下没有不散的筵席! 是我们尊永恒的法则。
与磊的认识是在高中,与磊的相知是在大学,为这段有情,我曾经珍惜了许多,却还是在离校之后,不知不觉地将他遗忘在工作的闲暇中。
浮躁的心沉淀了太多的记忆,当偶尔轻轻地打开,也能翻出许多回忆的事。磊在师大竟辗转将电话打到我的,说不上是惊喜还是激动了。他的声音没有变,却多了几分成熟和稳重。一年前,在学校我们还只是调侃,而这次却更多了几句的谈论。哲学使人睿智,半年哲学研究让我看他有几分迷蒙。
这个曾经视上网如生命、挂科数门的好友浪子回头,半年努力考上师大研究生,让他几乎成为一个系的传奇,也让我们这伙人颇多的惊异。相知相识,磊曾在上网的不能自拔中向我作深刻地反思,我也曾对他做过耐心的说教,因为我相信他。没想到磊真用出奇的智慧与不懈的努力,向大家证实他坚强的决心。
那个离校的季节,当我们在酒与牌的疯狂中发泄毕业的快意和时,磊收到了师大的研究生录取通知书告慰享誉县城教育界的爷爷亡灵(他曾经讲给我自己念爷爷悼文时的不能自已) 同时,我也处在去工作的准备中。不同的人生,不同的方向。磊的 孤僻 让我在忙乱中将他遗忘。然而,心照不宣的让我认定他是我真挚的朋友。
日子像流水,冲刷旧日的痕迹。在这个脑海中填满了眼前事务的时候,磊带着师大的关切送来迟到的问候,我在凛冽的风中接过电话忘记了寒冷和手困。
磊将友情沉淀在心底变成迟到的祝福,让 君子之交淡如水 的,洗去了点点滴滴的陌生。其实,我们还是真挚的朋友。
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ccuf5365 - 2021/11/10 17:35:16
网购了一天一夜,发现自己只是个普通的女孩子
小西想起去年开学的时候,自己穿着黄色的男款外套,淘宝上六十块买的流行裤,提着重重的行李箱来到上海。那天小西是宿舍里来的最晚的姑娘,三张陌生又友善的面孔出现在眼前,小西心里出现的是对这段学习满满的憧憬。
对于容貌的焦虑远不及小西对于每天穿着的焦虑,是的,小西一直是这样。从小的乡村走出来,来到大城市的第一件事便是对这里的手足无措,对于自己土土的装扮,小西并不自信,一直到现在都是。班里的同学女生占了大多数,上课的时候多数顶着精致的妆容,打扮新潮。小西也开始注重起自己的眉毛、口红,也会在要上课的早晨稍微早起一会装扮一会,穿上自认为得体的衣服。任何的改变都埋在细微的日常里,尽管是现在,在小西看来,化妆也是一件困难的事情。
是的,有些时候小西把这件事情看得太重了些。
今年的国庆节是小西和男朋友四周年纪念日的日子,想到没有新衣服穿,小西忍不住打开了橙色软件,寻找着时下的潮流,也试图寻找自己喜欢的衣服。可是翻了很长时间,小西并没有如约找到合适的衣服,也没有找到想象中让自己变得特殊的衣服。这个过程很是折磨,网上买衣服很累。夜里,小西的亮到了一点钟,最后眼皮实在撑不住才沉沉睡去,第二天睁开眼睛再继续打开软件。对于小西来说,这件事必须完成,不然会困扰她很久。
最后,小西下单了,一条裤子,两件上衣,并不像想象中的那么满意,既送运费险又便宜的店铺真是不多了,可是小西只是个穷学生。
小西喜欢日系风、法式穿搭,随性舒适,又有自己的风格。可是这类的单品在网络上的价格并不低,逛了一圈,小西发现自己只是个普通的女孩子。穿搭博主看了很多,对于自己来说借鉴价值很低。买完衣服之后,小西发了一条朋友圈 我可能只能做一个丑丑的女孩子了吧 只对自己可见。
承认自己普通,发现自己普通,并不是一件坏事不对吗?
互联网时代的我们,就算蜗居在自己的小小角落里,也能接收到来自这个世界的信息,这些信息太丰富了,丰富到我们都没办法辨别这其中有用的信息。那么根据互联网所衍生的美妆、穿搭博主呢?不得不承认这是一种职业,在自己专业的领域,或许只是将自己擅长的事情在网络上表现出来,对于我们来说只是看到了更多关于穿搭的可能性,从中学习到些东西。那么我们是不是应该对其进行模仿呢?屏幕上的穿搭博主精致且美丽,可是屏幕之外呢?最关键的是我们不应该否认自己,普普通通的也挺好。对于外在的过度追求会在一定程度上失去自我。
小西发现自己只是个普通的女孩子,穿着打扮都土土的,不如自己的室友和同伴同学,甚至自己都认为自己不符合上海这座城市的品味,不会被男孩子搭讪,不会在相机堆满的公园里偷拍,甚至都不像一个24岁的人,只是普普通通,甚至不会被别人记住。可是就是这样在自己眼里不大好的小西,在别人眼里也是有优点的。
我想普通没什么不好。
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